chaos

как же это все глупо. невероятно глупо.

Невероятно серьезным стал вчера. Не могу привыкнуть к этим резким переходам от шуток к серьезным разговорам.
Будоражил сознание.
Тело отзывалось.

Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда

Не хочу писать, ни сейчас, ни в ближайшее время. Возможно потом, возможно никогда.

Больше 9 дней без "веществ" набрать не получается.
Вчера приехали Д и К забрали меня, и мы поехали к М и А пить. Я смотрела на А и мне хотелось его. Он был близко, будто невзначай касался, прислонялся, наклонял голову, говоря со мной. Я слышала запах его парфюма и алкоголя и представляла, как моя кожа впитает этот запах.
А потом мы потрахались. Трах был обыденным и нудным. Он сказал, что я супер, я соврала, что он тоже.

Проснулась бодрой. Хотя сейчас немного сонливо. Работы много, но пока все успеваю.

Так я отметила свое окончательное решение. Иначе я не способна жить.
Позвонила Ж и попросила приехать с другом. Именно ему, потому что только он согласился бы на это. Честно, я ожидала увидеть с ним кого угодно, но не этого мальчика.
Он смотрел на меня, будто пытаясь отыскать причину, будто жалея меня. А потом все пропало. Ему понравилось.
Мне тоже.

Трахалась. Как последняя сука.

Поняла, что все успеваю, даже время в запасе будет, так что сегодня уйду с работы вовремя.

Не выдержала и позвонила Ему, он сбросил. Чувствую себя дурой.

Смотрю на В. и не понимаю. Не понимаю, что у него в голове. Сначала мне казалось, что с ним все просто и ясно, но я ошиблась. Думаю, что ошиблась.

Хочется убиться в зале.

Дико холодно, нереально. Ненавижу мерзнуть, уж лучше пусть жара.

Ничего не происходит, одна сплошная работа, живу мыслями о предстоящей поездке и о том, какие пути мне это откроет.

Когда не работаю, думаю о Нем. Невероятно клинит. Несколько раз набирала и сбрасывала до гудков. Чувствую себя влюбленной школьницей. Ну что я ему скажу? Было клево трахаться с тобой, возвращайся? Я даже не понимаю, почему я не могу смириться с нынешним положением дел.

Между тем, секса не хочется, ну не то, что я сейчас отказалась бы, но трахаться с кем угодно точно бы не стала. Хах...в итоге практически получила то, зачем изначально к Нему пришла.

Я люблю летние грозы, люблю дождь, но когда он льет несколько дней как из ведра и на улице дубак, настроение становится таким же как погода... Брррр, бесит, хочу тепла.

Работаю по 12 часов, на том месте тоже так было, но здесь я совершенно не чувствую усталости, хотя возможно это только первое время, надеюсь, что нет.

Из-за погоды и небольшого недосыпа немного хочется спать, а в целом бодро.

Пишу фрагменты лишь бы писать. В голове не то, чтобы пусто, просто не могу перенести это сюда.

Скучаю по Нему.

Твою ж мать, донылись. Погода испортилась.

Хм...я, кажется, начала понимать, что нужно сделать, чтобы в моей голове все хотя бы частично встало на места.

Много работы.

Говорили с руководителем, все в силе, сегодня еду покупать билеты, это еще одна причина не жалеть о том, что я сменила работу. Я рада возможностям, которые у меня теперь появились. Правда, до поездки придется работать интенсивнее раза в два, но это будет большим шагом вперед.

В городе жара, вчера +32, сегодня чуть меньше, все стонут, а мне нравится, люблю солнце и тепло, летом всегда все как-то проще и счастливее.

Теперь обедаем с В, он заставляет меня отвлекаться от, это хорошо.

Ебаная весна. Я ее обожаю, но она так отвратительно на меня влияет. Я и припомнить не могу, когда в последний раз кого-то ревновала. И ооо, да! Ненавижу это чувство. Бонусом к нему сразу появляются неуверенность в себе, чувство вины за то, какая я, и прочие нэ.

После Его ухода не хотелось ничего писать. В принципе ничего не хотелось. Много думала и так ни к чему и не пришла, от этого гребаного уныния начала общаться с В, это чувак с работы. Общение с ним какое-то невероятно легкое. И он не пытается залезть ко мне в трусы.

Две ночи в новой квартире и я совершенно не выспалась, просыпалась постоянно, ворочалась, надеюсь это просто эмоции, и все наладится как только я успокоюсь немного.

Он помогал. У меня сердце колотилось как бешеное, когда Он приехал. Когда занесли последнее и закрыли дверь, Он прижал меня к стене, а потом стянув джинсы с моей задницы, нагнул и жестко трахнул. Он никогда таким не был.

Позже Он спросил, почему я пропала, я рассказала всю правду, и Он ушел. Наверняка, Он винит себя в том, что ввязался, что перешел эту черту.

С утра настроение отличное, любовь к себе, вечерами упадок и ненависть - и так уже несколько дней.

Завтра окончательно перевожу вещи. Радостно. Хочу еще сходить в Икею, есть несколько идей, как сделать новую квартиру более уютной для меня, но я бесспорно в нее влюблена. Я бы ее даже купила, если бы хозяин решил продавать.
Он знает, что я завтра буду этим заниматься, написал смс, что хочет помочь. Не знаю, что ответить.

Неужели среди стольких косарей пользователей нет никого из Крыма или хотя бы тех, кто неплохо его знает? Ребяяяят, памагитиии, ответьте на пару вопросов))) (мыло в шапке)))

Вчера выпила чуть больше 2 литров воды, а с утра проснулась опухшая, ну блин, надо пересмотреть питание, потому что большую часть я выпила до вечера, это не должно было повлиять.

Сова! Я тебя потеряла. Все будет хорошо, нужно верить и не паниковать раньше времени.

С утра ПЭ по поводу внешности, любовь к себе, своему телу, лицу, волосам. Такое редко бывает.

Со здоровьем ок, какие-то остаточные признаки, всего-то день на таблетках, впрочем прием продолжу, такое нужно долечивать.

Хочется есть, голод ложный сто процентов, заставляю себя пить воду.

Решила возобновить изучение испанского. Хочется какие-нибудь полезные ресурсы по этой теме, например, по изучению англ, я могу выдать целый список того, что мне помогает, а вот с исп у меня все было как-то не систематизировано.

Вообще сильная тяга к знаниям проснулась, не потерять бы мотивацию. И не хвататься за все подряд

С вс вообще не было желания зс, а теперь, когда появилась эта проблемка, прям "зудит", хочется трахаться долго и много. Если бы Он оказался рядом, я бы давно уже была у Его ног, с Его членом во рту, потом на Его коленях, потом в коленно-локтевой... Хочу его горячие губы на своих сосках и киске, хочу его язык на своем клиторе. Но нельзя, пока нельзя. Использую это время для раздумий.

Мне нужен человек, который хорошо знает Крым, а еще лучше - живет там. У меня к вам есть несколько вопросов. Оставлю мыло в шапке своего F!, буду рада, если кто-то захочет помочь.

На удивление хочется много пить воды. А еще азиатских фруктов.

Снова тяга к прекрасному, хочу на какой-нибудь хороший спектакль или выставку. Ну или хотя бы хорошую книгу почитать. И вообще, хочется видеть красоту вокруг себя и в себе...

Жутко больно пИсать, походу цистит, это не ок, но вроде решаемо быстро, еще не сталкивалась.

Обедала рядом с офисом, подсел тип с работы, интересно поболтали. Позвал кофе попить как-нибудь, сказала, что сообщу ему, если надумаю. Приятный, но оно мне не надо.

Вчера пила сидр в компании Д. И зачем я себе поставила счетчик дней без "веществ", если знаю, что больше 6 не накапливается? Сомневаюсь, что он мне поможет.

Работа хорошо, пока все нравится и люди тут на первый взгляд ничего. Клевые новые задачи и возможность самостоятельно принимать решения и действовать. Руководитель сказал, если покажу себя хорошо, то через пару месяцев будет первая командировка, довольно длительная.

Ночью два часа болтала по телефону с В. Ненавижу так долго по телефону разговаривать, а с ним как-то незаметно время проходит. Он поднимает мне настроение. И как же хорошо, что нас не связывает секс.

Не выспалась сегодня. И погода сонная, пасмурно, наверное дождик будет.

Сидела и втыкала в окошко ввода минут 15... Мысли, аууу!

Если ты поступаешь неправильно, хотя знаешь об этом прекрасно, жизнь мгновенно ответит тебе полной жопой по всем фронтам, вот увидишь.
Если у тебя проблемы в личной жизни, на работе или еще где-либо, вспомни, в каком моменте ты вел себя как мудло.

Как приучить себя пить воду? Если не выпиваю достаточное количество, результат видно сразу на лице на следующее же утро, но я так не люблю вкус воды.

Терпеть не могу, когда меня к чему-то принуждают, пусть даже не открыто, сразу барьер внутри и я это уже точно не сделаю, даже если очень хотела. Почему-то некоторым людям очень нравится меня контролировать, я с этого ловлю дикое раздражение. Если вам что-то нужно от меня, просто дайте мне возможность самостоятельно действовать и отвалите от меня нахрен.

По поводу работы, пока вроде все ок, судить рано, но я кайфую уже от того, что я здесь.

Никогда не поздно совершать задуманное, верно? Особенно, когда возможности сами плывут к тебе в руки. Сегодня был интересный разговор с новым руководителем. И если ничего не изменится, возможно я поделюсь этой новостью. Не люблю опережать события, но оообоже, у меня захватывает дух. НЭ немного поутихли и теперь я едва дышу от восторга.
Круговорот идей, мыслей, планов в голове, вот, чем нужно заниматься.

Сегодня в зал и солярий, тон кожи начал меняться мне это нравится. А еще мне нравится, как подтягивается мое тело, думаю, через пару месяцев будет прям очень хорошо.

С утра ненависть к себе. Сильная. Нарастающая. Вчера трахалась с соседом. Даже не хочу описывать как это произошло. Впервые в жизни я испытываю такие отвратительные эмоции после того, как переспала с кем-то. И дело не в нем, хотя он бесил меня изначально. Он сексуальный и был нежен, но блять! Нафига оно мне было нужно?
Кажется, ближайшие несколько дней буду тонуть в самокопании.

И как же кстати, что я съезжаю, не хотелось бы встречаться с ним еще раз.

Он звонил вчера и сегодня уже с утра, я не беру трубку. Не представляю, как буду теперь смотреть Ему в глаза.

Отвезла сегодня все доки на новое место, завтра выхожу, вот только нэ не дают испытать весь спектр чувств, связанных с этим. Пройдет

Похоже я не уйду с работы сегодня! Впервые за неделю, наверное, если не больше, словила раздражение.

Кажется, я переезжаю)

Р позвонил, сказал, что хочет встретиться, сначала отказалась, потом написала смс, что приеду. Не знаю, зачем я это сделала. Появилось ощщ, что предаю Его.

Всплывает желание зс с кем-то незнакомым, а я уж было начала думать, что Он меня меняет, глупая.

Хочу танцевать.