chaos

Ровно 6 лет с того дня. Сегодня. Я решила сегодня откровенно поговорить сама с собой, как бы смешно не звучало. После разговора с Д я решила, что мне нужно все проанализировать, впервые за 6 лет. Она считает, что все изменилось с тех пор.
Все это время я гнала от себя эти мысли, блокировала, засовывала по глубже, также как засовывала в себя многочисленные члены, как глотала сперму...
Сегодня я решила, что пора, да больно, но возможно мне станет легче...я бы хотела с кем-то обсудить это, но не могу.
События того дня свежи в памяти, будто это было вчера, сколько бы я не гнала эти воспоминания. Дикая боль, безумная.

Ж объявился, вчера просто приехал ко мне без предупреждения, подумала о том, что не стоило вообще когда-то приводить его ко мне, как и остальных, а то мой дом уже не моя крепость.
С порога задрал платье и полез в трусики, почему-то стало противно, раньше мне нравился его напор и жесткость в сексе. А еще раньше я никогда не сравнивала их всех, только подмечала особенности, а вчера анализируя, начала сравнивать Ж с Р.
Трахаться не захотела, отсосала и отправила домой.
Простыла, хочется лежать дома, пить горячий чай и читать книги, вместо этого приходится натягивать строгие шмотки и делать вид, что у меня все прекрасно.

В субботу вечером и все воскресенье трахалась с Р. Было дикое желание. Кончала струйно, даже не считала сколько раз. В субботу была пьяная, думала поэтому дико хочу, но нет, в воскресенье тоже, текла как сучка. Обычно я в попу не особо хочу, а вчера даже это дико заводило. И сосала я очень жадно.
Словила ощущение, что что-то чувствую к нему. Снова прошло.
Последний раз вчера был скучным, наверное перетрахались. Сегодня болит киска.
Утром пытался начать ласкаться, сказала, что тороплюсь, оставила ему ключи и ушла на работу.
После таких горячих множественных оргазмов, потом некоторое время совсем не хочется.
На работе все бесит, решила сказать, что увольняюсь.

Не понимаю, что происходит. Впервые за огромное количество времени, я не хочу секса, вообще. Я даже не завожусь. Еще в вск я кончала как сумасшедшая, дрочила Р ступнями в ванной, а сегодня я не испытываю никакого желания. Вчера Р делал свой охуенный куник, а я даже не возбудилась. Надеюсь, это не надолго..?
Настроение совсем не рабочее, мотивации нет, и вряд ли она вернется, пока я не сменю работу. Благо, осталось совсем немного до закрытия важных задач и можно будет писать заявление. Или все же доработать до отпуска...
Город серый, пиздец, будь сейчас ноябрь, а не март, без снега и ожидания весны, я бы точно захотела самовыпилиться.
Нужно купить вина на вечер, может станет лучше.

Пол ночи говорили с Д. Мы с ней не виделись уже лет 5. Я рассказала все, а она будто разочаровалась во мне. Сказала, что я бегу от боли и только погружаю душу во тьму... эта фраза меня зацепила, но я с ней не согласна. Спорить я не стала, потому что каждый имеет право видеть то, что хочет.
Она говорила мне о моих старых комплексах, моих ранах, страхах, снова будто возрождая их во мне.
После ее ухода, я не спала, все думала о том, вдруг я и правда обманываю себя. Но я чувствую, что это не то. Да эта версия может быть правдой, но не со мной.
Кроме этих ненужных мыслей, она возродила во мне и ненужные воспоминания, рана от которых даже еще не затянулась, хотя прошло так много лет.

Воскресенье - единственный выходной, а в соседнюю квартиру заселился какой-то индюк и разрушил мой план спать весь день.
С 10 утра начал долбить. Я терпела час и пошла просить его успокоиться. Да, он имел право заниматься чем заблагорассудится в это время, но можно же быть человеком. Я не хотела провоцировать конфликт.
Но когда он открыл дверь... о, я ненавижу этот тип людей.
Осмотрел меня оценивающе с головы до ног, мерзко поухмылялся и пообещал не шуметь, но как только я закрыла за собой дверь своей квартиры, он достал перфоратор, сука.
Впрочем, я не повелась на провокацию, дождалась, пока ему надоест и снова легла спать.

Безумно хочу пораньше свалить с работы, меня крайне не устраивает обязанность работать все выходные и еще 4 дня на следующей неделе, в последнее время я сильно устаю, и энергии совсем нет.
Хочу трахаться долго, кончать, снова трахаться. Хочу тереться киской о член, хочу раздвигать широко ножки, подставляясь под язык, хочу сосать, хочу сперму на киску. Хочу, хочу, хочу... весь день мысли только о сексе.
За половину рабочего дня не сделала ничего из того, что должна была. Вообще не могу сосредоточиться.
Может быть позвонить Ю, он давно просил встретиться.. кажется он то, что мне нужно сегодня.

Сидели вечером на кухне с Р, пили чай, я рассказала ему правду. На удивление спокойно отреагировал, но я заметила едва уловимое изменение в его глазах. Он спросил, что я буду делать, когда мне станет не так важен секс, когда придет возраст, требующий другого, когда будет нужен кто-то рядом. Я не ответила, сделала вид, что задумалась, странно, но я не хочу его разочаровывать.
Однако я думала об этом уже очень давно. Я не хочу старости. Не хочу видеть свои руки, лицо, тело, испещренные морщинами. Не хочу быть для кого-то обузой. Не хочу чувствовать, что во мне уже нет огня и желания, что я больше не хочу трахаться. Я лучше сброшусь с моста, прежде чем это произойдет со мной.
Хочу май.

Вчера пила вино и от скуки смотрела порнуху, в последнее время нравится смотреть на всякие "извращения", если же по-человечески, отклонения от нормы. Не потому что возбуждает, а потому что интересно. Наткнулась на секс транса с девушкой, и это даже не выглядело странным для меня.
Телефон отключила на весь вечер, не хотела ни с кем общаться. Думала о том, чтобы закончить общение со всеми нынешними партнерами (господи, как это звучит...) зарегистрироваться на сайте знакомств и искать встречи на один раз.
Я никогда так не делала, потому что серьезно отношусь к своему здоровью, какую бы жизнь не вела (мне кажется, или это тоже смешно звучит?)
По крайней мере, в тех, с кем сплю сейчас, я уверена.

Купила вчера зеркало в полный рост, до этого у меня не было...и как я жила? После того, как Р ушел, стояла голая и смотрела в зеркало. Поняла, что нужно заняться собой, раньше была подтянутей. Еще хочу в солярий, задолбала эта серость за окном и тонны снега.
Сегодня работаю только пол дня, потом дела.
Только утром вспоминала Ж, как он объявился, просил приехать, сказала, что не знаю, с ним проще всего, но мне не хочется сегодня быть выебанной, именно такое ощущение остается после него.
Хочу лежать в горячей ванной, хочу пить какой-нибудь вкусный алкоголь, хочу кальян...вся эта уютная хрень возможна только с Р. Или одной. Да, определенно, сегодня я хочу побыть одна. Если захочется, подрочу.

Вчера Р приехал без звонка. Секс заставил меня думать, что я могла бы трахаться только с ним. Но это прошло. Он очень любит лизать, поэтому делает это охренительно, и только с ним я кончаю струйно. И почему это все сочетается с чертами характера, отталкивающими меня?
Я приняла себя такой, но иногда все же думаю, что это ненормально, что нужно завести постоянные отношения и все такое, эти мысли приходят, когда анализирую жизни знакомых, впрочем, я знаю, что не смогу, буду только мучить себя и партнера, так что к чему это все?
Чаще я все же кайфую от того, что происходит.
Мне нравится Ж, у него такое же отношение ко всему этому, вот только слишком много жести в сексе, быстро начинает напрягать.

Изначально, я хотела писать здесь только о сексе, сейчас же, читая ленту, ловлю себя на мысли, что хочется описывать и другие события. Я еще не решила.
Думаю о том, есть ли еще девушки, которые ставят себе цель трахнуть кого-то, наверняка же есть? Среди моих знакомых я такого не наблюдала. Для меня же это уже стало игрой. Мне нравится изучать людей, подмечать их особенности, ловить ту самую нить, немного потянув за которую, наверняка добьешься желаемого. Впрочем, часто парням не так уж много и нужно. Мне становится скучно с такими. Ловлю себя на том, что кайфую не только от самого секса, но и от этой игры.
Чувствую весну. В городе еще лежит снег, а я уже как кошка...

Как то странно, фраг не грузится с телефона вообще, все выходные было желание отписать сюда, но не получалось. С рабочего компа писать как-то стремно, хотя, какая разница.
Полгода было желание трахнуть К. Он долго мариновал меня. В сб наконец получилось, я больше возбудилась от того, что получу желаемое, нежели от того, что он делал. Долгий петтинг, потом посадил меня на стол и вставил. Некоторое время трахал, а потом языком заставил кончить, предлагала минет, в попу, руками, но заканчивать он не захотел. Не люблю быть пассивной.
В вск в истерике сообщил, что мы не можем быть вместе, бывшая беременна от него, а он не хочет делать мне больно. Удивилась. Думала, он знает, что мне плевать.

Говорила с С. Спросил, почему так себя веду, как шлюха, только бесплатно. Ответила, что просто люблю секс, мне не нужны деньги и это отличает от меня от проститутки. Или нет? Мне как-то все равно. Не вижу ничего плохого в том, что кто-то зарабатывает на этом.
Вспоминаю Р. Мы не виделись уже недели 2. Он постоянно пишет, что хочет отношений. Я же просто хочу секса. Он идеален. В плане желаний и фетишей мы совпадаем идеально, а еще он визуал и делает все максимально красиво. Мы оба наслаждаемся картинами нашего секса, кайфуем от этого.
Но мне не нужны отношения. Не только с ним, вообще не нужны. А ему не нужен секс без отношений. А еще он единственный, кто не знает, что я сплю не только с ним.

Позвонила И., мне срочно нужна разрядка.
И. мой бывший, понимать свои желания я стала в отношениях с ним, он эти желания не удовлетворял. Не только в сексе. В итоге мы поняли, что нам не по пути и расстались. Хотя до сих пор иногда трахаемся, наверное по привычке.
И. флегма. Спокойный, размеренный, молчаливый. Секс с ним такой же. Инициатива в сексе моя, если ее нет, то все по одному сценарию, минет, пара поз и на бок. Новизны в постель сам он не привносит, однако всегда держится до тех пор, пока я не кончу, я же стараюсь сделать все, чтобы закончить быстрее, иногда симулирую. Но если мне нужно быстро и незатейливо - он хороший вариант. Секс с ним - двусторонняя гуманитарная помощь что ли...

Насколько важен для вас секс? Раньше я бы ответила, что бесспорно важен, но без чувств я бы не стала спать с человеком. Только серьезные отношения, только хардкор.
Но за последние пару лет мое отношение к этому сильно изменилось. Я обожаю секс, это моя страсть, моя зависимость.
Я просто устала от того, что не могу ни с кем обсудить это, ведь в обществе не принято вести ту жизнь, которую веду я, многие считают это аморальным.
Однако, людей с подобной природой достаточно, я думаю. Поэтому надеюсь, что найдутся те, кто поймет меня.
Нимфомания, промискуитет, подберите подходящее определение сами.