chaos

Хорошо посидели с Д, говорили о многом, но не о том, что она считает моей проблемой. Много смеялись, как раньше... Со временем я стала смеяться гораздо реже.

В обед поеду смотреть квартиру. Если все срастется, будет просто супер. Моему мозгу нужна смена обстановки, полная. Заметила, что для активизации его работы нужны впечатления, нужно что-то менять и меньше грязнуть в рутине.

Погода вроде получше. Так хочется тепла уже. Жду май - любимый месяц в году.

С Ним не виделись с утра понедельника и не говорили. Я и не замечала особо, как-то не до этого было, а сейчас немного остановилась и поняла, что не хватает. Позвоню после риэлтора.

Сегодня снова в зал, за вчерашний вечер))

Беспокоит, что в последнее время в голове не удерживается некоторая часть информации. Память о ней будто стирается. Приходится все записывать, хотя я и это делать иногда забываю, лол... Может витаминки попить?

Поговорила с риэлтором, завтра еду смотреть свою потенциальную квартирку, ту самую, с панорамными окнами. Хочу ее)

Договорились попить пива с Д, как я и хотела. Надеюсь она не станет выносить мне мозг снова. Впрочем, я уже решила для себя, что ей сказать в этом случае, да и вообще как себя вести. Не хочу прерывать с ней общение, она единственная в моей жизни нормальная подруга.
Придется не ходить сегодня в бассик, променяла физ.активность на алкоголь, бррр.

В последнее время часто думаю о ней. Наверное, она считает, что я ее предала. Но ведь это моя работа. К тому же я действовала исключительно в ее интересах. Когда-нибудь она это поймет, я надеюсь... Если исход будет позитивным, то поймет, но сейчас все зависит от ее желания, а она не хочет.
Мурашки бегут по телу, когда думаю о том, что она пережила и о том, какой может стать ее жизнь, если она не одумается.

Работа не продвигается вообще, так уже хочется совсем на все забить, но не хочу уходить, не доделав дела, хоть и не люблю это место.

На улице дико холодно, ветер пробирает до костей, не люблю такую погоду, хорошо хоть солнце светит.

План на день: солярий, зал, бассик))

Объявился человек, про которого я совсем забыла, хотя мы классно общались году в 2014. Тогда же мы договорились, что если к 2019 году я не выйду замуж, а он не женится, мы пойдем в загс. Я и думать про это забыла, а он сегодня позвонил и вместо приветствия выпалил: "Когда в загс?" :D
Хочется какой-нибудь вредной фигни. Чипсов, алкоголя...
Совсем не хочу решать рабочие вопросы, ищу пятый угол, начальство же решило последние соки выжать, раньше я бы психовала.
Жалею о том, что ближайшие минимум полгода отпуск мне не светит, здесь он был уже близко. Я хотела на Кубу. Придется подождать, впрочем в свой следующий отпуск я смогу себе позволить больше, чем могла бы сейчас, так что все к лучшему.

Не выспалась, совсем, приехала на работу немного "помятая", но довольная, люди пошептались, и хрен с ними.
Он оценил новый комплект, я выбирала, представляя, что Он скажет.
Ласкались, трахались и снова ласкались, так, будто это все, что имеет смысл в этой жизни. Раздвигал мои ножки и целовал внутреннюю часть бедер, киску, всасывал клитор, играл с ним язычком, проникал им внутрь, вставлял член и трахал, пока не кончу, потом снова лизал. Хотелось его член одновременно и в киску, и в рот, жаль что это невозможно. Почему я люблю 69? Потому что люблю состать и люблю, когда мне лижут, а это двойной кайф.
Посреди ночи жутко захотелось есть, заказали доставку.
Под утро трахнул в попу, кайфово.

Отличные выходные. Сначала было сложно одной, без общения и интернета, но потом очень круто. Исписала все заметки в телефоне всплывающими мыслями. Появилось несколько неплохих идей.
Последняя неделя стартовала, чем чаще об этом задумываюсь, тем выше градус настроения, скорее бы.
Сегодня к Нему поеду. Я соскучилась, мое тело соскучилось. Давно такое не испытывала и мне нравится это чувство, очень.
Вчера позвонил, как только я вернулась, сказал, что больше не отпустит так надолго. Я посмеялась, но заметила теплоту разлившуюся внутри.
Хочу после работы заехать в солярий и в интимиссими, прикупить что-нибудь красивое.

Вчера жутко болела голова, странное состояние, такого еще вроде не было. На целый вечер выпала из жизни. Он звонил снова, услышал мой голос начал переживать, поговорили так классно, искренне поговорили, он все понял, это круто.
Завтра уезжаю, целых три дня уединения и отдыха. Счаааастье! И прогноз радует.
План на остаток дня:
- Закрыть подавляющую часть рабочих вопросов;
- Зал;
- Солярий;
- Закупить продуктов на неделю, ибо в вск не захочу;
- Пополнить электронку новыми книгами;
- Скачать какой-нибудь сериал;
- Собрать вещи.
Появилось желание сменить квартиру, у знакомого риэлтора видела классный вариант, панорамные окна, такая светлая, уютная, нужно будет позвонить ему сегодня.

Позвонила мм, в итоге только поругались, снова начала уговаривать меня приехать, и ведь она знает причину, по которой я больше не возвращаюсь в родной город, почему нельзя просто понять меня и прекратить это. Ведь я ей не запрещаю приехать ко мне, я даже предлагала переезд, я бы здесь все устроила, ее там все равно ничего не держит.
Чувствую себя не очень, голова тяжелая, вроде температура и горло болит. Нужно зайти в аптеку после работы, не хочу болеть.
Он звонил, спрашивал, когда увидимся, я сказала, что много работы, почему соврала не знаю, ведь могла бы просто сказать как есть, Он бы понял, я уверена. Вот еще одна цель, научиться быть с Ним откровенной.

Через чела с работы нашла дом, сказал, что ездят туда с женой, им нравится, показал фотки. Мне понравилось место и отсутствие посторонних людей, остальное меня не особо волнует, договорилась на три дня, с пятницы по воскресенье.
Сегодня в зал, хочу еще поплавать.
Д звонила, я не взяла трубку и перезванивать не стану, мне надо решить, как установить границы в общении с ней, после последнего раза мне было хреново, не хочу так больше.
Думала про мм, осознала, что не говорила с ней уже больше месяца, наверное. И она не звонит. Стало стыдно. Вечером позвоню, после тренировки. В прошлый раз она уговаривала меня приехать, но я не могу, не могу даже думать об этом месте. Пусть лучше сама приезжает.

Так неожиданно увеличилось количество читателей, это приятно, я и не ожидала, что то, что я пишу, может кому-то понравиться, слог у меня не очень, да и вообще. Впрочем, это не важно, ведь так? Фраг помогает мне анализировать и не забывать.
Нужен ли способ для связи?
Хочу сидеть у Него на коленях и ласкаться, хочу, чтоб гладил спину, запускал руку в волосы и прижимал к себе, целуя, запускал свой язык в мой рот, хочу ерзать и тереться о член. Но не сегодня и даже не завтра.
Хочу дать себе возможность побыть наедине с собой, хочу, чтобы сознание очистилось, а тело соскучилось по ласкам.
Наверное уеду куда-нибудь на пару дней, отключу телефон. Может снять домик?
Легко дышится.

С сегодняшнего дня 2 недели отработки. Начальство смотрит "волком", а мне тааак кайфово.
Хочу заказать "игрушек", хочется обсудить это с Ним. Заметила, начали появляться такие желания, как если бы мы были в отношениях. Но мы просто трахаемся и хорошо проводим время.
Звонил в обед, спрашивал, что будем делать вечером, закажем еду или сами приготовим, сказала, что собираюсь сегодня побыть дома. Попытался найти повод изменить мое решение, я отказалась.
Не смотря на то, что мне с Ним клево, Он итак видит слишком много того, что мне не стоило бы показывать, боооже, я такая замороченная)) Мне просто не хочется терять эти легкость и кайф.

Пополнила абонементы в зал и солярий, записалась на стрижку и окрашивание, хочется меняться, весна, наверное. В сб гуляли по ТЦ, купила шмоток, понравилось выбирать с Ним белье.
Вечером в кальянной случайно пересеклись с Р. В его взгляде читалось разочарование. Но я ему ничего не обещала. Хотя, я думаю, он прекрасно все понимает и разочарован в том, что хотел от меня большего, надеялся, что я изменюсь.
Все выходные у Него, безумный секс, постоянно мокрая киска. Сегодня с утра уже было больно, все очень чувствительное и тянет низ живота, но я все равно его хочу снова и снова.
Говорит, что никто еще не хотел его так сильно, он не знает, что я могу произвести такое впечатление на любого.

Мое! Место мое. Давно я не была такой счастливой, наконец я сброшу с себя этот груз и смогу реально делать что-то адекватное и развиваться.
Вечером половина бутылки вина и я пьяная, удивилась, обычно я не напиваюсь так с такой дозы. Было хорошо. А с утра плохо, голова просто раскалывалась. Еще и встать нужно было раньше. Но я все сделала отлично. Горжусь собой впервые за долго время.
Снова трахались с Ним. Решила не сопротивляться, хочу жить как раньше и не париться. Мне нужно перестать принимать слова других людей так близко. В конце концов, пока я никого не слушала, я была счастлива.
А эмоции..они приятные. Не хочу думать о том, что будет когда-то там.

Место отличное, кажется, меня реально все устраивает, боже, наконец-то. В пятницу нужно показать по максимум свои способности и это место должно быть моим. По крайней мере я этого хочу, а если хочу, значит сделаю.
Ночевала дома, впервые почувствовала такое одиночество за года 3-4, наверное. Нужно прекращать с Ним, мне перестает нравиться то, что я чувствую к Нему и когда Его нет. Совершенно не хочу сейчас впадать в эмоции. Хочется активности, деятельности, профессионального роста, развития.
Хочется чего-нибудь вкусного и кальян.

Он копается во мне или просто испытывает интерес? Пытается меня анализировать? Спросил про мой первый сексуальный опыт, а меня аж передернуло.
Я вспомнила, как это было. Я сделала это только ради самоутверждения, доказать самой себе, что меня хотят, что я могу. Такая глупая.
А тот мудак мне заявил: "Так ты же не девственница!" Типа не почувствовал преграды, ебать Пинкертон. Куча крови и то, что я "орала" от боли, ему ни о чем не говорило.
Впрочем, я тогда не сильно расстроилась по этому поводу, это сейчас я понимаю, что не нужно было это делать с той целью, которая была у меня.

Не знаю, что со мной, но у меня будто открылось второе дыхание, настроение отличное, сегодня иду еще в одно место на собеседование, хочу, чтоб там было ок.
Вот уже 5 дней возвращаюсь не в свою квартиру, а к психологу (и почему я называю его здесь так, а не по имени? Привыкла). Мне нравится с ним трахаться, очень нравится, раньше я думала, что идеальнее, чем с Р. совпасть в плане секса нереально. Ошибалась)))
Два раза с утра кончила от куни, так страстно лизал, боже, до сих пор мурашки по коже.
Единственное, что мне не нравится в этой ситуации, что я начала проваливаться в какие-то эмоции, вот даже сейчас, перечитываю то, что написала и вижу, что пишу совершенно иначе, как-то эмоционально.

Секс-марафон с психологом, с пятницы трахаемся каждый день, в выходные вообще все время вместе были..это странно.
Когда думаю о его члене или представляю, текут слюнки.
Он постоянно говорит мне, что я необыкновенная и красивая, такое ощущение, будто он видит в этом проблему, будто считает, что все из-за моих комплексов и отсутствия...хммм, любви к себе? И я не понимаю, почему он трахается со мной. Мне дико интересно и, наверное, именно поэтому меня так сильно тянет к нему. Мы много говорим, но больше на отвлеченные темы, я не могу обсуждать с ним то, с чем изначально пришла.
Ходила стажироваться. Больше минусов, чем плюсов. Наверное, откажусь.

Прошла собеседование, готовы взять на стажировку, теперь решение зависит от меня, хочу ли я туда, а я даже не знаю. Мне настолько надоело это место, что я готова идти куда угодно, с другой стороны, я понимаю, что если сейчас сменю работу только ради того, чтобы свалить отсюда, то лучше там вряд ли будет...
Вчера тискались с психологом, было клево, теплая волна возбуждения разливающаяся по телу. Трахаться не хотелось, только тискаться и сосать. У него красивый член, и сперма была сладковатой. А еще он стонет. Очень возбуждающе. Понравилось ощущение, оставшееся после того как он ушел.
Правда с каждым днем все больше накатывает депрессия, трудно.

Завтра собеседование. Раньше очень хотела в это место, теперь как-то не горю, но хотя бы для опыта прохождения собеседований нужно сходить.
Бывает у вас такое, что от всего тошнит? "Все не то и все не так"...Не приносят удовольствия ни любимые занятия, ни любимая еда, ни секс, ни общение, ни новые шмотки и гаджеты. Вообще ничего. Не получается находится ни на работе, ни дома. Хочется бежать, а бежать некуда.
Знакомое до боли состояние, вот только я совершенно не помню, как я раньше с ним справлялась...

Сходила на пару собеседований, впереди еще два, на одно место очень надеюсь, дико нравится.
На работе все ужасно достало. Написала заявление на завтра, нафиг никуда не пойду, куплю вина и буду смотреть фильмы, или читать, или спать... Я бы потрахалась, но не хочу видеть людей вообще, в принципе, можно и игрушками побаловаться.
Спрашивала у знакомых хорошего психолога, посоветовали женщину, записалась на субботу, ее то я уж точно не захочу трахнуть...боже. Правда, я не хотела к женщине, но я надеюсь, что она профессионал.
Какой-то совершенный упадок сил. Витаминов купить что-ли.

В который раз себе повторяю, что на работе нельзя никому доверять. И дружить ни с кем. Никогда. Глупая.
Переспала с психологом.
Не знаю о чем писать.

Кажется, я совершенно повернута. Пошла к психологу, чтобы разобраться в себе, своей природе и желаниях, а в итоге весь сеанс представляла, как сажусь на его член прямо в этом кабинете. Очень горячий, очень. Такой обжигающий взгляд. С трудом взяла себя в руки.
После консультации сразу позвонила Р и поехала к нему. Напряжение как рукой сняло.
Теперь думаю, для своей же пользы, стоит, наверное, найти другого специалиста, хотя и этого я очень хочу увидеть еще, но в моей ситуации он мне точно не поможет...

Снова К. замаячил на горизонте. "Без тебя совсем крышу сносит", "маленькая моя", "не отпущу тебя никуда" и прочая сопливая херня. Не понимаю его, если бывшая беременна, а он хочет ребенка от нее, то какого хрена нужно от меня? Терпеть не могу, когда мне трахают мозги.
Пока игнорю, если достанет, скажу все прямо.
Я хоть и повернута на сексе, но лезть в чужие отношения, тем более семьи, увольте. До такого уродства я еще не докатилась. И надеюсь, не докачусь.
Помню Р2 (хах, назовем его так), мы с ним флиртовали много, хотя у нас обоих были отношения на тот момент, а когда дошло до секса, мы оба не смогли..)

В выходные ни с кем не трахалась, не хотелось, в субботу ночью смотрела красивую порнушку, подрочила.
Сегодня иду к психологу после работы, даже волнуюсь немного.
Хочется перемен, наверное весна так влияет. Хочу новые шмотки, кроссы, ремонт в хате, сделать что-нибудь с волосами, новую работу, заниматься чем-то новым, посетить какое-нибудь новое место...
Хочу научиться шить одежду...в школе это ненавидела, а сейчас что-то прям навеяло, вдохновилась очень, вот только выкройки делать я не люблю и не умею.
Вчера случайно услышала, как зовут соседа, блин, да у него его имя прям на лице написано, дико ему подходит. Редко бывает так, чтоб человек и его имя настолько органично сочетались.

Решила записаться к психологу, сама не знаю зачем...мне нужно перестать слушать чужое мнение, наверное. До тех пор как Д и еще пара человек не попытались промыть мне мозги, меня все устраивало, более того, приносило удовольствие. Что ж, посмотрим, может мозгоправ увидит что-то еще. А вдруг я стану "нормальным" человеком.
Вчера поругалась с индюком соседом, постоянно выставляет пакет с мусором на лестничную клетку, потом он стоит там по несколько дней. Хотя, боги, какая разница...
Мне нравятся его руки.
Уже несколько дней подряд трахаюсь с Р. Хотела попробовать накапливать ДПО, стало интересно повлияет ли это на меня как-то, но с ним это нереально.
Перестала высыпаться. Очень хочется спать...