south

Много работала. Сделала одну задачу.
Утром и вечером - работа по диплому, нравится как получается.
Божественный на 10 обед и приятные впеч.
Прогулка.
Утром практики, было приятно. Сегодня микро-минус, почти ноль.

Много работы. Устала и неэффективно получается. Обсудила и нашлось решение что сделать чтобы было лучше.
Ход душ, ванная. Телу очень нравится такое, пвк завтра сделвть ещё.
фильм.
Мало записей и нет различения, нехватка этого. Ещё как будто я знаю что нужно, но не хватает сил сделать это. Мало приятных сс, так что в посл час лежу, порождаю приятное.
Все утро подбивала бюджет за июнь. Не сошлось на 100д., это рекорд. Так и не смогла найти ошибку.
Несчастность от одиночества, и не знаю, что на самом деле мне мешает получать нужные впеч. Очень неприятное сс, неприятное чувство, но думать про это сильно мучительно, и хочется вытеснять и избегать мыслей об этом.
В целом день - слабый минус.

унокс. сложно дается симпатия. Не понятно - почему такая сильная првз к нэ. Уже и ясности есть, и опыт в приятных сс, а ключевые жж ннв себя сдвигаются слишком медленно. неудовлетворенность. Как будто не хватает какого-то усилия, сильного ж прекратить это и отбросить раз и навсегда, так как будто эти нэ не важны и никогда не были. Сложно поверить в то что это можно, это реально. Хочется нащупать это, кажется что-то такое уже близко.
штурм
работа 6ч, доделала задачу.
записи в дневник, различение.
1 решенный вопрос из давно подвисших
2 отказа

Неизвестно куда проебала 3 часа - на всякую жрачку и мелкие впеч, наверное. неудовлетворена днем все равно. Слишком мало уд и нсщ, слишком много нэ.

14 дпо
все клево. думаю про разное, пишу.
практики получаются.

делала практики по ж с Т. Необычно и приятно так возиться с собой, и очень клево что на это есть энергия.
Много работаю в посл 2 дня, сегодня буду тоже.
- написать раб задачи на день
- распределить деньги
- поразличать еще желания + хочу еще возни с жж какой-нибудь.
- и вв
- порождения по плану
- ФА
- интеллект усилий - не знаю пока каких. В интеллект сфере тоже много вялости, как и в ФА.

Сегодня дерганность непривычная, какой-то энергичный зуд. Переживается как переизбыток энергии, и из-за того что не понятно, куда его деть, он лезет в тревожность о том что уже какое-то время все хорошо и видимо скоро наступит пиздец, или может уже наступил, но я не заметила - и в поиск пиздеца. Пиздец все же не находится, и тогда происходят мучительные залипания где-то.
Сейчас пошла бегать и заниматься ФА и потом в сауну. Помогло. Нашлись теперь конструктивные желания и щас буду ими заниматься. На такой случай нужен план, но тк проблема новая, идеи по плану оч сырые.

была в з. и удивилась своей сильной реакции на это место.
училась-работала сегодня весь день, и все еще не видно конца курсу. Очень медленно получается.
несчастность фоном. Чего-то важного в моей жизни нет, но что это - не понятно. Странная тоска по этому "чему-то". Хочется сейчас просто повыписывать разное - мб сформулируется что нибудь.

сегодня нужно собраться. проебала вчера тоже на какую-то хуйню, и даже практик сделала всего половину.

наполовину просраный день
завтра такого не будет

внезапно набросилась на неприятную прокрастинируемую уже 3й день задачу и разорвала ее в клочья и теперь с ней покончено! арррррр.
Думала о том, какие мне нравятся состояния. Пыталась породить их. Потом приятно повялалась в полусне.
Мне нужно найти способ "оказаться одной" в своем псих. мире. Когда у меня были задачи по вв, было это сс, а теперь его нет. Я как бы снова болезненно направлена вовне, на других людей - что они хотят, что им нужно, как мне нужно ради и для них действовать, и тревожности вокруг этого. Хочется и сохранить общение и впечатления, и быть самодостаточной, иметь собственный независимый мир.

сегодня будет день учебы. нужно сделать по-максимуму, что смогу, чтобы поскорее кончилась нудятина и начать интересные курсы.
слабая несч продолжается. ничего не хочется делать с ней. Только вспоминаю иногда одну приятную штуку.

это блять самый нудный курс из всех которые я когда либо проходила. Как можно такую интересную прогу объяснять так заунывно. всего лишь 1.20 обучения
настроение скорее минус. Слабая несчастность.

снова встала рано, чтобы успеть поучиться.
Поправила мелочи в фин.таблице, план на день. Вроде бы сегодня можно будет сделать задачу по проекту, на которую не было времени в посл. дни.
Есть неприятная тревожная задача с миграционной, прокрастинирую.
Хочется приятных практик, хочется чтобы в этой сфере снова было что-то такое же важное, как было летом. Почему это вообще пропало?