south

Выспалась. Уснула из-за работы около полуночи, но 8ч спала с 1 просыпанием ночью. Для меня показатель, что глубоко засыпала - это продолжительность сна и красочные сны.

Перечитываю свои сообщения про восприятие селекции и что такое заниматься селекцией, и у меня ещё что-то проясняется, хочется дополнить, зафиксировать все мысли, которые появляются, потому что в результате проскальзывает наконец здоровое отношение. Блин, как же так, что я селекцию воспринимала как правильную схему, измеряла все в количествах усилий и практик, а также в статусе "беженка", "интересна бодху", тупо делала правильные действия ради светлого будущего, положив хуй на себя, отключив чувствительность к своему удв.

Robert Sapolsky - one ❤️. Нашел его лекцию по книге "Why Zebras Don't Get Ulcers: Stress and Health", и моментами это смешнее Louis CK, не говоря уже о супер-интересных и вдохновляющих вещах, которые он рассказывает.

Начал тоже читать Хайека, "О свободе". Очень интересно. Никогда не думал о деньгах как о средстве передачи информации, а об акцизах и госрегулировании как об искажениях вносимых в нее и приводящих к неэффективным решениям у людей и предприятий.

Хайек прожил 93 года, интересно, что неординарные люди живут дольше, не понятно с чем это связано, либо с уровнем финансов и заботой о себе, либо сама их неординарность приводит к долгожительству. Всякие президенты США доживали до 90+

Начал тоже читать Хайека, "О свободе". Очень интересно. Никогда не думал о деньгах как о средстве передачи информации, а об акцизах и госрегулировании как об искажениях вносимых в нее и приводящих к неэффективным решениям у людей и предприятий.

Хайек прожил 93 года, интересно, что неординарные люди живут дольше, не понятно с чем это связано, либо с уровнем финансов и заботой о себе, либо сама их неординарность приводит к долгожительству. Всякие президенты США доживали до 90+

Когда у меня обнаруживается какое-то пиздецовое восприятие или проявление, у меня все внимание уходит на пережевывание его пиздецовости, на страхи и страдания от того, что я оказалась в такой ситуации. Сейчас случайно оказалась вне этого, и пропало восприятие омрачения как чего-то большого, важного, пиздецового. Просто ситуация, которая сейчас есть, и которой может не быть, как дня, который прошел. Сейчас я даже не думаю, разрешу я эту проблему или нет, не зациклена на этом и не нагнетаю апокалипсис. Нравится вот такое простое отношение к ситуации, без раздувания её значимости.

Удивительно, как легко получается устр привяз к матери, когда вспоминаю ее презрительность в общении со мной и испытываю ясность в этом. Не возможно, чтобы она меня любила, общаясь вот так.
Конечно эта привяз за неск усилий никуда не исчезнет, и с ней надо будет до хуя всего еще делать. Но я поражаюсь, как это легко дается, кода есть рж устранять, а не вымученные попытки что-то поменять.
Периодически возникает сж, желание ебаться, желание хуя и развратности.
Днем спрашивала "что еще подавляет мое сж?"
Щас такое ощ, что мое внимание находится где-то рядом с очередным гнойником, и если я его различу- будто бетонная плита поднимется и польется энергия.

У меня предвкушение следовать своим желаниям. Мои желания- это самое ценное для меня.
Они меня привели к знакомству с N. И еще к разному приятному и интересному приведут.
Работаю.
Думаю о чем бы мне помечтать, чего бы я хотела, если бы было возможно все.
Сегодня пробовала мечтать о богатом и интересном муже, но потом поняла, что че-то не то. Что мечтать о клевом интересном бизнесе мне приятнее.

Валялась, написала одну сф N и М- с ними двумя. Различала жкс от нехватки флирта, заигрываний, возбуждающих сообщений в моей жизни.
Потом стала думать про но к Бодху и симпатам и различала, что у меня просто до хуя мрачности из-за этого. Пробовала захотеть не испытывать эти но и возникало вв чего-то солнечного, радостного, лёгкого. Весеннего и безмятежного.
До этого слушала лекцию Водовозова про витамины.

Клево переписывалась.
Потом начала делать цв между разными поводами для пвк- думать про 2 новых и вспоминать недавние. Стало возникать ощ, будто накачиваюсь энергией, захотелось еще эрв и влюбл к N вспоминать. И еще захотелось ярких и глубоких озв, таких, о которых я всегда мечтала (помнила о них даже когда сидела в сильных депр). Хочу яркие отрешенность и чувство красоты. От которых состояние поменяется на 100% и возврат в привычное состояние будет переживаться как смерть. Кажется, что от зимней природы, леса, погоды, неба можно было бы легко такие озв испытывать.

Щас уссачно переписывалась с N- он обсуждал мой приезд к ним с матерью. Она видела мои фотки и хочет женить на мне N и детей.

David Sinclair "Why we age and why we don't have to" "Вероятность заболевания раком после 90 лет снижается в 3 раза, после 100 лет заболевают до 4%."

Интересная книга. Ученые проводили опыты на дрожжах и заметили что некие вещества удлиняют цикл жизни дрожжей. Опыты на мышах подтврдили это. Увеличение жизни дрожжей и мышей - 5-50%. В ближайшие годы, как я понял, будут тестировать технологию на людях.

Получается, что средняя продолжительность жизни в 120 лет и выше уже где то недалеко и будет доступна многим.

Это расшатывает ув что нормально умереть лет в 85. Если регулярно голодать и устранять нэ, то появляется ув что доживу до 100.

Пока ехала от матери в электричке и потом еще в автобусе, был фон предвосхищения от завтрашней встречи с N. Предвкушение близости, приключений, дружественности, интересной клевой жизни впереди. Путешествий в разные страны, развития личности, интересных опытов озв.
Я просто ехала, плавала в своих мыслях, смотрела в окно на падающий снег и огоньки. Было пофиг на окружающих людей, ничего не раздражало. Немного возникало пвк покопаться в чсу и но к себе за употребление наркотиков.
Нравилось думать, что мать не одинокая, что тусит с сестрой и внуками.

*У меня пухлый серебристый пуховик и серебристые обтягивающие штаны. Сегодня таксист и мать назвали меня инопланетянкой.

+1 фрг фа, бег
+4 фрг фа, бицепс
+2 озв, насл
+1 оф, насл в общей сложности около 7 минут
+1 озв, очень необычное сильное рж жить
+1 озв, то что осталось от рж

Сегодня было 3 спецэффекта в теле из-за наслаждения:

1) Ощущение электрического потока снизу вверх по всему телу, как будто я наступил на перевернутый душ и его струи текут вдоль тела вверх к голове.

2) При длительном фоновом насл тело немного стирается, перестает осознаваться, как обычная тушка с руками и ногами, а вв скорей как шар сантиметров 40-50 в районе груди.

3) Ни с того ни с сего возникло сильное настойчивое желание жить. Оно переживалось даже скорей не как желание, а как потребность или намерение. Очень приятное.

Интересно, что пик моего желания похудеть приходится на момент через несколько дней после того, как я от себя отъебываюсь с похудением и разрешаю жрать сколько угодно и чего угодно.
Потом я втягиваюсь в похудение и уже охуеваю от жо и начинается вот это все типа подавления желаний что-то сожрать, осуждение себя за переедание и тп. И потом гиперкомпенсация и обжорство, если вовремя от себя не отъебусь.

Но когда отъебываюсь, возникает, скорее, не желание похудеть, а возврат внимания на свои желания и удв и от еды и от чв голода. И в таких условиях совсем не сложно захотеть продолжить удв от чг и от мысли о сбросе веса. Главное, вовремя остановиться, когда этого удв уже нет.

23.30-0.30-7.00 Dirty Diana Michael Jackson
Часто слушаю и часто возникает вечная весна от нее. Удивительно, что не надоедает.
От этой тоже вв возникает Never Meant To Be (Original Mix)
AnnGree
и от этой- Engel Rammstein. Слушала ее , пока была на тренинге в казино в 17 лет, весной. Наш менеджер любил Рамштайн, мы часто под него учились.
еще 2,5ч голода.
Бсп, что Ю так и не ответила, хотелось еще что-то ей написать, но подумала, что если не отвечает - значит занята или не хочет пока, чтобы я приезжала.
Немного скучно.
М25 забыла вчера написать про то, что записалась на подровнять кончики
М26 про то, что делала фа для позвоночника

Легла до 12, но пока засыпала, продолжала думать про то, что поняла про себя и продолжили возникать ясности. Сначала думала, что запомню, потом поняла что нифига, что надо вставать и записывать. Задачу засчитаю всё равно. Но по факту заснула опять где-то часа в 2.

От этих ясностей есть воспр, что я выполнила "проект" процентов на 60. Теперь необх это всё просто норм сформулировать.

Есть воспр, что всё, что я думала о себе до этого, что считала своими осн проблемами - всё это хуйня. Мне обычно казалось, что я со всем, что про меня говорят Бодх и симпаты, согласна. Но это не так. И сейчас есть воспр, что пазл сложился, стало понятно, почему на меня реакции такие, какие они есть. Охуеть..

3ч рб, слабопродуктивно. Но с усилиями и я почти не заебалась.
Перепис с Кл, он теперь тоже сидит дома и писал, как ему это нравится. Поболтали про то, кто за чем выползает и о том, что сидеть дома круто)
Щас зима, а у меня довольно часто возникают всплески вечной весны. От музыки, фоток, от свежести на улице.
От предвкушения влюбленности, от предвосхищения весны. Кажется весной будет что-то очень классное. И летом тоже :) и осенью
Получаю удов от изменения качества шкуры. Даже не верится, что она так быстро стала более приятной от сухих голодовок раз в неделю в течение 2 месяцев. Настраиваюсь на 48ч в следующий раз

Различила, что озб тем, что я пишу сюда, закупорила меня в фоновый кокон и я не смотрю на то, что происходит со мной спокойно. Нет фокусировки на свою жизнь.

Расслабилась, вынырнула и внмн вернулось на здесь и сейчас. Возник вопрос «что я хочу сейчас».

Час поминутного пвк по таймеру. Сначала почти не получалось, привычные озфа не срабатывали. Но минут через 10 стали срабатывать и пвк разгулялось. Стали подтягиваться развивательные жж и жж к будущему.

Приятно от солнца на улице, немного нсл, ощщ, что тело расправляется, получает наконец то, что ему нужно было так давно.

Пожрала, хоть и не хотела почти. Немного переела. Сижу в кфс, читаю Майю, заражаюсь всяким.

Секунд 10 фа :)

Валялась, немного дрочила. На фоне сж легче возникает жел порождать озв, поделала озверядку без засекается времени. Снова валялась и 1 раз возник заметный просвет в нф, ув, что я смогу вылезти, смогу постепенно все преодолеть. Пронзительная радость от различимой ув, что я перестану страдать, жить в кошмарных мучениях от скуки, чб, чсу, жкс и ннв. И одновременно изумление- неужели это правда реально? Что вся та жуть, в которой я привыкла вариться, исчезнет.

Валялась клубком, различала невозможность расслабиться и просто быть. Ув, что я должна делать что-то важное, чего не делаю и поэтому не могу расслабиться.
-Устр но к Бодху (без этого не имею права жить и исп удов, не могу считать себя нормальной, исп к себе ПО)
-устр нэ (иначе деградирую и умру от ннв в маразме и одиноч-ве)
-порождать озв (та же причина)
-решать вопрос с $
Вобще нф тревож за свою психику стал нег доминантой. помимо трев о $
--------
от просто различения чув "не могу расслабиться" - оно слабело. И возникало чув, что я уже могу немножко "просто быть".
От различения того, что я должна, но не делаю- такой же эффект.
Немного дрочила, записывала кое-что возбуждающее и прикольное.

Cлушала Dirty Diana , от этого трека возникает вечная весна. Самое начало марта, когда только только начинает отступать зима. Морозный вечер, кожаная куртка, блики фар от машины. Предвосхищение каких-то приключений и влюбленности, свежесть. И лавинное чувство, что неотвратимо наступает весна.
Господи неужели я начала из этого дерьма вылезать. Блять как же я заебалась в нем жить беспросветно 7 лет.