Чайник с глазами

Почти три часа в сумме заполняла дурацкие анкеты для новой работы. Понимаю, что времени было достаточно, но как же раздражает куча этих бумажек, даром большая часть из них лёгкая для заполнения. Надеюсь, следующая моя работа не будет связана со всем этим делом. Осталось только места и должности работы родителей вписать. Отправила им запрос, надеюсь, скоро ответят.
Вечер прошёл хорошо, отлично поиграли с А.
Разболелась желудок. Что-то ему не понравилось. Грешу на Наполеон и надеюсь, что пройдёт таки скоро. Надо ещё пару таблеток выпить. Пытаюсь понять спать мне или не спать, а заняться таки делами. На арт маркет нужно выехать в 10:30.

Проза жизни и наших реалий, блэт: уверененно отвечать отрицательно на все вопросы врача на медкомиссии, что и голова не болит и к невролог жалоб никаких, и антидепрессанты я не пью и проблем со сном нет и вообще все замечательно, прекрасная маркиза, все хорошо. А у самой в этот момент тут же в сумке три рецепта на препараты. И говорить о них не стоит, ага, если хочешь норм получить работу без всяких вопросов. Притворяется обычным человеком, хех. Надо вот кстати сегодня купить таки пачку антидепрессантов, а то без них совсем...нехорошо.
На улице восхитительный снег. Я опять просрала целых четыре дня вникуда, существует как амеба.
...А на работе надо себя показать и быть активной лапушкой.

Если вдруг однажды у нас издадут "Прощай Эри" и "Оглянись", то обязательно куплю, особенно второе. Понимаю, что связанно скорее с концом месячных и тем что я не пью таблетки, но во второй истории получила сильнейший катарсис, и прорыдала почти час. Все же истории про художников очень меня цепляют, а тут ещё и такая. Хорошая драма, жизненная. Как и они обе на самом деле. Вот это было хорошо. Может, все же и до фаерпанча созрею чо уж и я была слишком категорична.
Ванштоты Фудзимото напоминают мне по атмосфере книгу Есимото.
Чувствую желание порисовать, а ещё снова почитать вот истории про художников. Может, Бакуман таки зачесть?.. Вдохновится.

Получила свои справки. Дольше ждала в очереди за направлением, чем у врача провела. На деле хорошо, что приехала пораньше, и была одной из первых, потому что очередь потом знатная конечно была, так бы аж до шести и просидела. Настроения убираться и делать хоть что-то нет. Думаю, сейчас закажу продуктов и чаю и пойду поиграю с А.
Внезапно на пробу решила почитать Фаерпанч от автора Бензопилы. Хватило на 10 глав. Уж насколько я не ханжа, но это какое-то говно ради говна, ну нахер. Уж насколько мне нравилось все остальное от него, это я читать не буду.

Кто дурак и приехал на час раньше на медосвидетельствование, тот я. С другой стороны, хорошо, что всего на час, потому что перерыв у них с 12. Так что ждать ещё не так долго. Передо мной правда пять человек ещё... Ну ладно. Заодно выяснила, что артмаркет оказывается, не завтра, а в воскресенье, но тоже махнула на это рукой. Завтра съезжу за второй справкой - зачем им две вообще? - и может на обратном пути с утра заеду на кладбище таки. Обещают снег и фотографии должны получится красивыми. А в воскресенье кто знает, может и на канонерку. Встречи с Л. вообще отменила, встретимся на следующей неделе после др., тогда же и отдам подарки на 8е.
Надо было сюда воду хоть взять.

Ну вот и все. Последний рабочий день в этой компании закончился. Не работала ни минуты. Отдала последние дела, забрала документы. Много общалась с людьми - люди никогда еще не бывают такими хорошими, как в твой последний рабочий день. Говорили много приятного, как и я. Было бы так всегда, лол, может, и не уволилась. Но что не делается... Да и денег напоследок заплатили много прямо.
Проставилась пиццей, взамен получила сертификат в книжный аж на 2к. Круто, куплю себе подарок на др. Плюс поздравляли с восьмым марта. Итого куча конфет, шампанское и сертификат вот. Всем довольна.
Голову разве что кружит весь день, погода солнечная, но опять чудит. Напьюсь сладкого чаю и пойду играть с А.

Приползла домой. Забрала с почты посылку от Д. и еле дотащила её до дома, блэт. Думала сдохну где-то по дороге или у меня отвалится спина и руки: 6 кг книг в большой и не самой удобной коробке все же...многовато для моей текущей физической формы. Да и вообще многовато =_=
Попросила следующие посылки разделить ещё надвое, потому что я сдохну это тащить ещё раз. Книги классные, но я лучше переплачу за доставку: не хочется заработать себе грыжу или спину сорвать в процессе доставки. Приползла, лежу, пытаюсь жить. Думаю, сейчас поем, помоюсь и спать лягу. Все остальное уже завтра. Сил и желаний никаких.

Ну вот и все почти. Разобрали документы. Протерла стол, выкинула мусор. Завтра ещё раз хорошенько все почищу, в том числе тумбочку и кружки, чтобы оставить после себя чистое рабочее место. Забрала габаритные вещи, на завтра останется мелочь всякая.
Целый год я думала какими они будут, мои последние дни в этой компании?.. Я больше не пройдусь по этим коридорам ушедшего века, не увижу как построят дом за окном, не буду бегать к врачам через дорогу (разве что приезжать к псих-тер), и во Вкусвил, и на такси больше не поезжу.
Но на деле нет никакого сожаления, даже ностальгии. Когда-то мне здесь очень нравилось, но это время прошло.
В любом случае, никогда не говори никогда.
И вперёд, в будущее.

Связь, а точнее плохой интернет откровенно задолбал. За что блэт я плачу столько денег?.. Мтс вообще отказывается нормально работать, закинула деньги на билайн, вот жду, пока он подключится. Бесит.
Ужасно клонит в сон, хоть бери и вырубайся на диванчиках. Нало все же нормализовать режим и добирать сна как следует. Пытаюсь не отрубился, настроение нулево из-за этого.

На улице просто невероятная красота. Снегопад был вчера таким сильным, что сегодня утром снегом засыпало все и полностью, да ещё и солнце светило... Опять же повод не просыпать и не выскакивать из дома впритык, потому что даже притормозить и сфотографировать всю эту красоту я не успела.
Снег идёт и сейчас. Его за всю зиму не было так много снега. В этот раз уж точно стоит съездить туда, куда хотелось, хотя бы в черте города в свободные дни.
Уснула сегодня поздно, едва ли не в пять утра, встала поэтому тоже поздно. Надеюсь сегодня лечь пораньше. За эту неделю уж точно нало наладить режим.
На работе все тихо, разбираю последние документы. Сегодня надо забрать максимум вещей отсюда.

Играем с А. Пока хорошо идет прямо, опять же, больше переживала, к тому же не так активно, так что время у меня будет еще.
На улице внезапно знатная метель, да еще какая! Соседнего дома почти не видно. Надеюсь, завтра погода будет получше, потому что кровь из носу, после работы надо забрать посылку от Д.
Приняла ванну, немного привела ногти в порядок и перекусила.
Купила билеты в Москву на выходные после дня рождения. У них, оказывается, есть скидка в честь праздника, это круто. Туда на плацкарте и в ночь, обратно вечером, чтобы комфортно приехать домой и утром пойти на работу. Родители как раз подкинули деньжат на др, на них и поеду - решила все же добирать положительных впечатлений.

Организм опять за свое: несмотря на усталость и прочее, согласился уснуть только к четырём утра. При этом снился максимально паршивый и драматичняй сон с истериками и персонажем А., да такой, что я проснулась без будильника в девять утра. Надо было на деле тогда и встать окончательно, потому что потом я вырубилась и проспала все на свете, только сейчас открыв глаза.
Маятник блин. Вчера было очень хорошо, щначтт, сегодня будет не так хорошо. Тело побаливает, да и месячные таки начались. Выпила обезбол. Подожду пока подействует и пойду играться к А. Нихера почти не готова, но штош, как пойдёт. Дальше тянуть нет никакого смысла.

Два часа провела валяясь то на кресле, то на кровати, слушая музыку и залипая в соц.сеточки. Поболтали с мамой и А. От последней получила их совместную фотку с Д. Какие же они солнышки мои. Надо попросить разрешения распечатать себе её. Они тоже отлично провели вечер и это прекрасно.
Хорошо, все очень хорошо, пусть и дома бардак, ну и черт с ним, разберусь и уберусь.
Купила себе в Эрмитаже маленькую книжечку, посвящённую кошкам выставленных там экспонатов. Очень милая и хороший сувенир на память. А ещё три блокнота с упоротыми японскими кошками. И так они мне понравились, что, думаю, ещё сходить и для других друзей в подарок купить.
Пить чай и спать, завтра пусть будет тоже хороший день.

Приехала домой. Сижу, наслаждаюсь тишиной, довольная, пусть и уставшая.
Счастье есть вместе с эндорфинами и серотонином.
Нагулялись с сестрой в Эрмитаже. Думала погуляем пару часов, в итоге провели там все три, под конец уже умотались и подустали обе. Ноги и ягодичные мышцы приятно болят, они отвыкли столько ходить, но сегодня я наглядно выяснила, что могу много ходить.
И как же приятно было погулять по музею без спешки, устраивая длинный забег, желая посмотреть все и сразу, пресыщаясь информацией. Мы шли куда хотели и куда вели нас коридоры. В итоге получился совершено нестандартный маршрут, при этом главное любимый Египет посмотрели.
Хочу ещё и осмотреть все. Договорились еще ходить.

Еду домой. Предупредила А., что сегодня меня не будет, я совершенно не в ресурсе. Грустно, когда так на деле. Раньше я так горела, так ждала наших игр, а что сейчас... Плакать хочется от бессилия в том числе.
На работе снова было собрание, рассказали и показывали, что делать и что говорить при взаимодействии с комиссией. Официально они будут аж до середины апреля.
Снова порадовалась, что вовремя сваливаю. Главное, чтобы потом ничего не всплыло и В. не свалил бы на меня слишком много в случае чего. Но, надеюсь, что все ок будет.
Но как же все это напрягает, даже мне тревожно стало, а я ведь не буду участвовать в этой проверке. Такое блядство, ужас и ещё один важный показатель происходящего.

Слушаю подкаст и занимаюсь какой-то максимально тупой работой по переборке приказов. Ну все равно делать толком нечего, так что хоть это.
Состояние какое-то... никакущее. Болит все внизу, то ли цистит обостряется, то ли месячные близко. То ли все сразу. Но судя по высыпаниям на лице и отекшим и ноющим ногам, это второе, без вариантов. Таблетки помогают так себе.
Блэт, как обычно "вовремя". Завтра полдня по музею ходить. Ладно хоть просто будем гулять с сетрой, а не бежать галопом.
Отменю вечером игру с А. Не выспалась и толком ничего не приготовила. Нет никакого настроения, приеду, заберу заказ и пойду спать. Завтра надо встать пораньше и убраться.

Под конец дня чуток заныла голова, спаслась найзом, но, видимо, не до конца. Погода, похоже, опять меняется.
Пока ехала до дома, болтала с мамой, рассказала ей, что да как. Она напомнила про подарок и про покупку билетов в Москву, как и Н. Надо и правда этим заняться, а то вообще выпала из жизни. Как овощ существую последние дни. Ничего не хочу, нет никакой радости к др, а раньше я ведь так любила этот праздник, а сейчас вообще фиолетово, ничего не хочется. Надо пить таблетки и лечится, иначе так и подохну в этой апатии. Запустила себя и дом.
Ехала в метро - поймала свое отражение в зеркале: какая-то толстая унылая тётка с морщинки и опухшим лицом. Где та классная девочка, которой я была?..

Внезапно все оказалось очень хорошо. Для меня, во всяком случае. Собрание прошло с инструкциями на тему того, что делать и, что отвечать проверке. А ещё с объявлением, что 9го могут прийти кошмарить всех на местах. Уточнила у И., мол могу я отберхаться тем, что 10го у меня последний день и поэтому комп чистый. В результате пришли к тому, чтт раз такая ситуация, лучше переделать приказ и уйти раньше. Начальник, с учётом ситуации опять же тоже согласовал это, и я сваливаю в итоге 7го. Ура!
Нахер мне стрессовать с этими блядскими проверками напоследок. Надеюсь, раньше не придут.
На той работе меня ждут 13го, так что будет время сделать дела и отдохнуть, пусть и в деньгах несколько потеряю.

Творится какая-то дичь. С утра самого спамеры из банков прямо одолели звонками. У последнего выяснила, что это потому, что якобы открыто было ип. Охренела. Это что ещё такое? Какой-то новый слив случился или что. Мрачно смотрю в сторону новой работы вот, потому что разве что от них... Хз, что думать, надо поискать, где можно проверить, что это правда или забить.
Пообедала, заодно сделала переыв от разбора папока. На три часа назначенно собрание, судя по всему связанное с проверкой. Надеюсь, ничего серьёзного. Как-то все это нервно и тревожно. Думаю, надо вечером таки выпить успокоительного. Поскорее бы уже уйти.
Продолжу пока папки разбирать. Припахала В. помочь -все равно ничего не делает.

Боги, ещё полторы недели и я избавлюсь от этой блядской лестницы, как же она меня бесит, просто невероятно. Причём, поначалу я думала, что это потому что я жирненькая и нетренерованная, но нет, стройные и подтянутый коллеги жалуются на неё точно так же, как и я. Хотя, конечно, первое предположение совсем отмеч ать не стоит. На новой работе наш отдел будет на первом этаже и это прекрасно. Второй раз опять же, лестница есть в числе незримых пунктов по желанию сменить работу нахой.
Подсела на куриную шаверму из Вкусвила. Свиная не так понравилась, а вот куриная просто мастхэв. Очень вкусно и она реально будто только с углей снята, такой дымный привкус у неё. Очень вкусно.
На работе жопу сидим.

Перепутала пункт выдачи, забыв, что тут он совмещается с озоном блэт. Погуляла по фиксу, почти ничего толкового, но нашла пару вещей, которые надо будет прикупить все же.
В итоге в нужном пункте выдачи обнаружилась, блин, огромная очередь, ещё и магазин с которым он совмещен закрылся и пришлось выходить через жопу. Вся вспотела, запарилась, а потом продрогла при прогулке до дома.
Настроение чёт в нулину, пересмотрела планы на вечер: закинула вещи в стирку и поставила диск форматироваться, даром он, кажется, заработал таки. Видимо, проблема и правда была в кабеле все это время.
Дождусь окончания обоих процессов и лягу спать: организм вспомнил, что спал он сегодня мало.
Дома пиздец и ураган.

Под звуки подскаста разобралась с дисками, компьютер стоит на проверке. Думаю, как закончит зачистку, ещё вручную почищу все временные пути. Думала на ночь оставить на второй проверке, но говорят, что в полночь все компы принудительно выклбчат и обновят, так что завтра с утра запущу, пока буду папки просматривать.
Подпилила все ногти под ноль - все равно работы толком нет.
Пью очень много воды, потому что чувствую жажду.
Наверное это хорошо, что организм сейчас сам просит и регулирует сколько ему нужно.
Заодно отказалась от чая и кофе на работе за последнюю неделю, пью их и потребляю сахар только по вечерам, получается.
Первый день весны. За окном идёт снег. Я в целом рада, снег это хорошо.

Сдуру пыталась нагнать и прочитать все пропущенные за три фрагменты. В итоге перксылтилась лишней инфой, аж до тошноты, да и толку не было никакого, надо все же вдумчиво читать и проживать, а не делать, потому что "надо".
На работе сегодня спокойнее, чем вчера. Все уже не бегают в панике, просто доделывают, что осталось. У многих уже похуистичное настроение. У меня тоже. Даром осталось полторы недели и меня тут не будет. Надеюсь проверка таки до нас не докатится, а если и докатится, то пройдёт по верхам и меня не заденет. Хочу спокойно уйти и забыть об этом. Вроде в той компании таких проверок и такого ужаса нет и это отлично, потому что это здорово заебало.
Не жалею, что ухожу.

Кто снова не спал всю ночь, тот я, эхехехей. Что ж, их всего этого радует только одно, что я сегодня лягу пораньше, а значит есть все шансы и завтра встать пораньше и так снова бросить все силы на борьбу с режимом. Ненавижу утра, ненавижу жаворонков.
Послушала флудовыпуск от любимых Лорапаленоров, в конце была совершенно прекрасная песня, над которой я орала и смеялась бесконечно. Да и вообще отличный выпуск вышел, будто реально с хорошими друзьями провела время. Люблю их. Получается, мы уже и правда год, как вместе, я начала их слушать в прошлом январе, за год дослушала до онгоинга, за исключением пары выпусков и в последнее время гоняла по второму кругу. Надо дослушать и сделать разворот.

Режиму пизда. Жаль не тому, которому надо. Вырубилась около шести, окончательно проснулась в пять вечера. Стараюсь не отчаиваться, а хочется. Ладно, ладно. Написала А., что по самочувствие все плохо, поэтому сегодня я офф. На деле получше, никаких признаков отравления нет, желудок нормально воспринял еду, не дёргается. Как назло идёт ещё ушёл в минус, оплатила жду пока заработает. На на деле решила, что пока и телефона хватит.
Думаю, щас отваляюсь, позалипаю во всякое, потом буду себя таки гонять по бытовым делам, хотя бы, хоть что-то надо сделать сегодня, думаю. Иначе какой-то ужас, а не выходные и праздники.