б і р ю з о в и й с о н

місцина де пройшло твоє дитинство,де ти виріс - така дивна.
тут суміш відчуттів тебе поглинає.
ось там ти впав на велосипеді, а там з друзями бігла хто перший до шовковиці. тут ти вперше поцілувалася, а там востаннє бачила друга,який переїздив в інше місто. он місце, де ти зустрілася перший раз з майбутнім чоловіком, а в іншій стороні ви з ним лаялися так що люди озиралися.
весь цей букет асоціацій з місцем не дає спокійно ходити по місту.
ностальгія, сум, сміх та меланхолія... прекрасні миті, щоби не ставалося на кожній з локацій.
це тільки твій досвід, твої історії, нехай такі буденні, але твої.
завжди коли їду з міста - плачу. не знаю чому, але точно не від суму.

я б покликав тебе за собою мала
і узяв би на завтрашнє свято
тільки свята не буде –
спинилась земля
і розпалась цілком на цитати
може й «завтра» не буде
а буде одне
безперервне щоденне майбутнє
а в майбутньому цьому не буде мене –
я у ньому не буду присутнім
я залишусь мабуть у хвилині оцій
непримітній немов павутинка
нам давно наворожено на молоці
що не бути нам разом дитинко
відривайся від мене
злітай і лети
поки тут іще можна літати
зупинилась земля..
я втомився іти
і збирати цей світ по цитатах..
прощавай
відлітай
ні добра ані зла не тримай –
все забудеться швидко
не покличу тебе за собою мала
лиш любитиму тихо
нізвідки

Іздрик

помічати з яким теплом батьки дивляться одне на одного.
як ластівки, коли настає вечір, різко та шумно кружляють в небі, я завжди думаю що вони в ці моменти дуже щасливі.
як старенька та улюблена кішка все ще бігає як дурна по кімнаті та грається.
слухати як шелестить листя.
як племінник надсилає в повідомленні саме тобі фото своїх фігурок, які він вирізав з дерева, йому так потрібна підтримка.
як запах липи просочився в вікно і п'янить твою голову.
робити йогу,бігати - відчувати своє тіло, м'язи,як кров бурлить в тобі. ти живий.
коли бабця просить причесати її(насправді вона хоче просто з тобою побути поруч).
помічати заходи сонця.
поганого немає. є тільки відсутність хорошого...

важкий.
дуже важкий день.
моя найрідніша людина захотіла побути на самоті, зібрала речі і пішла.
можливо це кінець, можливо ні.
час все розрулить? я не знаю.
проєктів багато, часу мало. почуття намагаюсь відкласти на найвищу полицю, щоб навіть не бачити їх.
в країні відбувається якийсь жах, просто розриває від цієї всієї дурні, яка з кожним днем тільки збільшується.
тільки доробила частину роботи, а на завтра ще треба зробити тестове завдання.
сиджу і не знаю як з себе вичавити творчість та креатив. адже потенційна робота дуже крута.
треба вміти ставити на паузу почуття та займатися справами чи навпаки справи слати подалі і дозволити собі відчувати?
я не знаю.
важкий день.
дуже.

я завжди його любила.
спочатку було просто цікаво.
в підлітковому віці любила шалено, палко, могла багато часу йому приділити. тільки щоб виправдав надії. тоді це стояло на 1-му місці. якби мені хто сказав що якість залежить не від кількості проведених годин разом)
з часом перегоріла,перенаситилася. і все що було пов'язане з ним в мене викликало суто негатив, навіть огиду.
згодом знов стало цікаво. дізнаватися щось нове, те чого раніше не помічала. цікаво було бачити, що все це не даремно, є результат.
пізніше він став таблеткою від всього поганого. настрою, самопочуття, ліні, думок.
саме цим він наразі цінний. він може отямити,відігнати всю злість та лють.
я знов люблю тебе, біг.

багато дорослих - великі малі діти.
колись давно в одну мить вони почали думати, що увійшли в доросле життя, але ж ні чорт забирай.
щодо дорослості я маю на увазі цілісне відчуття себе. с е б е.
хто ти, твої цінності, що тебе хвилює, чи ти робиш те що для тебе важливо, чи дотримуєшся принципів, чи взагалі вони в тебе є.
страшно знати, що люди не познайомившись із найріднішою людиною (собою), приводять в світ нову людину. ай, по дорозі розберуся, головне тепер поринути в нову людину, дати їй.....а що ти даси?
відчуття невпевненості, тривогу, постійне ігнорування?
аааа, ти любиш.
але ж цій людині окрім любові треба ще дещо важливе.
відчувати, розуміти що ти серед людей,які знають,хто вони.

робивши гарно іншому - в відповідь лови критику. констриктивну - залюбки, але "ти робиш гівно" - не сприйму в серйоз, поясни. але поясни тільки якщосаметвоя думка важлива для мене.
коли в тебе наводять кран з помиїв, ти віриш що ти і є частина цієї субстанції. і коли тебе надірвали і ти сидиш в сльозах бо знаєш що за кожну твою помилку, невідповідаючу очікуванням поведінку чи якусь зайву емоцію чи навіть за ці довбані сльози з тебе ще й посміються і скажуть що ти робиш вигляд що граєш в драмі - от що можна зробити? що?
той момент коли думав що зараз все так як треба і все на своїх місцях - вітаю, ти в ілюзії.
упс. я в ілюзії. все не є таким, яким його сприймала я.
я не розумію як бути.

скільки важать слова?
коли тебе ранили словом - просто плити по течії та дозволяти собі відчувати будь-які емоції?
а може не сприймати їх серйозно та не пропускати крізь себе -нащо витрачати енергію та піддаватися під вплив негативу, думати про їхню суть.
не знаю скільки вони важать, але знаю, що можуть бути гострими, теплими, холодними, приємними та різкими..
а якщо тобі постійно їх говорять, от саме різкі та гострі як спис слова?
як легко розчинитися в них і вірити, що вони правдиві, сумніватися в собі.
краще цих людей викреслювати зі свого життя, звісно.
а якщо ця людина найрідніша в світі?
а от і відповідь - це тільки ілюзія. відтепер рідністю вона навіть і не пахне.
а може й вже давно.

застрягла у батьків на час карантину. і от зараз побачила, що я 100 відсоткова копія тата. я знала, що я схожа на нього, але щоб аж так...
він кар'єрист до кісток. вкладає свій час та сили 24/7 в свою справу.
ми з ним ніколи не були близькими, навіть не говорили особливо. тільки коли я виросла та почала впахувати як лось - в нас знайшлася загальна тема - робота. говорити годинами про бізнес, справи, клієнтів, вдачі та поразки.
це при тому, що він не займався моїм вихованням, мало проводив зі мною часу.
чого не скажеш про мою маму. але я стала абсолютно не схожою на неї.
тобто я - результат татової байдужості, а не навпаки маминої опіки, суцільної любові,виховання та підтримки.
цікаво.

по роботі попросили відправити своє фото.
шукала в телефоні, на компі, зрозуміла що всі нормальні зроблені давно, а селфі майже немає, і то вони якісь дивні.
обожнюю знімати,але не бути перед об'єктивом, не тому що я не гарна, а просто в мене ступор.
недавно знайома гортала свої фото на телефоні-побачила що 95%галереї-це селфі. але наскільки вони щирі? в наш час селфі-це ти на згадку чи спроба побачити себе справжнього? чи в цьому ніяких сенсів не має бути?
тільки що робила фото.зрозуміла що не бачила себе давно. побачила свої сумні очі та якусь набагато старшу жінку а не молоду дівчину. хто вона?
подумала що всі мають робити саме такі чесні портрети час від часу. я себе не впізнаю.
дивно.

н а с т р і й :
ці нав’язливі ночі зводять з рахунку
ці неонові дні застигають у склі
ти мені завинила півтора поцілунки
і розпущений вузол смислової петлі
а польоти без тебе – це тупо прольоти
і реальність суха як військовий устав
я лиш дуже приблизно здогадуюсь хто ти
і не маю на тебе ніяких підстав
і не маю на тебе ніяких капканів –
ти проходиш крізь сіті як риба крізь лід
ти приходиш нізвідки крізь пасма туману
і зникаєш імлистий лишаючи слід
ти в мені – наче віра нова наче вірус
проникаєш усюди без віз і без меж
я для тебе – таблиця пергамент папірус
що захочеш напишеш а потім зітреш
тут без тебе завмерло усе й зупинилось
тут на тисячі миль глухо пустка і штиль..

колись жила в рожевих окулярах ну дуууже багато часу. закоханість, юний вік охх. зняла їх коли сталося нестерпне, огидне та неочикуване.
дала собі слово не вдягати їх. стала прохолоднішою, стриманішою. а зараз мені здається, що саме в той момент мене перемкнуло та до сих пір я живу не так як справді хочу. в мені так багато - "ще встигнеться,завтра, через місяць, наступного літа, тоді-коли буде більше грошей"
режим - підозрюю кожного, очікую на погане.
так,події впливают на нас. але як ми їх пропускаємо крізь себе-залежить тільки від нас самих.
найбільше боюся "загуснути" душею, розумом і постійно думаю чому зараз є так як є.
а може треба просто менше думати і просто ж и т и?

Дядько Юнг казав - "Не стримуй того, хто йде від тебе. Інакше не прийде той, хто йде до тебе".
Напишу собі на лобі.

вже дуже багато часу відчуття комфорту та повноцінності мені надає саме робота, якісне виконання класних проектів, вдосконалення вже набутих навичок.
здається, це дуже поширене явище в нашого покоління- досягти успіху, встигнути отримати нові знання, не стояти на місці. це в нас такий післясмак совка? ніби протест всій тій системі-довести собі,що я можу.сама можу.
але як, чорт забирай, важко попуститися.
коли я роблю звичайні речі - в мене постійне відчуття провини, "не до", ніби час йде повз мене, ніби я котюся назад. все дійшло до того, що в мене серце колотиться від того, що я простозахотіла полежати.хочу згадувати як це-не роздивлятися сенс в кожній крихті. просто бути.
просто дихати.

м р і ї.
просто мріяти,літати в рожевих,пухких хмарках або ж ставити чітко цілі та йти до них крок за кроком.я роблю перше й друге.перекос в друге,це в мене від батька.не просто йти до цілі,а бурити всі стіни й скважени або дійти,доповзти до неї.я відчуваю азарт.але й відчуваю себе часто занадто паскудно,тому що в жертву йдуть сон,друзі(кого я обманюю я всіх їх втратила),особисте життя(яке ледь ледь ще живе).але все це приносить плоди.пишу це за годину до здачі проекту своєї мрії.я йшла до цього 5 років.для мене це було колись чимось недосяжним.я розгублена,втомлена,щаслива та налякана.мій всесвіт на мить втратив сенс.те,чого я трималася так довго здійснилося.
мрія здйснилася.
я це зробила.

завжди вірила в те, що скільки ти віддаєш - стільки до тебе і повернеться.
верніше не те, щоб вірила, прийшлося повірити, бо це вже було післядією.і ти такий ХОП, і усвідомив, ти ба! воно працює.
але є такі люди, типу вампірчики.вони беруть, беруть до останнього, ніби навіть висмоктують з тебе. енергію, твій час, твою якусь силу, яку ти так дбайливо ціниш та збираєш по частинках,тому що без неї все здається заблюреним.коли я роблю для когось щось - то завжди це тільки "по любви".в процсеі навіть не зудумуюсь про зворотню відповідь або ж не приношу з себе жертву. але саме з цими вампірчиками відчуття ніби з тебе потихеньку забирають життя. ти стаєш старим молодим.
проблема в мені чи в них..

с е н с.
в чому він? в кому? в думках, упередженнях чи просто в сьогоденні?...
бути корисним світу чи забити на все і бути егоїстом? правильної відповіді немає.
я занадто багато про це думаю. та занадто близько сприймаю все до серця. нібито боюся визнати, що я ні кому не потрібна істота зі своїми там почуттями, вміннями та думками.
сенс в тому, що його як такого немає, правда ж? чи кожен вигадує його собі і живе з цим.
кожен день пам'ятаю, що все закінчиться. ти, я, твоя рідня, твоя улюблена собака, злий сусід, той симпатичний хлопець в трамваї. кожен день. буває по декілька разів на день.
і тільки це і спонукає вилазити зі своєї шкаралупи, в якій так затишно та тепло.
в чому твій сенс?

привіт, новий та дивний світ літер,
які виливаються крізь ніжні та крижані кінцівки пальців,
які так повільно або нервово щось друкують. таке безглузде для всесвіту,
але таке важливе для себе.
хм.
душенько, прокинься, будь ласка, весна ж на дворі.
така дивна, але весна.
хочу дихати на повну, хочу відчути себе живою та корисною.
хочу.
що ж. вдох, видих,
вдох.......