Эн

Покаталась на машине с инструктором-двч 1,5 часа. Хочется её трахнуть. Начала отслеживать и расслаблять напряжение в теле. Меняла психопатическую реакцию на перестроение. Я при мысли о перестроении напрягаюсь, потом смотрю в боковое зеркало только и торможу в последний момент перед машиной в моём ряду. И такая же паника при мысли о мкаде.

сегодня 5 раз перестроилась на кутузовском нормально. Глядя и вперёд и в боковое зеркало, плавно поворачивая руль, и расслабившись. Клёво!

Ещё знаю шаги для параллельной парковки задом. Щас буду работать. ура.

читала мымли, нравится думать и удовольствие возникает от красоты мымлей.

сходила на турники, за 2 дня без тренировок и обжорства вялость появилась, подтянулась 4 раза вместо обычных 5 и ожидаемых 6.

решила сделать жизнь интереснее, чтобы не хотелось обжираться.

21.40-6.00
15 дпо
1 АТ
1 цв ннв к мжк. Открытие: у меня есть желание любить, которое я в силу действия СУ привязываю обычно к мжк- роботам, которые не считают меня за человека просто потому, что у меня другая писька. И если они увидят, что я умнее и сильнее их, то будут втаптывать меня в грязь, обливать презрением, чтобы поставить на моё как они уверены, место-место коврика. Отвязала это желание от роботов, возникло сильнейшее нсл в теле, и затылке и жить нереально приятно стало. А сроботами- учусь нажимать на кнопки.Люблю боморд когда есть ясность
1 цв страха за рулём
1 цв страха перед экзаменом
жить клёво.

Спать мне приятнее всего ложится в 22.30, сегодня пересып когда легла на час раньше.

ураа! я учусь. отделила отвращение от радостного желания учиться и учусь, ещё читаю книгу по управлению. Хочется выписывать вд по всем темам. Выписала вд к мужикам, и отделила обиду и ж дорисовывать трупы от рж любить. И когда желание любить ни к кому не привязано, это охуенское вв. Кажется, что всё возможно, нсл в теле, груди, хочется жить.

отделила старое отвращение к учёбе от рж учиться, тк приятно узнавать новое, приятно решать задачи потом с помощью этого знания, убирать страдания людей.

приятно верить, что я буду адекватным водителем, и порождать уверенность, что я буду спокойной.

ещё выписывание всего вд на разные темы приводит к тому, что он останавливается.
1 подход на фа

начала выписывать вд на разные темы. Пока на тему 1) сдачи экзамена 2) вождения. ОТкрыла о себе много нового, оказывается я непрерывно исп фон ннв и страха к преподам на экзамене, когда готовлюсь к нему, хотя когда они дают материал, они мне нравятся. И хотя то, что я учу, помогает мне зарабатывать деньги и интересно.
Ннв возн за вообще формат экзамена, что надо проходить какие-то идиотские проверки и что они используют это как точку давления. и ннв за свою подстилочность. в общем нах её.

Во время вождения я испытываю страх больше 5, что что-то случится и я не отреагирую. Когда что-то не получается, впадаю в панику. Правда при этом как-то контролирую свои действия, но есть опасения.

2 часа вождения
клёво.

L-sit, V-sit, отжимания- 2 подхода
1-устранение чв, желание себе приятного
1-приятное к бобежам
1- составление карты вв мжк в кот втруп, приятно от ясности.
ура, я наконец-то не залипаю в инете, а живу своей жизнью, бережно трачу своё время.

Выводы про весну: 1.такие страдающие ущербные лд как она используют свои страдания для давления на др лд. Ей выгодно быть ущербной. 2. вместе с сильным ж чсу есть неосознанное сильное ж чсв над тем, кто ниже, и она будет его реализ при случае.3. она считает, что ей должны всё давать, объяснять, нянчиться с ней, даже если она срёт на голову тому, кто это делает. 4. сильно страдая от чсу и чв обидевшись она давит на чл, чтобы он исп то же самое, что она.

22.50-6.00
14 дпо
1 аутотренинг с перепросмотром
1 озу
1 рж+ ув
вышла в клёвое состояние

разобрала весну ещё раз. По факту: я ей содействовала, давала, что она хочет. Не захотела однажды давать- она надавила, чтобы получить. Разобрали. Я не стала обр внимания. Потом ещё такая сит- ещё раз надавила, у меня из-за этого нжл последствия, я отказалась с ней общаться.

Она обиделась и сошла с ума: 1) удалила меня из скайпа 2) начала искажать инфо обо мне в симпаточате, чтобы очернить меня 3) начала пытаться общаться несмотря на моё нжл- через двч и в вотсаппе 4) врать о том, что я задерживаю её книги оч долго, преувеличив в 2,5 раза и без деталей, почему я их не возвращала.
Выводы в след фрэге

Провела консультацию. Блин, как это интересно, спрашивать, разбираться, что происходит с человеком, читать мед документы, понимать, что главное, что второстепенное. Думать над кучей вещей сразу- какое давление в груди и животе и голове, как распооложены те или иные части тела после травмы, что куда давит. осматривать, делать тесты на первичность поражения, и потом менять всё это и видеть прямо сразу результат.
Я счастлива, когда работаю. Щас только консультировала. Работать не стала, потому-что у чл мало энергии и он потом пойдёт к другому специалисту послезавтра.

обжираюсь вкусным брусничным пирогом из штолле, и немного с селёдкой. грею воду в закопчёном котелке, прикольно.
варю себе суп.

*)отнесла чайник в ремонт. Оказалось, что в магазе мне продали чайник и поддон с разными серийными номерами. Продавцы перепутали. Всё равно взяли по гарантии.

*) была в диспансере, делала справку.

*) от ситуации с весной есть жкс, обида и мысли - за что она так ко мне относится, я же вообще ничего плохого ей не делала, только чё-то клёвое. И просто отказалась общаться. Она сорвалась с катушек и начала меня насиловать, обращаться со мной как с уродом, приказывать, обвинять. Порождала уверенность, что она спит или мертва и желание озв ей. Когда получается, то возникает сильное нсл в теле и чувство огромной силы. Надо дожать, обида возвращается. Возн потребность избавиться от нэ.

Оживаю. Захотелось вкусный бутер с маслом и сыром. Написала несколько писем. Есть фоновое чувство, что я неплохой человек, так как нашла свои радостные желания, которые были с детства, и подавлены. А щас я их немного испытываю и жить клёво. Есть чувство, что просыпаюсь от кошмарного сна.
На меня позавчера напала Весна. Я сказала ей, что не хочу общаться, и не хочу, чтоб она мне писала, но она писала мне в вотсаппе сообщения и её невозможно было остановить. Я насчитала в итоге 7 сообщений, написанных вопреки моему высказанному желанию- 7 изнасилований. Немного жалко своего потерянного на неё времени. Ну зато получила опыт дружбы, иногда было клёво. И опыт, насколько сильно я дорисовываю людей.

15 мин Озу,
15 мин ув все лд спят или мертвы,
15 мин желание озв всем лд,
15 мин цв страхов из разных ситуаций из детства

После борьбы с послеоргазменным спадом осталась привычка делать по часу фрагментов с утра, заметитель управляющего включился. Клёвое открытие- я постоянно испытываю фон страха. И реагирую на ситуацию совершенно так же, как в детстве. рассудок полностью отключается.
Поняла, что почти все желания у меня механические и захотелось найти свои ржж, и нашла. Оказывается во мне есть потребность исп озв с детства, и когда я её реализую, то счастлива. Я хотела видеть красоту, хотела любить, была любознательной. Это оч клёвое открытие. Хочу снова такой стать без всего,что давило

22.40- 06.20
13 дпо

аутогенная тренировка с перепросмотром с утра.

Возн уверенность на короткое время, что агрессия вообще неэффективна. Ещё ясность, что моя болезненная реакция на уродов, которые причиняют мне страдания- аналог такой же реакции на родителей, когда они меня долгое время мучали. Хотя я уверена, что всё в порядке.
Возн ясность, что если бы я попыталась наладить контакт с курящим уродом, то может он бы поддавался на давление потом.Хочется почитать книгу про влияние и применить. Если ещё есть варианты. Если я не исп анэ в ршении вопросов, то потом остаются возможности для давления, тк у оппонента уверенность, что я не урод и ватоматическое доверие.

Сегодня поработала, и поучилась. Начала работать с очень сложным случаем. Нельзя ошибаться.

Тренируюсь быть спокойной. Щас интересная задача- смотреть на хлд и вместо обычного Но, доходившего раньше до ннв, испытывать : 1. ув, что они мертвы или спят 2.ж озв всем живым существам. 3. неприятие механизмов хлд 4. ж исп контролируемую глупость в общении с ними.

Было : 1. я начинаю видеть, вот прямо видеть глазами, что все хлд, с которыми общаюсь- мертвые, где только иногда теплится жизнь, в тч те, кого считала приятелями. Без но, презр, это просто так и есть. 2. вдруг возн любовь к себе, небезразличие к своему тельцу.
Хочу не останавливаться.
Потрх клёво но подстилочно.Мб последствия.

22.40-6.20
Всё сильнее втрупляюсь в одного мудака, надо с этим что-то делать. Ну в принципе я след общему совету Бо- общаюсь с ним, разбираю. Хуже если б вытесняла. Но он 3 раза сказал мне (два раза завуалированно), что у меня не получится что-то. То есть он внуш мне ничтожность, чтобы управлять, а я считаю это ок, если я осо .

Третий день изжога, от еды проходит, пора бы сходить сделать ФГДС и вообще заняться проверкой своего здоровья, откладываю. Вчера заболела спина 4 грудной позвонок вместе с грудиной справа. Активизировалось поражение, когда стала менять вв, напрямую к нему относящиеся.

Ещё вчера весна доставала меня перепиской в вотсаппе после того, как 4 раза сказала ей, что не хочу.

Сегодня длиннющий насыщенный день с чудесами.
39 озв. Стали возникать легче после 35-го. Я третий день коплю озв.
В лесу ко мне прилетел дятел и сел в 2м, не боялся. Потом белка припёрлась в другом месте. Так уже третий день, почему-то они перестали меня так бояться, как раньше. Пришла в любимое место и почувствовала себя дома.

Порождала глядя на людей уверенность что они мертвы или спят + сострадание (желание озв)- получалось!. 3,5 аутогенной тренировки, один раз в автобусе. После неё спокойствие и 2 часа на скалодроме результат был 150% от ожидаемого. У меня постоянно напряжено лицо, это открытие. 1-озу, 1-вссе мертвы или спят 1- лечение желудка
жгучее наслаждение в груди

УНЭ в 3 сит

22.40-5.00
30 мин аутогенной тренировки
15 мин лечения желудка
5 озв (вчера было 28 в лесу)
11 дпо

я недооценивала эффективность телесного расслабления при попытках что-то делать с уверенностями. Хочу надиктовать себе записи про расслабление с упором на те места, которые у меня обычно напряжены. Так же можно придумывать лечебные внушения по типу медицины 21 века. Удобно.

вылечила зубы, клёво, буду их беречь. в охуении после анестезии, как немного прибитая пыльным мешком. Хочется спать, усилия прилагаются как сквозь барьер, как в 5 дпо.

Очень хочу постоянно быть спокойной. Было переживание сильного наслаждения в сердце. Даже к ублюдкам хочу исп уверенность - он мёртв и ж озв и неприятие.

15 мин аутогенной тренировки.
поработала. Спать и завтра вторая попытка захода лечить зубы

Позагорала, погуляла в лесу, жить клёво.

30 мин Озу,
20 мин ув-ть про деньги,
3 мин ЭП
3 разбора, 2 важных открытия.
1 аутогенная тренировка 18 мин с плэйером

купила книгу по манипуляциям. Клёвая на 10

1,5 часа вождения. Ездила 2 раза по МКАДУ. Хочу новые привычки: 1) тормозить в несколько этапов 2) сразу блокировать двери 3) когда я вижу перед собой небольшое препятствие - не уходить в левый ряд не смотря при этом в зеркало, это самонадеянное самоубийство.

зная о селекции я могу постоянно быть довольной. только это необходимо тренировать постоянно, потому-что есть инерция и тенденция если ничего не делать, уходить в жопу. Седня мне клёво).

22.35-05.00
10 дпо
встала по будильнику, еду лечить зубы.
спина приятно болит

охуенная тренировка. час бегала, полчаса растягивалась, в конце не удержалась и подтянулась3,5 раза и трицепсы на брусьях 5 раз, хотя не хотела до этого.
наконец-то к начали сами возн озв. это потому-что завтра 10 дпо!

ещё я очень люблю музыку. Щас делаю второй большой заход на записывание музыки. Седня 2 часа ебалась с компом, жёсткими дисками и айтьюнсом, чтобы освобдить место и записать на айфон музыку. Ещё сломался iriver T60, ему уже лет 6 было. удивилась, что аналогов мр3 плэйера на батарейке с хорошим звуком нет. Посмотрела у айривера щас какие-то уёбищные плэйера.

одни из самых счастливых моментов- когда выхожу из логова и слушаю клёвую новую записанную музыку в 1 раз

проебала время в инете, обслушалась музыки. Когда захотела написать об этом во фр, то возн желание решить висящий вопрос с логовом в А. Вышла в инет, посмотрела варианты, и забронировала самый дешёвый. Теперь ищу места, где можно арендовать машину. Облегчение от этого.

Завтра второй урок по вождению с другой инструкторшей на бмв :-). Ща созвонилась с ней

Фоновая подавленность немного от того, что не реализую желание погулять в парке или лесу. Нахуй, щас пойду. Кстати, если бы была машина, то реализовать его было бы легче. Потому-что нежелание идти гулять возн при мысли, что я выйду и буду видеть хлд в этой стране.

Уже оч хочется купить машину или начать арендовать.

11 мин ув-ти все лд мертвы или спят

2 часа вождения. Нашла комфортную инструкторшу, с мужиками щас вообще не хочу заниматься. В первый раз за время занятий мне было совершенно комфортно (я делала до этого два подхода на восстановление навыков вождения, один раз с мжк- это было ужасно, один раз со стервой, тоже не очень)

Открытие: когда скорость больше 40 я начинаю нервничать и поправлять руль резковато, это опасно. Ещё: когда еду по полосе, то центрую машину,предполагая, что я слева, и надо оставить место для правой части машины. Поэтому всё время прижималась влево. Когда поняла, стала ехать ровно. и поправлять руль плавно. Хочу всё делать плавно

22.30-6.10
10 дпо
сделала 2 фр по 15 мин по укреплению уверенности : все люди мертвы или спят. Появилось сильное желание менять привычку реагирования на хлд и заняться своей жизнью. Рисовать, упорядочивать записи. Кажется пиздец сколько времени я потратила на то, чтобы довазывать хлд, что они неправы.

вспомнила про деньги: я была нищей и у меня была СУ о том, что брать деньги плохо, я ничтожество и ничего не стОю.ПОтом когда захотела денег, то в 1-ю очередь начала менять восприятия. Начала пытаться верить, что моё время дорого и искать именно такие варианты заработка, позиционировать себя в своём сегменте, как оч хорошего специалиста. + безжалостность к хлд+ умение общаться+ ещё кое-что...

Решаю вопросы с заселением в Англии. Буду арендовать там машину. Завтра пойду на первый урок вождения. Давно не водила, есть тревожность, как это будет.
немного почитала Пдд. Есть пвк, что буду арендовать машину и ездить. Мне давно и сильно хочется этого. Я останавливала себя, тк боялась своего смсш, что это может быть опасно на дороге для меня и других лд.

удивительно, что одно письмо Б снимает оч сильно чв.
Буду ложиться спать без чв. Щас спать, ура :-)