ê

Пару дней могу провести дома. На выходные там отпускають. Честно, какая-то мертвая больница. Без понятия, как прожить там еще 5 дней.
Вчера искала по Киеву стену памяти Цоя. По пути к ней поныла на майдане, и хрен знает, то ли от грусти, то ли от радости. Хотя скорее второе. Была ж годовщина майдана, атмосфера нереально дружеская и патриотическая. Трогательно на самом деле. +после двух дней ограниченой больницы я дала волю на исполнение всех сиюминутных желаний, посему чувствовала себя кайфово.
Пусть и такая короткая пауза, но еще пару дней я буду любить свою паршивую жизнь. Гы

Сама решилась сегодня же отправиться в больницу. Как бы мне ни было страшно шагнуть в этот социум, на деле особых ощущений не испытывала. Вот и всё. Очередной раз удостоверилась, что никакое событие меня уже не бодрит. И что совсем не лень то, что я и другие этим именовали. Я себя оградила - я же за пределы и не выхожу. Сижу в своей колбе, и она не позволяет ничему в неё проникнуть. Так и живём. Уже не терпится увидеть, чем я стану хотя бы через пару лет, и насколько оно будет разниться с ранее задуманным. Но сейчас скорее всего я бы пожелала себе другую жизнь. Но и желать мне пока что не хочется… Какого черта?
В силу круглой формы Земли и нечего соваться на её просторы. Там всё одинаково.

Уже чуть больше двух недель не видно солнца, и сегодня я со слезами провела осень, поскольку первый снег, по идее, отодвигает перспективу дождей. Их почти не было за эту пору. И летом мало. Хотя мне всё равно кажется, что я что-то упустила… Снова. Всегда.
* * *
Закрепила "Бэд Трип" Адаптации Пчёл на эту зиму. До сих пор не вникла в эту песню. Это её и держит со мной. Или просто вынырнула год спустя. Бес знает, но пусть будет.

Новость о том, что у нас на часы будут рубить электричество, поначалу радовала, сейчас я просто приятно уверена, что это будет.
Завтра в поликлинику. 2 дня обследования. Боюсь, чтобы не опознались какие-либо сбои в организме, ибо стресс на мне отразился хорошо. Но они опознаются. Их и так на лицо видно. У меня слишком ноющая мама, чтобы при ней болеть. С каждым днём ловлю на себе новое отклонение, и визит к тонне докторов сейчас сааамое ужасное. Не намерена ничего обосновывать, а они потребуют. Просто трясёт.
Успокаивает только то, что я легко могу управлять своими чувствами и прочим, но сейчас вполне справедливо нервничаю, поэтому не вижу повода это прекращать. Надо пережить эти 2 дня…

Я понимаю, что ничего не имею, но обеспечь меня этим - я же сбегу. Гармооония.
Интересный день. Дал мне возможность не париться по поводу происходящего. Всем было насрать. И мне с ними. Так привыкла грустить, а тут всё против. Совсем чужая среда.
Хочу в город. Погулять по мостам, ночной набережной, по майдану. Какой-то движухи хочется. Дорог, закатов, ветра. Байков… Безумия, хождений по центру трассы. Феста, который в этом году отменили. А ещё мысль, что меня может убить война, толкает бежать. А толку-то? Не побегу ж я одна, у меня мать имеется. А она не побежиит. Она очень меня удивляет. Её мысли как-то не сходятся с тем, что их вызвало. А ещё она хочет сделать из меня себя. Найн. Пошла.

Так и не выспалась. Гг
Прочла, что на постоянную усталость влияет депрессия. Собственно, из всех причин эта наиболее близка ко мне. Хотя я совсем не в депрессии… Пришло время заняться этим состоянием и уделить внимание качеству своей жизни. Хотя бы внести спорт и побольше еды. А еще аромамасло с запахом моря.
Насчет моря. Вчера внезапно осознала, что мой стимул учиться всегда был предо мной, но, кажется, я его иначе позиционировала. Так вот, давно мечтала иметь дом в горной местности, в гуще лесов, возле тонн воды и жить там в полной отреченности. Воплощение этого и будет моей дальнейшей целью.

Странно, что музыка ничуть не меняет ситуацию, лишь восприятие её. И тут-таки возникает диссонанс, ибо ты начинаешь ржать на дерьмо, ибо сопровождающаяя песенка не позволяет иначе. И это напрягает. Или оно у других иначе. Да нафиг.
Участвую в эстафете " Неделя без соц.сетей". Вроде и так легко без них, но осознание, что ты там числишься, как-то обязывает заходить. А соц.сети - это неизбежное общение, которого я всячески пытаюсь избегать. А пока я в эстафете - мне спокойней. Надежная ограда, пусть и временная.
Чёрт, мне нереально приятно, что вокруг минимум людей, которые могут со мной заговорить. Не могу смириться, что люди должны жить сообща. Зачастую с этим трудно жить, но сейчас хорошо.

Я выдержала и даже вытерпела очередную паузу в заинтересованности в учёбе и теперь без особого труда снова всё впитываю. А пауза
длилась-то около месяца. Все мои паузы длинные, и во всём они есть. Но сейчас не это самое страшное. Теперь на передний план выдвинулось количество интересующих меня вещей, которое нереально ограничено. Хотя я не верю своим словам сейчас. Последнее время в моей голове всё меняется слишком быстро, чтобы я успела что-то в полной мере осознать и верно проанализировать.
Чувствую, что я никакая. Некоторые события помогли в этом убедиться. С ужасом осознаю, что за словом никакая стоит мой сангвиник. Ему хорошо, а мне плохо. Мы оттдалились.
Ненавижу то, что я делаю…

Уже со вторника начала ждать выходных и наконец сегодня, в пятницу, осознала для чего - для очередного выплеска лени. Это, конечно, можно назвать и более жалким словом, но меня уже тошнит от этой жалости. Лень пойдёт. Может, оно и правда лень.
*
Тот день, который у других вызывает восторг и хорошие воспоминания, у меня пробуждает отвращение ко всему. Больше всего это проявляется в отстранении от эмоций, как своих, так и чужих. А всё потому, что я не терплю избыток. Что бы то ни было, но мой организм противится. Но раньше "избыток" скрывал в себе чуть большие порции этого чего-то. Сейчас ещё и проблемы с телефоном, поэтому мне хочется просто вырубиться часов на много, ибо не выдерживаю. Хех…

Давно не наблюдала вживую за людьми, давно с ними не разговаривала. Имею в виду именно новых людей, а не друзей или родственников. Сегодня выпала возможность, ибо та моя непонятная подруга таскала меня по всей школе ко всем своим приятелям. И блин, мне хватило лишь 15 минут, чтобы понять, в чем на самом деле самое видное различие между мной и другими - я безучастна. Абсолютно. Всё, что я кому-либо говорю, похоже на чистый внутренний монолог. Я будто и вовсе никогда ни с кем не говорила. Словно не умею, не научили. В моменты, когда моя энергия снова восстанавливается, моим разговорами нет конца, но, думаю, даже тогда складывается впечатление, что я говорю с собой.

*
Ха, совсем не понимаю, как может выглядеть путь к цели, что звучит как "я наконец решился и буду начинать новую жизнь". Не просто так не понимаю, ибо не раз пыталась. Интересно, кому на самом деле удалось. Это ж выходит нужно на голову перевернуть собственную психику, дабы жизнь действительно изменилась. Как в беса это возможно?! Мне сейчас вообще ничего не удаётся. Что за дрянь проклятая?
*
Сегодня поспала лишь 2 часа и пришла в школу, ощущая себя воздушным шаром. Но бодро. Впервые нафоткалась с подругой. Дружим давно, но посмотрев эти фото дома, я вообще в один момент не поняла, кто там со мной лыбится и как я это вообще к себе подпустила. Не уверена, что у меня есть друзья, да и пох.

Дед был лесником, и они с семьей до десятилетия моего отца жили в лесу. У них был мотоцикл. Или два. Один после достался отцу, второй - его брату. Отцовский был ярко разрисован. Всегда. Однажды он разрисовал мой велосипед. И обвешал кожей. Он многое время посвящал своему мотоциклу и помогал в этой сфере друзьям. Они ночами сидели в гараже, пили пиво и курили. Днём выезжали на поля и леса. Часто отец брал меня с собой. Он научил меня слушать музыку природы и отказываться от наушников. Ещё он любил перец и горчицу. Я ношу его кофты и рубашки, говорю его словами, у меня, чёрт возьми, его характер и темперамент! Я хочу жить в лесу. Я хочу вернуть отца…

Сегодня первый день шк по окончанию каникул. Если хватит духа, то я ещё смогу 5 часов поспать. Но последнее время мне плохо спится даже по присутствию самого могучего духа. Засыпаю более-менее, но за ночь множество раз просыпаюсь, и даже понимая и чувствуя, что ооочень хочу спать, лежу бывает и до часа и никак не могу уснуть. В выходные как-то посрать, а вот в учебные дни это огромнейшая проблема, доводящая временами до слёз. Сегодня выпила успокающего чая, но толку с него ноль.
Пытаюсь говорить теперь с людьми. То ли я слишком нудная, то ли иная, но они все синхронно меня избегают. Немного печалит. Они мне сейчас нужны…

Это всё не установлено, мы просто его так назвали.

А мне бы просто силы…
Часто не понимаю, почему называю себя сангвиником, если в его лице меня хватает на настолько короткое время, что порой любой процесс прерывается на самом начале. Я просто вырубаюсь. Могу часами не двигаться, не разговаривать и даже очень слабо дышать. Давно заметила, что нарушилось не только моё психическре здоровье, но и физическое. Ха, сегодня запрокинула голову и не смогла разогнуть шею обратно. Потом как-то безобразно у меня это вышло, и чуток пересрав, я хоть получила порцию адреналина. Последнее время отучиваю себя не отрицать всё, что кормит меня им. Удаётся. Радует. Вообще приходится себя будто заново обучать жизни. Даже не жизни, а миру. Тому, что я - человек…

Сегодня не было света до вечера. Прекрасно себя чувствовала, пока его снова не включили. Думала, вечер будет как всегда, но забыла, что ночью отправила сообщение на какой-то номер, который однажды мне позвонил. Я его сохранила просто. Думала, никто оттуда мне не ответит. Так и случилось - сообщений не было. Были звонки! Примерно 30 звонков с двух номеров. Один раз я приняла вызов. Мужской голос. Я бы, возможно, ответила, но у меня было около 60 халявных смс. Не время говорить. Хотя я на самом деле противник телефонных разговоров. Иногда меня звонки настолько достают, что на недели выключаю связь. И мой телефон всегда на беззвучном.

Самое обидное, что и здесь, где, по идее, наконец можно забыть об окружающих и говорить абсолютно так, как хочется, я нахожу вещи, которые меня пугают и тем же делают это место таким же, как и остальные соц.сети. И снова-таки своё место в этом занимает недоверие. Недоверие со страхом. Сно-о-ова эти чуваки. Как можно быть настолько верными мне, чтобы преследовать абсолютно везде? Одна мысль о том, что кто-то это прочтет, вызывает желание бросить телефон и расплакаться. Может, мне уже просто стыдно перед людьми за свою ничтожность, может, в меня и правда слишком глубоко пустили корни страх и недоверие… Пиздец чё говорю. Время заткнуться и спать. Спа-а-ать наконец-то! Как летом, чтобего.

« Я не хочу об этом думать, не хочу вспоминать, кому-то всё это поведать и заново переживать, и не осталось никого, кого б я мог любить, и я не вижу ничего, что заставляло бы жить, а время тащится по кругу что сегодня, что вчера, и я стал узником, я проклят в каком-то дне сентября; меня размоет дождь, меня раздавят облака, я должен уехать, цена билета одна - жизнь. »
7 раса - Топливо
Группа, которая своими песнями вместе с ранними альбомами Адаптации Пчёл, поддерживала мои древние депрессии. Ещё Люмен.
Дня 3 не слушала музыку, и даже такой краткий перерыв помогает заново полюбить одни песни и посмотреть иначе на другие.

Даже обижаюсь на то, насколько сильно я иногда кому-то надо. А радует меня больше всего, когда кто-то разрывает со мной отношения.
* * *
За последние сутки пришлось очень много говорить. Настолько много, словно я не высказывалась, а медленно выворачивалась наиспод. Теперь я абсолютно беззащитна. Я сказала всё, что долгое время держало меня вкупе, а теперь по неосторожности это отдала. Как-то прежде было всё равно на душеизлияния. Они были искренними и давали облегчение. Последнее время приходится это делать вынуждено и совсем не сиюминутными мыслями, а давно седыми заготовками. Думаю, ещё долго придётся приходить в себя…

Уже жалею, что следующая мысль будет именно такого характера, но то, что её вызвало, - единственное, что вообще смогло вызвать у меня мысль за последнее время. Давно я сюда не заглядывала и сейчас, наверстав немного пропущеных записей, обнаружила, что люди через одного страдают внутренней пустотой. Вникая в их мысли глубже, примерно можно понять, что они при этом чувствуют, и если сложить всё в кучу, то выйдет абсолютно целостная гармоничная картина с состояний ну совершенно разных людей. То есть выходит, что болеем мы одним, страдаем одинаковым, а вызвано оно разными вещами. И дело именно в нашей сопротевляемости подобным болезням.
Сказала ерунду, мысль не закончила, подчеркнула не то.

Не могу согреться. До сих пор.
Очень хочется что-то сказать, но произнеся это в голове, желание дохнет.
И самое главное - я лечусь, но я несчастна.

Потеплело. Буквально за час-полтора. Хочется верить, что это надолго, ибо я не могу согреться вот уже которую неделю...
Сегодняшний день был последним в нашей школе для единственного беженца в моём классе. Этот чувак нашел новую школу где-то недалеко от нового места жительства и сваливает туда. Он мне и вовсе не нравился, но, откровенно говоря, узнав, что он уходит, мои глаза наполнились слезами. Последнее время сильно нуждаюсь в более-менее нормальных людях, а они просто пробегают мимо ._.
По дороге домой, поглощая шоколадку, решила заставить себя радоваться и более активно действовать. Есть версия, что это может ввести в состояние аффекта. Посмотрим, к чему на самом деле приведёт.

Тума-а-ан... Жаль, что не на улице. Хотя это всё - нераскрытая перспектива. Перспективы вообще радуют, но более дальние, а таки, близкие, которые, протянув руку, сбить можно - нет. Но не время сейчас говорить о перспективах. Глупо впустую вести монологи, если со временем тебя должен пнуть живой собеседник с: или неживой... но собеседник с: я о перспективах. А чёрт знает, живые они или нет. И всё же интересно, насколько разные вещи волнуют всех этих людей. Смотря на количество доступных мне символов, хочется влепить сюда обо всём хоть по слову...по старой привычке... Гг, уже не обидно. А бы-ы-ыло. Ещё как. Я о ваших лесах почитаю и сама туда схожу. У меня как раз дожди со вчера. с: