ê

Я заработаю себе на журнальчики. Яркие, при свете, я буду их фотографировать. А я еще вижу волосы и записи в дневник летом, когда был надувной матрас. Картинки рисовались яркие. Планы такие же, происходило тоже. Ярко. Мне нужен цвет. Яркая заливка.

Снова разбросалось. Не собраться ни с чем и не прийти. Запросто.

Я снова помню, как дохрена чувствовала, снова гасну, когда черпаю лишнего (которое расходуется быстрее раннего) и рыдаю. А после смеюсь. Или наоборот.
Всё и сразу. Но щас не в состоянии. Просто поменяла пароль и прочитала последние записи.
И вроде правда мало изменилась. Или просто рефлекторно говорю, ибо не думаю.
На зно бы так не делать, а то мешает.
(Думать все равно не надо. Надо скатиться с горы.) [Очень буквально]

Интересно, кто-то верил в это?
То.

Бла-бла.

Господи. Это не я повторяюсь. Это мир так выглядит. Обыкновенный мир. Неужели он и был таким? Неужели не я себя ограждала? Почему мне сложно в этом?
*
Почему я вижу выход?…

Безвольная хрень.

Я так часто это перечитывала и вспоминала себе, что, кажется, об этом многократно слышал каждый. Хочется поменять акк. Как и с каждой другой мыслью в голове. Хочется поменять себя. Или сказать всему правду. Но ничто не знает, что она есть, а ни с чего идти накрывать правду правдой как-то странно и…вообще…
Але, мне нужна ваша инициатива. Я не знаю, с чего подойти.
Это оч странное чувство. Когда все одинаково (должно быть), а с этим существуют границы и уровни.
Если я все решу, то…это снова странно. Страдать из-за того, что можно решить. Запросто. Из-за того, чего для меня никогда не было. В чем я больше не уверена… Ни в чем больше не уверена…
Интересно: это старое или новое?

Плюс только в голосовом уведомлении.
Но я останусь. Специально. Верю, что нужно лишь втянуться. Со всем так. Чем оно отличается?

Я не знаю, что мне нужно.

Я долго боялась сюда вернуться. Я знаю, сколько здесь всех, сколько их мыслей, сколько знаний. Поэтому боялась. Сейчас, не просмотрев никого, даже себя, непонятно зачем пишу это. Чтобы отметиться.
Я не знаю. Мне плохо, потому что переключиться трудно. Хотя я силюсь.
Но я не вижу значительности своей роли в социуме. Пришло время, когда я начала ее подбирать, но любая кажется недостижимой. Я не могу думать объективно, вести себя...объективно.
(Выдвинулась мысль, облегчившая всё. (Хорошее место.))
Будь собой.
До скорого.

Как-то разрываться - это не дело.
Да, я - мастер.
И всё равно не дело.
Да.
*смайл с искривленным фейсом, зубами снаружи, глазами врозь*

Мне бы не хотелось ничего из этого сохранить. Нет.

Я ждала эту луну. Я проснулась среди ночи ради луны. Я тыкала пальцем в дерьмо мухи на экране, чтобы посмотреть на луну. Я пошла в холодную ванную ради луны. Я падала на пол, на стену, на тёмные предметы ради луны. Я плакала. Я рыдала. Я вернулась в постель и обратилась к ней. Я не знаю, что мне делать.
Мне грустно в этом теле.
Я не вижу луну.
Я не могу ничего переиграть.
Меня беситбеситбесит. Всё. Или нет.
Я заболела. Лучше бы я сегодня утром полностью заболела.
Я буду весь день лежать и смотреть на луну. Эх.

Ничего не хочется обнимать. А как же шлюз, деревья, стены, кусочек тела на ночь для надежности? Я в детстве скручивала часть одеяла, чтобы обнимать его, когда сплю.
*
Чувствую, что всё-таки поменяла бы эту голову. Только нет вариантов, на чью. На свою, но другую. Не чужую. Вы мне не нужны. От людей мне всегда нужна была только информация. Но теперь немножко и чувства, и мышление, и всё-всё-всё. Эх. Не вяжется, ага? Хочется избить себя за это. За это всё.
Не знать бы вас.
*
Блять, вообще, как жить? Никак не получается. Может, всё-таки нужно было рассказать всё? Может, меня бы вылечили.
Хи-хи. Бред.
Нет.
Нет времени. Будущее и прошлое всегда целое с настоящим. Если они есть, то вместе.
):дальше

Ну блЯ-Я-Ять.
Уже не получается понижать значимость ситуации и тревогу одной только мыслью, что по прохождению их больше не будет. Ибо по прохождению их сменит другая ситуация и новая тревога. Ни единого чистого места не могу представить, чтобы спасти себя.
Хех. Да и незачем спасать. Я так обленилась, что мне будет совестно нихуя не сделать и перешагнуть своё участие в предстоящем.
Я вообще ничего не делаю. Кажется, если начну, то за малое время исчерпаются все ресурсы и перспективы. И тогда не от чего будет спасаться.
Мда. Не нравится мне всё это.
Ни капли.

Господи, как же больно наблюдать за чужими сражениями. Пусть и словесными. Хочется заткнуть даже того, кто проигрывает, лишь бы прекратить это. Потому мне и хочется хорошей встряски крупной войной, дабы быстро расправиться с теми, кто снова заговорит. Чтобы все молчали, чтобы все бездействовали, чтобы все не жили. Чтобы быстро, мощно и кроваво.
Громко.
Сильно.
Дайте мне войны.
*
И свою планету, и отдельную расу, и можно даже вид.
Отделите меня. Я верю только в человека.
Одного. Может, больше.

Было бы что сказать…
Я редко по-настоящему чувствую. Иногда чего-то хочется, но времени дается мало. Приходится сидеть начеку, дабы поймать момент и успеть выполнить старое желание. Я верю желаниям.
*
Чем-то захламлена голова. Когда свыкаешься, не замечаешь, насколько мелочными вещами. Удивительно, как можно было этого дойти. Как легко высвободиться. Как сложно на самом деле.
Не хочу учиться, а хочу лечиться.
*
:D
*
Не могло ничего остановиться. Это я всего не вижу.
Мой маленький незримый фантомчик, Чек. Я тебя помню. Когда-нибудь ты вернешь второе измерение. Мы снова будем жить. Тебе даже не одиноко без меня. Я тебя даже не чувствую.
Не ори об известном. Они угадают. Мир тесен, Земля круглая

Хочу читать интересного парня и гулять с серьезной девушкой.
Мне плохо. Фото со вспышкой незаконченные, потому и прекрасны.
*
Не цепляйтесь за звонки, за письма, за документы, за животных и людей. За маленькое и способное думать.
*
Как что-то поменять? Может, связаться с вами, кто знает ответ? Я готова навязаться и узнать тоже. Здесь я верю.
Вообще слишком много верю. Науке снова верю, людям верю, себе верю.
Напугало, что, возможно, нет предела идеям, и я верю. И дальше не понимаю, зачем вы всё это делаете. Как я? Оторваться невозможно? Вросли? Пустили корни? Предела нет. А мы и не думаем. Словно коробками накрыты. Вам от всего не освободиться, мне от вас тоже.
Эх, люди.
Не живите.
Плиз.

У меня всё нормально. Как задолго до этого. Пусто, но не равнодушно. Похоже, пора прощаться. За чем мне ещё следить?
Мысли полностью перевернулись, не считая тех, которые ещё хотят вернуть последние полтора - год. Но их всё меньше. Сны всё типичней, речь всё проще. Завуч сказала, что у меня очень глубокий и разумный внутренний мир. Знала бы она. Жаль тех, с кем я сошлась за этот срок. Им наверняка неприятно наблюдать за переменами. Не хотелось бы никого разочаровывать, лишать себя.
Снова интересно, что будет спустя какое-то время. Меня взяла лень, напряг по некоторым поводам и простота.
Хотя я исправляюсь.
Казалось, будет другое. А оно вернулось на места. Вздохнуть бы.

Школа напрягает. Очень напрягает.
*
Я пропустила закат. Я вдохнула из окна разогретый воздух.
Мой отец вне фокуса. Я вне поверхностей.

Не могу никого послать. Кто бы что ни делал - я не могу. Отвернуться, закончить отношения. Не могу. Каким бы кто тупым не казался, во мне все равно нет всего того, что есть в них. Потому я не могу. Простое приветствие дает свет. Дальше - дальше.
Сука, одни и те же слова...
ВСЁ СТОИТ
НЕТ ЖИЗНИ ДАЛЬШЕ МЕНЯ
А ВО МНЕ СТОИТ
ВНЕ МЕНЯ НЕ МОЁ ДЕЛО
но я обращаюсь туда
я об этом жалею
но по-другому нельзя
только там движется
о чем я, к сожалению, знаю
к огромному сожалению
Я ЗНАЮ МАЛО
ОЧЕНЬ МАЛО
знания отодвинули чувства, когда должно быть наоборот
когда наоборот - это догма
любое наоборот гг
...хотя сейчас было слишком
и если всё непостоянно...и каждый миг мы новые...
*
то можно мне лишь смотреть?

Я никогда не успокоюсь. Уже никогда.
Заебало.
Слишком много времени.
Слишком заебало всё.
Холод идёт.
Не знаю, зачем и почему пишу.
Я всем пишу. Везде пишу. Где писала раньше, там сказано всё. Все разбросалось запредельно. Всё спуталось запредельно. Всё страшно ставить в пределы. Всё страшно наоборот.
Больно, когда начинают дробить всё вокруг на свои группы. Больно, будто дробят меня.
Они дробят меня.
Я себя.
Все за меня. На меня. Я.
Слишком много меня.
Зачем люди живут так долго? Что, чёрт, тут делать? Да где угодно. Что? Зачем? Откуда мы?
Я задаюсь типичным вопросомs?
Я ткнулась в тупик. Я вышла из тупика и вошла в него, мотнув круг.
Я прожила. Где добыть силы на свободу, чтоб разбежаться?

Люблю Цоя за то, что он напоминает мне отца. Когда мы с мамой слушаем его песни, семья будто формируется заново. К счастью, она их слушает. И любит. И фильмы пересказывает.
*
Если взять всё в свои руки, мир начинает виднеться. И мир ничуть не снаружи; мир внутри. Жизнь ничуть не снаружи; жизнь внутри. Снаружи одни декорации. Счастливый коридор. Небесные стены, близкий потолок. Застоявшийся воздух, что постоянно бьется об одну из четырех, отдавая ветром. Незначительные люди, стоящие каждый на своём уровне. Абсолютно разные люди. Абсолютно отдельные.
*
Иногда мне хочется расстаться с кем-то, дабы тот взял время измениться, а я отдохнула от однообразия.
Иногда с собой.
*
Gn, последний герой.

А ничего нет!.
Которую неделю хочу что-то написать, но НИЧЕГО НЕТ!.
Назад или вперед?
Я не знаю.
Всё назад или вперед?
Я даже песню на повтор поставила, я плачу, не купив кофту, что-то ещё делаю.
Хрень какую-то несу.
Да ну нафиг всё. Челы.