ê

Что делать, если на самом деле проблемы нет?
Если я буду на все обращать и всё принимать — не будет приобретения, если негативное ощущение отторгать — будет потеря.
Надоело рыдать об одном и том же, но это теперь не отпечаток! Это переформировало меня. Этот страх подсознательный, я даже не верю в него, а это ничего не меняет.
Упала не продуктивность, а поднялась деградация.
Не вижу в себе ничего, не понимаю, зачем париться и делать вложения, если результат не стоит ничего.
Приучить себя работать и через время перевернуть всё.
Жизнь — пустяк.

Страшно от себя
Много требую
Много в себе вижу
Бессильна в деле
Ничего не знаю
Много ошибаюсь
Во всем "плаваю"
Много заскоков
Скорее все надуманные
Всё надуманно
Безатмосферно
Много неудач
Странная компенсация 👧
Хочу в чат
Хочу отдаться
Пробить стекло
Пялиться в лицо
Изменить отношения
Непредсказуемо
Удивляемо
Быть одной
Забыть их
Жизнь
Вспомнить прошлую
Ощутить эту второй
Рыдаю когда просыпаюсь
Долго набираюсь сил
Соображаю одно
Не могу всё
Зачем

Менять

Я сегодня так счастлива, вот бы каждый день стыкаться только с собой!

Прекрасное солнце, прекрасное место. Не сидела за этим столом давно. Многое напоминает, ловлю, пока не надоест: звуки, действия, виды, образы.
Стучу в висок напоминая, что не нужна литература, дабы понять, что мыслится лучше, когда есть база, даже беспорядочная. Что она связывается между собой для прояснения нового и непонятного, что при повторении будет четче, что оно не падает мимо головы. Что во мне таки что-то есть, что-то осталось и что-то будет.
Может, это солнце, но оно, скорее всего, из по-новому непривычного цикличного периода.
С одной стороны, мир большой, мноогообразный, с другой — всё идёт знакомо и приятно.
Начинаю радоваться себе и волноваться за неправильное заложенное сейчас.

Меня очень расстроило, что так много думающих. Постепенно начинаю жалеть о начале жизни. Нужно было серьезнее мечтать о городе. Я бы не добилась его, но стала бы с иммунитетом. Но проблема в уверенности, что все шло правильно. А сейчас просто остановить бы, серьезно, остановить. Меня тошнит помнить всё, но дальше я даже не хочу продолжать. Любое. Ни хорошее, никакое.
И сейчас мириться с текущим тяжело, и я не мирюсь. Тяну на дно, неявно, как дитя. Не даю никому знать, что они видят результат, а не процесс. Будто так и надо, будто я не делю время, не чувствую лишнего.
Все равно поступаю без схемы. Вроде чувствую ее, но временами чувствую возвращение.
Еще неопределенно, но говняно.

Зашоряюсь.

Редкий среди годов случай ночи без сна. Чистые взгляды, я воспринимаю всё! В цветах, в разных сочетаниях, на пустом месте, из головы — куча ассоциаций, воспоминаний, слез и крика. Не постоянно, не заполняя, но попеременно с тоской — прекрасно. Жива. Боже. Как надо. Никаких перспектив именно так. Есть сейчас, и есть назад.

Выходит, ненагруженные лишним сны повторяют в себе мальчиков и транспорт дальнего следования: такое метро и такой троллейбус.
Утреца монообразны, сегодня давно должен быть будний.
Повторяя её манеры признавать и проговаривать всё, что непривычно негативного или наоборот чувствуешь, должно бы легчать, как легчало ей в себе и в жизни, но мне только меньше. Лучше бы держала и дальше додумывала до этого неправду. А так это не история. Распотрошение.

Сказать ничего не могу. Так простенько, легенько. Страшно кое-что открывать, читать, думать, чтобы не приснилось. А так всё. Жду траты степендии, меня это бодрит. Деньги — свобода. Даже в мыслях.

Дали еще каниул, но я сразу не сообразила, что они будут совсем безнапряжными. Одно — что меня уложат в больницу, но сегодня я проснулась полубольной от страсти к ледяному молоку. Оказалось, что кофе можно пить с лимоном, а мои книги на самом деле мне интересны. Мне не совсем прекрасно, но и вовсе не плохо. Навязчивых имен и дел нет, слезы от игнорирования потихоньку подкреплются пониманием, что оно нормально,принятие индивидуальностей (только потому, что мне полнее и легче после расконцентрации) больше. Новую историю из этого не напишешь,но с этим мириться надо и жить обычно.
Думала ночью,если изменения бесконечны,то мож выбосить, что считала таким важным фундаментом? Сегодня тоже фундамент.

Сегодня куда проще принимать всех, заставляю себя искать сходства, ибо индивидуальность — эт перебор. Эт пройдет(и в некоторые моменты даже проходит, ибо кто-то сильнее, или мне непривычнее). В один день ничего не искоренишь. (что тоже, наверное, неправда, но для принятия такого еще силами не набралась).
Когда-то меня спросили(давно, когда я еще заведовала собой):[не помню чё], а я сказала: "я верю в развитие"."в науку?"
Нет, не науку. Я доверяла тому, что знала о людях, о процессах, опыту и была уверена, что смотрю на все правильно, что любое действие мне на пользу, что тянет за собой следующее, что снова разбудит меня с новым набором в голове.
А сейчас оно всё стоит. Бессвязно и независимо.

Каждый вечер я набираюсь чувствами запредельно, переходя в опьяненное состояние, совершая такое же. Под каждую ночь это иссякает, я смотрю внутрь и наружу и не нахожу ничего одинаково, хоть разница абсолютная. До каждого утра я не засыпаю, боясь открыть что-то информативное не обо мне, говорю нелегкие диалоги и даже задаю на будущее дела. Каждый полдень просыпаюсь, не зная часа, не думая о чувствах, не как раньше. Каждый день мало делаю, не имея сил на эту статику страниц, запуска приложений, одной дороги, вида, погоды. До каждого вечера я дожидаюсь пьянки, которая запустит мне воспоминаний на ночь или на короче.
А сегодня была самая короткая.
Но разговоры другие, чем вчера - прямые.

Такая уязвимость, просто жесть. Выравнивать всех и ныть от того, что они непонятны. А я им. Нельзя выравнивать. За это у меня есть запись. Повсюду записи. Это хорошо, но я всё потеряю, оно мне в память не влезет, где, что надо, отыскать.
Лучше бы я молчала сегодня. Но о важном надо хоть чуть-чуть говорить. Не то всё. Я давно не говорю о важном. Нити теряются!
(Какой смысл тысяч записей? От меня и следа не осталось. И новых не ступаю.
А время идет..)

Деградация — это когда пережил боль и не уснул до шести утра, а мозг новую мысль так и не выдал.
И о любви не кричал.
И мечту не сгенерировал.
Это не шутки. Это еще когда бухаешь и плачешь больше, чем натрезвую, ведь открываешься и раскрепощаешься.
И еще когда о содеянном ночью начинаешь жалеть настолько не утром, что ничего так и не содеиваешь.

Не могу заставить себя пробовать!
Каждый раз при этом вспоминаю час, когда менялась каждое утро, дабы пробовать нового чела.
Не могу заставить себя сейчас. Две вещи боюсь. Как всегда: пропадет (оно или силы) и что втянусь/не втянусь. И пох, что из. По-любому выбраться из себя страшно.
А тропофобию я нашла еще два года назад! Примерно в это время. Каждое новое слово задает рамки и обязывает их держаться, не то попадаешь в другое слово или не дотянешь до этого. Поэтому прошу всех не говорить ни о чем конкретно, а сама страдаю от размытости и относительности, и вариативности, и всего моего.
Дальше не знаю что.
Совсем всё посмещалось, испортилось.
Ладно.

Я бы рассказала о том, какая жадная, но нахера я говорю словами так, что никто сейчас меня не понимает, а впредь и я сама перестаю? Так не учат, не такой порядок слов прозрачен. А как все боюсь.
А сама как все.

Сижу те самые минуты роста, границы перемен. Либо ничего, либо два направления будущего. Не должно быть точно, о чем я, но должно сохраниться.
Не могу смотреть со стороны и хотеть дальше. Очень нужно сбить стресс. Весь день стресс. Я свыклась с прокрастинацией, я употребляю это слово к себе запросто. Я трачу деньги на срочные сиюминутные желания, трачу на ветер и забываю. Я привыкла к пустоте, к имени в голове. К именам в общем. К нежеланию спать и заканчивать сны. К страху ночи, темноты, помутнению. К тошноте от туч и солнцу в радость. К неразвитию. К тому, что любое в этой жизни наконец-то в целом меня окружает. В других. И мне не к чему идти.
Только пробовать на себе и не бояться.

Уходили в отрыв, чтобы после уйти в отруб."
Жаль, что кроме слов о вариативности, не осталось ее вида. Сейчас хотелось бы на нее списать, но в памяти только неправда (надеюсь). Хочу быть правой просто. Хочу порешать-таки с ними, не сдать себя и всякое.
Всяко перестать прокрастинировать, позволить себе видеть правду и легко переключаться, начинать, оставлять.
Вариативность в одном (честная) - в них. В них вся возможная жизнь. Почти. Хочу ещё что-то найти и думаю, что найду. Думаю, что останусь таки одна и без груза.

Мне срочно надо говорить и получать оценки, а то как бы я о чем не думала, всё слишком относительно! Мои мысли ничто против других. Им нужно отталкиваться от чего-то! Они пусты без оценок. Поле боя мне! Или как его. Всё мне. Блять.
Слишком просто.

Если я буду делать на максимум - никогда не пожалею.
До сих пор проблемно понимать, как им всё доступно. И некого найти поговорить. Или разрулить возможную причину.
Или просто снять тот груз.
И, пожалуй, остаться ни с чем.
Или хз.

Потом расскажу, а то сейчас чувство, будто так посрать будет всегда.

Это и потому, что я перестала писать правду.

Поразительные ощущения. Как после детского нг, когда утром листаешь посты с подарками, как после посещения фестиваля, когда утром смотришь гостей, когда дослушиваешь не прозвучавшие песни, как три года назад, когда утром смотришь на белый стол и светлый день, как после генеральной уборки, когда на место мусора поставили новое или сотворили из него другое. Как тогда. Как много когда раньше.
Как болезнь. Как праздник. Как семья.

И причем тут я?
Избыток информации ведет к оскуднению души.

Ничего не изменилось! Я сейчас поняла, что ничего не изменилось. Что начиная с дня, когда он перешел на листок, я стала одинаково с сегодняшним чувствовать жизнь. Вернее, когда оно достигло определенной точки развития, того уровня, который тянется по этот день. Я точно так же вела себя и чувствовала, как и сейчас, в эту секунду, хотя все время думала, что тогда, полтора года назад и раньше было совершенно иное состояние. Мне по памяти казалось, что я была счастлива. Но тогда я так же по памяти думала о предыдущем дне. Разнится только период до листка и после. В пределе одного мало что разнится.
Ведь сейчас я мало ловлю текущую секунду. Я по памяти. По ошибочной. Вот.