ê

Я чувствую себя самой себе чужой.

Нашла в коробке чай, который на что-то похож, но уже не помню, на что. Он был моим самым любимым в какое-то время (вроде и не так давно), и, вдыхая, вспоминается то время. Только его наличие, а когда и что тогда было — ни капли. Но под одну и ту же песню вдыхая один и тот же(тут уже сомнительно) чай очень приятно в дверцу шкафчика на кухне рыдать. От счастья.
И от алкоголя.

Мне нравится это отслеживать. Состояние — никакое. Уснуть в три, просыпаться сто тысяч раз до восьми и ждать будильник, ни разу за день не потерять бодрость (до сонливости). Правда, было много боли в животе и два лёгких стресса на работе — все эмоции за день. Больше ничего. Обычно после выходных я готова на всё там, сегодня, благо, почти не двигалась.
Сейчас буду читать то, чего мне очень хотелось утром и что мне надоело до вечера. Тоже новых эмоций не будет. И это тяжело. Всё это тяжело.
(А ещё солнце второй день, на который я, как оказалось, не готова.)

Ничто не вдохновило меня на текст, на предновогодний текст или какой-то подобный другой. Просто я не против его написать, он важен, но сейчас его не будет. Сейчас я стесняюсь немного себя, боюсь людей и просто СТОП
*
Чем дальше тексты, тем более они предсказуемы для человека, что расслабился, всплыл и понёсся по стандартному течению. Меня учат этому. Как наиболее удобней нестись. Я не могу сопротивляться, потому что плыву среди толпы, в которой не повернуться. А если выпадет шанс забраться в себя, то там уже всё. В смысле конец.
Всё.
Некуда спастись. Сейчас наиболее отчётливо это чувствую.
И опять-таки: границы размыты, во всём. Какой новый год?

Я никогда не пойму, почему, когда я хочу связываться с людьми, они этого не хотят. Меня до сих пор это задевает. А если я обратно приучу себя не обращать на это, то разом поменяется и моё отношение к людям в принципе. Я на всё стану не обращать. А я хочу до конца, как раньше. Продолжать все общения, выяснять каждую деталь и прямо говорить, когда этому пришёл конец. Первое, что я вспоминаю и что есть доказательством: свет, стол, вк, лето, улица. Я ему написала спустя время, кажется. Не помню кому и что, но это было то правильное время.
А у этого времени ничего нет. Я о нем стала думать. Оно выпадет из жизни и останется только след от работы. Спасибо ей, но а себе?

Вокруг так много звуков, что они меня не цепляют. Музыка особенно. Голоса. Повторяющиеся фразы.
С концом учёбы реально стало рутинно как ещё не было. Но это перебила одна постоянно надвигающаяся в это время проблема, за которой в этом году мне уже лень наблюдать (отсылка).
Вроде говорила, что легко ввожу себя в туман. Теперь это так будет называться. Потому что я из него даже не выхожу.
Первобытный. Туман.
Думала сегодня встрянуть в какое-то сообщество. На какой-то момент меня задели люди, от которых туман рассеялся и показалось, что мозг пошёл. Надеюсь, такого быть не будет, короче. (аж сейчас пошёл)
Вообще всё может быть. В этой голове же всё переменчиво.
Вот опять плохо (молниеносно!)
0—+1

Меня не берет рабочий паралич, потому что я не чувствую дедлайнов. Что это тогда?

Такое ощущение, что превратилась в ребеночка. Не так, как раньше. Мне не нужно много часов, чтоб спать. Семь-восемь — вполне. Свыкнувшись — и четыре. Но мне нужно совсем мало для бодрости. Я не всегда быстро устаю, но всегда быстро впадаю в сонливость. Раньше легко не спала ночами или всего лишь до утра. Сейчас, каким бы ни был день, до полуночи начинаю понемногу рубиться, за неё — ноги не идут, голова падает, по телу жжение, будто три дня не спала. И у меня нет режима. Я сплю и бодрствую как попало. А день себе продлить не могу. Мне от бессонницы, от которой, наверное, не прошло и года, не было так неприятно.
Вообще многое пошло не так.
Или я просто некомпетентна в человеке и всегда несуБред

Я сейчас подробно и хронологически не вспомню, что со мной было. И ещё что есть.
Ощущаюсь как животное. И знаю, почему. Всё норм.
А действительно, есть ли здоровым то, что происходит? Если оно — скачки? Или продолжение?
Я хотела узнать, что будет спустя годы. Подавленнее — нет. Дико стало. Очень дико. Всё перевернется, скорее всего, не один раз.
Мне удается ввести себя в пьяное-опьяненное состояние за секунды. Кажется, что о подобном я говорила сто лет назад. Но это не самое важное. Важна вся эта каша вкупе. Обязательно важна.

Это не значит, что всё хорошо. Всё бывает чересчур хорошо или чересчур плохо. Во мне большая площадь пустоты, и когда в неё что-то попадает, его разносит в упор с её границами. Попадает самым незначительным, а разносит максимально. Попадает максимально и больше не растёт. Здоровье снова падает вниз, идти проверять страшно и немного стыдно. Одиночество немного рассеивается. Моя самая большая проблема! Она легчает.!.

Я так скучаю по жизни.
Стала пить по понедельникам, это стало не работать.
С деньгами все потребности становятся удовлетворёнными априори и я до самого дела либо не дохожу, либо дохожу без удовольствия. Я питаюсь картинками и мыслями. Жизнь потеряла гибкость, превратилась...хочется сказать в бумагу. Всё изложено, ничего не по-настоящему.
Меньше плачу по углам, больше из них выхожу, вылетаю, подпевая и подговаривая себе, закрывая на толпу (она закрывает на меня). Всё как надо, идёт к порядку. Идёт к здоровью, открываются глаза. Расту там, где, казалось, выросла, переросла, умерла (не о самом важном).

Похуй.
Пора начать что-то, что позволит мне встрянуть в новую деятельность. Это не страшно. Я сильно не устану раньше половины.
Не всё так пусто.
Всё ТАК пусто.

Не чувствую ничего к учёбе. У меня много работы. Но я не тот человек, у которого всё пронесёт, который потом станет платить и не ходить или вообще решит пойти по другому пути жизни.
Хотя я думаю об этом часто. Часто отрываюсь и часто думаю. Я просто одна и всё стоит на мне. Всё.

Хочу взяться за голову и не упустить мысль, что если я и живу одним днём, то это не помешает будущему скинуть меня с бюджета. Ибо один день я провожу не в пользу. Часть моих часов оплачивается, спасибо. Очень мало впереди событий, но ради них что-то можно [пожить]. Хочется хоть как-то формулировать происходящее, а то сольётся куча времени в одну полосу. Вроде и есть о чём сказать, но я не принимаю это за существенное. Что-то давно не ново, новое кажется привычным. Всё прекрасное стало рутинным, зачем мне столько прекрасного. Единственное - не знаю, где брать людей. Постоянные группы не меняются, а все остальные люди - бегло. Ни среди них, ни выискивая по сетям - никого. Распробываю близких.

Пережила, похоже. Отстрадала как отдохнула. Сейчас не настроение и не чувства, но точно благодарю свою работу за то, что я с ней живу. Оживаю и столько времени после конца ещё отрезвеваю!
А ещё та девочка с метро. Заговорила и так тронуло. Пусть и всё просто.
А ещё я никогда не задумывалась, что было бы, если бы меня излечили полностью и всё осталось только на памяти. Похожее на ту лёгкость, что была последнее время. А была ли она здоровой?

Ненавижу свою пассивность.
У меня уже несколько месяцев стойкая куча энергии, я не могу опускать голову, много и резко смотрю по сторонам, но ТАК СИЛЬНО СТРАДАЮ от пустоты в голове. Мне не на что отдавать эту энергию. Робота стала рутиной, учёба не интересует, помимо этого всё остальное — предсказуемая и давно известная тоска. Ненадолго цепляет, слабо радует, не вовлекает. Себя больше не хватает и, кажется, больше не хватит. Хочется не делать ничего, кроме как чтоб мир проносился вокруг или под ногами (в буквальном полёте), чтобы моему гиперактивному вакууму что-то засасывать.
Уязвимость всё выше в вопросах одиночества. Она растёт в ногу к самолюбви.
Ощущаю себя горожанкой, дома только ночую.

Когда начинаешь играться с миром — он быстро ломается.

Раньше писала, чтоб не забыть, теперь не пишу, чтобы не помнить, и борюсь с фактом, что оно полюбом часть моей жизни

Сложными вычислениями дохожу до того, что всё таки по чёткой цепочке следует из того момента, когда я начала искать и нашла тропофобию. И теперь что бы я в чем не винила — всё с этим спокойно! Мои корни на глубине, а это на мели. И хоть я в это не абсолютно верю, но лежу и плачу от того, что во что-то надо вступать, чтобы переменить что-то, что потеряло прежнюю форму. Ни вернуть не могу, ни приобрести. Почему-то могу желать, но это скорее всего те вещи, которым нет альтернативы. Когда любишь один цвет. Я ощущаю кучу боли от упрощения жизни, но не могу начать новую мысль, новый ракурс. Понимать — это слишком тяжело и затратно, принимать и реагировать по теме ничего не требует. Всё плывёт.

Летоахпхах
Не лето, а снова то самое жжение внутри, когда нервы, мысли. Тошнит повторять, что сезоны не различаю, но вы же кричите отовсюду! Приятно. Музыку не могу почти слушать, туда вперёд вообще смотреть страшно. Жду, когда мне повезёт, потому что всё ещё кажется и, может, до последнего будет так, что я заслужила на что-то особенное и что я особенная. Смотрю на одних — принимаю эти слова, на других — понимаю, что говно. В метро сидела слезливо. На двоих смотрела. Разные. Вот и неясно. Неясно нихуя! Что и какое оно. Я ещё долго буду просить кого-то. Мне надо знать, что вокруг со стороны меня. Кого-то как[бесит слово]я.
Фу.
Я ослепла, очерствела и фу. Вижу только минуты или секунды.
Всё.

Мне неуютно. Мне до сих пор кажется, что я всё проебала. Кажется, что успех един, но лишь потому, что я перестала чувствовать свой. До сих пор кажется, что я боюсь нового через потерять старое, но это кажется теперь не сразу, потому что заставить сделать себя любой шаг очень сильно трудно. Кажется, что такого, как шаг, не существует. Что можно только стоять, ведь я только стою. Учу себя снова вертеться на одном месте. Как раньше, только на этом месте с целью свыкнуться, а не насытиться.
Всё кажется или всё так и есть? Мне как и прежде не от чего оттолкнуться. Я знаю, к кому за чем иду.
Непредсказуемо предсказуемы.

(И хватают много слов, которые можно схватить от семей и от компаний)

Я просто чувствую, куда и как всё катится.

Поймалась!
Я хочу начать семью сначала. Я помню первые позывы к девушкам, я помню разные причины потребности в парнях. У меня порядок с ма, я не до того нуждаюсь в отце. Мне нужны люди моложе, ближе, красивее. С другими головами. Ясно, что это идёт от моей семьи, но мне бы не сбежать от неё, не заменить, а создать вторую. Как брак, только сложнее. Я не знаю, должны ли мы быть трое вместе, но я хочу их двоих. Я знаю, какое у них лицо, манеры, история. Подобны. У меня всё больше сжимается сердце и дрожит тело, когда я думаю о таком и нахожу в чем-то такое. Это не заменит дружба, потому что это больше. Может, я не знаю настоящей семьи и настоящих друзей? Это новая форма. Она у меня давно.

Нельзя писать в таком состоянии, но можно сложить в одно все замечания:
На глубину чувств достают только другие люди, или — что сложнее — я сама. На поверхности плещется всё, оттого "восторженная", но пустовата, что не ново. Улыбка натянута, слёзы натянуты. О чувствах можно было бы говорить больше, хотя среда, в которой я теперь поселилась, акцентирует на них всё меньше, но главная штука в том, что это лишь мой, подкрепленный чередой из прошлого, взгляд, а все остальные в ней так не считают. Но потому, что меньше отторгать я не стала, путаница всё сложнее, лет всё больше, а действий всё меньше. Ищу или только так говорю того или то, что могло бы давать мне напутствие, поддержку и правду.

Самое главное — это высыпаться.