devolbun

У меня постепенно снова проклевывается психическая жизнь.

План выполнен х2.

1/6 плана выполнена. Я доволен, пока усталости нет.

Хочу работать пожирательницей нектаринов и чипсов. И духи с запахом нектарина ><

Поплакала над концовкой сериала с Харли. Стыдно за это.

Не пошла бегать из «надо».

Нашла офигенный нудистский город во Франции. Мечтаю теперь пожить там. Представляется супер развратное место, где я наконец-то смогу гулять во всяких портупеях на голое тело, ошейниках и прозрачных платьях ^^ ебаться и фоткать себя.............

А потом стало грустно от мысли, что не смогу получать впечатления там с ним. (И вообще кажется, что и такое место они смогут сделать асексуальным курортом для людей за 60)

Записывала себя на видео. Нравилась себе, когда просто была собой без наигранных эмоции, без страха смотреть в камеру и всякого такого. Сейчас ещё полчаса держится то спокойно-серое состояние с проблесками довольства.

Читала давно сохранённые статьи, которых уде нет на сайте. 🤍 Стиль, тон, смысл и хочу научиться так же рассуждать.
Во мне ЧТО-ТО происходит — появляются желания сделать исследование своей сексуальности в разном возрасте, обрасти жж по изменению себя, раскапывать механизмы и догмы и особенно организовать удобную систему записей.

Вся моя waking life - (пока безуспешные) попытки выбраться из тоски по одному человеку. Я устала переключать внимание только чтобы вся эта смесь обиды разочарования жкс ннв сентиментальности возникла снова. Но другого пути пока не придумала.

Бег+разные упражнения. Сильно не хотелось, но по пути обратно в логово поняла что it was x10 worth it.
На лестнице на три-пять секунд возникло бесстрашие + «я все смогу» + «весь мир открыт для меня». Я...охуела что так бывает, что Я исп это. Я даже поднималась по лестнице по-другому.

Я молодец, что выпнулась.

Больше не хочу писать сюда только позитивное.

Хочу каждый день хотя бы час посвящать изменению себя. Через самоизнасилование и самопреодоление. До конца года мб. И здесь каждый день писать что делала.

Щас 4 часа хуячила себя ревностью и ннв, в вд думала как бы поядовитее ответить одному уроду. Все это чтобы не ннв себя так сильно.

А когда проснулась еще оставалась вчерашняя уверенность в своих силах, ж жить. Странно не исп привычную пораженческость.

Переставила стол так, чтобы сидеть напротив окна, и... моя жизнь немного изменилась :) Теперь я сама без пинков, без спец. "задания" периодически смотрю на небо и листья. Так даже в любой механической деятельности за компом появляется что-то оживляющее.

С зеркалом на столе та же история. Где-то раз в 5-10 минут смотрю, расслабляю лицо, тренируюсь смотреть не ущербно и вспоминаю, что красивая.

Любое высмеивание своих страданий или грубые описания происходящего превращаются у меня в итоге в самогнобление.
Сегодня вовремя поймала себя на этом.

Я охуенно smell.

Пока шла до книжного представляла, что исследую какой-н испанский/итальянский город. Получалось, +/- исчезала привычная тревожность. Несколько раз возникало изумление от домов, от людей, которые как бы в другой стране. Еще пыталась исп ув, что не знаю язык, вспомнить приятную оторванность от мира языковым барьером, не получилось, но было прикольно.

Добыла книжку, о которой мечтала, хочется наброситься на нее, но исп ж читать без рлз пока интереснее ^.^

Плюс жары: наслаждение во время холодного душа.

Читала блог по работе, интересно на 6, возникали идеи как эффективнее все организовать и уверенность в своих силах.
Пвк развивать социальность, интересоваться людьми, становиться более расслабленной, учиться сторителлингу.

А после почти полностью отвалилась одна неприятная штука, которой я терорризирую себя почти год.

"Я могу жить по-другому, так как приятно именно мне".

Бродила по парку, не могла надышаться летними запахами травы и чего-то еще.
В красивых местах постепенно-постепенно состояние меняется (возникают другие желания и появляется почва для приятного отношения к себе) и главное его не спугнуть очередной тревожностью.

Создала договорённость с собой: как только захочется одного деструктивного действия я должна так же выйти на улицу и найти или озфа или просто что-то хотя бы немного симпатичное, отвлечься и только потом или сознательно вредить себе или обнаружить что хочется другого. Подход с обычными запретами со мной не работает.

Сегодня долго гуляла по городу без намордника, переоткрыла несколько красивых зданий. В следующий раз буду останавливаться и изучать их, а не просто идти медленнее.

Хочется делать телу приятно, становиться сильнее.

Сидела на пирсе. Он огромный - метра два или три над морем. Волн почти не было.
Жевала листья салата и воду. После двух дней голода это оказалось самой офигенной едой, без сарказма.
Ещё отгоняла вообще все-все мысли (медитировала:)). Понравилось.

Май провела в сером забвении и депре. Пора выбираться.

Здесь не буду писать ничего грустного, возмущенного, жпвшного (это будет самым сложным мяу), даже когда очень хочется.

(Значит обновления будут примерно никогда)