Нокт

телефон со мной решил сыграть злую шутку и утром, пока я 30 минут добиралась на работу, посадил батарею на 40%. круто, спасибо. с учётом того, что я с собой не ношу зарядку или повербанк...
спала оч плохо, постоянно просыпалась ночью. почти каждый час.
не надо было дрочить перед сном, куча мыслей лезла в голову.
все так же сохраняется ощ усталости.

на работе скучно, я пока не знаю, за что хвататься. и бить баклуши тоже неудобно, не хочу, чтоб сильно палили.
ща мб найду у кого зарядку, а то мне ещё надо ма обязательно такси вызывать.
начальница второй день меня почти не трогает, так спокойно и хорошо

у нас собираются вводить обязательную вакцинацию. пиздец. товарищи, идите нахуй.

работалось сегодня отлично. первая половина дня была максимально сонная, потом я выпила ударную дозу кофе и сделала много всего.

понимаю, что очень не люблю людей, которые не сдержаны. как моя начальница. у меня нет к ней простого уважения, потому что она часто психует, тарабанит по столу, и орет на ровном месте. больше всего меня удивляет то, что сам члк этого может не понимать и не осознавать

купила себе на работу вентилятор с юсб, сегодня в кабинете угорела. очень душно.

я удивляюсь, откуда иногда в нас берётся эта стойкая уверенность в том, что мы все делаем зря.
вот казалось бы, сначала приходит макс увер в свои действиях, что развитие идёт правильно, чо так должно быть, потому что потому. а в какой миг все ломается? когда приходит осознание того, что нет ничего правильного, что уже все совершенно, и вмешательство чаще всего бесполезно?

ощ максимально одиноко себя последние 3 дня. это то одиночество, в котором ты уверена, но оно ставится под сомнение своей цлс-ю. ни с кем за 3 дня прогулок в парке так и не заговорила.
у нас ударная жара, на этой неделе без прогулок будет.
сегодня зайду узнать про абонемент в зал.

оч лениво было тренить, но я пересилила себя
тк дома прохладно и я делаю передышку между упражнениями, тренить полегче, и не так сильно потеешь. заметно стало как уходит жир с живота. надо сделать фотки до-после
больше сделала упор на руки, болят так приятно теперь
в желудке какое-то неприятное ощ после упр на пресс, наверн не надо пить воду перед треней.

на улице так жарко и душно, что дождусь 9-ти часов, надо к банкомату сходить деньги снять.
залипаю на гугл карты уже как час, расслабляет смотреть фото из Грузии. представляю себя там сразу. свежий горный воздух, приятный аромат трав.

вчера был максимально хороший день.
пройдено 15,11 км, 21 247 шагов.
в парке подходила к каждому дереву шелковицы и старалась максимально обносить его. обожаю шелковицу, у нее особенный и неповторимый вкус.
не особо обращала внимания на гуляющих, не хотела знакомиться, сидела рисовала.
а потом город накрыла странная дымка, оказалось - пыльная буря. глаза не могу промыть до сих пор, домой шла в маске, дышать было тяжело, и удушье (мб последствия ковида)
сегодня уже все норм и ужасная жара. потренируюсь дома, выходить вряд ли буду.

вчера общалась с новым члк, оч интересно с ним, приятный голос и хорошо сложена речь. обменялись фотками.
ужасно скучаю по С

00.30-8.30. состояние оч сонное, мышцы немног побаливают
я 2 дня была без трени, с легкой фа
вчера нашагалось 18к шагов и 13.5 км. оч понравилось. так много новых впчтл.
необычное ощ когда не ощущаешь себя на природе как что-то отдельное. как будто ты всегда в ней жила, всегда ходила по траве, слышала ветер и наблюдала за рыбами в воде.

круто осознавать то, что яркие нэ для меня теперь как что-то странное. даже вчера придя домой я немного словесно выясняла отношения с ма, на секунду мне захотелось расплакаться, а потом они сами по себе утекли из головы, и я улыбнулась. в голову пришло только приятные воспоминания от прогулки

сижу в парке.
оч легко порождаю я озв и мелкие эмоции.
негатива нет. все эти дни недели забыты
уже 11 км. ещё домой идти
хочу растворяться в этом прохладном ветре и слушать разговоры деревьев
клевер ласкал мои лапы
не рискнула познакомиться с парнем, который бегал один, и почти все время на меня смотрел. потом сидел на лавочке один, втыкал в тлф.

людей так много, все кафе забиты. последний раз такое я видела в своём детстве.
ща слушаю лягушачий хор.
и понимаю, что одной мне кайфово, что в такие моменты совсем не хочется компанию
просто хо-ро-шо.

еду домой.
начальница опять доебалась до меня и нашла мелочи придраться и поорать.
короче, буду в пн узнавать насчёт другого места, куда мне предлагали. тк я на ИС, то смогу не отрабатывать 2 недели. норм.
ну или буду ещё отправлять резюме в другие места. честно сказать, не идёт мне никак эта бухгалтерия, но нужно набраться опыта
хотя... кому нужно? бесполезному диплому? не знаю.

кстати, пока эта дура спускала на меня коней, совсем не испытывала никаких ярких НЭ. они ощ скорее как частый нф. не знаю, что из этого есть плохо. но никак слез и истерик, как раньше, теперь нет. больше спокойствия

обед ленивый. да и сама работа по пятницам всегда ленивая.
начальница меня мягко послала с вопросом "я вообще-то уезжаю". я будто бы с ней час сидеть собираюсь, ей б-гу, странная какая-то.
поработаю над завалами по осв
скорее бы конец дня, сегодня по плану приехать домой, покушать, и пойду в парк делать кардио.
погода хорошая, пасмурно, ветерок прохладный.
вчера уснула в 22.00, проспала до 6.30. прилив сил чувствуется хороший. но ща поела и немного вялость есть. хочу проработать этот момент в себе. и понять, почему ваще так происходит.

ужасно хочу спать, настолько, что хочу ща вырубиться за компьютерным столом, и по дороге домой закрывала глаза
в то же время хочу пойти пройтись и дошагать уже 4км до 10км.

обед. кушаю дошик.
эти 2 дня напоминают мне насыщенный Пиздец.
на работе завал, от меня требую все и сразу, в тч того, что я не понимаю и что мне не объяснили.
я утопаю в общении и в музыке, спасаю себя.
много мелкого нф.
ярких нэ я не испытываю.
спала сегодня оч плохо птмчт была сильнейшая гроза. гром и сверкало все каждую секунду. кошка боялась, дрожала, я тоже. молния на моих глаза ударила в трамвайные провода, которые под домом. а на стоянке ещё и машина наша стояла. в общем, настоящий взрыв стихии был
оч жду пятницу и выходные

23.30-7.30. встала так поздно, и еще и успела дойти пешком.
жара.
потренила пресс и жеппу, буду в рабочие дни делать не силовые тренировки
на рб в кабинете жарко пиздец, сплит не тянет кабинет, мы сидим как кильки в банке. голова болит от жары и недостатка воздуха каждый день. зато друг с другом больше общались и помогали по рб вопросам
сегодня оч стрессовала и злилась на начальницу, где-то 2 минуты было НЭ, потом получилось его подавить.
много кайфовала от музыки, все таки бОльшую часть ощ мне сейчас в жизни дает музыка. у меня под каждый трек есть своя картинка, движения, озв, мысли

выходить на улицу было ошибкой, я угорела так, что с большим трудом доползла домой с мигренью. купила все, что нужно, в тч орехи и фрукты на перекусы на рб. выпила тонну воды и пошла тренить. шикарные чувства в теле после трени, но я не ощ напряжение мышц живота, больше ноги напрягаются. даже когда пресс качаю. я прям хочу чувствовать эту боль в мышцах после тренировок, она мне словно адреналин поднимает и затмевает разум.
сделала массаж скрабом, попец и ноги, буду максимально стараться разглаживать кожу и устранять целлюлит.

спросила у себя - зачем я треню? не знаю. наверн просто хочу более сексуальное тело.
ем салат с олив. маслом.
как пп-ванилька какая-то аъхахахъа

поймала ща какую-то странную апатию. хотела порисовать, был запал, начала, и все куда-то исчезло. опять самобичевание по поводу того, что ниче не получается
поймала себя вчера на мысли что как только наступает июнь, то я хочу уехать. пофиг, куда покупать билеты, я хочу само это ощущение полёта или поездки в поезде. я хочу смотреть в окно на мимо проходящие города и земные красоты. и мне этого ща очень не хватает. этих впч.
то чувство тайны, когда перед тобой ещё столько горизонтов, неизведанных миров, и всегда что-то новое. ждёшь, пока выйдешь из самолёта, чтоб вдохнуть воздух новой жизни
вызывать это озв я не умею пока что.

0.30-9.30. я как будто вообще не спала ночью. такая вялость в теле и в голове. утром не тренила, буду вечером, и без прогулки. на улице духота. попозже с ма сходим в ближайший секонд, ей там понравилось неск вещей, коше нужно корм купить.
поймала себя на мысли, что мне оч нрав впчт от знакомств. наверное стоит зарегаться на баду/тиндере или написать в вк-группы по знакомствам. но я думаю, что в таких приложениях мало кто сидит с целью завести друзей, только поебушки и свиданки
все больше желание купить абонемент в спортзал, но есть стеснение, что у меня не оч спортивная форма тела, и что меня могут осуждать за это

5,25 км. чувствую в теле приятную усталость. и в ногах тоже. поговорила с С с одним и вторым, хорошо пообщались :D нравится оч общаться, один члк оч интересный, общение с ним дает новые эмоции.
слушала музыку, релаксировала. получается ни о чем не думать, не забивать себе голову всякой ересью.
надеюсь, что от души высплюсь.

потренила шикарно, сделала больше упор на бедра. вроде после тренировки вчерашней все болит, но упражнения делала норм.
порисовала немного, 3 зарисовки, при этом они оч хорошо вышли, мне понрав. две из них хочу в диджитале сделать
вокруг дожди гуляют, душно, так хочется дождь, чтоб попить чаек и посмотреть на черное небо
приняла приятный душ после трени, помыла голову.
съела днем булочку, но все равно ни о чем не жалею)

замечаю посл время что как-будто у меня создался блок как на нэ, так и озв. как камушек, ниче не испытываю. оч редко бывают всплески. хочу исправлять это.

2.00-9.00. больше не получается, хотя и хочется. сон даже снился какой-то.

вчера хорошо пообщалась с С, но я ловлю себя на мысли, что меня нач раздражать его пассивность и отсутствие инициативы. поймала себя утром на мысли, что мне нрав нагловатые партнёры, упорные и настойчивые. во многих сферах отнош.

после вчерашней трени все приятно побаливает. отпишу ф и пойду делать растяжку. на силовую в полной мере сегодня не рассчитываю, но посмотрим, как отреагирует тело

кошь утром принесла свою любимую игрушку и мне положила в руку. любовь. <3

обычная прогулка вышла в 5км и 200 ккал. норм. приятная боль в ногах. на улице было чуть хуже, чем жарко. я уже не хочу лето с такой погодой
покушаю греческий йогурт и включу что-то интересное посмотреть.
все так же ахуеваю со своего либидо ща, не понимаю, почему после цикла так башку рвет. надо прорабатывать этот момент

так много идей на арты, развитие своего персонажа, отображение своих чувств и эмоций на лист, а понимаю, что исполнение будет полным говном.
из-за этого растет оч чсу.
но ща все же попробую что-то наскетчить

3.00-9.00 спала отлично, проснулась от орущей коши.
полежала, подрочила с очень классными фантазиями.
потом сделала растяжку и часть силовой. выбираю для себя упражнения, которые больше всего мышц затрагивают, и смотрю по своим ощ. какой же кайф был! я оч вспотела, мне даже было приятного от этого, до сих пор чвст напряжение пресса и мышц бёдер. руки только сегодня слабо потренила и спину. днем будет шея.
у нас оч жарко, днем хотела пойти в парк, не выдержу. дождусь вечера, пойду на турники в школу. интрс сколько раз смогу отжаться. и сделаю прогулку в быстром темпе.
все хочу дойти до кардиолога сердце проверить. бегала бы. да вроде как нельзя. хотя ща не знаю, какие дела.

выпила кофе, какое-то ужасно сонное состояние с самого утра, и не только у меня
00-7.30, спала отлично впервые за неделю.
работы много оч, пытаюсь все разгребать.
много ща сексуальных мыслей, в голову сами лезут, опять либидо мозг ебет.
съезжаю с этой темы в итоге, больше концентрируюсь на работе, за короткий промежуток времени надо проверить ~5к документов, так что есть пвк того, что меня потом похвалят, хотя это не оч возможно.
я даю себе срок до конца квартала (июня), надеюсь управлюсь за это время.
в принципе не оч тяжело выполнять такую рб, иногда бывает голова тяж в конце дня.

я блять проспала.
по плану было встать в 7 и начать утро с йоги, но что-то пошло не так, и я как суслик спала до 7.30, даже будильник не слышала.
значит после рб иду пешком, снова
вчера поймала себя на мысли, что если с этой нач не сработаюсь, то отсижу хотя бы ИС и уволюсь, найду место попроще себе. только мне каж опять проблемы будут с поиском
из отдела много кто увольняется, мне из-за этого трв.
ещё хорошо поговорили вчера с С, впервые за ск дней.
ещё заметила что в 90% случ мою тяжесть в голове и боль снимает оргазм, забавное наблюдение

сегодня заебаный день был на работе. устала. шла пешком домой.
меня оч радует что на работе я почти не испытываю никаких нэ. или же они внешне на мне не отражаются. я могу только волноваться иногда, но чтоб беситься и гореть, как ранее, — нет. работа над собой даёт плоды, я стала более спокойной в эмоцииональном плане.
и все таки я не могу отделить эмоциональность от себя, и каждый раз себя с ней соотношу.
на выхах в парк оч хочу взять акварель и подумать над своим образом. буду сопоставлять черту характера с цветом, и потом по сочетаниям смотреть. не знаю пока что выйдет из этого, посмотрим.

лежу с полнейшим ощ какой-то потерянности и бессилия. наверное, от того, что хочу так много всего сделать, а банально нет для этого сил. или я все таки не готова была к резким таким переменам в жизни. хуй его знает. даже слезу пустила

отнош стали ни о чем. общения нет. я себя ощ полностью одинокой ща. хотя в этом и свой плюс есть. но иногда оч хочу, чтоб меня просто потискал кто-то. и потрахаться блять спокойно, б-же мой, я просто люблю секс, и даже этого мне не хватает в жизни. ха-ха.
общения мне в целом не хватает ща, в такие сложные моменты.

жду выхи чтоб на весь день уйти в парк. быть наедине с природой и раствориться по полной. плохо что коврика нет, ничего, придумаю что-то.