Нокт

главбух задержала меня сегодня, ушла на 30 минут позже обычного. злилась из-за этого. я категорически плохо отношусь к переработкам, идите нахуй, мне за это не платят и я не обязана.
сегодня узнала, что за какое-то время мне надо будет пересмотреть и перебрать ок 5000 документов. блять. я даже ощ опять жалость к себе и сожаление, что пошла сюда работать. но без опыта ты никому нахер не нужен, сиди и молча ешь говно там, где дают.

сегодня много слушала музыку, было проще работать с ней. работала и фантазировала под треки, но походу придется покупать подписку, реклама заебала

не сказала бы что устаю, но чувствую себя никак. вот просто как какое-то пустое место

23.30-7.00. на работу пешком. вышла в 8.25, ровно в 9 уже на месте была. вспотела вся, уже жарко. но в юбке или платье будет ок ящитаю.
на работе пока все тихо спокойно.
пока шла, максимально концентрировалась на окружении и утренней прохладе в тени. было ощ свободы. блаженства. зафиксировала себе эти ощ

утренние прогулки самое то, полностью просыпаешься и как никакая фа
забываю пить против аллергии

забила хуй на IT-отдел, сама себе принтер подкл. они там в бубен сидят бьют.
ща перерыв себе небольшой и дальше работать.
женщина с работы вручила мне шоколадку под предлогом "ешь, умственная работа тяжёлая, а ты выглядешь худой. Всё должно сходиться, кроме юбки" я с этого посмеялась

чувствую оч сильную тяжесть в голове. как избавляться от такого ощ? у меня такое часто бывает даже когда высыпаюсь. просто от большого кол-ва инф.
думаю, что завтра тяжело будет, тк с сегодня работы много осталось из-за халатного сисадмина.
утром хочу немного пройтись пешком, если успею, то сразу тогда на работу пойду.

вечером ща получилось немного отрефлексировать чувство чсу, понять, откуда оно исходит.
* нехватка времени
* нежелание работать саму работу
да, я же устроилась по специальности, а это совсем не моё. но у меня пока нет возможности пойти на что-то другое. нужны деньги.
* на операцию на глаза
* на курсы по дизайну или...

я не знаю, кем я хочу быть.
но точно члк с норм псих.

сегодня какой-то макс заебанный день был. не выспалась вообще, кое как уснула в час из-за боли в колене, потом кошка будила в 4, потом еще мои домашние решили, что в 6 пора не спать никому. в итоге у меня 0 сил, днем меня просто вырубало на работе, но я кое-как продержалась.
я все же радуюсь, что есть взм иногда на работе втыкать. я хочу к кулеру набирать воды и встаю у окна, смотрю, расслабляю голову и зрение.

когда домой шла создалось максимальное НОкс, мне стало себя макс жалко, что я сижу как офисный планктон весь день в офисе, и не могу банально сходить в свое место силы (парк), чтоб отдохнуть там.
но я быстро перетекла к полож эмоциям.

к вечеру пришло какое-то уныние.
хотя я больше склоняюсь к тому, что абсолютно ничего не чувствую. ща даже был повод позлиться, у меня появилось небольшое ощ злости, но я его быстро устранила. само теперь как-то получается, как на автомате.
работа прошла абсолютно спокойно. если и дальше в таком ключе работать буду, то по кайфу. минимум общения с другими, больше времени на себя и свою психику. это классно
ща понимаю, что оч хочу пообщаться с кем-то, но пора спать, если не усну ща, то не высплюсь. есть чувство обиды какое-то, что из-за работы буду меньше общаться теперь со всеми
с С как-то все странно. общение чисто по бытовухе. меня это немного волнует

уже еду на работу. 00.-7.00. маловато, можно было бы и больше. ночью часто просыпалась из-за трв, но каждый раз смотрела на кошь, гладила её, и успокаивалась. она рядом спала, редко так делает
и когда собиралась все время боялась опоздать. в общем, мне очень надо прорабатывать трв, это мешает мне норм функционировать и выполнять простые вещи.
с ночи идёт дождь проливной, пешком пройтись не получилось.
видела обрывки снов ночью, ничего внятного, какие-то собирательные образы и картинки.
у нас не жарко, я в майке и джинсовке.
ща чувствую макс спокойствие. меня расслабляет чучух в трамваях. и он пустой почти.
живот так же ноет.

23:15, уже лежу. ща напишу фрагмент и спать.
с нэ у меня механизм такой, что я знаю, что ща буду чувствовать, и максимально пытаюсь это чувство отгонять от себя. не всегда получается переключаться, и если не получается, спрашиваю себя, а что я сейчас испытываю, и почему так получается.
ща есть небольшое ощ трв, что завтра могу опоздать на работу, или не высплюсь. люблю много спать, но это вредно. и оч давно хочу перестроить организм к другому режиму сна

а работу как таковую не боюсь, если мне будет нечем заняться, то я попробую в некомфотной для себя обстановке порождать озв и вспоминать их.
ещё не хочу задерживаться, а такое мб

живот ноет

опять рассуждения в голове - мы все безумно куда-то спешим всю жизнь
сначала в садик, потом в школу, потом в универ, потом на работу
буквально год назад я думала, что б-же, я заебалась сидеть на парах, когда уже отпустят. постоянно смотря на часы и залипая в телефон. а ща понимаю, что даже когда сидела на стажировке, я не думала вот, когда бы уже сбежать домой. пытаюсь понять, что во мне щелкнуло, что приоритеты так резко изменились сами по себе. может все таки изучение селекции дает свои плоды? за посл 2 мес у меня оч получилось измениться, я замечаю это, и у меня есть пвк дальнейших изменений, поэтому продолжаю работать над психикой дальше

утро началось с месяков, так что отлежусь дома.
опять уснула поздно, но сегодня точно нужно в кровати быть в 11, тк завтра на работу вставать. планирую поспать до 7 утра и утром пешком пройтись.
ма с утра истерит опять по поводу бати. бля, смотрю и понимаю, что семейная жизнь эта с гендерными ролями - такая хуета. грустно. я не спорю, что и в однополых семьях такое может быть, если ты с рождения пропитан мгс и жгс конечно. но с девушкой жизнь будет куда приятнее и лучше

вчера я все же вылезла на улицу, было пвк свежести после дождя, а в итоге внизу было душно и я вся вспотела. и ветер не дул, но меня это не расстроило, тк купила кошке новый лоток)

сегодня в планах посидеть дома.
небо с одной стороны чернючее, оч хочу ливень. есть пвк свежести, когда дождь идет, и влажного воздуха, который вдыхаешь полной грудью
уснула поздно, до 2 лежала читала, смотрела интересные видео. по одному из них сделаю заметку себе
ща хочу чуток поиграть, напьюсь достаточно воды, и пойду делать озверядку. опять пропущу ноги, ибо со вчерашнего дня болит колено, а сегодня еще и живот перед мс побаливает, все никак не начнутся
вчера вечером оч неважное состояние было, забила на все и легла.

а ща с утра голова тяжелая. как будто думать трудно. пойду посоветуюсь с М, как из этого состояния выходить

меня уже оформили на работе, и я не стажерка, а буду уже полноценной сотрудницей. круто! ну и зп ожидаемая будет не 25, а 30
на самом деле есть пвк тяжелого труда, первое время справляться с таким объемом работы оч сложно будет, но ничего, привыкну как-то
сегодня шла пешком с работы, 4 км. что я буду ходить пешком 25минут, что я буду ждать трамвай и ехать - одно и то же время выходит. выбираю в пользу фа, а по прохладе и утром можно будет ходить, + экономия на проезде.
пока думаю че делать с обедами и затратами на транспорт, в неделю выходит это ~1k, а я хочу ща максимально откладывать денежки.

с работой все норм.
вышел небольшой казус со временем, в офисе почти весь день просидела. и завтра еще надо ехать, мне вручили огромные 2 папки документов их перебирать. я долго сидела с ними, а потом мягенько отстояла свои границы - сказала, что у меня не было в планах весь день сидеть с бумажками, тк я пришла только на собес, и спросила, когда меня уже будут оформлять.
главбух классная, строгая, как я люблю. быстрее в работу включусь

ваще конечно жизнь в капитализме пиздец. душат деньги и нищета, работа с 9 до 18, никакого развития, дом-работа-3 часа на себя. даже в парк не сходить
у меня какой-то кризис ща от осознования ситуации блять

13012 шагов, 9,29 км. сходила сегодня в парк.
впервые было чкр настолько сильное, что я в прямом смысле растворялась в окружении. ощ себя сильно как призрак, будто я парю среди деревьев, травы. слышала их голоса. несмотря на плотные джинсы и рубашку с длинным рукавом, ощущала ветер всем телом.
потом еще медитировала, мыслительно выстроился баланс.
представляла себя в своем образе белой лисы. лапы мягко ощущали прохладную землю

завтра в 9:30 на собес, если все будет ок, то с завтра же оформляюсь на стажировку. компания крупная, надо мной будет человек со стажем и на лвл больше моей специальности. зп нормальная. и от меня недалеко, можно будет пешком ваще до дома ходить, идеальный вариант.

кошка сегодня нарушала все мое стабильное состояние, вызывая нэ. прыгала на москитные сетки.
вдали гроза, все гремит и сверкает. так хочу дождь
сегодня много думала опять о работе и о будущем. банально мне нужна работа для того, чтоб поставить антикошку на окна, чтоб эта морда не вывалилась за борт с 6го этажа.
находила 10к шагов сегодня
ща как-то так с мыслями все натянуто.
но обратила внимание, что некоторый тип негатива я с легкостью отталкиваю от себя. или же переживаю его без последствий? пока не поняла какой механизм у меня работает, но меня это радует.

ма опять ноет, атмосферу портит. как обычно.

несмотря на хорошие прогулки и маленькое время пред компьютером, меня ужасно сбивает с ног слабость второй день. я высыпаюсь, ложусь совсем не поздно (для меня), хорошо кушаю, а каждый день меня оч рубит.
днем вялость, хочется лечь поспать, и с 8 вечера тоже рубит в сон сильно.
сегодня как-то заставила себя сделать немного фа, размяла спину, лопатки и плечи. попозже еще 2 захода сделаю
ща запишу сюда, пойду печатать ма документы.
вчера с па купили 10 кг клубники, перебрала, часть уже скушали, остальное на джем и варенье. джем просто супер

даже ща печатаю и чувствую ватные руки, правая рука совсем затекла. мб мне ангина дает такое в сочетании с погодой и пмс.
мс так и не пошли еще

последние дни больше живу действиями. каждый день много хожу, нэ практически нет. ездила два дня подряд на речку, получила неимоверный заряд энергии и много крутых фоток, которые обязательно нарисую потом
опять появились сомнения по поводу моего образа т.н. персонажа, я люблю соотношать людей со зверями, придумывать им окрасы, и все такое.
и так мне проще себя изображать
сейчас образ опять расплылся, думаю насчет цветов.
рисую тоже много, и даже хорошо выходит! я оч радуюсь.

горло все так же болит, начинаю уже полоскать ромашкой, ибо воспаление не сходит. плюс антигистаминное

сегодня мне 23 года N-ой по счету жизни.
ваще оч круто осознавать самые банальные вещи — мы сами можем все контролировать в своей жизни и в своей голове.
наши эмоции полностью зависят от нас. наши мысли полностью зависят от нас.
и ещё главный приобретённый навык — это ощ красоту там, где раньше её не видела. и уметь в ней растворяться, чувствовать единение

да будут счастливы все живые существа во всех мирах
🕉 ом

вчера решила дать отдых мозгам и весь день провела в плавании. рисовала, играла, много погуляла, медитировала на природе. много пофоткала всего, получила большое нсл от прогулки.
с работы тишина, с откликов тишина. итого: меня послали за неделю с 5 мест работы. че делать я не знаю. мне надоело сидеть дома и никуда не двигаться. но я уверена, что я найду свое место
С. удалили зуб мудрости, сложный случай был, теперь с опухшей щекой и ничего есть не может. пытаюсь его поддерживать
М. считаю как своего наставника по селекции, он мне на днях много крутых вещей рассказал, еще больше ресурса и желания появились углубляться.
сегодня буду читать про озв

сходила еще раз прогуляться и за пиццей, купила себе немного вкусняшек
на улице прохладно, прошла немного совсем ибо в наколеннике не удобно, но лапа не болит. немного свернула со своего маршрута, пошла по тропинке между частных домов, но все там такое зеленое, в траве и деревьях, красота. правда было стойкая трв, что за мной следит кто-то или какой-то мжк может приставать.
еще получается справляться с чувством стыда, что хожу гулять без лифчика. уже мес 2 так хожу, в майках, уже норм, бывает дискомфорт из-за чужого внм.

на два отправленных резюме уже пришли отказы, даже без собесов, кайф блин :) ощ ненависти сейчас оч сильное, или к себе, или к работодателям, не знаю точно.

привет, F. чувствую себя намного лучше, но в 6 утра опять боль была невыносимая, поэтому вставала и и полоскала горло. уже правая миндалина, левая уже не такая припухшая даже. температуры нет, вчера пол дня была, голова не болит.
я сегодня уже даже погуляла, сходила коше за кормом, тк ходила на рынок, то совсем случайно увидела такой же плед, который покупала ба, и себе взяла. на рынке он стоил на 500р дешевле! крч из-за этой покупки чувствую себя морально замечательно, ваще странно, что такие банальные и обыденные вещи мне ща могут приносить полож эмоции.
Хочу сделать записи насчет:
*) рдт и отношений с ними
*) сексуальности
*) отнош к жизни и работе
отправляю отклики на 3 вакансии.

чв больше из-за того, что я весь день провалялась в кровати седня с температурой (легкой) и ангиной. где-то вдали дождь идет, так свежо и прохладно на улице, нет ядерного солнца, обидно, что я не смогла пойти на прогулку.
хочется так попасть в жару под прохладный ливень, грозу, не пожалею, если так вдруг случится.
ща пойду попытаюсь в себя впихнуть что-то за день, кроме творога и 2х чашек какао ничего не влезло больше.
ма сделала уху, давно хотела

мама с аптеки принесла ядерные 2 штуки, которые реально помогают. боль уже не такая резкая, но поднимается температура. спала с 7 до 10 ещё, проснулась с больной головой.
совет — при ангине какао оч помогает снимать боль. оказывается, работает как антисептик и обезбол. сварила, выпила, стало намного легче. другой эффект нежели пьёшь чай. про какао мне вчера сказал члк, говорит каждый раз пьёт его, когда болит горло.
мб ещё и самовнушение сработало конечно, но какао тоже вкусненький.

в 5 утра малая разбудила играться, опять мявкала на все логово и просила жрать. хотя расписание у неё в 7 утра завтрак.
в итоге лежу второй час не могу уснуть от дикой боли в горле, это пиздец, так сильно оно у меня не болело ещё. ничо из таблеток не осталось вообще, только полоскать сода соль. жду 8 утра чтоб побеждать в аптеку за спреем, мне ток он помогает.

нарезала себе ща салат из свежих овощей. ем и балдею. такое приятное ощ свежести и наполняемости. когда ешь здоровую свежую и вкусную еду, ощ в теле совсем иные. чувствуешь легкость в животе и легкость в голове.
плохие мысли улетучились. я все же посмотрела вакансии еще раз и нашла 3 места недалеко от меня. если в пн не позвонят - я сразу отсылаю резюме в те места и пойду на собесы.
какой-то крутой и незнакомый мне члк подарил мне дополнение генезис к арку. зовет поиграть. из моей компании никто не хочет, а я оч хочу. попробую их уговорить
сегодня у нас пасмурно, поэтому пытаюсь вызвать озв, когда чувствуешь тепло от солнечного света. получается ощ на лице, приятно

всю первую половину дня загоняю себя чувством вины и чсу. что не могу найти работу, по сути я уже без нее год. диплом лежит пылится. собеседование прохожу - и меня никуда не зовут, не звонят потом. или же отказывают. все с кем я училась уже давно работают, а я сижу. появляется ув в своей беспомощности и жкс. и я как-будто про все забываю, выпадаю из реальности на этот период времени. вд приводит к дальнейшей злости к себе и ко всему моему окружению.
в такие моменты мне помогает отвлечься какая-то инф-я или общение с кем-то, поэтому иду играть, а потом посмотрю Майор Гром. но проблему решить я не могу.

сводила кошку утром в ветку, сказали герпес. ничего страшного нет, проходит само