Та Ша

Звонила А со слезами - ее Л мутил с тян с фейка, так как она контролила его основную страницу. Ее ответ на это - еще больше контроля.
Оно так не работает. Оно так не работает даже с 13 летними подростками, молчу уже о взрослых людях.

Все чаще думаю о том, чтобы свести с Л все к дружбе, благо моя психика не настолько поебанна, как в 16 и все выйдет..наверное.
И хз. Это глупо и об эмоционалочке, но после того разговора с В, ловлю себя на желании закрыть гештальт с Л и все.
И послать парней и отношения нахуй. Все равно из этого выходит жопка.

Такие мысли проходит, пожалуй, каждая тян, и главное - не зациклиться на этом (и инфе о парнях из фем-источников), но
мне сложно быть рациональной сейчас

Пиздели с Л о культуре согласия в сексе.
И...хз. Ловлю себя на том, что если буду дальше углубляться в тусовочку, то лет через 5 получу...сложности в общении с людьми вне ее?
Причем он не то, чтобы против - он плюсует ее как вариант договоренностей с отдельной тян (по ее просьбе), но не как массовое правило поведения.
А я вспоминаю К и...
причем я сама в 17 считала, что эТо уБиВаЕт аТмОсФеРу
как?
Это же о любви, о нежности, о внимании к партнеру_ке. Какую такую АтМоСфЕрУ можно убить тихим сексуальным шепотом и желанием сделать человеку приятно, при этом не затриггерив/не нарушив границ?

я так изменилась, аж самой странно

Вчера была у А. Если она не вернется (что вряд ли), то вчера был последний раз на ближайшие несколько лет, когда мы увиделись.
Это так странно.
4 года дружбы - обнимашки, разговоры на фонтане перед 1 курсом, нытье на иняз с суши и Гаражом, качельки под Меладзе и Сердючку... Планы, ставок и плюшевая корова.

Еще курса со 2 я думала, что лучше мы будем видится раз в пару лет где-то далеко, чем стабильно - в наших ебенях.
Но..не знаю.

такие моменты всегда грустные, наверное

Говорить гора
Не знаєш ти меж
Куди ти біжиш, коли ти минеш

The Hardkiss - Гора
___
А уже купила билет, думает через Россию пытаться в Украину попасть.
Я не знаю. Я подала доки на 5 курс, и пусть 2 специальность мне нужней, чем 1, я все равно не знаю.
Эта жизнь не та, которая мне нужна.

Вчера 2 дня тусила в Донецке. На днях приезжают Я и К.
Я не знаю, насколько это бегство от будущего.

не знаю, насколько стоит бросать здесь все и ехать фиг пойми куда и как. Насколько стоит сидеть здесь не меньше года, пассивно прокачивая скиллы и ждать пока все наладится.

Я спокойна. Просто, кажется, уже нервов не осталось.

Сейчас собираемся с мелкой на ставок.
Чем взрослей становлюсь, тем больше понимаю всю эту суету. Она такая..уютная.
А может дело в С и ее детском восторге, который может вызвать даже лужа, на другой стороне которой купают коров (передают +38 днем, я не готова час ехать и полтора идти до норм ставка)

В песне на вручении есть фраза о " конце детстве".
...для кого-то рил рубеж - это конец универа? Так странно.
Последние несколько лет я только то и делаю, что думаю где взять денег на выжить и че делать с собственным будущим.

А вообще не знаю
Вчера гуляла одна - в голове смешалось всё: усталые глаза С и А тем вечером в Киеве, очередное "будь осторожна" от Л, "Если что обещай что будешь учить инглиш " от него же, недавняя переписка в закрытом чате с Чайкой, "ты же и не спрашивала" В...
всё - и ни о чем
все залито медово-солнечным светом и ароматом луговых трав.

Я дочитываю 3 книгу о Вольхе и меня только сегодня днем перестало тошнить
кажется

Beyond The Black - Written in Blood

Села перечитывать Громыко.
Словно ничего и не было. Экзамена, практики, короны, статьи, осознания своих похеренных планов, разговора с В, окончания 4 курса... Словно ничего и нет - зависшего на грани настоящего, триггернувших слов Л, мыслей о том, что может ебнуть и почему, собственной тошноты вместо слез - ощущение, что я весь июнь жила с этой страной тошнотой.

Словно мне снова 13.
и мне
хо ро шо

Я не знаю ебнет ли моя психика, если да то когда, если да, то стоит ли это разгребать, если...

я просто читаю книгу и в кои-то веки мне спокойно

"-Геля, я о ней еще писала много в старых дневах, мы дружили тогда.
-А, знаю. Я даж ее инсту видел"
__
Находить инсту девчонки с которой я дружила в свои 8-13, и с 2014 не виделась вообще, прост потому что я о ней писала в дневах, это конечно..
Иногда мне кажется, что Л с его вниманию к деталям и умением хранить прошлое - ответочка вселенной на мое "хочу чувака, которому были бы интересны малейшие мелочи обо мне"

Сначала 2020 разрушил планы сьебаться отсюда нахуй, потом - мечты о том, что закончив 4 курса наконец-то не буду никому ничего должна, теперь вот оказалась что человека..ну не знаю как любовь, но влюбленность в которого была - ну не было его. Хуевая самооценка и "прогнусь под взгляды" - было, а человека с близкими мне ценностями - нет.

Я еще не отошла от того, что должна своему ВУЗу 3 года отработок (или поиски наеба, чтобы не работать), теперь еще и это.

Дальше то что, 2020, дальше то что?

Хочу плакать но почему-то только меланхолично обмазываюсь кремами и скрабами.

Отметили с группой.
Не знаю, что сказать. Настроение прокрастинировать, пересматривать "Все женщины - ведьмы" и не думать о будущем.

Даже в иняз сегодня не хватило сил поехать и сдать обходной лист.

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

"Состояние «все пиздец 24/8» переходящее в «мне так восхитительно похуй» привело к тому, что я сейчас ловлю себя на том, что разучилась плакать и вообще рефлексировать насчет того, что меня беспокоит – организм так привык, что на это нет времени и эмоциональных ресурсов, что автоматом переводит это в тошноту и не ебет мне мозг."
(с)
___
Вчера оказалось, что уходя после 4 курса мы подписываем какую-то срань о "обязуюсь найти работу". Об этом не говорит тупо никто (и не знает), этому нет никакой законодательной базы, и лично для меня - не то, чтобы вообще нет решений
но такое
А я вчера весь день даже расплакаться не могла, а сейчас все, что я чувствую - это тошнота.
Не знаю, радоваться ли...

"Хотелось взлететь. Река внизу переливалась молочным блеском, текла неторопливо. Действительно, куда ей спешить… Она потихоньку подтачивала камни внизу обрыва. Нежно и мягко. Шурх-шурх. Словно и не вода там.
А может и вправду – не вода… Вблизи река напоминала скорей расплавленное серебро, заточенное между узких камней. Только не серебро это было.
А мое будущее."
(с), июнь 2020
___
Периодически нарывают приступы паники, причем, спасибо мой психике, бля - на физическом уровне.
такое
Через пару дней формальные ГОСы и...что делать с этой свободой?

Перечитываю старые дневы и думаю о том, что сравнивать нужно с собой-прошлой, а если так...я изменилась в лучшую сторону.

ВИА ГРА - Три реки и океан

Настроение опять завести бумажный личный дневник.
Собственно, с учетом того, что я с марта сижу дома и просижу еще неизвестно сколько - хороший варик. При условии того, что моя продуктивность дико зависит от настроения (особенно, когда я сама себе ставлю дедлайны), выползать с дневом пока тепло на улицу - не худшая идея разнообразить жизнь.
+ я сейчас перенабираю бумажные в ворд с моих 13 и пиздец - вот фрег это одно, но когда нет ограничений, то..лучше передается мышление.

Когда я начинала первый бумажный днев в 13, то не думала, насколько интересно будет их перечитывать в 21.

Тина Кароль - Ноченька

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

Вчера забрала задания для 1 ГОСа и чет прям накрыло.
А есть ли жизнь после диплома?

Не знаю - работать ли онлайн, или искать чет оффлайн..Но и в случае копирайтинга, и в случае работы в сфере услуг, мысль только одна - какой же херней я занимаюсь, просто чтобы было что завтра поесть...
Не прокачиваю нужные скиллы, не осваиваю специальность по которой планирую работать, а тупо
зарабатываю очередные 5 тыщ, чтобы нам с мамой хватало не только на хлеб и оплату инета.

Вот вроде и планы есть, и ответственность на себя я брать умею, а тут что-то так тревожно стало, словно мне снова 16 я ничего не умею, не знаю как попытаться и не верю, что что-то вообще получится.

Я прекрасно помню время с лета 2019 по весну 2020.
Когда я тревожусь, то в голове столько мыслей, что я не могу сосредоточиться ни на чем другом. Я хожу и тревожусь. А тогда у меня не было на это времени.
И по итогу...Л говорит что это пиздец, но хз - моральное ушло в физическое и теперь я не загоняюсь в плане мыслей. Меня просто тошнит.

Хуево, как для чела с дипломом психолога, но я жила с этим всю жизнь, и не вижу никакого выхода, кроме таблеток. Ну и точечной проработки отдельных проблем
Везде говорят, что это "особенности нервной системы/темперамента/чего угодно"

А как с этим этим жить, если мне не 5 лет и не 15 - и из-за загонов могут лететь те же дедлайны по работе?
Лучше уж тошнота

-Я тебя люблю. Но это ничего не меняет

Фиби и Коул
___
Не могу перестать думать об этой паре. Как же они друг друга любили...До попыток пойти наперекор всему, до предательства.
Но это все равно ничего не меняет, да?

Это замещение, и я без понятия каким образом я хитровыебнула психику, но сейчас - настроение слушать старую Виагру и мне почти-всерьез-кажется, что плакать я хочу именно из-за того, что их отношения не получили будущего
а не потому, что внезапно нахлынуло очередное "че делать со своей жизнью"

...мб тот раз, когда я вырезала лезвием цветок на своей груди во время зимней практики стал переломным?
Я не знаю, что получила с психикой
по итогу

Кажется, после моей истерики со слезами от меня отстали с поступлением. Пкм мама.
Хз как оно работает - я не могу изменить ситуацию, но могу - свое отношение.
А периодически звонит мне в тревожности. Ну у нее и ситуация хуже, там конкретные сроки в пизду пошли.

А вот я..сижу. Бегаю по утрам, работаю по мелочевке, иногда гуляю и ебусь с немецким и английским. В конце июня диплом получаю.

Л говорит, что если к осени все норм будет, то он поедет в свой город и можно в Киеве пересечься будет.

Я н и ч е г о не знаю, и н и ч е г о не могу изменить.
Единственное, что могу - это не превращать свою жизнь в гимн окр, депрессии и тревожности за будущее.
Кажется, пока даж выходит.

Мне только что написала М, мол го на ставок сходим. У нас традиция была - мы после 1 курса, и после 2 ходили..Ну вот после 3 ток с лагерем и т.д. не выползли.
И так...не ожидала, что мне это будет настолько приятно. М просто оч легкий в общении человек, но я много замечала того, что она такая со всеми людьми - и с теми, кто ей нравится, и с теми, с кем нет.
+ мы именно дружили ток на 1 курсе.
А с учетом того, что ее хорошая подруга - моя напарница по лагерю, с которой мы сейчас даже не здороваемся и я знать не хочу, что она ей обо мне пиздела.

Я правда не думала, что я ей все еще интересна, не как "тян, с которой можно попиздеть в универе", а...как я.

Оч неожиданно и оч приятно.

Хочу завести снова бумажный дневник.

Откопала за 2017 и..бля, я же недавно свой фрег перечитывала - я думала, что я _помню_. Но нихуя.
Я не помнила стиль мышления, мало того - даже и не заметила, насколько устойчивей стала моя менталочка. Я читала обо всех этих коллективных истериках с Д, слезах "потому что мне друзья день не отвечали, ЗНАЧИТ Я НЕ НУЖНА" и загонах из-за перфекционизма просто...с лицом лица.
Я даже не заметила, когда и как оно ушло.

Говорят, что сравнивать себя нужно не с другими, а с собой-прошлым. Что ж, в таком случае муд гладить и нахваливать себя, потому что я дохуя достигла.

"ляг мне, моё одиночество, на колени:
солнце ушло к истоку тропой оленьей, город погас, умывшись водой забвенной, старому пледу спящего не согреть. губы пусть будут нежными, но немыми; встанем с рассветом завтра другими мы ли?.. как под водой стояли, но не отмылись, так и лежим в закатной крови на треть.
__
(с) Мастер, 2016"

Как же я тогда любила стихи...
И словно мне опять 17, я слушаю ночами в скайпе чужое творчество и пытаюсь найти время между учебой и эмоциональными качелями.
Мир летит навстречу солнечными пейзажами Донецка, путается в розовых волосах и

осознанием, что оно все прошлое, такое далекое, что я даже не вспоминала - пока случайно дневник не решила перечитать.

"Как же так — я отличница с красным дипломом, разве я могла допустить такую ошибку, попасть в такую ситуацию?"
(с) статья на Холоде
__
На самом деле все это вот бьет куда сильней, чем кажется. Хуйню творят другие, а стыдно и страшно о ней говорить тебе.
С В было полторы ситуации...внешне вполне адекватные, но я помню, что сомневалась в своих чувствах, сомневалась и когда отвечала согласием в ответ на психологическое давление.
Самое странное, что вот сейчас я осознала, что это _все_, что я помню.
Тип события это одно, но я не помню что чувствовала в моменты происходящего.

Так странно.

Charice - One Day
АИГЕЛ - На нашей стороне

Л уже шутит моя типу "Моя ты социоблядь"
С недели полторы не вылазила в реал ни с кем, кроме мамы и мелкой, и бля - это не чувствуется эмоционально из-за общения в виртуале, но мотивации нихуя.
Лежу, пересматриваю рандомные серии "Все женщины - ведьмы", пью гараж и временами реву из-за того, что детство не вернуть.

Вообще сейчас так..солнечно-тепло, и сериал, и летний ветер, оно все возвращает в детство.

Хочу лежать на раскладушке, смотреть на вечернее небо, слушать фоном уже выученные серии
а больше ничего не хочу

Настроение снова ранних Guano Apes и пыльного раскаленного асфальта под выжженным небом.

Я, как жаворонок, оч плюсую поговорку "кто рано встает, тому Бог дает"
Проснулась в районе 3-4 утра. Сейчас начало 9, а я успела часик поработать, разгрести папку на гугл диске (между прочим, одно из трех еженедельных дел!) и 1.5 + часов мороки, побегать и искупаться (+ все процедуры тип масок, бритья и т.д)
Как говорится "Силен я и мощны мои лапищи"

Рил, ради чувства, когда на дворе часов 9 утра, а у меня _уже_ переделана половина всего, готова хоть все лето вставать в 5-6 утра, лол. Главное ложиться к 7-8 вечера (с учетом того, что я все равно после 7 вечера непродуктивна для дел, не так уж и сложно)