Та Ша

Я сегодня встала в 6.30 и села ебаться с научной статьей.

Мне многие говорят, что я дохуя продуктивна, а я этого не чувствую. Хотя ладно, продуктивность это о фактах, эт у меня есть.
А вот способности вылезать из зоны комфорта и ебашить у меня нет, хотя многие мне это приписывают.
Когда я в зоне комфорта, я точно так же лежу тюленем. Хуйня в том, что я сейчас _не_ в зоне комфорта.
Независимо от того, насколько клевый или ебливый был день - я не в том месте, двигаюсь не в том направлении.
И лучше уж заебываться на пути к цели, чем заебываться от осознания того, что ничего для этого не делаешь.

"Каму мы патрэбныя, калі не сабе"

Nizkiz - Правілы
______

2020 этим закончился, а 2021 начинается.
Кому нужна моя жизнь, если не мне самой?

Из плюсов - кажется, несмотря на ебливый декабрь мне не нужно неделю лежать тюленем. Пару часов чилла с сыром и книгой Кона мне хватило.
С 2 числа - меня ждут списки и дела.

Пусть 2021 ведет меня верной дорогой.

Так странно понимать, что завтра 31.
Я сегодня моталась в иняз - как староста, на мне заполнение журнала и тд.

Вот завтра и 1 отдых, а потом опять вьебываю - сессия, английский, планы на будущее. работа и тд и тп
Сегодня вот половина свободного вечера, я села с малой смотреть "Холодное сердце" и такая
а че люди делают?
свободное время это ху

За все время я даже ни разу не повтыкала на мигающую гирлянду)0

Меня снова накрывает адскими волнами тревожности.
Из-за нихуя

Боже, как дожить до 31
как вообще жить

Завтра опять еду в училище, просто потому что мой мозг загнался из-за шанса в 0.0001% что я один листик оставила на работе (99,9999% что выкинула).
Действительно потратить час лишнего времени на дорогу vs загоны

Хотя с другой стороны - это значит, что тревожность я сейчас таки прочувствовала, а не спустила в физиологию, ХОТЬ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ

Планы на январь:
1. Не сдохнуть
2. Завести тетрадь для рефлексии (+ оформить)
3. Погуглить о методиках кпт, техниках успокоения основанных на физическом расслаблении тела и высвобождении эмоций
4. Пройти тренинг для высокочувствительных людей (и посмотреть хоть пару видосов)
5. Не сдохнуть (2)
6. Сдать сессию
7. Досдать и дооформить доки по работе
8. Обдумать че делать с жизнью
9. Не сдохнуть (3)
10. Составить норм программу тренировок
Я не хочу работать над собой параллельно с учебой и работой, я хочу лапки
Радует меня только результат

Я "я недостаточно прорабатываю свое говно, нужно больше и лучше, ОНО ЖЕ МНЕ МЕШАЕТ"
Мое окружение *спокойно живет со своими загонами, а некоторые - и с глобальным неудовлетворением своей же жизнью*
и им так похуй

Даже завидно иногда
Я никогда не умела лгать самой себе, никогда не умела в полутона и полумеры. Меня или устраивает моя жизнь или нет. Если нет, то я или чет с этим делаю или умираю.
А вот так - годами жить с осознанием того, что все пиздец, и _ничего_ с этим не делать....
...не знаю, хорошо это или плохо, но я бы так не смогла

Я проебала новогоднее все.
Мне сегодня доебывать все, завтра пытаться сдать практику и на работу, 30 опять на работу и мб на учебу (но неточно). 31 оф стоит учеба, но всем пофиг.

А потом у меня сессия, сразу после нее начинается вычитка уроков на работе.
А где-то между всем этим нужно вьебать в анализ менталочки - потому что це пізда, а моя психологиня на постоянке не принимает. Нужно как минимум самой набросать с чем и как работать, а потом на разовую консультацию.

Мы даже елку еще не ставили.
Муд напиться на 31
а 4 мы снова будем спать с Я и К под одним одеялом в обнимку
дожить бы...

А от нервов из-за несдачи практики рвала всю ночь (и доделывала), в 7 утра подорвалась зачем-то ее везти и вымаливать, но на пороге дома потеряла сознание и так никуда и не поехала.
Ну что сказать
Я сегодня полдня убиралась в доме перед нг

Не то, чтобы совсем похуй, но я НАКОНЕЦ-ТО вижу плоды засовывания себя в триггерные ситуации последние 2 года.
Не первый и не последний скандал, жизни и здоровью не грозит, отчислят тоже оч вряд ли (а если что, диплом бакалавра есть).
Виноватой перед преподкой которая не соизволила нам дать документацию по дистанционной практике _в принципе_ я себя не чувствую.

Вайбы постов Одонаты
кажется, оно так работает
вот и хорошо

Как дожить до 31

Я в очередной раз пытаюсь не скатиться в ненависть к себе - как же заебало то, что мне не даются легко какие-то базовые вещи. И сейчас - 11 лет школы, 5 лет вуза, а я только сейчас понимаю, что абсолютно не умею работать в режиме многозадачности. Той которая "сейчас в вуз выловить преподку, потом на работу заполнять журналы, в магаз за открытками, а дома монтировать видео и семинар по философии"
Ибо до этого было максимум "сделать 3 разных семинара за ночь"

Я понимаю, что и на нг не отдохну толком - сессия + нужно выработать норм стратегию на 2 семестр + чет сделать с эмоциями, у меня снова оно в тошноту ушло, нужно как-то прожить и отпустить

з а е б а л а с ь

Забавно, но только сейчас я осознала, что последние пару лет я заебана, но не несчастна.
Не недовольна своей жизнью.

Вот "я несчастна и все хуево" - это именно о моих 16, чтении книг и мыслях о том, что ничего не изменится и нет смысла. О том, что единственно возможная реальность - это со слезами читать атмосферные постики жуя самые дешевые сосиски.

И то, что у меня есть сейчас, имхо - лучшее из того, что могло бы быть, учитывая бэкгаунд и нынешние обстоятельства.
Я слишком сильно не жалею ни об одном выборе после своих 17.
До...ну можно было бы не идти в иняз, но для меня-тогда это был единственно возможный вариант.

А тут написала, что мне завидует
мне
завидует
тому, что я тяну и учебу, и работу и в жизнь пытаюсь

Интересно это со стороны выглядит, конечно
Вообще я и сама это осознаю, где-то в глубине - и это меня и держит в каком-то плане. Просто...слишком много загонов для зависти, вот
Сложно осознавать, что кто-то мне завидует, когда блять с пару дней назад рефлексировала казалось бы уже давно забытое "порвать все и хикковать в одиночестве дома, потому что я не заслуживаю своих друзей, не заслуживаю этой жизни и не заслуживаю, чтобы обо мне хорошо думали"
А так...ну себе в инстаграме и я бы завидовала, лол
мб

Я просто хочу выжить.
Честно?
Я устала бороться с собой, с тревожностью, с осознанием того, насколько у меня +- норм средние по больнице условия и насколько хуево я к ним адаптированна.

Пора спать, а через пару часов - энергетик, бутер с сыром и очередная ебаная документация по практике.

Никому точно не станет легче если я сейчас снова вместо дел начну плакать.
поэтому лучше спать

Организм снова с радостью перешел на привычные паттерны поведения - вчера опять начало тошнить вместо тревожности.
А еще 2 раза расплакалась из-за пары не касающихся лично меня вещей, зато из-за мыслей а-ля "я тупая и слабая и не тяну это все" - нет, конечно, кому нужны эти истерики.

На самом деле фронт работ все еще ужасает, даже спустя почти неделю разгребания. Но мне некогда плакать, некогда загоняться - мы это все уже проходили, и работали не переставая плакать, и экзамены сдавали думая не об оценке, а о том вырвет на чью-то одежду или нет.

Ну и у меня спустя пару банок энергетика начинает болеть сердце и я в принципе не понимаю, как люди чет такое на постоянке вывозят.

т а к о е

Написала подруга детства, мы разговорились - у ее мамы рак, там боли уже наркотиками не купируются.
а у меня даже по загруженности хорошо выходит - вот ебаться неделю (и не было С), а след - будет малая и учеба, но не ставят работу
Иррациональное ощущение, что я этого _не_заслужила_

Чем больше вижу, насколько взрослая жизнь порой рандом со всеми этими болезнями, смертями и тд, тем больше хочется кричать, что я не заслужила всего того хорошего
И что мне чисто по человечки _мало_ - я хочу больше, я хочу счастья, я считаю, что не заслужила его и

я снова плачу
все ведь хорошо?
спасибо
искренне

Вчера загналась с нихуя - вот мол я тупая, неспособная, почему я вообще что-то пытаюсь, особенно в работу и тд.
А потом "еба, ты ж понимаешь, что буквально ВСЕ на работе охуели бы с твоего "мб мне лучше уволиться, я не могу это делать идеально"?
И успокоилась.

Л не оч понимает почему для меня так важен успех с 1 раза, но это оборотная сторона того, что я приучила мозг мыслить о опорой на реал.
Да, я почти не загоняюсь из-за кучи вещей, мне хватает мозгами понять что это не так, и все - эмоционал успокаивается.
Но изнанка - максимальная чувствительность к чужому (не) одобрению и собственным удачам/неудачам с 1 раза.
Если собственное мнение не показатель, остается только мнение других

Даже хз о чем писать

я устала, я подзадолбалась и спасает меня только наличие каких-никаких денег - вчера вот купила себе еще одну помаду (у меня всего 2 цвета, а на работу я крашу губы ежедневно и как-то поднадоело)
А еще отдала плакаты - теперь вот в пн-вт будем снежинки и открытки делать.
Боже, я смотрю на долги и на то, что их понемногу меньше и как же хочу выхи НАКОНЕЦ-ТО просиживать дома с новогодними фильмами, а не в беготне.
Можно даже с С.

Но я опять встала в 6 утра, хотя хотела в 3 ночи, мне опять через пару часов валить и

Недели проходят пиздец как незаметно - опять 3 ночи и я пью кофе, опять 4 дня и я хочу только домой и спать, опять 9 вечера и у меня ни на что нет сил.
Еще и сказали, что мы на очку выходим в универе, а у меня работа и индивидуалка только с января)0)
Хочу дожить до нг и др. Не то, чтобы планы были такими же охуенными, как и на прошлый - конечно хотелось бы Л, вечерний Киев, суши и аквапарк. Но и алкашка и обнимашки с Я и К тоже заебись.
Только как дожить-то, как дожить?

Вчера вечером как шла домой, фонариком высветило куст во дворе. И меня флешбекнуло - летом (этим? прошлым?) мы с К лежали под этим кустом у меня перед домом на коврике, в 10 вечера, пели Порнофильмы и беспалевно целовались.
Звезды и губы К, с привкусом пива.

А сейчас ебучая зима и посиделки с Л - вторые и последние за этот долбанный декабрь, который еще нужно пережить *умираю под гнетом дедлайнов*

Хочу снова то свободное лето

Louna - Пять

Вчера так хорошо закончилось и сегодня так хорошо началось - я половину вечера смотрела как Я и К танцуют, вторую - гладила К по спине, а потом уснула, уткнувшись в нее носом.
Сделала все дела до 11 утра.

А потом мне сказали что у меня завтра 4 урока, что по практике на индивидуальное задание дали _дохуя_.
Что у меня снова болит голова после часа работы и организм отказывается спать по 3 часа в сутки.
Что зачеты у нас с 20 числа, тогда же - сдача практики, а потом экзамены.

Я хочу опять пить и новую серию Лапенко. И Я с К под боком, сонных и уютных.
А это все не хочу

я даже писать "я не хочу" уже устала, лол

"От себя не убежишь"
На самом деле когда я осенью осознала, что первично в моем нежелании работать в сфере образования - не логические доводы, а эмоционалочка "у меня не выйдет", я испугалась.
Если бы не корона - я бы уехала. Вьебав кучу времени, сил и денег.
А база проблем бы осталась, более того - на фоне стресса бы обострилась.

Для меня это ключевое. Не хочу работать "низкая зп за дохуя нагрузки и тд" - решается сменой обстоятельств, да.
Но не хочу которое "у меня не выйдет, я тупая и неспособная" решается изменениями в себе, как бы, смена места и работы здесь не поможет
а я долго путала 2 с 1 и едва не вьебала дохуя сил в то, что на данном этапе моей жизни проблемы бы не решило

Сегодня пришло письмо о том, что au pair восстанавливает свою работу, ну одно из агентств, в которое я планировала подаваться еще до ковида.
А еще сегодня две девчонки сидели после уроков полчаса, просто чтобы поговорить со мной об истории, феминизме и учебе.

Л был прав - сейчас бросать все будет сложней. И проще - одновременно.
У меня есть опыт с детьми, есть опыт официальной и тд работы, есть еще одна страничка в моей жизни - я _знаю_, я _пробовала_.

Я понимаю, что выбери я - впереди тревожность, вьебывание в немецкий, морока с поездами, городами, визами и собеседованиями.
Но сейчас я готова как никогда ранее

Кажется, я начинаю понимать, как работает вся эта хуйня по психологии. У В было чет из аутистического спектра, у Л я б навскидку симптоматику ПТСР накидала бы. У Л с которой я впервые целовалась - депрессия и рпп
..вспомнить бы еще с кем я хотя бы целовалась, лол
У Т тоже чет диагностировано, у Я и К - нет, но бед с башкой хватает, прост они не критичны

Ну вот и где я и ментально здоровые люди?
в разных вселенных, блядь

Я пережила еще один день. По утрам мне дико хочется свернуться в калачик и забить на все хуй - мне сегодня нужно было провести урок, бежать в иняз и отдавать договор о практике (спустя месяц, да - я только секретаря неделю вылавливала), потом печатать себе наклейки и грамоты, потом бежать вести еще 2 урока (похавав где-то в перерыве), потом на своем районе зайти в три разных магазина.

И оно позади. Тяжело только начать. Мне вообще после полугода сидения дома где "выйти в магаз" это было событие, оч непривычно в это вливаться.
Но я пережила, и плевать, что впереди завтра

Сегодня я умничка

Мне в очередной раз жаль, что я не могу дать В уверенность в том, что что-то _можно_ изменить.
Рядом со мной всегда был Л, он верил в меня когда я в себя не верила. Верил когда я мечтала вывернуться наизнанку от ненависти и стыда к себе.
Я ему плакала в и 17 со свежими порезами, и в 19 пьяной. В час ночи на лагерном вай-фае, и в 11 часов ночи, когда меня накрыло истерикой в поезде...
Сейчас я вижу, что у меня _получается_, у меня слишком много и часто выходило, чтобы я слушала свою хуевую самооценку.
Но без него я бы не решалась пробовать снова и снова.

Сложно думать о В "почему он даже не пытается!1", когда я понимаю, что без Л я бы тоже не пыталась тогда. И не достигла бы чего-то сейчас

Кажется, я постепенно вхожу в ритм
На самом деле поддерживает только то, что я вижу результат.
Мне самой иногда не верится, что я ввела жизнь в нормальный режим - учеба, работа (и даж подработка), редкие тусы с друзьями, и это все _выходит_

С тех пор как первые недели тревожности остались позади, я понимаю, что оно того стоило, оно сделало меня лучше, несмотря на все те слезы и загоны.

Сегодня я впервые за полтора месяца проснулась без чувства "хочу уснуть обратно и чтобы отъебались"