Та Ша

"но важен сам факт того, что он тебе приснился
посмотрим чё каво)"
"...сорян?
главное что я тебе ничего не сказал за эти 6 лет, остальное хуйня)"

Иногда я забываю как и почему познакомилась с Л. Раньше меня такие вещи триггерили и вспоминались чаще, сейчас - все реже.
В 16 я была глупей, но умней, в каких-то планах.
Хотя в этом плане - скорей глупей. Камон, это в сказках героини счастливы, в реальности они страдают ПТСР.
Так что сон был...очень правдивым в каком-то плане.
Л никогда не давал мне выбора, но если бы дал - я не знаю, что я бы выбрала.
Честно не знаю.
Это в 16 я всегда выбирала знания.
Вопрос в том, глупей я была тогда или умней?

Электрослабость - Терентий

Вот я ною, мол "нигде не находила челов, чтобы и интересный был, и интересы в сексуальном плане совпадали"
А вообще то нет. Был один парень - Л, и он, сука, ЕДИНСТВЕННЫЙ к кому не было никого физического притяжения. Это вообще для меня редкость, я обычно влюбляюсь от "внутреннего мира", внешность оч второстепенна (Я и К смотрят на мои фото с В и Л с лицом лица), а здесь обидно, на самом деле - чел классный по внутреннему миру, приятный в характере, совпадаем в плане секса, В МОИХ ЕБЕНЯХ ЖИВЕТ.

А меня вообще не торкнуло, когда в реале встретились
А ведь он до сих пор постики кидает и комменты с сердчеками под фото ставит...
обидно

Вчера приезжала А и мы гуляли. Вот просто ходили по району и жрали сухарики, и черт - словно оно все из прошлой жизни.
Когда было время и были люди на эти разговоры, вот просто так ходить и наслаждаться солнцем.

Сейчас Л на другом конце города, Д, А и К в Донецке большую часть времени, а больше и не с кем.
А В России.
Когда приезжают Я и К мы сразу идем бухать в поля/посадки.
Максимум меня самой - параллельно на созвоне с Л в телеге, но и там я стараюсь уйти в ебеня, чтобы слышно не было.

А вчера было так...классно, солнечно, и мне этого не хватало - ее и всех этих разговоров.
Словно мне опять 15.
Или 18.
хо-ро-шо

Вот можно сколько угодно стебаться над родителями, не могущими понять проблемы детей - но...
(да, не опять а снова - и в Дарье есть такие моменты, оказывается)
Что мне всегда делает больно в любых западных штуках - так это родители, которые хотя бы ПЫТАЮТСЯ. Которые видят в этом проблему и хотят ее решить.

Моя мама знает, что я полтора года ходила к психологу, и что ходила по поводу моих с ней взаимоотношений. И ей похуй
вот просто похуй
Это вообще последняя реакция, которую я ожидала говоря о таких вещах, но да
И я понимаю, что это не худший вариант - та же мама Я так мозг бы вынесла, что после этого вообще бы ничего не хотелось бы.

так и живем

"И все, что я должен видеть - маленький глупый смысл,
Когда-нибудь я продолжу полет.
Прости мне мои расспросы, но это невыносимо.
Так быстро проходит осень, так тянутся долго зимы"

Валентин Стрыкало - Кладбище самолетов
___
Села смотреть Дарью на английском. Солнце, одиночество
Словно мне опять 17, словно я могу себе это позволить
Чай, сосиски и мульт из 90х.
Песочные стены домов из окна и мысли об Л. Сейчас иначе, все иначе
только солнце все то же, и тени от балконов те же, и небо, и нарочито-гротескный сарказм в мульте - это даже не прошлое Л, а раньше

Все раньше
Но это не весна 11 класса.
"Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай,
Иногда..."

Почему так мало людей замечают уебищность системы, загоняющей нас в рамки пола?
Лет с 13 я дико радовалась тому, что я родилась девушкой - потому что будучи "ж" я милая и няшная. Будучи "м" я была бы слюнтяем.
Наверное, будь я парнем, то выпилилась бы от общественного давления.
А ведь пол - это рандом. Это дикий рандом, и черт - все эти истории о парнях, на которых давят за "недостаточную мужественность" я всегда читаю с болью в сердце.

И чего я больше всего не понимаю - сами парни это и поддерживают. Девушкам сейчас общество дает большую свободу - как в одежде, так и в характере. (хотя до идеала еще ооч далеко)
Не парням.
и девушек эта несправедливость почему-то ебет больше, чем парней

"Больше не забыть это лето
Ветром по щекам будет где-то"
МакSим - Нежность
____
Помню, как малой я впервые услышала эту песню. В компании, ессно - меня в том возрасте волновали ток мультики по 3 каналам телика и куклы, а не подростковые поп-кумиры.
А что дальше?
Н вышла замуж за мусульманина, сейчас 3 уже родила, вроде.
М с короной вернулась сюда; мечтает ток об открытии границ и возвращении к полетам (работала стюардессой).
Д сьебалась в Одессу, горит работой в недвижимости и настолько с этим всем сроднилась, что в статусе в инсте стоит "Одесситка из Донецка".

А я смутно помню то лето - где мелкие мы стояли во дворе в наших ебенях и даже не думали, как оно будет там
во взрослой жизни

Вчера звонил П. Пять минут - и я полтора часа рыдала.
Ну то, что он не умеет в нормальный юмор и банальный этикет, это я уже поняла.
Но вот Л сказал _банальнейшую_ вещь, до которой я могла бы сама додуматься - что плачу я не столько из-за его слов, сколько из-за собственного ощущения слабости.
И правда - во взрослом мире со всей это вежливостью и тд средний по больнице чел (особенно тян) редко сталкивается с прямыми угрозами.
Сплетни, ссоры, и тд - да скок угодно. А прямая угроза каким-то физическим воздействием - ну такое.
У меня и в школе тк буллили обычно тян всякое "устроим ей бойкот" было куууда чаще, чем драки. А со школы прошло времени..

Вот я и подумала, что стала сильной
не стала

Мы с Л опять говорили - обо всем и ни о чем сразу.
О принятии и прощении, о христианских священниках-блогерах, о российской политике, о том, что приди я к себе как клиент, то точно бы отправила к психиатру, о моей работе, о том, что он почти не помнит лето 2018, о...
Забавно, как изменилось мое отношение. В 16 я выбирала знание, _всегда_
А что выбрать, если к нему прилагается бессилие что-либо изменить и опасность?
В 16 я знала ответ.
Сейчас - нет.

старею?

Я давно и много думала о каком-то этом разговоре. Об обеих.
И в итоге все прошло так... скомканно. Что оборванный на середине в дискорде, что в скайпе - прерывистый, с шумом ветра в наушниках.
Оно все должно было бы быть иначе. Не так должны решаться темы, которые годами было страшно поднять.

Но наверное, только в кино это - красиво.
В реале эмоционал тут же ебнул в физическое и ко 2 разговору я хотела сдохнуть от головной боли.
1 был ни о чем - я смотрела в потолок и не знала, зачем я вообще это все инициировала. В тоже не знал.
Я смотрела в потолок и думала, как бы оно могло пойти с Л - не молчи я столько времени.

Потолок скалился ободранными советскими обоями.

Перечитываю Тимиредис (не опять, а снова!)
Так странно понимать - сейчас мы с Л в одной категории, и то, что...Ни Шон, ни Тими так бы не сделали.
Вот почему в книгах все так правильно и красиво?
Почему в книгах гг могут поступать _честно_, сразу рефлексировать свои ошибки, а в жизни выходит говно?
Говно из недосказанности, похеренной менталки, ошибок которые осознаешь спустя года и всего прочего

Когда я видела в Шоне - Л было чем-то проще
Сейчас Шон послал бы меня нахуй. И был бы прав. Я - не Тими

Минус книг Кузнецовой - ее герои тот самый идеал, при сравнении с которым хочется сдохнуть

я не достойна Шона
в отличии от Тими

...хотя бы потому, что место выдуманным персонажам - в книгах

Долезла нормально до 2 сезона Эйфории.
И черт, это глупо, это мои триггеры, но бля - у Ру есть мама, мама видящая ее проблемы и всегда протягивающая руку помощи.
А она этого даже не ценит.

Недавно мы едва не посрались с мамой (вот не общалась я с ней толком пару лет, и не надо было начинать); мы спим на одной кровати, она широкая.
Я лежала и думала, когда оно все пошло по пизде, что по итогу на другой стороне кровати - практически чужой мне человек, когда в детстве уткнуться в ее спину было самым важным в жизни, символом любви и _спокойствия. Надежности.
А сейчас единственное, что я прошу от нее - чтобы мне не мешали и не лезли в мою жизнь.

Муд плакать над детскими фото, если честно.

Просто обидно - мне с ними интересно и классно, но рано или поздно общение выходит за "широкие" темы и в него потихоньку вливается быт. Триггерный.
Помню, у А были несколько таких лет. Ну такое - мне было сложно доверять, видя что мои слова причиняют боль, ей сложно было слушать и не триггериться, наверное. Помню те же 18, когда я охуевала и "как находить время на админство сходок в 2 городах" и А "...я за эту неделю ток в магаз вышла".

Наверное, пора смириться, что вот есть не-мой типаж людей и перестать наступать на одни и те же грабли, знакомиться с одними и теми же типажами и через какое-то время получать стену непонимания, скрытую обиду с их сторон и чувство вины - со своей.

Переписывалась с В. И с годами - оно все сложней.
Ко мне всегда лип типаж парней хикканов в инет-знакомствах - я вся такая милая тян-котян, понимающая их заскоки (привет травля, мысли о суициде, полтора года терапии и тд), но при этом умеющая в общение.

И не то, чтобы я перестала понимать и обесценивать такие проблемы, нет. Просто моя жизнь с годами все больше наполняется триггерами для такого типа хикк.
А я ненавижу общение с осознанием того, что твои бытовые проблемы - для кого-то повод для загонов. Потому что у меня есть эта самая жизнь, а у них - нет.
А от того, что сама была на их месте, сама это все пережила - еще грустней.

Наверное, лучше в будущем и не знакомиться.

Ездили с М оформлять индивидуалку - и вот блин, как же круто иметь все эти социальные связи.
Мы с ней не охуенные подруги (не считая 1 курса), но знание того, что вот - есть с кем поделить вопросы к экзам и тд... Вот сейчас - часть документов она отдала мне, я за нее отнесла, часть - она завтра за меня отнесет. Потому что вылавливать преподов нужно в их рабочее время, которое, соответственно - такое же рабочее и для нас.
На деле я дружу в группе с А, хорошо общаюсь по таким делам с М, могу в принципе пнуть там Л или К, в случае чего
и мне этого хватает с головой.

Вчера рандомно увидела бесплатный марафон для новичков в немецком - записалась.

Если честно - все страшно. До дрожи. Я помню свои 16, когда боялась пойти в больницу за углом. Мало что изменилось, если честно - просто в 22 за меня это никто делать не будет.

Я благодарна этой передышке - я подкопила денег, обновила гардероб (очень важно, на фоне моих 17 лет и носков с 2 годовыми латками), чутка прокачала всякие скиллы и покомфортила менталку, но как же страшно начинать.

Даже если ничего не выйдет, все равно страшно
Но если не я - то никто.

Меня снова тошнит, тошнит, и как же хочется остаться в зоне комфорта
от которой рано или поздно меня начнет тошнить еще больше

АИГЕЛ - Пыяла

Музыкальный рандом выдал мне Tessa Violet - что-то из прошлого, летнего и солнечного, почти-подросткового.
У меня ее песни по цветовой гамме ассоциируются с инстой Оли Тыквы.

Вчера болтали по скайпу с А - о будущем, ресурсах и о том, как их найти при ее работе с 1 выходным в неделю.
На улице сыро и серо. В Омске вообще -30 было недавно.
Нынешняя подростковая эстетика - как яркие и прозрачные леденцы в солнечных лучах.
Наша с А дружба всегда была.. другой. А сейчас стала еще более взрослой, и не то чтобы меня это напрягает, просто непривычно.

Что все вот так
что нужно сидеть и готовить планы-конспекты уроков на завтра, опять выходить в этот холод...
Только песни и солнечные.

"Это что, РЕСУРСЫ?"
(с)

У меня позавчера и вчера было по 2 урока, сегодня - ни одного. Да, у меня дела - ебусь вот с оформлением индивидуального плана, 3 день уже обклеиваю стол самоклейкой и помогаю маме грунтовать полки для шкафа + пора бы сесть таки за планы-конспекты уроков, но...
Черт, у меня есть на это силы, я сплю по 6-8 часов и уже осознание того, что после всех дедлайнов у меня есть силы не только сдохнуть, _окрыляет_

как же мне
хо-ро-шо

Полночь - самое время чистить диалоги в твиттере.
В самом конце нашла короткую переписку с Л за 2017 - и обнаружила, что я у нее в чс. Мало того - в читаемых нет даже Д.
Вопрос нахуя а главное зачем
Я принципиально пробила ее твиттер через комп, не заходя в акк
С учетом того, что акк сам по себе не закрыт, она там ничего такого не постит, мы года 3 как вообще не общаемся и я все еще у нее в друзьях вк все еще странней

все равно?
Там же рядом - переписка с Ю за 2017 и беседа, из которой я так и не вышла
Просто не могу не думать о том, что оно же когда-то было настоящим, важным, и неужели то, что важно для меня сейчас ждет та же участь в будущем?

М вот написала, мол "Меня мама попросила с зп откладывать себе на куртку, еще и выбрала ее сама". А как-то оч расстроилась из-за пятна на кофте, не потому что пятно, а "мама убьет".
Мне так непривычно слышать какие-то такие штуки в 20+. Поскольку с 17 я вкидываю большую часть суммы, а с 19 целиком покупаю себе их сама, то маму как бы это не касается. Ни в плане выбора, ни ебли мозга за грязь, никак - мои деньги, мои вещи, моя ответственность.

Вообще если так посмотреть, я не вкидываюсь только на еду (общую, тормозок на работу/учебу сама беру) и квартплату, но взамен вбухиваю аналогичные суммы денег в ремонт - вот ковер купила и водонагревательный бак, из последнего.

Я помню, как впервые увидела А с К - она такая...другая. Больше ребенок, где-то даже наигранно.
Я тогда так удивлялась контрасту. Тип почему нахождение рядом с парнем все так меняет?
Но мне что В, что Л говорили примерно то же. Оно было о разном - с В больше об эмоционале, с л больше о разнице опыта и чувстве "у меня лапки, мурлык", но все же.

Я этого долго не понимала, но все же для меня в ощущении "я мелкий котик (неиронично помню, как мне в 20 с моей внешкой и кото-ушками давали 16) и ничего не хочу, хочу радоваться солнцу и чуханью за ушком" что-то есть.
Как образно - в плане всего того чувства защиты, нежности и радости, так мб и буквально, кто знает....

Вот бывают такие компании...
Позавчера отмечали др Я. С Я, К и У - мы с ней знакомы шапочно и виделись полтора раза. Но вот бывают такие люди и компании - когда абсолютно не ощущаешь, что с кем-то считай незнаком.
У меня таких было немало, и на самом деле это скорее круто, чем нет - просто контрастно после, особенно если таких не 1 человек, а вся компания.
Ты приходишь домой после няшинга, доверительны разговоров и "солнышка" - и понимаешь, что ты даже просто так спросить как дела у этих людей не можешь (больше чем через недельку после тусы), потому что не тот уровень общения.

Я сейчас даже не об У, а о сходках и беседах своих 16-18, которые оставили только память
не людей

Сегодня выбралась с Л в пустую кафешку. Впервые попробовала куриный бульон - как его нормально готовят, а не мамино "я слила воду с курицы" (мы пошли туда случайно и моей 100 ток на это и хватало, лол)
Такое странное чувство социализации. Болтали о всяком - учеба, работа, планы на лето и тд.
А еще А недавно сказала, что у ее ребенка я буду крестной.
Эти все средние по больнице мелочи тем... приятней, чем я взрослей.
И на контрасте - Д вчера капсила о том, что была на свидании с двумя девушками(они пара), и что хочет их познакомить со своим парнем.

Очередное ощущение жизни на 2 мира, если честно.

Открыла тут долги по работе и накрыло пиздец какой тревожностью, вот до тошноты, головокружения и учащенного сердцебиения. До дикого желания уволиться и отчислиться, потому что не мое, не тяну и дайте мне зону комфорта, чтобы читать книжечки и пить пиво с друзьями.
Гуглю медитационные техники, хули.

Да, я стала сильней. Да, я щас делаю вещи, о которых в 16 и не мечтала.
Но кто сказал, что оно легко дается?

"Talking to the black clouds
Talking to the sky
Everything's so easy
Melancholy day"

Exila - Your Rain
____

Позавчера я в 7 утра провожала Дашу на автобус в Дон. И ехала обратно под Exilia - мои 16, мой рок и мое одиночество.
Я тогда думала, что буду всю жизнь одинокая и никем не понятая, я ненавидела зиму - за холодную пустоту, созвучную той, что внутри.
А сейчас дома ждали Я и К - сонные (ну почти) и теплые, позади был др с кучей обнимашек и милоты, с разговорами о феминизме и...той яркостью, что заставляет чувствовать себя живой и на своем месте.

Я не ненавижу зиму
я просто ее не замечаю