Та Ша

Учора долізла до парку.
40 хвилин пішки туди, 40 - назад.
По відчуттям у минулому житті, я думала про вайби Л - перейобуватись морально у якійсь тихій країні, годувати качок та втикати в дощ.
Ну шо

Вода - як дзеркало, сірий, темно-зелений та трохи блакиті. Ті самі качки.
Я, здається, знайшла в собі сили хотіти чогось окрім лежанні в ліжку й втикання на тихі ірландські дощі.
напевно

Ну я повернулась, хулі.
На українській, так.

Не знаю чому - можливо в пам'ять про 2014, початок війни, зовсім-зовсім іншу 15 річну мене, яка почала вести це (й змінилась дохуя разів).
Можливо - тому що 3 тг канала з рефлексивними текстиками, це не зовсім про щоденник.

Якщо тут хтось живий - я зараз в Ірландіі, намагаюсь скласти нове життя та нову себе не думаючи про останні 8 років та купу помилок.

Немалая часть моей жизни уже дохуя лет - попытки засунуть себя в "я должна быть ПРАВИЛЬНОЙ" и попытки найти это самое правильно для себя.
И оно все маленькими шагами - сначала я ищу СВОЕ правильно, а не чужие ценности. Потом - позволяю себе делать ошибки (ну как позволяю, просто оч жестко лажаю и все еще не суициднулась).
Самое забавное, что последние года 2 оно вообще не ощущается рамками. Движением к себе, своим ценностям - да, но не жесткими рамками.
Интересно, что дальше?

Впервые в жизни отметила нг принципиально выбирая семью. Меня звали в несколько компаний, но, возможно из-за др (через пару дней), которое я и так буду отмечать аж в 2 компаниях, проще было сказать, что вот нг - семья.
Была мама, малая с ее мамой, и мамина подруга с сыном. Обыкновенно-уютно, но впервые у меня это не вызвало ни малейшего негатива, а еще - я почти без страха смотрю в будущее.
Это дорогого стоит.

Нашла свою первую попытку в дневник - блокнот, который вела недели 2 в 4 классе.
Читаю и просто охуеть. Неужели я вот прям бОльшую часть времени чувствовала себя, ну...счастливой? довольной жизнью?...
Неужели это я бегала компаниями по 10 человек целыми днями на улице, училась на 12, ходила на кружки, обожала свою маму, свой город и вообще жизнь?

Как вот из той солнечной девочки могла вырасти Я?
не понимаю

У нас настоящая зимняя сказка. Очень красиво и новогодне.
Я пытаюсь ловить настроение, иногда даже выходит. Вчера вот всю дорогу до вуза слушала аббу и улыбалась.

А еще закрываю семестр на работе, и напоминаю себе, что это того стоит. Этот опыт того стоит.
Как бы не было плохо и больно - привычки выработанные годами не ломаются просто так, к сожалению. Вчера вот половину вечера загонялась о том, какое я говно, а потом меня заобнимал 1 курс, и девчонка со 2 прям расстроилась узнав, что меня в этом семестре уже не будет.
Напоминаю себе, что мое восприятие себя - просто мое восприятие себя и выдыхаю.

Я начале года я думала, что 2021 будет сидением на пороховой бочке и эмоциональных качелях одновременно.
В конце оказалось, что год рефлексии, сна по 10 часов, прогулок с друзьями и вкусной еды - именно то, что мне было нужно.
Это не отменяет того, то 2021 был ебаным сидением на пороховой бочке и она может взорваться, все еще может взорваться в любой момент.
Но мне немного все равно, и, пожалуй я хоть раз буду благоразумной, послушаю Л и не буду лезть в травму длиной в 7.5 лет не свалив.

"все люди, которые будут встречаться тебе в жизни не будут до мельчайших подробностей разбирать твою тонкую душевную организацию"
- "Но она то не все"

Этим в принципе все и сказано. Всех - я бы послала нахуй еще раньше. Слова всех - меня бы и вполовину не зацепили так, как людей из +- близкого круга.

Я очень рада, что в 22 года я наконец-то начала ставить _свои_ чувства на 1 место. Даже когда это приводит к грустным последствиям.

Обнаружила, что Л вышла из моего канала (закрытого, пиздострадаю туда уже больше года).
Невовремя я там вчера подвела пост итогов года, а то нужно было бы еще одно вписать - 2021 как никогда меня научил не искать себе друзей среди радикализированных людей, и НЕВАЖНО что их мнение может совпадать с моим в данный конкретный момент.
В следующий - уже не совпадает, а причина по который чел делит мир на своих-чужих останется. Останутся паттерны мышления, по которым все вокруг черно-белое.

Жаль только, я наступила на эти грабли уже дважды.

Года в 4 мне подарили зайца - и я с ним спала до 20 лет, пока Л не подарил Зефирку. Брала его с собой везде - больницы, отдых, лагерь....
Но последние года 2 заяц грустно лежал.. Пока я не передарила его С со словами "это большой и храбрый заяц, он много где был и везде меня защищал" - чтобы ей не страшно было маму с работы одной ждать.

Считаю, лучшая 2 жизнь для игрушки.

Вчера ездила к А и поняла, что скучала. Скучала по ночным прогулкам, по разговорам о книгах, по ощущению того, что не нужно фильтровать слова и темы.
Это очень иронично, я не думала, что к этому приду - но если несколько лет назад все было с точностью до наоборот - я фильтровала темы именно с А, тк мне хотелось пиздеть о феминизме и социалочке, от чего она была очень далека, то теперь скорее наоборот.
Скучала за принятием, за даванием права на иную точку зрения без демонизации.
А еще центр оч красиво украсили, и когда мы с ней фоткались, прям...новогодий муд. Хочу елочку и чтобы мигалочки красиво мерцали, и все.

Общение с Л вне контекста.

Комплименты от мальчика: ты красивая, умная, замечательная...
Комплименты от мужчины: ты способна убивать людей, не демонизируя их, осознавая при этом, что они такие же люди. Это большая редкость.

Не о чем рассказывать.
Много долгов, которые я не делаю. Сижу, вьебываю в рефлексию. Мажу кремом ручки, которые порой хочется изрезать (все реже).
Не хватает терапии, прям очень. Знания то у меня есть, но мне нужен контакт с другим человеком, эмоционал.
Сухие знания и саморефлексия (да и диплом психолога) помогают лишь до определенного предела.

Ощущение мнимого хрупкого спокойствия. Тронь - и оно рассыплется.
Долго я буду ходит рядом?

Чем дальше, тем больше понимаю, касаемо меня и Л что... я хочу оставлять наше общение между нами.
и только
В 16, да даже 20 - помню могла кидать какие-то мемные шуточки, могла спрашивать совета у подруг (с показыванием некоторых сообщений), да просто держала близкий круг в курсе, что и как (примерно).
Не понимала - как можно не хотеть делиться радостью, не спрашивать совета?
А сейчас понимаю, что вот это - мое.
Ежедневные разговоры в скайпе, планы и тд и тп. Зачем кому-то знать?
Это доверие - только наше.

You are here
I can hear your voice, my love
You cannot hear my words
But I just wanna let you know

Exilia - Moony
____
Очень люблю, когда песни становятся памятными.
Так забавно - n лет назад, под эту песню я признавалась Л в любви, рыдала, едва не рвала от нервов и сносила страницы.
Потом, вроде бы под нее же, тоже с тошнотой, но осознанием необходимости - заводила разговор о переводе все в дружбу.
Вчера под нее - ждала полчаса ответа и пела.
Пела, улыбалась и чувствовала такую вос-хи-ти-тель-ную легкость....

Нужно уметь ставить точки
Особенно, когда ближе человека нет уже 7 лет как.

Нет сил на какие-то действия, не приносящие удовольствие.
Гулять, общаться и тд - батарея есть. За учебу, работу и планы стоит только сесть, и все - болит голова, хочется спать и еще тыща причин.
Меня это очень сильно бесит - последний год, если не больше, я буквально комфорчу себя и ничего блять кроме.
Когда я успела настолько выгореть?

Иногда чувствую себя опять на 15 - со всей этой неуверенностью, бьющимся сердцем и тд
И хочется от этого уйти, вернуться в зону комфорта, где все точно известно и рассчитано. А потом я вспоминаю мой разговор с психологиней - о том, почему я не подпускаю людей близко.
И мои выводы, о том, что для меня дружба и секс стали зоной комфорта. Но не влюбленность и не любовь. Не сильные чувства.
потому что что?

Неожиданно поняла, насколько мне легче чет делать не под фоновую музыку, а всякие звуки природы.
Насколько...проще. Насколько много вокруг информационного шума, и что музыка повсюду воспринимается примерно так же, по итогу.
А здесь включаешь 3 часа шума волн и кааайф

Для меня очень сложно понять, что ключ к хорошей жизни - системен.
Нужно не надеяться на 10 уколов раз в год для суставов, а делать ежедневную зарядку. Не "погуляла раз в месяц и выспалась на выхах", а систематический здоровый сон и тд. Не "прочла оочень мотивирующую книгу", а "создавала и закрепляла новые привычки на постоянной основе".
И тд и тп
Вроде и понимаю, и пытаюсь, и где-то даже выходит, а все равно - очень хочется чтобы вжух и все изменилось резко, сразу и навсегда (и в лучшую сторону конечно).

Сны иногда такие...не такие.
Вот зачем мне это приснилось?
Зачем мне мои слезы, твои глаза, рвущее душу осознание, что это - в последний раз
Последний раз, ради которого можно и предать свои принципы, можно давиться стеклом, чтобы потом было еще больней, еще хуже, еще четче помнить.
И ты соглашаешься, ведь выбор как всегда за мной
зачем мне это вот все?

А самое ироничное - в жизни все наоборот, и потенциально я скорее более в опасности, чем ты. Ну из известной мне информации.
что бы ты выбрал?
что бы выбрала я?

Л (ну не идет ей это имя, постоянно В хочется назвать) тем вечером много танцевала и улыбалась. Мне и Я, но мне - немного иначе.
Это чувствовалось не только в улыбке.
И, наверное, чувствовали не только мы.
Недаром к нам подкатило за короткую прогулку парней 5, не меньше.

Мне же хотелось смеяться. Ночному небу, себе - одетой только в длинную футболку и кеды, белой как бабочка в юбке-клеш Я, Л так и не снявшей с шеи пояс в тон ее платью - мы так и шли, скрывая его за волосами и смеясь.
Зачем нам эти парни?
У нас были мы, небо и свобода.
Ну и немного алкоголя конечно.

Theodor Bastard - Intifadah

И вот я снова дома.

Недавно Я писала о встрече-свидании, на которое чел не пришел... Моя жизнь слишком иронична для меня - вот есть Л, он мне нравится, и я ему тоже - и что я делаю?
Правильно, всю неделю молюсь чтобы я успела уехать раньше, чем он заведет эту тему и усиленно делаю вид, что не понимаю намеков.
Честно - я очень устала говорить "да, у нас взаимные чувства, но это ничего не меняет"

Раньше я думала, что не умею любить, а сейчас я просто устала - почему-то одной взаимной любви/влюбленности/увлеченности в моей жизни никогда не хватает для пкм попыток построения отношенек.

Вчера была на ставке. Вечером.
И это было невозможно красиво.
Не сам ставок - с одной стороны мы, с другой купают коров, немного чистого берега в окружении камышей. Типикал наши ебеня, у нас все ставки +- такие.
Но ощущения - ты плывешь-летишь лежа в воде на спине, и над тобой небо, под тобой - небо, небо в тебе, оно повсюду рассыпается голубовато-прозрачными искрами, словно детский смех.

Странно, что утром в холодной воде таких ощущений нет.

Вчера ездила к А.
Если честно, я это сейчас ценю куда больше, чем раньше - мы погуляли по парку, со 2 раза покатались на качелях (других идиотов гулять в +35 не находилось, так что ждали людей), поболтали - учеба, будущее, отношеньки...
Я понимаю, что большая часть моего окружения сочла бы это скучным, но мне так...уютно и тепло.
Жаль, что когда уеду общение с ней наверняка прервется - уж слишком держится на реале...

Оказалось, что К писала красивые стихи.
Такие...атмосферные, щемящие...
Как оно вышло - вот так?
В 13-16 и она, и я жили творчеством, а сейчас менталка и заебы выжрали все, оставив только размышления о феминизме за пивом.

Черно-синие пряди, выбритый ежик и прикрытые глаза. Где-то там - очередной закат, солнце тонет за горизонтом, я молча перебираю ее волосы.
где-то там - очередной рассвет, он оставит в памяти только Один в Каное и поцелуи.

Что с нами будет завтра?