Снипп ☘️

Вчера со мной поговорил начальник, из-за чего я долго не мог уснуть: всё думал о своём будущем и о выборе, который предстоит сделать. На утро все сомнения пропали. Всё-таки ухожу.
Жизнь - это не репетиция и не подготовка к жизни.
Заметил, что медитация теперь проходит более качественно: меньше мыслей, более длительные периоды ниочемнедумания.

Кардинальные перемены!
Распределили с женой обязанности: я отвечаю за мытьё посуды, а она - за готовку. Ситуация "выиграл-выиграл".
Босс на работе инициировал разговор на тему "Что у тебя случилось?". Приятное и странное чувство.

Пару нововведений в мою рутину:
1. Подъем на 30 минут раньше. Это обусловлено тем, что я уже не успеваю выполнять все утренние дела.
2. Теперь на работу я всегда беру с собой обед. Даже пару бутербродов - уже считается.
3. Больше не хожу в обед и в рабочее время в магазин. Первая причина - пункт № 2. Вторая - экономия и иммунитет к инпульсивным покупкам, что повысит дисциплину.

А что если начать тренировать личностные качества, которые свойственны ювелирному мастеру. Могу ли я работать на своей работе, включив режим усидчивости и выносливости ювелира? Уверен, что через два года мне придётся работать очень много и почти каждый день. Так почему же сейчас не начать работать как ювелир? Всё оборудование в конце концов приобретется и я в свой час сменю работу. Тогда что остаётся? Ждать и стойко переносить все трудности на пути. Что я пишу? 🤡
На деле я просто ищу способы заполнить новый день чем-то полезным и вдохновляющим и все проблемы представить как путь к мечте. ☹️
Пока плохо получается...

Выходные прошли хорошо. Два дня смотрел ролики на тему изготовления ювелирных изделий, после чего мне показалось, что это проще простого. В воскресенье я попытался спаять медные кольца, но у меня ничего не получилось - только чёрные сопли. Очень расстроился.
Постепенно закупаю необходимое оборудование: смотрю интернет магазины, читаю отзывы. С зарплаты куплю себе гравер и ювелирные весы. От каждой удачной покупки кайфую, растет вера в свои силы.
Люблю смотреть на ДМБтаймер. Когда в нем убывают оставшиеся секунды, ненадолго появляется надежда, что жизнь наладится. Зачёркниваю день в календаре - приходит осознание, что пройденый день, каким бы он не был - это хорошая новость.

День прошел - и это плюс одна хорошая новость. Я открываю новый день - и закрываю к вечеру.
Каждый раз напоминаю себе, что время идет и что неминуемо настанет тот день, когда моя отработка закончится и я стану суперсвободным. Не забываю, что дни ожидания не нужно проживать в самом ожидании, а необходимо наполнить их чем-то полезным.
Перестав быть заложником ситуации, стал поступать свободно, что со стороны может выглядить как похуизм, наглость, неблагодарность и т.д. Но это только со стороны. Только я знаю, что чувствую и чем руководствуюсь. А я на спокойняке проживаю свою самую лучшую жизнь.

Не парюсь.
Веду обратный отсчёт. Утром зачеркнул один квадратик в табличке и радуюсь. Еще 664 квадратика осталось)
Вчера хотел проснуться этим утром и поработать - утром не захотел) Лежал в кровати 2,5 часа, обнимал жену.
Я выгорел)
Искусственно создал ощущение, что мучения оканчиваются, а на деле осталось еще 2 года.

Когда пишу очередной фрагм, могут произойти события, полностью отменяющие всё то, что я написал в фрагме.
Я сейчас спокоен (уже возникает чувство тревоги). Я перестал беспокоится о результате моей текущей работы и о последствиях, которые могут возникнуть, если работа будет плохой. Нет, я работаю, но уже не боюсь ничего из того, что может произойти на работе. Главное - взяток не брать)
*прошло 10 минут, отвлёкся*
За это время успел наговорить у себя в голове всякое насчет того, как мне похер на мнение коллег (почему тогда проговариваю про себя?). Кукуха едет неспеша... Прожить бы еще один денёчек ;)

Привет
Почти неделю ничего здесь не писал - а зря. Я загорелся мечтой протянуть два года отработки, после чего не продлить контракт и пойти работать ювелиром. Жду долгожданной свободы и новой жизни, радуюсь каждому прожитому дню, приближающему меня ко дню Х. Два года - это немного. За это время произойдет много событий, но уверен, что ни одно из них не собъет меня с намеченого курса.
Перед сном всегда думаю о том, какими будут мои работы, насколько изменится моя жизнь и насколько изменюсь я. Пока прогнозы у меня хорошие. Буду приобретать оборудование, пробовать, учиться, ошибаться и радоваться.

Иногда кажется, что любое моё действие это результат какой-то суперзамудрёной формулы, где в качестве переменных выступает всё, что оказывает на меня влияние из-вне: погода, время суток, еда, окружение и т.д. Сейчас прочувствовал влияние такой переменной, как осень. Я перестаю высыпаться, перестаю подрываться рано утром для своих ритуалов.
Еще заметил, что душа ищет себе увлечение. Хочется заняться каким-нибудь большим проектом, погрузиться с головой в компьютерную игру или уйти в долгое путешествие. Дошло до того, что часами сижу в игре на мобилке и думаю о ней больше, чем о работе, которая реальна и требует моих усилий (хнык).
Не знаю как бороться с осенним обострением.

Выходные вылетели в трубу. Со стороны кажется, что я два дня отдыхал, но на деле засрал мозг ютюбом, а тело - фастфудом. Ложась спать вчера, чувствовал, что стал слабым и капризным.
Поэтому утром ничего не ел - включал в себе голодного охотника. Смог сделать зарядку и принять холодный душ. На автомате чищу зубы левой рукой - решил сформировать ту же привычку но с бритьём лица по утрам.
Вспомнил, что у меня есть пустая кладовая комната, в которую желательно загрузить весь наш хлам с прошлой квартиры. Так и сделаю, тем самым освобожу вторую комнату для возможных увлечений и хобби.
На работе разграничиваю зоны работы и отдыха.

Пора уже сформировать свою концепцию жизни. Если верить в человека - он будет расти. Если принимать его таким, какой он есть - изменений в лучшую сторону не будет. Может следует относиться так и к реальности? Иначе зачем вообще тогда нужна надежда? Может следует выйти за границы объективного восприятия действительности и начать проецировать видение мира, приближенного к идеалу? Пусть оно прорастает везде, где пересекается с действительностью. В местах, доступных для изменений. Быть отражением реальности или симулякром идеального мира.
Однозначно нужно что-то вроде общей концепции, которая бы поместилась даже в голову, плотно забитую диаметрально противоположным.

Не плохо, но и не хорошо
Силы делать привычки утром сбились, но вчера на работе выделил время чуть поподтягиваться и поотжиматься на брусьях. Уже что-то.
Почему-то грущу. Не знаю, почему такое настроение. Неделю назад, в такой же вторник я вообше собрался и ушел с работы. Хорошо, что без последствий.
Дожить бы до конца рабочего дня.
Понимаю, что в современном мире работа это единственный обряд инициации мальчика в мужчину, но иногда не хватает в жизни опытного наставника, который бы указал путь. Мудреца, к которому можно обратиться за советом.
Тело сегодня совсем не хочет рыпаться куда-то, но работы сегодня дохуя.

Мне сказали, что у меня еврейское мышление: я нахожу в людях хорошее и культивирую в них это, тогда как остальные пытаются найти и искоренить плохое. Считаю свою стратегию максимально успешной, потому так ты отдаёшь в мир больше, чем получаешь, и это уже признак того, что в этом мире живешь не просто так. Ты, совершая небольшое доброе дело, ставишь его на рельсы бесконечной череды событий, где у всего в последующем может быть крошечный положительный бафф от тебя.

Вчера после беседы с психологом пришел к выводу (не без его помощи), что жизнь ко мне повернута не жопой, а лицом, и что у нее красивое лицо. Лицо моей жены, лицо моих родителей, моих друзей и доброжелательных коллег.
Думал про установку на рост и решил больше концентрироваться на том, что в перспективе реально даёт рост, чем на том, что по моему мнению должно расти.
Решил чаще говорить спасибо тем, кто помогает даже тогда, когда на их помощь даже не расчитывал. Решил чаще смотреть в глаза, улыбаться, крепче жать руку. Это даёт больше результата, чем безпросветный работун ради того, чтобы меня просто перестали критиковать.

Голова болит, из-за чего трудно что-то писать во фрагм.
Сегодня я не уволился, что радует.
В полдень мне сообщили, что начальник отправил меня к психологу. У входа к психологу меня ждал начальник - я искренне раскаился. Психолог консультировал меня 3 часа - вау, конечно, но я сейчас выжат как губка. И ничего не хочу.
А сейчас я понял, что потерял удостоверение. Пизда.
UPD: нашел.

Сегодня всё будет по другому.

Вчера ночью не мог заснуть: вёл внутреннюю перепалку с начальником, где просил меня уволить. Утром не мог проснуться и решать билеты. После холодного душа, медитации и двух билетов лег спать до семи.
С утра посмотрел три ролика на ютюбе про мужество, дружбу и о том, как сохранить себя - успокоило.
Сейчас я сижу в офисе с навязчивой идеей сломать себе руку, которой пишу. Во мне столько агрессии и отчаяния, которых я не могу выплестнуть, что хочется причинить себе вред и получить хоть немного свободы от огромной нависающей ответственности и отношения коллег ко мне. Мне очень больно и всем похуй. Только жена всегда меня поддерживает. Честь ей и хвала.

Вчера закончил прохождение игры, на которую у меня ушло 158 часов 30 минут реального времени. Результат - экран с текстом в пару строк о крутом конце. Желание начать заново угасает.
Утром прорешал 12 билетов. Цель на вечер - еще 15.
Решил с Маришей бросить смотреть сериал Офис на 20 серии 6 сезона. После того, как у ключевых персонажей закончилась их основная арка, сценаристы пытаются выжать что-то новое из персонажей, из-за чего персонажи необоснованно быстро меняют свои черты характера, либо выводят старые в жёсткий абсолют. Но признаюсь, что Крид всё еще смешит при любом его появлении в кадре.

Воля к власти
"Какую единственную вещь я могу сделать, чтобы всё остальное стало проще или не нужным?" Хороший ответ - сдать на права.
В голове сумбур, а нужно на чем-то сконцентрироваться. Попробую писать здесь чисто о моих попытках сдать на права. Думаю, что будет супер. Водительские права - это именно то, что навсегда улучшит мою жизнь хотя бы на 1 процент.

Люблю свою жену

Прошел месяц после того, как начал менять жизнь к лучшему, и снова я в той точке, с которой начал. Надо ввести привычку в хабитике "День без сахара", чтобы быть максимально честным к себе. За месяц прчувствовал зависимость от внешней среды, потребляемых еды и медиа. Месяц прошел осознанно, было всякое: приливы бодрости из ниоткуда и волевые срывы, желания прибежать на работу на пару часов и работа на дом, которую не делал. Первый раз за три года начал учить ПДД и есть ощущение, что смогу сдать теорию с первого раза.
Сегодня приеду домой к родителям и забуду, о всём плохом.

Стадия принятия.
В жопе все, кто меня окружают. От каждого требуют больше, чем он хочет дать, поэтому высока вероятность задеть за живого любого и по любому поводу. Я, чувствуя ответственность за себя и частично за них, должен работать и развиваться в профессии. Хочу привести все свои дела в порядок.

Мавроди как-то сказал: у любого металла есть своя температура плавления, так и у людей: своя температура, когда всё светлое и вечное начинает плавится и превращаться в ничто. Самое страшное, что разница между температурой комфорта и температурой плавления людей не тысяча, а всего один-два градуса.
Поэтому мне больше нравится вовсе не лезть в жизни других людей, чтобы не видеть, как они при первом напряжении показывают свою темную сторону.

Сахару - бой!
В ста процентах случаев, когда я вечером ем сладкое, я не просыпаюсь утром для изучения правил ДД. Не проснулся и сегодня. Неприятное чувство упущенной возможности. Не только ПДД - у любого действия порог вхождения становится выше. Возможно, нужно исключить из жизни сериалы. Одна серия в 20 минут - и этого хватает, чтобы мозг сразу переключился на расслабон. Да и сам сериал нечто: группа людей ведёт себя неадекватно, всем это не нравится, но с этим смирились. Иногда ловлю себя на том, что сам делаю похожую глупость, убедив себя в такой же безнаказанности, как в сериале.
Отношения с коллегами постепенно налаживаются. Держу руку на пульсе.