Evka

легла в 00:00, сколько-то пыталась заснуть, получилось не сразу. встать в 8 не удалось, оч хотелось еще. в 9 отлично всталось. сост приятное, хочется делать дела.

недостаточное количество сна дает разобранность, забывчивость и вялость, которые очень сложно устранять. хочу ближайшие неск недель держать строгий фокус на нормальном режиме сна. отменяю залипание в инсте, за исключением постинга, он нужен моей работе, встречи и переписки, к которым нет ярко ощутимого желания.

первая тренировка курса для продолжающих. нравится, что чувствую себя уверенно и непринужденно во время занятий. и нравится, какой материал придумала. тело попотело, очень хорошо мне :)

рабочий режим, собранность, все успеваю, в том числе хорошо себя кормить, это важно. приоритет на том, чтобы не заебаться на этой неделе. еще хочу ввести в привычку планировать приятные впчт заранее. обычно планирую только рабочие дела. на эту неделю поставила сапы себе и кадл-пати. буду плавать, знакомится и обниматься.

предстоит очень плотная рабочая неделя. различаю серьезность, уверенность и пвк от задач

нокс хуйня, стопорящая все приятное. клево это понимать и чувствовать. это дает неуязвимость. в какой бы точке своего развития я ни была, как бы кто мой уровень ни оценивал, со всеми своими неприятными проявлениями, я испытываю симпатию к себе и главное — это мои желания и стремления. сейчас в моменте чувствую это отчетливо. хотелось бы так всегда

вчера за день: вялость, подготовка к работе, придумывание материала, включение тела и интереса в процессе; вечер с л, были интересные темы, неск ясностей добавилось про себя и про него. сегодня: клевая прогулка с л. приятные озв от видов: безмятежность, чувство красоты, твердость

ощущаю потребность в поддержке сейчас. разбираю, что для меня поддержка. раньше воспринимала это как полное принятие человека со всеми его нэ в моменте. сейчас изменилось это вспр. думаю, работающая поддержка — это трезвый взгляд на сит человека, его состояние, искреннее желание помочь разобраться, если человек готов и хочет, и еще проявление заботы, нежности, любви, разделение озв, если такие по отношению к чел есть. показательно, к кому интуитивно я могу обратиться именно за такой поддержкой, а к кому нет из своего близкого окружения

погуляла у моря с Я. приятно жить у моря. уютное состояние. приняла решение копить подушку на переезд и в целом. моя имеющаяся оч маленькая и не дает ощущения фин спокойствия. хочу откладывать от 100€ в месяц, первые отложила.

поработала, сделала охуенно вкусный завтрак, убралась, разобралась со страховкой, щас буду делать остальные доки для внж. мне не нравится заниматься бюрократическими вопросами, но нравится, что я делаю это для себя, от этого это становится приятным занятием. когда накрывает тоской, порождаю доверие себе

Просыпалась сложно, но внутри легкость и уверенность.

мне важно быть важной. после расставания я перестаю быть важной. пытаюсь разобрать. тут как будто и мое стремление к болезненному чсв от сильного чсу, и его рамочность — что важна я только в роли жены. и вообще что такое важность. для меня это уже не про приоритетность, а про близость. и больше нравится слово ценность, чем важность.

У меня нет сомнения в верности решения для себя. Это помогает справляться с наплывами нэ. За полдня штук 5 было ярких наплывов тоски и жалости. Наплывы эти похожи на большую резкую волну, укол неожиданный. Порождать в противовес получается ясность. Интересный этап. И я давно внутри понимала, что так случится. Сейчас хочется фокуса на своем состоянии и тишины

ясность, определенность, свежесть, облегчение.
сожаление тоже присутствует

Выспалась наконец-то. Немного першит горло, предпростудное сост. Лежу, глажу себя, читаю С. Периодически задаю вопрос «что могу сделать, чтобы мне сейчас стало приятно»

Утро: вялость, не выспалась. В бодрость выпнула работа.
День: бодро бодро работала, пилила контент.
Вечер 1: с приятельницей из мск арендовали зал и вместе потренили, понравилось. Поделились друг с другом упражнениями всякими. Не хватает такого коллежничества здесь с другими преподами. Но с ними не хочется, они мне не нра.
Вечер 2: пришли в гости п, к и н. Вкусно ели, болтали приятно. Нравится, что не чувствую к ним больше нэ, хотя была сильная обида раньше.
Спать. Не нравится не высыпаться.

Увеличивается плотность рабочих задач и всего, что хочется сделать. Мне нравится такая плотность, но я знаю, что могу заигрываться и трудоголить, не давать себе выдыхать. Попробую следить за этим. В среду договорились с П встретиться и обсудить отношения, волнительно немного

Провела онлайн-тренировку, соскучилась по работе. С 1 мая начала снова вести учет расходов. Мне сложно такое дается, я проебываюсь. Но хочется контролировать свои финансы. Сегодня будет неожиданная подработка, рада. Есть вялость, но получается потихоньку выпинывать себя на дела. Хочу запланировать сейчас неделю, постираться, сделать сторител, надо добрать людей на курс один.

2,5 часа сна за последние сутки, осознанно дожила до вечера, чтобы наладить режим. сост насыщенное, приятное, вчувствовалась в этот день, в нем много удовольствия и красоты. контраст состояния, когда общаешься с тем, кто приятен, и не отравляешь себя пустым общением. фраза резонатор из песни: сияние любви там, где нет слияния

Задерживают рейс, наверное, из-за дождя. Сижу слушаю музыку и чувствую влюбленность в жизнь. Пвк что ближайший год будет сильно интересным и меняющим. Ув что я все осилю и сделаю все возможное, чтобы мне было хорошо

Вчера:
- встреча с Т. приятно, интересно узнавать про пути ищущих людей
- кинки-пати. было классно ходить с почти голой грудью, не стесняться и не бояться за безопасность. целовалась с девочками, П и тискалась с новым мальчиком. первая проявила инициативу. сильно понравился внешне, тактильно и разговаривать было интересно по первому впчт. хочу приехать как-нибудь еще летом и потусить с ним еще
Сегодня: пвк от возвращения в А

Вкусно завтракала, гуляла одна, пилила контент. Интровертирую, лежу, делаю телу приятно растяжкой и поглаживаниями. Есть нф, думаю, от общения с приятелями и сна. Пробую не впадать глубже

Проснулась от неприятного сна, который мучает меня периодически. Уже очень давно не снился. Сон с одним и тем же сюжетом, меняются только картинки и обстоятельства ситуации. В этот раз было сильно плохо и сильно долго. Под конец показалось, что я на секунду осознала, что это все сон и вынула себя оттуда. Состояние в момент пробуждения — дно. Там все: жкс, злость, обида, страх, полная потерянность, даже оттенок нежелания жить. Но сегодня первый раз после такого сна я проговорила внутри, что не хочу такое исп и начала устранять. Порождала доверие себе, оно помогает почувствовать безопасность. Это в разы ускорило восстановление состояния по сравнению с днями, когда я ничего не делала в таких сит

Как только мне становится скучно рядом с приятелями и когда мне не нравятся некоторые их проявления, я чувствую вялость и раздражение, потому что могла бы как-то иначе проводить свое время. Да, неск раз я отваливалась от них, но все равно провела с ними времени больше, чем реально хотела. Интересно, что П тоже отметил, как много негативят ребята. Эта встреча стала оч показательной. Теперь я точно вижу, с кем из этих людей мне приятно общаться на какие-то общие темы, а с кем мне вообще не хочется общаться больше. Те единицы, с кем приятно, больше умеют в регуляцию своих эмоций и не сосредоточены на том, чтобы везде видеть говно.
Пвк к завтрашнему дню, буду интровертить и тренить.

Завтрак с приятелями. Рассказывали про свои клевые прошлые и будущие путешествия. В моменте спросила себя, завидую ли я сейчас? Ведь мне тоже очень хочется таких путешествий. Но вот именно завидовать не хочется. В зависти как будто есть жкс и еще что-то неприятное. Больше исп вдохновение, пвк и мотивацию. И хочется культивировать ув, что у меня будут классные путешествия в места, о которых мечтаю. Отвалилась от приятелей и осталась в кафе поработать и почитать.