Пиппа

Решилась-таки спросить у рус дв, потеряла ли она интерес ко встрече со мной. Она отв, что нет, но сейчас занята. И это занята длится уже 2 недели. То есть ясно, что она не хочет, но и не сжигает мосты почему-то.
В суб училась ехать на машине до больницы. Уровень страха и бсп за рулем значительно снизился. Потребовалось около 10 лет перерыва в вождении после России... Конечно, практики не было, так что навык засох, габаритов не чувствую. Но основной преградой было эмоц состояние за рулём.
Начинаем смотреть разные сериалы (the Americans, 6 feet under), и всё не то. После нескольких сериалов высшего класса сложно найти что-то такого же уровня.
Дочитываю Ломачинского. Ржака. Немного самоосужд.

Каталонец оказался довольно нежным, много меня гладил и сильно прижимал к себе. Но обрезанный хуй от презика быстро падал.
Попросила меня покормить. У него была ранее запечённая в печке тыква с пармезаном и перцы с баклажанами. Очень вкусно, но мало.
Живёт в типичной барселонской кв, душ и кухня на балконе, обе один метр квадратный. Каменный пол. Зимой там наверняка дико холодно.
После довольно чувственного траха с ним захотелось такого же, только с хорошо стоящим хуем. Но на сз снова пустая полоса. Крокодил не ловится.
Теперь фоновое ндв или бсп, что я никак не могу найти нормального любовника.
Плавала в бурном море минут 15. Понра качаться на волнах, смотреть на ноги под бирюзовой водой.

Каталонец не писал мне ничего с первого свидания 3 дня, а потом написал "привет, как дела". Я ответила, что не вижу притяжения с его стороны и пвк второй встречи нет. Он ск, что убит таким ответом и очень хочет продолжать со мной контакт. И что ему тоже важно физическое. Решила дать ему второй шанс, к тому же есть ж выехать в город. Раньше мне не то, что на кафешки, даже на метро было жалко денег. А теперь нет такого. Как же хорошо вычеркнуть первый пункт из своего списка целей (купить кв) и стать более свободной для других вещей!
Читала про получ. пост. внж в Исп. Дошла до ссылки, куда подавать доки, а она не работает. Надо забронировать время для подачи доков, а ссылка нерабочая! Типично!

Встала в 07.30 по буд-ку, хотя не выспалась. Увидела, как дети бегут а школу к 8. Ч себя как сомнамбула. Не было никаких жж, кроме как продолжить спать. Когда ложусь после 22.30, даже на 15 минут, до 8 вставать не хочется.
Вспомнила это школьное рабство, где о жж речи не идёт. Ни денег, ни свободы желаний, решений! Жуть!
Никогда не переживала зиму в этой кв: и любопытно, и не хочется холодов.
Утром и вечером +21.
Еду в суд на другой конец города. Немного интересного проделать этот путь.

Познакомилась с каталанцем, 31 год. Вроде, не дурак. Атеист, не за моногамию, не любит маму. Но при этом такой стеснительный, что прям всё падает. Ведь это значит, что и опыта в сексе нет. Кожа на руках очень нежная, как у дв. Вообще от него ощ больше как от дв, чем от мж. Меня к таким притягивает неосознанно что ли?! При этом я жажду мужской энергии. Было вп, что даже разговор с официантом его напрягал! Было любопытство к сексу с ним, но если обратить вн на ощ в теле, то надо признать, что возб нет. Гуляли с ним несколько часов по Сантсу. Понра вп от города. И ехать туда на электричке быстро и удобно.

Гуляли полдня с товарищами Паши, которые привезли очередную бутылку рома от него. Предыдущую мы так ещё и не открыли. Одна дв из Казани была красивая на 10.
Ели очень вкусный севиче из морского окуня.
Вечером делали уборку дома. В новой кв её делать приятнее и, кажется, легче.
Видела сг друга С на 11 лет его моложе. Смешной хипхопер.
Тёплый вечер на террасе. От большой луны широкая жёлтая дорожка на море.

Были на пляже с 12 до 14.45. Понемногу напитываюсь пляжем. Плавала минут 20, но видела штук 5 больших медуз. Страх столкновения не давал полностью расслабиться и получать удв. Страшно особенно на спине плыть. Удалось почувствовать отстранённость и безмятежность, смотря на шкурку моря на солнце и слушая шум волн. До сих пор не верится, что это мой дом, и никуда завтра лететь не надо.

Приятно вернуться домой. Правда, спала чутко. Проснулась от звука труб с водой в 4.30 и не могла уже уснуть. Больше на ночь не буду ставить машинку.
У С на хуе воспаление. Пошли вместе к врачу. Стали рассказывать про секс с любовницей. Сестра попросила меня выйти. Я охнула и вышла. Предположила, что я им мешаю, лезу не в своё дело, как мамаша. А они расспрашивали С про эту любовницу, и, прп, решили избавить меня от мучений.
Рассказывала С про 4 типа личностей с тренинга. Мы ярко и типично себя проявляем как эти цвета. Может, осознание поможет взаимопониманию.
Русская дв отменила сг встречу. Пвк всё равно есть. Запаслась терпением.
Покупала жрачку.
Слушаю Шульман про выборы.

Вчера корпоративный ужин. Начали в начале десятого, закончили в начале 12-го. Пила красное вино, хотя не хотела его, но хотелось попробовать дорогое вино, понять, что в нём такого. В 1.30 проснулась с болью в желудке. Прп, от обжорства и вина. Просыпалась в 5.30, но как и вчера удалось потом спать до 8. Нра длинное утро, что никуда не надо спешить.
Неуютный отель. Сделанный мж для мж.
Сказала дв, что может мне не писать, если не хочет, и она не пишет. Мне уже не хватает чатов с ней. Я слишком много жду от подруг.

По отрывочным вп от Мадрида, он мне нра: архитектура, как выглядят лд, магазины. Возможно, у меня недостаточно данных, чтобы составить мнение. И трава всегда зеленее...
После чата с дв держится пвк личного знакомства с ней. Это даже похоже на влбл на 0,5.
Утром спросила начальника о том, о чем никто не решался уже полгода. Не исп бсп совсем!

Поела в индийском рестике и удв было всего на 1-2. При этом постоянно устраняла слабые нэ из-за того, что я нетипичный клиент: заказываю слишком мало. В счёте они ошиблись, может, намеренно, хотя это глупо – всего три блюда, сложно не заметить.
Приятно было початиться с новой дв. Но когда она ск, что любит реггетон, то надежды почти рухнули. Для меня это почти как сказать, что люблю маму, мою лучшую подружку.
Валялась в ванной, но не получила удв, по отвлекалась на написание отзывов о рестиках. Потом минут 10-15 стояла под горячим душем, и это было приятно на 8. Теперь лежу с этим теплом в коже на чистых простынях.
Не хочу себя гнобить даже за нищенство. Я всё равно имею право на удв.

Гуляю по району Мадрида Саламанка и понимаю, что нищенство намертво въелось в мой мозг. Я боюсь даже заходить в магазины, которые мне кажутся дорогими. Исп нлвк 10 за себя, и даже за них, что они продают штоки по каким-то баснословным ценам. Грустно осознавать, что веду себя как советская старуха.
Сегодня тренинг по коммуникации не много мне чего дал. Ожидания не оправдались.
Чат с русской дв с сз. Надежд уже полные штаны.

Утро и ночь перед поездкой в Мадрид были спокойными. Я уже думала, что стала на шаг ближе к птш без сильных нэ. Но когда электричка опоздала на 9 минут, а на пересадку заложено 15, то даже приняла валерьянки. В итоге прибыла электричка только на 4 минуты позже, и я успела. Довольна, что не пришлось разруливать опоздание.
В поезде комфортно. Есть пвк 4-х дней комфорта.
В выходные ездили в cala Francesc в суб, а в воскр валялись с 4-6 на нашем пляже. Зонт уже не нужен, как и крем от солнца. Плавала минут по 20 каждый день. В Бадалоне видела довольно много медуз с фиолетовой бахромой на глубине около буйков. Исп страх, они, вроде, несильно ядовиты.
Исп семейственность к мужу. Привычка.

В этой дикой стране даже за деньги нельзя поесть, когда хочешь. Решила почаще есть out. В 12, как обычно, был уже ощутимый голод. Пошла в центр городка, а везде кухня открывается в 13.30. Потратила 45 минут рабочего времени, взмокла и так и не поела. Предлагается только кофе с бутером или круассаном, а мне хотелось нормальной еды.
Утром мать орала на 17-летнюю ночь в нашем колодце: вставай немедленно (это школа началась) таким дурным голосом! Я бы её отравила!

Вчера С сказал, что в одежде, кот. я надеваю последние три раза, напоминаю ему цыганку. От этого подавленность. Я себя толстой. Вчера весь день еда от скуки.
Новые жильцы нашей старой кв не возвращают мне 133€ за эл-во. От этого гвд и бсп.
Пришла к хирургу и после человека на 9.00 вызвали не меня на 9.10, а другого на 9.20 (он раньше меня пришёл).
Мрачность с утра, но пройтись с утра приятно, хотя уже становится немного жарко.
Вечером долго искали, где поесть, но всё было закрыто из-за праздника. В итоге поели в рестике отеля, дорого и мало, слабо вкусно.
Стёрла из тиндера всё про полиамор и бисексуальность, что не хочу просто секса и туристов. Посмотрим, будет ли больше матчей.

Заметила, как нищенство влияет на моё рж есть. Последний почти год есть, и тем более готовить, почти ничего не хочется. С. мне давно указывает, что самые дешёвые продукты часто невкусные. И только теперь я стала понемногу рассматривать более дорогие. Это не всегда гарантия их вкусности, правда. Стала разрешать себе покупать какую-то еду, если есть чёткое ж, даже если я считаю, что "дорого". Учусь выбрасывать еду, кот. не хочу есть. Это такое облегчение! И любовь к себе, приятно не впихивать в это тело то, что не приносит удв!
Страх голода стал меньше. Лучше поголодаю, чем набью желудок какой-то фигней. Но пока я только в начале этого пути.
Слушала Шульман на англ в Норвегии.

Стэн: Я не злой, я просто эмоциональный.
Я: а я злая и неэмоциональная.

Весь день дома. Вешали картинки. Готовили жаркое с говядиной. То, что готовила я на прошлой неделе, было невкусно, есть не хотелось. Приготовленное на неск дней через два уже есть не хочется. Ещё будем убираться.

Обнаружили прямо над кроватью место, где проходят плохо прикреплённые трубы с водой, которые трясутся при выключении воды. Сг на ночь ставила стиралку, и она меня разбудила в 4 и в 7 этим трясением.

Читаю Командировку Ломачинского. Интересно на 5.

Купили сегодня 3-х летнее лимонное дерево и два маленьких кипариса. Кипарисы вкусно пахнут чем-то лимонным. Радостно на них смотреть! Осталось пересадить. Хочется ещё купить зелёных для дома и для террасы. Уже потратили 100€, но не жалко. Интересно, будут ли у нас лимоны.
Снова походы в Икею и Леруа, которые никогда не ограничиваются одним разом.

Вчера начала читать Ломачинского "Криминальные Аборты" из списка Бо и исп страх и отвращение на 6. Разговорный язык как-то особенно отпечатывается в сознании, вп, что я там была и всё это видела. Как же мне повезло ни разу с этим не сталкиваться! Несмотря на ужас, это надо давать читать школьникам старших классов.
По утрам уже свежо, +21. Приятно выйти на террасу и вдохнуть прохладный воздух.
Вчера читала отчёты про птш в Канкун и регион. Думаю, куда бы поехать в след. отпуск.

С. выбрал встречу с приятелем, так что вечер одна. Заставила себя выйти из дома. Зашла в магазин ламп, и было неприятно от его местечковости. Не смогла победить нищенство и купить лаванды для шкафа. Стало неприятно от себя и ничего больше не хотелось, как вернуться домой. Дочитала Прочерк Чуковской. Много думаю о том времени. Моя бабушка 1908 г.р., прожила все эти ужасы, но никогда ни о чем не рассказывала. Меня, наверное, считала счастливейшим ребёнком, хотя умерла до распада СССР, и всего моего счастья не узнала.
Думаю о самоубийстве Коли Васина в 73 года. Месяц назад мы к нему заходили. Представляю себе вв бессмысленности своей жизни. А может, он не поэтому.
Очень не хватает подруги!

Иногда у меня бывает ностальгия по сайтам квартир - вот и сг залезла и ужаснулась. Вариантов нет, то чнее есть два в Барне и пяток у нас и все ужасне. Повеяло усталостью и безисходностью. Я уже и забыла, как мне повезло, что для меня эта эпопея закончилась! Сижу и вв себя счастливой.
Пара чатов с мж в последние дни. Вывод всегда один - я им нисколько не интересна, вопросов они не задают, готовы вестись на моё ведение чата, но от себя ичего в него привнести не могут. Один жутко извинялся, но сразу стал спрашивать про анальный секс.
Часто проваливаюсь в привычную скуку, выныриваю из неё книгой (всё ещё Чуковская).
Всё лето не смотрим сериалы. Хочется просто сидеть на террасе, иногда с музыкой.

Выходные были клёвые. Немного сожалею, что они были незапланированными, поэтому я не могла их пвк заранее.
Работа стала выделять деньги на еду, поэтому теперь стала позволять себе ходить в рестики. Были в одном в средневековой деревне, ели в саду, было очень уютно, и не по-испански расторопные официанты. Утка с грушами хоть и не впечатлила, но понра домашнее шардоннэ и мороженое с кусочками шоколада и горьким апельсиновым вареньем с корками. Фуа мне тоже нра, хоть и жирное и неприятно из-за уток.
На пляже был конфликт. Лд не хотели, чтобы мы ложились рядом с ними. Сказали, что мы не оставили прохода к морю и недостаточно рано встали. Ржака, но С такое принимает близко к сердцу.

Поехали на море, пляж Illa Roja. Решили остаться на ночь. На месте нашли отель за 70€. Это деревенский дом. На пляже не належалась. Обедали в буфете за 18€. Понра жареный морской чёрт. Вечером гуляли по Бегуру. Он переполнен туристами. Приехали в деревню, сидим в темноте под оливой. Слышны только сверчки. Давно не была в такой тишине. От неё словно что-то восстанавливается внутри.
Охуенно вот так позволить себе маленькие каникулы рядом с домом.
В море были большие волны, но всё равно плавала 15 минут, устраняя страх.

Вчера активно хотелось погулять по нашему городку после работы. Спонтанно позвала Эми. Он приехал. Я уже не влюблена в него. Губы нравятся, и целуется хорошо, но у меня внутри ничего не отзывается. Он всю свою жизнь не на работе посвящает дочери. Я не представляю, как можно вот так отказаться от своей жизни ради дочери. А ему больше ничего не надо. Немного приятно поглаживал мне голые ножки под столом.
А сг не хотелось проводить второй вечер подряд без С. Отменила встречу с Саем.
Днём много скуки. Работы нет, на необязательные задания забиваю.
Утро прошло приятно из-за лекции Шульман, но потом отвлекли дела.
Хочется сидеть на террасе и ничего не делать.

Вторую ночь подряд соседка из 2-3 болтает по телефону ок. 4.30 утра. Сг С пошёл звонить ей в дверь. Потом долго не могли заснуть, я его гладила, в итоге ок. 6 заснули, в 8 было не проснуться.
Ставлю машину на окончание стирки к 8 утра, в самый выгодный тариф. Вешала бельё, долго мылась и мазалась маслом. В Питере вся высохла. Отельные кремы и вода быстро старят кожу. Масляная кожа приятная и на взгляд, и для прикосновения.
За завтраком снова стала слушать ютюб. Месяц перерыва - соскучилась по Шульман и Быкову! Ш. кажется такого же острого ума как Бо. Записала книги по её совету. Но я так медленно читаю! Поражаюсь, как все эти умные лд всё успевают, включая дом. дела!