Пиппа

Мадрид в этот раз кажется неуютным. Дождь, серое небо, некрасивый городской пейзаж. Не взяла дом одежду, а голой в отеле холодно. Ванны нет, приходится выжимать из душа максимум. Чайника нет. Купила ужин в Лидле, салат и багет были невкусными. Думала поехать в музей, но различила, что пвк нет, что это только "надо". Сидела в отеле. Долго болтала с матерью и перед сном с Труф. Нра болтать с подружкой о всём подряд, не обязательно выбирать умные темы.
На завтраке в отеле всегда учусь не доедать, не есть, если не вкусно. Это сложно с непривычки.
Спала одна, не просыпаясь. Чая тут нет, так что даже писать не надо.
Что в отеле приятно, так это то, что готовить и убирать не надо.

Дошла спокойно до вокзала за 20 мин. Новый чемодан очень удобный!
Было приятно пвк-ть возвращение в свой дом.
Села в поезд и различила, что считаю себя недостойной, чтобы ездить на таком удобном поезде!
Рада, что могу просто сидеть в вагоне и ничего не делать. Впервые за 2-2,5 недели смогу открыть книгу!
В суб была истерика, пч мы с С не рассчитали размер и кол-во полок в шкафу. Исп ннв к С, что я не смогла его вовремя к этому подопнуть. Сейчас кажется, что не было повода для истерики. Нра, когда я в таком сост, когда почти всё кажется незначимым.
Я сейчас совсем другая личность, чем в суб или в последние две недели. С той зомби хочется попрощаться.

Удобно жить рядом с Икеей и Леруа, когда только переехал в новый дом. За эти две недели всё основное из запланированного сделали. Теперь можно отдохнуть в командировке.
Сг ходила последний раз в басик впервые дней за 9. Плавать было уже тяжело - то ли усталость накопилась, то ли тело отвыкло. Вв басика было отстранённое, словно это уже не мой басик. Я думала, будет больше жкс. Но сг убедилась, что дорога туда на велике - ничего приятного.
Представляла, что из басика пойду в старый дом, и туда не хотелось. Я думала, буду по нему скучать.
Осн. радость от новой кв это кровать. Из-за неё одной тут хочется жить.
Много ссоримся с С, пч я его подгоняю что-то делать по кв, а он сопротивляется.

На этой неделе работа казалась особенно незначимой и мешающей моей жизни. Хотя как бы я без неё оплачивала весь этот бал?
С. всё откладывает собирание Икеевских вещей. Я учусь терпению и не быть перфекционисткой.
В басик не ходила уже с неделю. Хоть и трудно было решится отменить абонемент, но как видно, времени и сил ездить в Барну у меня не остаётся. Мне нра ходить в Икею и Леруа, делать свой дом уютнее.
Сбилась с ног в поиске встроенного шкафа. Отдельно двери никто не продаёт – странно!
Есть пвк проникаться всё большей любовью к своему дому, обживать его.
Всё остальное сейчас кажется неважным.

8 дней ремонта и переезда спала по 3-4 часа в сутки из-за неостановимого гвд. В итоге постоянно нахожусь в охуении. Сложно представить, что было время, когда я могла занться собой, своими жж, своим телом. В басик уже не успеваю.
Бсп, что многих удобств пока нет, и их производство займёт время. И сначала их надо найти.
Но тем не менее, спать на своей удобной и довольно большой кровати радостно.
Радостно видеть доски на полу и мой рабочий уголок. Правда, он пока не опробован, пч и-нета так и нет. К тому же по утрам туда хуячит солнце, а навес пока даже не заказан.
Почему-то приятно быть собственником. Возн мысли, что и я "право имею".
Болезненно реагирую, когда С посвящает своё время др делам

Таких тяжёлых физически дней у меня ещё не было. Хуячили ремонт с 8 до 21 с пн по суб. В воскр переехали. Интернет не установили в пт, пч не было соседа дома. Мой маразм, что запланировала это на последний день.
С. всё делает по ремонту, без него я бы ничего не смогла.
Сегодня надо убрать старую кв. Соседи-наркоманы сразу украли коврик от двери.
Первая ночь на новом матрасе и подушке. Крепко спала, удобно, почти не переворачивалась на живот. Последнюю ночь на старой кв проснулась в 1.20 и не спала до 6.00.
С. устал ещё сильнее, я пытаюсь его подгонять, а он злится.
Завтра придётся работать из старой кв, где уже ничего нет.
Неделя охуения.
Но паркет офигенный!

С пн обучаюсь покраске. Научилась клеить малярный скотч, распределять валиком грунтовку. Очень устают плечи, но в басике восстанавливаюсь. Без него загнулась бы!
Сука продавщица забрала встроенный шкаф и навес от солнца. Исп мстительность к ней.
От обилия мыслей не могу заснуть. Сплю по 4-5 часов, и хуячим с 8 до 20.
Тот редкий момент, когда рада, что муж ремонтник.
На этой неделе словно хожу на новую работу вместе с С. Нра, что необычно.
Есть пвк к кровати и сделать уютное гнёздышко. Заменяю на него усталость.
Все бсп отменяю, у меня нет сил беспокоиться.

Есть вп, что начинается новая жизнь. Кв, в которой прожили 4 года, уже вв-со своей. Сложно представить, что её не будет в нашей жизни. Так же сложно представить, что за 5 дней мы сделаем сами ремонт. Это будет совсем новая деятельность для меня.
Всё утро искала пылесос.
Вчера трахались. Сж не было, но когда хуй трогает точку G, то приятно.
С. купил мяса на обед, но оно как обычно получилось твёрдое. Зато спаржа очень вкусная.

На этой неделе удалось устранить страх и зайти в ремонтирующийся магаз и попросить у гипрочника кусок гипрока и напрвляшки. На прошлой неделе было страшно на 9, а на этой на 1. Причём пришлось идти второй раз на след. день, пч нужен был другой профиль в дополнение к первому.
В середине недели поняла, что ламинат на ощупь очень пластиковый, и мне хочется деревянный пол. Три дня судорожно искала, где его могут доставить к среде на след. неделе. Сг были в удивительном шоуруме в Грасии в бывш. текстильной фабрике у фанатов паркета. Рассматривали множество разных досок. Теперь хочется купить именно у них, и цена там самая дешёвая.
Много бсп, трясутся руки.

Различила, что бсп возникает от мыслей, что мои планы по ремонту кв не осуществятся на 100%. Проговариваю, что всё не м.б. идеально, и не всё зависит от меня. Если мы что-то не сможем сделать, это не трагедия, сделаем позже.
Слушая рассказы отца про его несчастное детство и отрочество, крепнет ув, что вечный нф я унаследовала от него. От таких мыслей, конечно, хочется опустить руки. Буду напоминать себе, что это болезнь, неприятная как для меня, так и для окружающих.
Есть страх, что на новой кв будет много дискомфорта от отсутствия мебели и спальни, выходящей окнами в колодец. Вот почему С совершенно не собирается париться из-за этого заранее?
Подбадривает читать фр симпатов.

В пт оформили сделку по покупке кв. Ночь накануне совсем не спала, хотя даже не различала нф или гвд. Перед сделкой приняла успокоительного и была спокойна.
Провели у нотариуса больше 3-х часов. Устала, к вечеру болела голова, но было вп, что я человек, право имею. Что-то похожее было после заключения брака. Когда эти социальные цели выполняются, начинаешь себя вв больше человеком. Даже если рассудочно понимаешь, что эти цели навязаны тебе обществом.
На утро захотелось начать новую жизнь. Не ссориться с С.
Много планирования ремонта и переезда. Если возникает бсп, говорю себе, что оно меня убьёт, и что я уже делаю всё, что могу, и если я сделаю ошибку, то это естественно и не смертельно.

Со скрипом почитываю Еврейский вопрос Дюка. Заметила, как возникает НО к евреям. Хотя я атеистка и на их отн к христианству мне пох. Не могу окончательно понять, эта книга даёт факты или тупо разжигает ннв.
Вся первая половина дня испорчена ссорой с С. Он мне постоянно читает нотации, от которых я буквально засыпаю. У него серьёзные проблемы с чв. Я из-за его чв огребаю по полной. А он из-за чв избегает меня.
Проснулась в 6.20, но заснула ближе к 8, приятно поспала под шум дождя.
Стараюсь не думать о кв, пч от этого резко увеличивается количество нэ.

В некоторые дни особенно тяжело сохранять терпение. Надоело ждать эту кв!
Начала читать Дюка Еврейский вопрос. Волосы дыбом от изречений Талмуда, но и христианская фанатичность автора неприятна. Не понимаю, зачем некоторые лд подчёркивают, что они евреи, как эта старая русская из басика.
Снова замечаю, как могу на пустом месте за 5 минут довести себя до паники, хотя реальность никак не меняется. Останавливаю все мысли про то, "что может пойти не так". Когда пойдёт, тогда я об этом и подумаю.
Сж нет уже с месяц. Даже озфо не возникают. Я вся это только мои негативные мысли.
Удв только интеллектуальное от чтения.
Смотрим сериал Sneaky Pete, ничё так. Сюжет так себе, но сделано качественно.

Утром ездили в рос. конс-во подавать на визу. Гнетущее вп от старого помещения, убогого чёрного костюма чиновника. Но хотя бы район приятный, пахнущий хвоёй и туями. В машине исп страх, и в конс-ве бсп. Могло бы быть и хуже, но я могла бы и больше себя контролировать.
Видела ремонт через витрину, и из-за нлвк не смогла зайти и попросить кусок гипрока. Теперь грызу себя за чсу.
Работы нет. Исп скуку. Захотелось обжираться.
Интересно, будет ли у меня цель в жизни после покупки кв и её обустройства.
Различимое удв только от весенней погоды, лёгкой одежды, балкона.
Хочется близких лд. Но в тиндере их нет. Где искать, пока не придумала.

В пт чистила тыкву, и часть кожуры попала под ноготь. Была кровь. А в пн под ногтём возникло воспаление с гноем. Стала принимать нпвп. Если до пт не станет лучше, пойду к врачу. Пальцем ничего делать не могу.
Изучала сайт муниципалитета Бадалоны. Всё только на каталонском. Тлф обслуживание хуже качеством, чем в Барне.
Необычно не мёрзнуть, мозг как-то буксует, не может осознать, что всё, с холодом покончено до октября.
На выходных С, наконец, спёк печенья, которые обещал уже месяц. Вкусно, но очень сытно. Я не привыкла есть такую сытную еду.
Иногда начинаю продумывать, как буду пробиваться в свою кв, если продавщица не отдаст ключи. Почему мне так хочется переживать этот триллер заранее?

Считаю рассказы о любви Бунина. Некоторые описания вызывают чк. В такие моменты возникает вв вечности, и мои сегодняшние проблемы кажутся незначимыми.
Вчера гуляли по деревне Colonia Güell. Понра дома начала века и пустые улицы.
После понимания, что Саре на нас наплевать, и заказа кровати стало спокойно. Я уже ничего от неё не ожидаю. Как только возникают ужасные предположения, что может пойти не так, говорю себе, что подумаю об этом, когда это случится. Моя больная психика хочет беспокоиться, но я больше не намерена идти у неё на поводу.
Лето началось внезапно. Балкон снова стал пространством моей жизни.

Больше недели просила продавщицу квартиры пустить меня на 15 минут внутрь сделать замеры. Он отказала, обещав сделать самой и прислать. Но не сделала. Больше не хочется с ней никак взаимодействовать.
Ездили выбирать матрас. Выбрали в итоге из недорогих, не вискоэластико, но было приятно общаться с продавцом.
Заехали в парк в Сан Бой поесть среди свежей травы суши из Ашана. Очень вкусно и свежо, +22, в футболке.
Перед сном ничего не оставалась как заменять бсп и жкс на лёгкость и влюблённость. Посмотрела перед сном Питер ФМ и легко было породить эти вв, хотя в фильме есть к чему придраться. Но самое важное для меня, что он оставляет шлейф этих озв. Удалось заснуть.
Про Сару просто не думать.

Вчера встречалась с новым мж из тиндера, немцем. Больш-во моих встреч было либо с испанцами/каталонцами, либо с немцами. Я могу сделать вывод, что немцы ведут себя очень сдержанно, в рамках приличия, а местные начинают флиртовать и ясно показывать свои эмоции. Мне приятно с немцами говорить, мы легко понимаем др др, но эта их замороженность меня отталкивает, не хочется их раскачивать.
Пол дня готовилась к покупке кв. От этой деятельности начался мандраж, когда не можешь ни спокойно думать, ни есть, ни сидеть. Хотя никаких причин для бсп не было. Вышла на улицу в магаз, полегчало. Там почти лето, но я не могу ему сейчас радоваться, словно блок внутри стоит. Хотя что не мёрзну дома расслабляет.

Мать в 80 лет сказала, что не видит смысла в жизни. Мне стало себя жаль, пч я его почти не вижу уже в 40, но всё ещё надеюсь, что впереди буду более счастливой, спокойной, мудрой. Плакала.
Чтобы снизить бсп из-за покупки кв, проговаривала в слух, что всё это сиюминутные дрязги, что это скоро закончится. От проговаривания вслух было неловко и не оказалось более эффективным, чем про себя.
Мощный старикан из тиндера меня послал, пч я не соглашалась с ним потрахаться, когда ему было удобно, а он не соглашался, когда мне удобно. Я думаю, это я такая непривлекательная даже для старика, или это он такой важный, что всё должно быть по его или никак. И ведь я такая же.
Читаю про дело ВиктораКравченко.

Посмотрели фильм Three Billboards outside Ebbing, Missouri. Понра на 10. Давно не смотрела стоящих фильмов. Не то что это фальшивый Call me by your name! США продолжает казаться привлекательной страной, где есть граждане и права. Даже несмотря на религиозность и прочий бред. И каждый раз я там себя чувствую полноценным человеком. Такое вв только в США есть, даже в Европе его нет.
Вчера пересматривала Завтра была война. Охуенно красивые школьницы. И сложно поверить, что люди в СССР были такими фанатами. Просто массовое помешательство.

За 40 минут оказались на горе за городом с видом на Барну. Охуенно удобно иметь машину и жить в небольшом городе, из которого можно быстро доехать до природы. Валяемся на солнце, оно уже сильно печёт. Сижу под футболкой, накинутой на голову, как в домике. Жужжат мухи, чирикают птицы, вдалеке иногда лают собаки, рычат мотики.
Страхи по поводу покупки кв легко возникают и быстро разрастаются. Я запрещаю себе исп страх, останавливаю всякие мысли на эту тему.
Есть пвк жить в новом районе. Только не знаю, как быстро он мне наскучит.

Вчера заплатила второй залог за кв. Назад пути нет! До этого два дня вела нудные изнемождающие переговоры с продавщицей. Она требует остаться жить в моей кв две недели совершенно безвозмездно, и у меня нет рычага для сопротивления. Снова стала принимать глицин, теперь по 600 мг в день. Спать стала лучше.
Трахались с С по моей инициативе. Я, слушая Шульман, ловлю себя на нежности и эротическом влечении к ней. То я есть я настоящий sapiosexual. А С рассказал, что у него стоит на лёгких по жизни людей, осознающих проблемы, но на них не зацикливающихся, как я. То есть мы не входим в фетиш друг друга. От этой ясности приятно.
Новый мж предпочитает пьяные вечеринки байкеров траху со мной.
Дождь.

С конца марта кажд. день пру, чтобы породить терпение и спокойствие, контролировать своё ж всё контролировать и всё взять в свои руки. Очень хочется уже купить кв, заняться мебелью, ремонтом, но придётся ждать ещё пару месяцев. И сделка может вообще сорваться.
Из-за нэ на 10 дней задержались мески.
Отказалась встречаться с Саем, исп чв. Он, кажется, обиделся. Различаю, что вв его чл из др соц круга, с ним вв себя нищей и неудачницей. К тому же он ничем не делится, и мне расхотелось.
Новый мж, как только увидел мою заинтересованность, решил, что ухаживания больше не нужны, можно просто на ночь вызывать для траха. Но так ни хрена не работает.

30.03 была истерия. Решила убить себя нэ. Третий день дёргается глаз, мески не начинаются. Сейчас уже не ясно, почему мне так было похуй на себя.
01.04 С был нацелен заботиться обо мне. Утром свозил на Монжуик, валялись на пледе на солнце. Даже делал домашние дела. Но, прп, его ненадолго хватит. Вечером притащил из рестика кимчи. Они, оказываются, ужасно пахнут, гораздо мощнее пуками, чем кваш. капуста. Но всё равно очень вкусно, сложно остановиться.
40 имнут смотрела Call me by your name, но не вынесла его высокохудожественности. Класич. музыка, съёмки в полумраке, неприятные гг, вежливость и семья. Тьфу.
Увлекаюсь расказами о любви Тургенева, Чехова, Куприна. Легко читается.

Вчера зафиксировала, что за последн. 10 лет у меня не появилось ни одного по-настоящему близкого чл. Не хочется драмы, но есть ув, что уже и не появится.
Продолжаю наблюдать за ж исп нэ. Мозг постояно ищет повод для нэ. Сг ночью проснулась с мыслью, что это у меня вся семья погибла. Пришлось ещё и усилия прикладывать, чтобы впенд. себе, что это не моя история.
Посл. дни много листаю тиндер. Это уже похоже на нарк. зависимость. Мне уже ясно, что я там никого близкого не найду. Что секс, кот. там ищут парни, это совсем не то, что ищу я, мы как с разных планет. Последние свидания подтверждали эту пропасть. Зато у С свидания часто, хотя два года назад была тишина.
В 9 утра полная тишина.