Пиппа

Гуляли вдоль океана в Punto de Hidalgo. Мощные волны. Запах моря.
На шоссе, где 120 км/ч, многие едут 80 в левой полосе и не пропускают.
Красивый закат с нашей террасы, только там очень холодно.
Говорим о траве.

Поехали в Bajamar. Тут всё немного в запустении, но офигенные большие бассейны с морской водой, волны разбиваются о камни. И тепло, +19! Но из-за ветра вылезать из воды будет холодно.
Зашли в рестик. Хоть меню и 17€, С очень захотел. Я задушила жабу, здесь и правда очень уютно, и есть надежда на вкусную еду. Вчера ели какую-то херь в сильно неприятном месте, хоть и дёшево.
На Тенерифе и правда в основном старики. Не знаю, почему молодёжь сюда не едет.
Много банановых плантаций, но почти не видели фруктовых лавок.

Вчера вторую половину дня гуляли вдоль моря от Playa de la Arena к Gigantes. При местном ландшафте меня удивляет высокое качество и повсеместность дорог.
Дома жуткий дубак. Всё как всегда в Испании. Представляю, как удивляются русские туристы, которые об этом не знают. Хожу, закутанная в плед.

Поехали в Buenavista del Norte, но рестик открывался только в час. Ждать не хотелось, поехали в горы. Остановились поесть в придорожной забегаловке в Santiago del Teide. Здесь жутко холодно. Из еды одна фигня, заказала жареный козий сыр, хоть это и будет жирно. Начали ехать в Маска, но из-за голода повернули. Серпантины, много машин. Часто едут по середине. Наверное, не понимают своих габаритов.
Странно, что здесь в каждом городке своя погода: там дождь, там пляж и очень тепло, а тут +10!
На Тенерифе больше чувствуется важность религии, чем в Каталонии. Повсюду кресты, церкви наполнены золотом.

Вчера гуляли по пляжам Пуэрто де ля Крус, было тепло, в кроссовках жарко. От недосыпа было размазанное состояние, но в отпуске и на солнце его можно себе позволить.
Заехали ещё в пару городков по дороге домой. Ни один не впечатлил. Пусто и уныло.
Вечером С устроил истерику со слезами и трагедией. Не сразу смогла заснуть из-за этого.
Сг долгое утро дома, как мы любим. Валяние в кровати и трах. С. быстро кончил.

Купили продукты в местном супере Дино. На солнце очень приятно, но наша терраса выходит на запад.
Поехали в Puerto De la Cruz. Необычный ландшафт, горы очень близко, ущелья, заснеженный вулкан Тейде.
Зашли поесть в рестик. Он оказался вегетарианским, с не испанским дизайном. Маленькое меню за 7,5€.
Пока здесь слабо похоже на Барселону, и это радует!
Голова не может понять, где я. Ассоциации с Таем, где мы обычно в это время. Туристы ходят в шортах, шлёпках и майках, а мне прохладно.
Я рада отдохнуть от каталонцев.

Прилетели на Тенерифе, 3 ч 10 мин. Во внутреннем а/п (Т2) всё прошли очень быстро. Долго ждали арендованную машину, потом ехали по абсолютно пустым автострадам. На серпантине въехали в туман, от фар много огоньков по краям дороги. От этого была таинственность.
Кв не то, что мне нравится. Следствие похуизма, с которой я её выбирала. Это студия, так что невозможно спать, если С пошёл в туалет или проснулся. Вялый душ, ванны нет. Нет ни чайника, ни чашек нормального размера. Есть напёрстки, хозяйка сказала, что это прекрасный размер. Одно преимущество - терраса с видом с горы на море. Только на ул. +14, так что тусоваться там не хочется.
Хотя бы получили обогреватель. Каменные полы.

Снова не спала с 3 до 6. Душила жаба, что я вынуждена платить этому ужасному агенту 2 тыс евро, чтобы он устранился из сделки. Когда вспоминаю, что не видела других подходящих квартир, то с этим легче смириться. Но потом всё смазывается, и я помню только то, что должна какому-то козлу отдать больше своей месячной з/п, и сразу жалко денег и хочется их всех послать нах.
Погода на Тенерифе не как в Тае. Надеюсь, что всё равно будет немного теплее, чем здесь.

Стала замечать, как часто местные поминаю аллаха, даже не осознавая, возможно. По-испански это звучит al.lá. Вот так веками сохраняется мусульманское прошлое.
Совсем нет осознания, что завтра еду в отпуск. Есть много скептиков: что место не понравится, что за 9 дней невозможно отдохнуть. Но всё равно приятно будет ничего поделать.

Хозяин кв не захотел брать залог, решил поставить всё на паузу (или full stop, но побоялся это сказать). Поговорила с адвокатом, он ск, что я никогда не должна была звонить агенту, это моя изначальная ошибка. Я и не хотела звонить, но поддалась на требование хозяина, наивно полагая, что ему лучше знать, он же местный. Меня качает между принятием того факта, что кв мы потеряли, и ж бороться за неё дальше. Если бы это не была единственная за год понравившаяся кв, то было бы проще её отпустить. Уже устала исп нэ. Не хочу скатываться в жкс.

Вчера С вытащил меня в мексиканский рестик. Севиче из креветок и октопуса во вкусном лаймовом маринаде, гуакамоле! Мне было так приятно, что было сложно поверить, что ещё утром было столько сдавливающих нэ. С. сторонник пряников, которыми себя стоит награждать за трудные ситуации.
Сг утром около часа валялась и дрочила лело, не входя внутрь. Кончила почти сразу, но потом было всё равно приятно от такого массажа письки.
Поехала в Побленоу. У моего велика такой мягкий ход – одно удовольствие ехать! Посмотрела на цветущую мимозу около старой кв. Но запах только изредка доносило. Вспоминала жизнь в той кв, ужасы соседей и офигенный дом.
Пришла на световое представление в детское время, до темнот

Последнюю неделю плохо сплю. Засыпаю ок. 22.30 часа на 2-4, потом не могу заснуть часа 2-4, снова засыпаю только ок.06.30 до 8. Всё время думаю про кв. Иногда возникает ж отказаться от неё, раз с покупкой столько сложностей. Сравниваю с др. квартирами. Но, к сожалению, только к этой есть пвк.
Сомневаюсь, что смогу расслабиться в отпуске и получать удв.
Стало хотеться забивать нервозность сексом. Раньше такого не было, а теперь стало похуй. Почему бы механически не почесать письку, если это помогает немного расслабиться. Ещё помогают прогулки, даже совсем небольшие, и фа.
Читаю Империю Зыгаря. Радуюсь, если получается отвлечься от своих нэ и понять, что написано.

Неделя прошла в разговорах с владельцем кв, агентом и банком. На всё это уходит море энергии. Я без сил, эмоциональных и физических. Испанцы боятся всего нетипичного. От предложения купить кв напрямую владелец в ужасе отказался, сказав, что агент его засудит. Ни на какие логичекие аргументы не реагировал. Не снижает цену, хочет выехать из кв 20 июля и отказывается разделить оплату за услуги адвоката для оформления контракта. Агент ужасно душный. Говорит по полчаса, при этом я не понимаю почти ничего, что-то монотонно нудит на огромной скорости. Зато мне уже одобрили ипотеку, от кот. мне придётся отказаться, пч квартиры так и нет. И вариантов новых мало. Хочется все эти переживания выключить.

Снова активизировалось желание нагнетать. Постоянно выпрыгивает ув, что у меня всё ужасно. Пру, чтобы отдать себе отчёт, что у меня не случилось ничего ужасного. Из-за этой ув не могу получать удв от жизни, позволить себе расслабиться, дурачиться. Лёгкости очень не хватает. Несмотря на свою депрессивность и истеричность, С не любит париться. Этому хочется у него учиться. Также мотивирует отдавать себе отчёт, как С неприятно находиться с таким мрачным чл как я.
На улице дубак, +5, но хотя бы закончились дожди и вышло солнце. Вешала стирку на улице, чуть пальцы не отвалились.
Решила не вырезать желчн пузырь, пока нет невыносимых болей.
Заказала проверку себя для ипотеки.

Вчера ездили на великах в тот район, где хотим купить кв. На улицах видели африканцев, китайцев, русских, арабов, наркоманов и гопников. Дом на горе, так что до него приходится вести велик. Бсп, что будет трудно поднимать продукты из магаза.
Два раза за поездку у меня была истерика, второй раз со слезами. Останавливались, бросали велики, С меня обнимал. Кажется, я уже умерла психически.
Посл. неделю спала на животе, подкладывая подушечку под бёдра, пч увидела в и-енте, что так полезнее для поясницы. Вчера после уборки стало сильно болеть чуть повыше поясницы. Сдавливает так, что тяжело дышать.
В басике вчера удалось немного расслабиться. Это значит, что вместо жкс и разочарования, исп безразл

Продолжаю думать о покупке кв. То представляю, как переезжаю, и что надо купить в новую кв. То возникает страх покупки и ипотеки. Против него нашла впендюривание: нет смысла бояться, всё будет как будет, буду решать проблемы по мере поступления. То возн жкс, что кв продадут не мне. Стараюсь останавливать все эти мысли, пока не выяснится, что хотят продать мне. Стало легче испытывать пофигизм по поводу денег. Если я их потеряю, это не конец жизни. Когда думаю, что продолжу снимать жильё ещё много лет, возн чб. От фантазий о своей кв много пвк. Хочется возится со своим домом.

Последние недели меня спасает от полного омертвения только фа.
Всё утро выходного дня ссорились с С из-за того, что он не уступил мне мой стул, как только я пришла на кухню. Со слезами, истериками, взаимными упрёками.
Читаю Тургенева. Немного интересно сомтреть на ту реальность свежим взглядом. Вижу, как у лд в те времена сносило крышу из-за табуированности всего телесного. Сейчас смешно читать, что поцелуй в руку вв-ся как что-то интимное. При этом я выросла на таких книгах. Точно так же, как герои, мечтала хотя бы о прикосновении. И была лишена их аж до 17 лет!
Начала читать Империю Зигаря. Гораздно интереснее, чем про Кремль. От одного имени Путина мне становится скучно.

Не хочется сюда писать, пч каждый день одно и то же: работа и поиск жилья. Из-за жилья нескончаемый вд. Видели понравившуюся кв, потом ночь не могла спать. Захотелось её купить, но всё непонятно. Агент ужасный: не даёт слова никому сказать, пах алкоголем и грязный. Хозяин выставил частное объявление, но теперь не уверен, что может продать без агента без штрафа. К тому же хочет выехать только в июле. Вчера 1,5 часа была в банке. Голова заболела от напряжения, чтобы всё понять. Мой банк даёт ужасные условия, а какой-то никому не известный - гораздо лучшие. Но что будет в июне - никто не знает.
Отпуск через 1,5 недели, но пвк нет. Хотя ничего не делать и поменять обстановку очень хочется.

Весь день идёт дождь. +10. Не захотела идти в басик.
Посмотрела две серии Sense8.
Скачала рассказы о любви. Первый – Метель Пушкина. Сразу нахлынули воспоминания о школе, об учительнице, о себе той. Удивительно, как легко читается его текст до сих пор! Удв 6-7. А в школе я не видела красоты и не получала удв от его книг. Это была скучная обязанность.
За стеной работает соседский телек. Я слышу кадок слово. Испанское строительство 70-х это полная шляпа. Никакой приватности, хотя окна все закрывают плотно, и предпочитают непрозрачные стёкла. Поднимается ннв к соседям. Не хочу портить свою жизнь ненавистью.

Утром посмотрели трёхкомнатную кв в Бадалоне. Её снимают поляки. Жн моего возраста и четверо детей, старшему лет 16. Я охнула от детей в каждой комнате. У 16-ти летнего ужасно воняло потом. И это одно из основных воспоминаний про эту кв. Виды на Барну там охуенные, но надо делать ремонт с ломанием стен и окон. У нас на это нет денег. Впала в охуение от необходимости принимать решение. Была ув, что я не знаю, как думать и не могу принять решение. Но со временем голова проясняется. Постоянный гвд про квартиры.
Посмотрела одну серию Sense8, а вторую не смогла – щипало глаза.
С. ушёл тусоваться.
У меня нет умственных сил читать.

Дни проходят в рабочей суете. И 4 раза за неделю была у врачей. Уже трое сказали, что стоит вырезать желчный пузырь. Хочу проконсультироваться ещё в одной больнице, но пока начну подготовку к операции. Страшно, что я чего-то не понимаю, не понимаю серьёзности вопроса. Тётка в басике советует идти в известные больницы, а не в районную.
В среду видела клёвую кв, но в чт её уже продали. Было чб и жкс. Ездили смотреть неск. кв, но всё не то.
Не могла найти приятной книги, стала читать Озверятник Лося, и это как раз то, что хотелось! Всплывают воспоминания о Бо, о нашем первом общении. Хочется, чтобы от текста возникало ч красоты. Поэтому генетику Докинза и политику Зигаря сейчас читать не могу.

Много суеты на работе и навязчивых мыслей о рабочих задачах.
Плавание было нужно как воздух. Энергично отталкивалась от воды и чувствовала, как с каждым движением напряжение уменьшается.
Увидела понравившееся объявление и теперь не могу остановиться гвд об этой кв. В фантазиях я её уже купила и переехала. Мысли такие реальные, что сложно поверить, что всё это пока одни фантазии.
Прочитала у Танги про вв весны и немного впрыгнула в него, стало приятно на мгновение. Но в целом ув, что у меня столько важных задач, что мне не до озв.
Эгоистичный Ген Докинза не лезет. Начинала ещё 3-4 худ. книги, и тоже всё не то. Мозг хочет расслабления. Sense 8 зато пошёл со второго захода через год.

Засыпаю последние дни в 22.30, без сил, психических или физических. С. просыпается ок. 5-ти, и я тоже, потом обычно не могу уже заснуть.
Вчера ездили смотреть атико. С ремонтом, доступен по деньгам, но там нет видов из окна. Понимаю, что без видов я жить не могу. Подступает чб из-за квартирного вопроса. Заменяю на спокойствие и ув, что и так жить, как сейчас, нормально. Много общаюсь с агенствами. Работа и конфликты там. Поездки по врачам. Много нервозности. Часто трясутся руки.

Слушаем Nils Frahm на пианино и синтезаторах, не могу оторваться и пойти в кровать. Огонь, психоделика, полёт. Мозг, наконец-то отключается. Даже слёзы подступают. Хочется на Primavera sound, но стоит 180€ три дня.

В пт-сб написала по около 10 объявлениям об аренде кв. Сг большинство объявлений удалено. По остальным агенты просят безумные комиссии, даже больше, чем за 1 мес. Мне написало около 4-х мошенников, предлагающих выслать им деньги уже сейчас. При том, что ни одна их этих квартир мне не понра больше 2-х. Барелона и жильё это просто труба. Сильных нэ по этой теме нет, почему-то. Видимо, пч я этого ожидала, и пч мы сейчас не на улице и можем здесь остаться.