V.^_^

Куча пэ.Ходила на зук. Препод бразилец, артистичный пэшных быстрый.Его жпв и самодовольство не такое как у русс мж. Сразу понра, но понять че он говорит быстро с акцентом,сложно. Нра как показывал движения, держал за попу и водил ей. Когда танцевала в какой-то момент удов стало возн,представила себя бразильс дв. Танцевали по кругу топ топ шаг ии поворот, и парни стояли по кругу но танцевали на месте. На поворотах они должны были нас поймать и потанцевать в паре, отпустить и через время ловить другую дв. Бля, я представила что я кружусь а мж меня ловят и лапают и так клева стало что их много и дв много. Шла домой и прыгала от того что есть много мж, и птч влюбилась в двоих. В одного сильнее.

Полдня более менее состояние. Работала. Поняла что если управлять проектом, необходимо вмешиваться во все процессы, а я хотела сначала довериться партреру. Клева, что я вмешалась, уточнив все детали у него и у клиента и исправила ошибку.
С утра работаю и похоже до вечера. Клиентка попросила приехать.
Спина шея пипец болят, хочется впрыгнуть из тела, полежать.
Ндвл было к старухе в метро, к-я села перед моим носом, не дав сесть. Старики уверенны, что им необходимо уступать, высокомерие и самодовольство от своей старости исп наверное. Я тоже хочу сидеть, стоять тяжело. Удивительно что везде пропаганда старости, уступать старикам место... Нет пропаганды молодости, это ж сказывается на людях.

прошла подавленность. а голова нет. работаю. хочу рано лечь чтобы завтра рано встать на работу. уже засыпаю, а дела еще не все сделала

Болит голова
Пошла в лес, чтобы перестать плакать, а в итоге разревелась. До сих пор не могу прийти в себя. Жу не хочет пока со мной общ из-за моего постоянного нежелания разбирать мужей. Я поняла откуда это нежелание из цитаты Бо: необходимо прекращать уничтожать себя. А я уничтожаю себя все время.Иногда это прекращается и появ ж узнавать себя, созидать
Прочитала что Бо в жж написал и плачу
Я не заходила сегодня на мс, трвж есть. Позже зайду. Мне жаль что люди , мы все вот такие, хотящие оставаться со своим мусором в жизни, в восприятиях. Все держаться за свои омрачения, как за священную корову. И то что на Земле есть такой уникальный человек, мало кого волнует. Почти никто не хочет меняться

Депрессия. Болит голова сильно. Ничего не хочется.

Легла в 5,проснулась в 9.30. Хуево. Еду на работу. Вчера какое-то перевозбуждение было, куча трвж.
Трвж по работе и о том, как я буду жить в этой стране и чего ожидать в дальнейшем. Как-то страшно даже.
Погрызла себя за свои слова. Поненавидела. Останавливаю. Поняла, что мне не со всем миром хочется быть открытой. Только с некоторыми.
Облака очень красивые и утренняя дымка есть. Перистые . Солнце то появ из облаков то снова в них. Ощ нереальности. Приятно

Когда дрочу и испытываю много удовольствия, в какойто момент появл удовольствие от жизни, такое сильное что кажется я проснулась от долгой спячки от нэ. Как будто прошлое настоящее и будущее становятся одним моментом который я переживаю сейчас. В нем я исп приятное из разных периодов моей жизни
В такие моменты появл много ж, дружественность и открытость ко многим клевым людям
Соскучилась по Елке, Жу.Сильно.Хочется общаться с ними обниматься. В послед время часто возникает влб к Бо, неск раз проговаривала про себя признания в любви. Не верю себе, и не пишу ему об этом. Ща попробую
См как рядом ебуться, когда только легла спать, сж сильное было, 1 микроргазм
Сильно хочется жить.Секса с млч и д

трвж остаться без денег в связи в ростом $
завела таймменеджмент в таблице эксель, чтобы понимать сколько времени я трачу и на что в течении дня. Х посоветовал.
Еще щас хочу завести таблицу со списком дел, которые хочу делать. Пока что все на листиках на столе, на которые я почти не смотрю.
сделала 3 рабочих звонка, приятно, что что-то решила, хоть 1 вопрос. Ща буду продолжать работать.

Клево проснуться с утра и подумать: чем я хочу сейчас заняться? Клева вспоминать что я хотела вечером делать и что не сделала. Жизнь становится приятнее от этого.
Спина почти не болит, Х сделал вчера массаж, я расслабилась и заснула.
Посмотрела политику Японии против корейцев. Ссылки к-е Жу выложила у себя во !ф. Пипец, 21 век, а люди до сих пор как варвары, хотящие убивать других, чтобы удовлетворить свою ненависть. А они, люди одной рассы. Также как украинцы и русские, которых политики сейчас рассорили. На западной Украине ведь также убивали и издевались на русскими во время войны. Какое право имеют одни люди убивать других, просто потому что те другой национальности и т.п? Бред какой-то.

Открыла селекцию. Предвосхищение появилось, когда увидела название новой: жизнь на высоких энергиях.
Захотелось практиковать первую, чтобы смочь накапливать много энергии, узнать что такое жить на высоких энергиях. И хоть немного приблизиться к тому что исп Бо.
Читала у фыр фыр седня: хочу начать практиковаться сначала. Тоже захотела начать читать селекцию с начала, выписать практики которые интересны и делать их.
Вот спину только вылечу и сразу количество энергии в теле увеличится. От болей в спине часто подавл в течении дня и как будто руки опускаются, ничего не могу. Ж есть, а сил нет. Хотя я всегда была очень сильной активной дв, не смотря на постоянные проблемы с телом и болезненность.

Поработала. Удов. См на раст-я в воде. Хочется долго любоваться ими. Идеи появл
Когда исп что-то приятное, боли в теле исчезают на время или уменьшаются. Или я просто перестаю обращать на них внимание. Интересно понаблюдать
Задумалась, почему я часто пишу что исп что-то приятное, не уточняя что. Это страх брать ответственность за свои слова и недоверие к себе. Я не верю что могу исп необыч вв, кроме тех про к-е давно знаю что я их исп, и которые другие подтверждали
Мнительность вылезала, разобрала. Подавлен прошла. Нра что Бо написал в жж. Хочу учиться у него ценить свою жизнь время. О, поняла. Я ведь ненавижу себя. Поэтому не ценю свое время позволяю мужикам относится ко мне как к дерьму

Состояние хуевое. Легла в 4,проснулась в 9 от звонка клиентки. Ватность и тошнит как будто, спина болит. Еду на работу. Зайду в кафе чай выпить, может измениться состояние.
Немного писала открыто, отвечая на вопросы. Возникало приятное состояние: мне нечего скрывать и бояться. Страх, что выяснится что-то неприятное обо мне исчез. Клевое восприятие: открытость.
Чувство освобождения на 1 . Подавленность исчезла на неск секунд. Не знаю на долго ли.

Привязываю мох на корягу. Ноет опять спина, подавл из-за этого. Голова болит, наверное птч шея болит, и где-то пережмаются сосуды
Осталась в логове одна и неожиданно стало клева. Приятно что пространство расчистилось после уборки и просторно. Удовольствие. Н трогала нюхала письку- приятно
Вожусь с а. Всегда нравилось заниматься аква когда никого нет:я не отвлекаюсь на др и нет озм, что кому-то мешаю.
С Небо см фильм на анг с субтитрами, выучила 2 слова. Небо предложила просто см. Когда фильм не останавливаю то мозг активизируется и больше концентрируюсь. Ощ что я в англоязычной стране.
Проснулась в клевом состоянии ничего не болело после массажа, но не долго. Дружес возник птч сбила НО вчера

Усталость начала проявляться. Чувствую себя трупом. Как будто я неск дней ходила по горам с тяжёлым рюкзаком. Ща все болит. Валит с ног как будто. Лежу весь день
Ночью была трвж, не могла заснуть до 4 утра. Лучше мс не открыв ночью.
Есть страх охуеть, что все че я пишу это чето неприятное.
Читаю майю5. начала понимать что такое теги в книге, когда главный герой обсуждал их с другими людьми. Но ещё не все понимаю. Нра стиль написания. Просто написано и приятно читать. Иногда не все простым кажется, перечитываю, задумываюсь. Много заметок делаю, хочется ее цитировать
Оргазм и бессонница ночь имеют одинаковые последствия

Устала на 10, болит поясница
Почитала ответ Бо и задумалась как я живу. Мои "советские мозги" необходимо переделывать. Иначе миллиарды не заработаю. Вся моя жизнь это страдание хуйней и в основном от недооценивания себя. Захотелось книги Траута читать, учиться быть предпринимателем. Вообще сейчас больше всего думаю о развитии в бизнесе.
Вспомнила детство, отца-урода расточителя, к-й делал меня своим рабом, не платил деньги когда я помогала ему по допол работе и не учил их зарабатывать. Ещё кое че вспомнила, пиздец к-й был, когда я на него работала. Расплакалась.
Позвонила богатой подруге детства. Хочу встретиться. Х общаться с богатыми людьми.
Х осваивать новые профессии, не хватает знаний.

Утром проснулась в 11,сначала было тяжело чем-то. И почти сразу чето приятное возникло, но слабо. Болела спина и я поделала упраж. Простояла в позе планка 45 сек. Боль в спине прошла. Через час снова появилась
Была в лазерной клинике на процедуре, обсуждали с косметологом состояние моей кожи. Может пойду к ней на чистку лица. Купила крем для жирной кожи и маску. Было приятно когда врач прикасалась к волосам и лбу, я расслаблялась. может птч кожа чувствительная я получаю удовольствие от лёгких прикосновений.
Было приятно что я сделала что-то приятное для себя. Нра ухаживать за собой, тогда появл любовь к себе, и удовольствие
Не могу долго с кем-то тусить, птч забуваю свои дела и свою жизнь

Чем больше работаю, делая то что мне нра, тем больше хочется интересно работать, появляются идеи. Сегодня одна. Захотелось ее с Бо обсудить, хотя щас она кажется бесперспективной, но мне нра.
Появилось ж погрузиться с головой в работу, птч сильно хочется достичь цели. Но это сейчас так. Хз, может завтра снова не захочу ниче. Но хочу запомнить это состояние. Хочется увлеченно придумывать новые оформления, работать, зарабатывать. Стать богатой, жить в красивом доме с дорогой мебелью, носить стильную дорогую одежду, есть оч вкусную еду, которая дорого стоит и Т. Д. Давно не было такого ж, с пвк.

Устала на 10. хуево было. После чая перестал болеть живот. Немного болит голова от голода. Но есть приятное ощ легкости в теле.
Долго делали все. Из нового интерьера клиента понравился холодильник с металлич ручками и немного кожаные кресла
Было много мужчин разных вокруг вовлеченных в это все, много внимательности и ответственности.Не было трвж.
Один сантехник начал заигрывать со мной. Немного разрядил эту обстановку. Приятно было.
Если весь день пить один чай натуральный сок или воду, будет клевое ощ легкости в теле. Без жидкости наступает интоксикация, поэтому если не есть вообще то будет отр и слабость. Хочется исп легкость но не слабость. Сейчас 17ч,я ещё ничего не ела и слабо хочется

Проспала. Бегу на работу. Хорошо что рядом. Успокаивают себя чтобы не тревожиться. Ночью не могла уснуть, жарко и душно, а утром холодно. Тяжесть в ногах. Главное быть спокойной сегодня и не суетиться. Я все успею сегодня. Клева что мой напарник не опаздывает

Приємно бачити щасливу Крош. Т смішний.
Читала Ф свого хлопця и зрозуміла що я для нього чужа людина, та зовсім не близька.Йому так часто хочеться ебаться а він не кличе мене до себе не каже що хоче мене чи просто ебаться, хоча знає що я дуже люблю трх.Не розказуе про свої проблеми та ще й сюсюкає зі мною як із дурою. Нема відкритого спілкування. А правди від нього можна чекати як у пустелі води. Ну і моє кохання до нього зникає поступово.
Розповіла крош про Х і вона сказала що я кохаю його. А у мене коли думаю що так, починається позив до істерики чи страх, а іноді приємно. Легше коли думаю що не кохаю. I'm afraid to love him. Не хочу більше того що було, тих страждань. Якийсь затик .

Еду в электричке, воняет мочей. Сильно неприятно. Нлв открыть форточку, преодолела
Хотела нэ устранять, но решила выписать нсу о себе. Сложно.Выписала 1 на которую мне Рика указала седня. Проще их отказывать в общении, не с каждым.
Прошли контроллеры. Жен сказала охране закрыть форточку, охранник спросил у меня:закрыть? Мне понра что он спросил. Жен наверно не спросила бы.Др. подошёл и сказал:не закрывается? Я:нет я открыла, птч мочей воняет поговорили, он ее приоткрыл и она закрылась потом. не понра.Не все русские в трансп по-хамски разговаривают. Но таких мало.Я все время ожидаю агрессии к себе когда выхожу из дома
Подавл:Н считает меня дурой и не видет во мне личности. Он не первый такой

Загрузилась
Поняла кое что о своих деструктивных ув о себе и загрустила, дура. Не знаю сколько еще у меня этих уверенностей в своей дерьмовости, внушенных мне родителями и обществом мудаков с которыми общалась.
1.Захотелось спрятаться от людей, но это не выход. 2.Становиться уверенной
Устроила себе драму. Хотела Рике наплакаться, сдерживаю себя, но может не выдержу и наплачусь ей.
Трвж по работе снова сильная. Завтра ответственности будет много и много работы и я заранее себя накрутила, еще и по другому поводу накрутила.
День впустую ушел
Поняла что сон для меня самое главное наверное, и что часто могу изменить все планы если они не очень важные, чтобы только выспаться. Весь день была сонной

Седня на танцах было просто охуенно.Когда показывали как танцевать с двумя партнёрами я см и облизывалась.См как девушку чуть опускали на руках крутили и обнимали два мж.Я не выдержала подошла и сказала:а я тоже так хочу.Тренер тут же сказал:ок и они с др начали так со мной танцевать. Была нлвк. Но и приятное было. Я расслабилась, они обнимали меня, 1 ушёл из танца подошёл др и опустил меня на руках обнимая.Как бы мне хотелось чтобы они так толпой меня ласкала, эрв возникали
Танцевала с тренером.Оч понра.Он так крутил меня что спина вся изгибалась. Потом приятные ощ в ней были долго. Нра так танцевать хотя и сложно, чувс сильного мж, к-й может удержать меня.
Клево трх, наслж в теле нежность 7

Ночью писала письмо Бо о своих неприятных вв. Откладывала и хотела отложить на утро. Таких писем неотправленных у меня полно в почте.
Стыдно было,немного озаб была что Бо не захочет со мной общаться. Сбивала страх мыслями что для Бо главное искренность и приятно стало,что я пишу о чемто неприятном в себе, признаю это и еще ясность в процессе написания появ. Неприятно было от себя что я не могу сделать вывод о человеке с которым тусуюсь,зная о нем много неприятного
Утром прочитала ответ и аж подпрыгнула в постели от радости, сразу встала, а до этого 2 часа валялась и не могла подняться.Вчера вино Х было вкусным, а последствия не очень)
Чув освоб появ
Похудела на 1,6кг за 1,5 дня. Сила желания)

Голова болит полдня.Выпила таблетку.Немного уменьшилась когда Бо вспоминала, потом снова
Общалась с Лето и По и наблюдала за своими вв, ихними.Немного жила своей жизнью.
Шла домой и анализировала все. В детстве часто в так делала:вечером анализировала свой день и поведение свое других
Хуево разбираюсь в людях.
Поняла:если кто-то хочет со мной дружить-приятно становится и часто не хочется отказывать в общении с этим ч. Это с детства. Все мои подруги уходили к сестре, иногда говорили что со мной неинтересно,я правду матку говорю или описываю события оч детально(я часто вд вываливала)с тех пор считаю себя неинтересн ч-м и когда мной заинтересовываются, я удивляюсь и думаю что это не надолго.