V.^_^

На улице клево. Стволы ветки и листья, если есть, у деревьев - мокрые. Красиво. В воздухе влажно очень. Как туман. Чето таинственное возникает. Хочется в горы и влажный лес с дождём, в Непал. Я была в Крыму в такой период. Клева было, особенно когда мы по колено в белой грязи спускались с горы с тяжёлым рюкзаком. У меня столько вп было. Это было весной и не холодно, а холодный дождь не люблю, особенно когда мокрые ноги.
Обсудили сайт, его заполнение. Опять страхи вылезли по работе. Я поняла что меня так долго тормозило. Решила выписывать страхи, по мере их возникновения, разбирать их. Иначе цели своей я не смогу достигнуть
С напарником обсудили немного новый заказ. Довольна. Еду работать

В итоге только к 21.30 добралась до объекта. Заходила по дороге в зоомагазин.Было приятно пялиться на кораллы, рыб, креветок морских, улиток. Улитки-необычные морды
Вспомнила о Кау как она недавно описывала снорклинг, Жу, Бо и разговоры с ними о дайве, учёбе дайвингу. Я столько лет просто мечтаю об этом, и ничего не делаю.
В магазине нафотала декорации. Это поле для творчества. Насмотрелась там на многое, попиздела немного.
Клево вставать рано. Уже почти 23 и есть приятная сонливость
Иногда мне кажется что все что я делаю бессмысленно. Есть страх начинать серьёзно погрузиться в бизнес, развивать его, или во что-то другое. Стрх что потеряю много времени, а результат неизвестен
Дождь по снегу

Нажала на букву на клавиатуре в телефоне и фрагмент исчез
Проснулась в 7.50.по будильнику и наслажд нет, но как-то легко. Появ трезвая мысль по работе, к-я меня успокоила. Снилось как мои б/сотруд хотели потрх со мной..
Х тож проснулся и погладил по плечу Наслаждение в плече и груди возникло, захотелось его тоже гладить, влб возникла слабая, а сж нет. Ночью немн возникало вместе с удовольствием, но слабо.
На весах я 53.8 кг, а ночью 54.9 обкакалась от такого веса, трвж появ что на грудках могут растяжки появ и моей красоте пипец настанет. Сегодня буду меньше жрать. Похудеть до 50-51 и комфортно будет, легкость в теле появ, мне нра ощущение легкости в теле, бодрости и силы. С весом появ лень

Заебалась исп трвж из-за работы только через 2 ч. Засыпаю. Сбиваю трвж разными мыслями. Блин на хрена я себя довожу до такого состояния? В пт хотела сделать эту работу. Завтра не нужно было бы рано вставать. Я идиот, даже на своих ошибках не учусь. Хотя это повторяется уже неск недель, когда я на выходные оставляю работу.
Приятное было под душем. Смывать масло с волос шампунем, мазать волосы бальзамом с вкусным запахом и приятным на ощуп. Мыла голову, контрастный душ сделала. Волосы сильно лезут в последнее время. От нэ наверное.
Эти два дня занималась оформлением своего акватеррариума. Было и удовольствие и заебанности. В процессе появились идеи для еще двух другой тематики. В чём теперь?

Утром проснулась в 8 утра без буд-а. Как приподняла голову сразу возникло что-то приятное, наслаждение тишиной раннего утра. Хотела встать и пойти на кухню,исп его еще, но не смогла встать, сильно хотелось спать. Так уже второй день.
После работы пришла домой и продолжила оформлять террариум, теперь растениями. Это оказывается ювелирная работа, вчера было проще с ним. Немного заебалась. 2-3 раза сбивала рздж, ндвл, когда падали камни или что-то в воду. Напоминала себе что делаю я это для удовольствия, а не чтобы мучиться. Сразу ндвл исчезало, или ослабевало. Х сделать дж в миниатюре, найти карликовые растения. Не хватает декораций
Думала о том что Бодх ответил. Грустно стало. Трвж

Утром приснилось как я обнималась с Х и он мне что-то говорил. Тут же проснулась посм на него, а он дрыхнет рядом. Было слабо приятно. Прочитала на тумба над головой фотку с описанием фрагмента. Вспомнила что вчера после пробуждения хотела что-то из фрагментов делать.
Порождала ж заниматься фа, впрыгивала не каждые 10-15 минут. Состояние стало клевое сразу. Потом немного усталость, остановила на 11 минуте.
Сидели в кафе, болтали, было приятно, но на меня начала сонливость накатывать. Продолжала немн фрагмент делать, но быстро перехотелось. Началась трвж, что надо на работу. Поехала.

Нахуй. Напишу на листке, надёжнее), 2 раз пропадает текст, 3 часа писала его, с отвлечениями правда. Неохота снова, вдруг опять накроется
Состояние сегодня было +1 +3 0 +1 0 +2 и щас
День был клевый творческий. Даже захотелось в жж описать его с картинками.
Иду спать

Проснулась с головной болью. Валялась. Попросила Н принести мне чай в постель. Странно, что появ открытость к нему, когда я не стесняюсь говорить о своих желаниях, и когда он делает то что мне хочется. Приятно было что он еду еще принёс, красиво разложил ее. Не нра его прилипчивость ко мне, усталость возникает. Ночью были психопатии из-за страхов. Почти не спала. Обсудили это с беженками, задумалась.
Хочется чтоб у меня была здоровая психика
Завтракала со С. Она оч красивая
Серое состояние. Часто такое бывает после общ с мужем. А может это из-за психопатии или из-за погоды или из-за не высыпания. На улице 0 градуса, холодно и мокро, не хотелось вылезать из постели, но на работу надо.

Довольная как слон. Купила вкусной еды, сережки, заколки, носочки. У поющих индейцев облапала все музыки ветра, к-е они продают. Все бы купила, сочетание цветов и разных материалов офигенное. Купила 1.Дорогие.Захотелось самой такие делать,я училась их плести как то.
С беженками попереписывалась немного иржала как конь, до сих пор смешно. Клевые.Мне нра люди с чувством юмора, хотя мне самой его не хватает часто.
В зоомагазине опять засмотр на попугаев. Давно хочу завести. Вспомнила детство, вольер с птицами в моей комнате, как наблюдала за ними, залезала в вольер и чистила его, а птицы или на меня садились или в гнезда прятались. Вспо работу с живот. приколы всякие. Не хватает общения с ними

Проснулась в 9 валялась еще час, засыпала. Снились прикольные сны. Тар пришла в 10 и начала меня будить предлагать повторить анг слова. Дружественность к ней возникала. Поняла, что если человек проявляет ко мне дружественность, то возникает ответная, а если ко мне отчужд то у меня тоже отч ответное или просто отстраненность, безразличие.
Повторили слова, она называла на анг я вспоминала перевод, обсуждали мэмы. Появ ж анг учить и др языки, интересно.
Сделала все упр для спины, к-е мне доктор показывал неск лет назад. Немного покачала грудки поднимая гантели. В мышцах приятная усталость возникла. В спине немного приятные ощ. Ян начала повторять упр. Заходишь в комнату:там как в спортзале)

Пока писала предыдущий фрагмент появ трезвость. Устранила 14 нэ за 7 минут. Появ пвк, что можно интересно жить, и ясность, что чем больше я исп нэ, тем сильнее они меня убивают. И, что если я буду как можно больше их устранять, то больше и оживу и жизнь начну снова вв с предвкушение и радостью. И силы появятся, и жж.
Стоит определиться с тем что необходимо делать, но не хочется. Например идти в фмс, налоговую и т.д. Если вв это как то, что улучшит в дальнейшем мою жизнь, то нэ будет немного меньше, и еще можно тренировать их там прям устр
Пвк возникло от того что Бо написал про 7 майю. Хочется читать те, что начала и не дочитала до конца, ни одну. Начинаю, бросаю, потом начинаю опять

Не знаю что со мной. Сплю по 10-12 часов.
Окунаюсь в депрессию. И желания есть и все они окутаны безысходностью. Немного приятно было утром потусоваться с симпатами. Так и уснула вчера у них. Клева, что есть друзья у которых можно просто тусить, ночевать если лень домой идти.
Еду на работу. Ща буду изображать, что у меня все ок, нейтральное состояние.
Необходим какой то всплеск чего-то приятного. Может практику уплотнения сделать, сидеть и устр нэ весь день? Думала об этом, а в какие озв впрыгивать вспомнить не могу. Ничего не радует.
Солнца нет опять, грустно, вокруг на улицах я вижу в основном пенсионеров, неприятно на них см на этих полутрупов, полных ядовитых нэ. хочу жить среди людей!

Последние 2 часа еще хуже состояние стало. Грустно. Чб. Муж - чужой, от жизни тут-чб, трвж и куча страхов, после рассказов о книге бабий яр, они усилились.Пасмурно
Останавливаю самобичевание за обиду. Неохота еще этого к итак хуевому состоянию.
Рассказала Н обо всем, что мучает, он шёл мимо и я ему пожаловалась. Немного легче стало, когда озвучила все. Не так все и плохо как я думаю.
Хотела сегодня не заходить в иннет, скайп. По инерции потянулась. И во фрагментер сомневалась заходить или нет. Но фрагмент не хочется пропускать, хочется фиксировать свою жизнь.
У Лив куча клевых книг, хочется их полистать, посмотреть, прочесть немного, так в детстве делала. может появ интерес к научным книгам.

Седня была фотосъёмка с Н и Т. Я устала в этот раз, птч в конце выжимала из себя то, что не получалось уже, может от усталости. И не было настроения уже. Сначала расстроилась, а потом подумала что в следующий раз еще раз попробую, учитывая все предыдущие ошибки. Необходим настрой на конкретный образ, тогда все получится. Вжиться в него
Пекут глаза от косметики и клонит в сон. Не лягу спать, дотяну до 22.если щас лечь то будет пипец потом. Проснусь как из ваты, не понимая день или ночь. Вообще режим сна сильно влияет на состояние и вв.
Появ ж вылезать из жопы. Жизнь тут как в тюрьме. Вроде лес клевый, а нет ощущения свободы радости, пвк, что впереди будет клево. Все хуевее становится вокруг

суетливость появ. И поработать успеть и погулять с друзьями. Есть пвк от встречи.
Рэй предложила марафон кто больше сегодня исп пвк. У меня уже 2.
переписывалась с беженками, пвк появ и радость, приятно было.
Отстаренность к Т возникала.
Почистила а., запустила фильтр, один потек. Поебалась немного с этим. Но есть пвк, что запущу клевый аквас, это сдерживает, чтобы не исп ндвл.
Оплатила домен, программист работает, пвк

Проснулась в 11. Проспала 9 часов. Трвж опять.
Трвж и стрх жить в россии, ходить по улицам, особенно ночью. Безысходность какаято. Клево что есть симпаты рядом и тогда понимаю, что вокруг меня не агрессивные уроды, которые могут в любой момент наорать, напасть, хз, а клевые люди, которым могу доверять
Вчера днем бежала по улице на остановку и какойто мужик остановился передо мной неожиданно, вытянул руку и сказал:опа, красавица попалась. Я отскачила сразу в сторону и собрала руки в кулаки перед собой. Урод презрительный. Хотелось ему сказать: отвали козел или не трогай меня, но я побоялась. Он большой и обычное быдло, как он отреагирует я не знаю. Драк я избегаю всегда и боюсь ударов по лицу.

Почему люди не меняются?
Если я часто думаю о своей жизни и анализирую ее, то мне захочется чтото изменить в ней, птч появляется трезвое отношение. И, даже если не прилагать усилий, то анализ дает результат, захочется начать останавливать какие-то эмоции в себе или менять круг общения, или свое тело, речь, к чему-то стремиться. Но, когда люди меняются в направлении более неприятном чем были, то они деградируют. И совсем не думают.
В 5 Майе Бодх пишет о том что люди очень редко задумываются о своей жизни. Кажется я начинаю понимать это.
Общение с симпатами интереснее и приятнее чаще всего, чем с об людьми. Можно обмениваться ясностями друг о друге и о себе, отчего задумываюсь...Нра общ-ся с Я

Окунаюсь в жопу какую то. Ничего не хочется. Куча трвжн и страхов. Озм перед людьми в электричке, в метро, ебанутость это все. И я это замечаю только когда с кем-то еду. Янки говорит громко и без озм. Клево. Обернулась вокруг и посм на людей, спросив себя перед кем я исп озм, что это за люди? Освобождение появ.
Появ ж выписать все свои трвжн. Так жить невозможно.
Работаю, читаю про морской а.
Не нра моё состояние начинающийся депрессии.

Вяк.
Засыпаю. А хочется засыпать со свои парнем или с дв какой нибудь красивой. О, я ведь рядом с такой и лежу)

Не знаю че хочу. Кроме как на танцы.
Готовила еду, поела и дремала немного. Пришла Слава с Дж, болтали, ржали, так никуда и не пошли.
Валяемся. Тискаемся. Приятно.
Еще не всю работу сегодня сделала. Но и неохота больше.
Захотелось домой.
Когда поздно просыпаюсь день проходит очень быстро. Не нравится так жить.

снова проснулась в 10-11. Заснула в 1.выспалась. Но все равно состояние не такое клевое, как когда в 7 утра просыпаюсь. Есть ощ, что я отдохнула, немного вынырнув из общей тусовки и не общаясь ни с кем. Со Славой только немного и 1р с Дж. Много жж появилось.
Хочется как можно внимательнее относиться к себе, не насиловать себя никакими "надо"
Когда я живу с кем-то, мне часто хочется помогать людям в их проблемах. Но я при этом часто так увлекаюсь, погружась в их проблемы, что о своих забываю. Или изза озм.Хочу учиться общ с друзьями и о своей жизни не забывать.
То, что раньше вызывало пвк интерес, ж творчества, сейчас безразлично. Либо это следствие потери/смены интересов, либо я заебала себя.

Ну, вот, прекрасная Р. Опять мне нагрубили: продавец в ларьке, когда я 2р см тетради и спросила с белыми листами та к-ю хочу. Я хо спросить почему она так со мной разговаривает, но передумала. Со всеми гавкаться в этой стране, нервов не хватит. А в горле першило и подавл появилась. Да, она устала работать, но я причём? Переключилась на др мысли и прошло отравл. Всетаки, если защищать как-то себя от агрессии или что-то отвечать, то отравл не будет или не обращ вниман
Удов-пялиться на мой аква, хочу и дома такой
Никогда не думала, что если растениям дать рости как им хо недел 2, то получается красивое сочетание раст как в природе. И главное не испортить, немного корректрировать и всё. Х писать

Когда делаешь то, что хочешь в тот момент когда хочешь, жизнь становится проще, приятной. Мне нра быть одной, а в последнее время нет. Сегодня сидела одна в логове, не своем. Пялилась на зелёных и ничего не делала. От этого удов было, что я одна в тишине и ничего не делаю. Немного читала, в вотсапе переписывать. Поухаживала за волосами, кожей. Хочу любить себя и делать себе приятное, маленькие радости.
Позже поняла, что меняя обставку я оказываюсь в сит: вокруг нет груды бытдел и остаюсь на единения с собой, вспоминаю о своей жизни, жж отдыхаю.
Клева, что есть !Ф. Я переосмысливаю больше свою жизнь, чем когда-ниб раньше и больше трезвости о своих вв появл, ясности о том, кто я. Изучаю себя

Легла в 24,проснулась в 10 и только в 11 поднялась. Вчера сауна меня усыпила. Была приятная сонливость и я спокойно заснула.
С утра тискалась с С и Дж. Она пипец красивая, глаза очень красивые. Сж немного возникало, когда она меня тискала и сосала соски. А хуй не хотелось сосать садится на него. Нра обниматься с др парнем. Что-то новое.
Не знаю чего хочу. Хочется читать, но опять тврж, что надо работать бежать. Сразу в сон клонит. Кажется я сном забиваю трвжн.
Захотелось выписать свои жж, планы, чтобы была мотивация просыпаться рано
Вчера неск раз остановила сильное самогнобление. Стало сразу просто приятно жить. Необходимо его просто останавливать. То о чем Бо говорит. А я все усложняю.

Хочется гулять, фотаться. Оч красивый солнечный день. Жёлтые листья на деревьях становятся яркие от света. Где-то пропускают солнечный свет, где-то сияют своим цветом, где-то красивые тени от листьев. На это можно долго смотреть. Нрав см на густую крону дерева снизу. Нра запахи в лесу, сырости. Нрав как лучи солнца проскальзывают через листву. От солнечного света все ярче и красивее и радость появл. Нра, что немного холодно.
Проснулась в 6:30 от потисков. Сж было сильное, но желание дрыхнуть переселило и я заснула. Позже проснулась с мыслью о работе. Серьезность появ и собранность. А потом трвжн, птч на работу не хочется ехать.
Сонливость.