Lucifer

З нами с 14 Вересня 2014

понятно для чего придуман фраг, теперь. пох.

меня тошнит от себя. я мразь. может мне это нравится. хз. самое грустное что я никому не нужен. для меня это важно. да и н6е только для меня. всем. что бы кто-то считал тебя чем то таким важным...я знаю что эти слова и я никому тут не нужны. ну кроме того чтобы убить время, как я делаю постоянно, чтобы отвлечься от себя чужим ненужным бредом. я разгаюсь. гнию. я не пью и не курю но я болею пиздетс. я ненавижу свою жизнь. но как же я надеюсь... как же не хочу умирать... ахах. бля.

30 Жовтня 2014, 01:19

кажется я уже нпикогда не выздоровлю. ходил на узи сегодня утром. оказалось что талоны все разобрали. теперь послезавтра вторая попытка. но я подозреваю что и это узи неичего не даст. а между тем мне так херово что я даже не исправляю опечатки. сплю в шарфе и шапке потому что горло начинает болеть ни с того ни с смего даже если я весь день дома например. пиздетс творится. из за недосыпа было ужасно. но я лег досыпать и чуть не опоздал на работу. на турнике не болтался уже больше недели. нет сил. как будто иммунитет отключился. ничего не работает. туплю вк. из ++ вчера рисовал и гулял с девчонкой.

29 Жовтня 2014, 21:39

вчера не выходил из дома. но проснулся с больным горлом. наверное, иммунитет настолько слабый... скорее всего причина одна. тошно жить. интернет, как и улица разжигают ненависть к себе. но надо идти в поликлинику. потом на работу зайти.

27 Жовтня 2014, 09:32

проспал 10 часов. снилось что то интересное, но в конце приснился путин, один на один. точного диалога не помню. но вкратце суть его слов в следущем - ты ж дрочила и уебок, и говна кусок. что то в этом духе. девчонка, что обещала приехать, снова слилась. 4 раз за год. я к ней ездил. а она только обещает. у нее долги. я почти готов отдать ей свои деньги. но для этого надо узнать счет кредита, а это уже сложнее. она даже сумму не говорит. я коплю потихоньку на мот. еще на лечение, вероятно, потребуется. еще хотел в тай на зиму, но это уже если дойдет до десерта. пока в планах - как бы не сдохнуть, или сдохнуть, но быстро. лол. пытаюсь общаться с кем то в сети.

26 Жовтня 2014, 11:48

пишу сюда всякую муть свою... между отчаянием и пустотой. жду смерти и чуда. между этими чувствами происходит разная бытовая бессмысленная чушь. впрочем, бессмысленно, пожалуй, всё что происходит со мной. чувствую что разваливаюсь на куски. не уверен что проснусь с теми же силами что уснул. не уверен, что меня не хватит инфаркт в любой момент. еще плечи разболелись дополнительно. справа сустав, слева связка, вроде. что дальше? откажет язык, зрение, прямая кишка? кинул три палки сейчас но без особого кайфа. раньше я делал это, потоМу что не мог сдержать. потом, чтобы получить кайф, забыться. особенно так стало после одной драмы. зачем я это пишу? так проще думать? я думаю? не уверен.

25 Жовтня 2014, 23:53

ничего. хочу лизать пизду и кусать булки прекрасной курносой девчонки с пухлыми губами и невинные глазами.
хочу жить и хочу умереть. этим и занимаюсь.
я мразь. что дальше - не знаю.

24 Жовтня 2014, 23:42

я ненавижу свою жизнь

23 Жовтня 2014, 23:08

очередное дерьмо для хештега. я влюбился сегодня утром. а потом еще вечером. да, это были одни тех любовей, что умирают, как дети в противозачаточной микстуре влагалища. я в этом не разбираюсь. просто ищу сравнение потрагичнее. потом пришел и подрочил на прекрасное порно. зачем знакомиться? мне нечего дать. шлюха только убьет меня еще больше. трахаться не умею. любить тоже. кому нужен бомж? я тот же бомж. только внутри. девушка одна задержала на мне сегодня взгляд... мой вид может сбить с толку. но все ясно, когда увидишь мой взгляд. я вижу это почти на всех фото - свой испуганный непонимающий взгляд. я с кем то общаюсь в жизни и в сети. но не понимаю, что им говорить...

23 Жовтня 2014, 20:23

я задыхаюсь. популярно мнение, что страдающие любят страдать. и отчасти это правда. так как если несчастье - основное вещество твоей жизни, то исходя из него ты и будешь строить свое мировозрение, "строить свой дом"... как строят свою жизнь прибрежные народы на основе рыбного промысла. но главное, что я говорю об этом, потому что это последнее, что я еще могу делать. ибо чувствую, что еще немного и просто исчезну, растворюсь. я словно в болоте и только рот еще над.

23 Жовтня 2014, 08:25

я больной. понимаешь что повзрослел по состоянию здоровья. а главное, кажется, уже не восстановиться, ибо все чем я болею - довольно серьезно...
кто то или что то ставит хештеги мне на записи. проверим, машина ты или реальный чел. секс, дрочить. ну еще пожалуй лизать, дрочить, целовать.
спать.

я не умею плакать. долго вообще не мог. мотом потихоньку научился заново выделять слезы. они иногда текут. но рыдать я уже не могу. это как импотенция или перелом позвоночника. полностью не восстановиться. я бы очень хотел рыдать... боли нет выхода.

22 Жовтня 2014, 22:50

сейчас в троллейбусе или автобусе видел такую милую... нет тупит. или комп. ничего интересного в общем. когда я был моложе, меня поражала мысль, что все что я переживаю, все эти тонны мыслей и чувств так и канут никому ненужные, даже узнанные не озвученные, не покинувшие пределы моего мозга, как ребенок покидает чрево, все эти миллиарды переживаний и потрясений умрут во мне и раньше меня... в детстве это нельзя понять. но потом понимаешь, насколько все зря, бессмысленно и не нужно. насколько все в тебе не нужно и ты сам... а я совсем уже, но еще брезглив. но если девушка красива и мила, я на все готов чтобы просто быть рядом хоть час в неделю, чтобы знать зачем прожить эту неделю.

22 Жовтня 2014, 19:30

иногда я все же бываю счастлив, когда по каким то причинам я вдруг перестаю чувствовать себя мразью, инвалидом или просто никем. и появляется искреннее чувство, что я еще ничего совсем, могу даже быть крутым и интересным. жаль что длится это не дольше нескольких секунд и так непривычно, что хочется спрятаться и плакать.

22 Жовтня 2014, 10:50

собрался подрочить. но в соседней комнате стали смотреть классный фильм и я решил присоединиться. теперь, если начинать, то усну позже на час. а завтра турник. решил не дрочить в день упражнений, чтоб в мышцы белок шел... и меньше уставал я. сил и здоровья очень мало. многие пишут про Это тут. потому что мы живет в обществе табу... я очень боюсь секса. но еще надеюсь... до этого те 2 с половиной раза что пробовал, были такими, что, думается, еще одно фиаско - и все... ведь мне уже за 25. страшно остаться в памяти еще одной девушки тем, что неприятно вспомнить. страшно что у девушки окажется что то что оттолкнет. поэтому хочется не совать, а лизать пизду, сиськи там. и обниматься долго, дышать

21 Жовтня 2014, 22:40

большую часть дня провожу в метро. жаль что в уши не помещаются наушники-затычки, слушал бы книги. думал опять о том, что все люди все равно хотят одного... им просто нечего больше хотеть. в силу природы. мне жаль пацанов. но и сколько, вероятно, несчастных девчонок... хоть это и трудно представить. сейчас я общаюсь с 2 д. я не знаю зачем они общаются со мной. мне трудно предположить что я могу их интересовать как мужчина. хоть и возможно - я просто очень боюсь их разочаровывать. я внутри урод и инвалид больше, чем снаружи. я ни сделал ни одну д. счастливой... как много красивых девушек в метро. как можно выбрать одну? поэтому и невозможно ни с кем подружиться. слишком много.

21 Жовтня 2014, 20:14

кажется я стал/становлюсь тем кому некогда думать. и эти слова не опровергают себя. почти. ибо это все интернет - и этот "дневник". а по настоящему размышлять необходимо от всего уйдя, а не глядя в экран монитора или тв.

20 Жовтня 2014, 23:15

устал от стресса. болеть. жизнь такая штука что одно неверное движение - и все. начиная от работы и заканчивая здоровьем. одно неловкое движение - и ты инвалид, бомж, убийца, мертвец... и, кажется, я опять сделал неверный шаг. бах - и все. устаешь... тяжело.

еще кажется, что все это не мое... не понятно, чего я хочу на самом деле. обнять кого то. но этот кто то сама находится в загоне... и плюс за тысячу км. и я не могу понять кому я хочу помочь в первую очередь - ей или себе? кажется, впереди только работа и смерть - раньше или позже. после 25 резко осознаешь как коротка жизнь. до этого она кажется бесконечной.

зачем это все. только из-за инстинкта страха смерти.

17 Жовтня 2014, 22:00

чувствовал это опять. может, это была просто сентиментальность. напоминает это чувство. на мгновения снова видеть мир в красках... пусть и не совсем "тех же самых", но зато чуть дольше чем в предыдущие разы.

не могу выбрать мот. мечтаю избавиться от волос в носу. ужасно мешают.

17 Жовтня 2014, 00:20

видел женщину стоящую с табличкой "помогите на похороны. большое спасибо". наверное, ей не сладко. но как это смешно. потом какой то белый господин ударил негра по лицу жарналом флирт, что тот раздавал у метро. тоже забавно. потом я купил хачапури в которую забыли положииь сыр. а вчера ел пирог наполовину состоящий из травы. пруха. пришлось возвращаться чтобы найти в мусорке чек, что я зачеи то выкинул, чтобы попытаться сдать ботинки, оказавшиеся очень неудобными. написала девчонка, которой я планировал написать завтра.

15 Жовтня 2014, 00:09

никогда не привыкну к переходу из состояния похоти в сост.ее отсутствие. голод и сытость, сонливость и бодрость того же ряда, но только за оргазмом понимаешь, что 15 секунд назад ты был совсем иным. больше всего на свете я мечтал чтобы мне отсосала богиня. проще всего за этим поехать в тай. но я собираюсь купить мот. ибо кроме красоты, мне нужно понимание, что даже в тае делит мои шансы на бесконечность... жаль себя. опять видел богинь на улице. фрустрация. надо заработать чтоб и на тай и на мот хватило. но зачем, зачем. хочется лишь уснуть уткнувшись носом в нежный пупок или лобок. до какой степени надо дойти чтобы писать это тут. немота.

вчера не написал главное - нашел вторую берушу.

13 Жовтня 2014, 23:29

хороший день. сделал уборку, зарядку, купил ботинки, штаны, купил лекарства, приготовил пирог, постирался, помылся и еще кое-что. даже захотелось жить... - это все спорт, плодит эндорфины.

13 Жовтня 2014, 00:19

сегодня снилось как вдвоем с кем то украли по куску радиоактивного урана, положили их в обычные термосы и убегали. финал не помню. вроде сидели потом с ментами, а они не знали что в термосах. и я ждал когда мы все умрем от рака. потом оказался с сестрой и детьми в машине на обочине. и там какие то то ли хомяки, то ли гусеницы оказались на асфальте и одна маленькая собачка поймала одну эту живность и стала разрывать ей живот.

12 Жовтня 2014, 10:01

потерял одну берушу. кое как заткнул второе ухо ватой. они такие дорогие... наконец постриг ногти на ногах. весь день не выходил на улицу. отчего стало в итоге очень скверно. подрочил два раза. второй даже нормально. я должен рисовать, чтобы выбраться, ведь это так просто... но падаю дальше.

дела на завтра - проснуться не убитым, зарядка, пироги, сходить в два магазина и аптеку. переуставить винду!

решил 15 числа написать девчонке. надо удалить страницу вк. увидел новые фото старой зазнобы - ненадолго вспомнил отчетливо боль предательства. самого ужасного дня в жизни. но довольно быстро снова вернулся в унылое состояние сомнабулы.

все заебало. ад бесконечен. но мне нужен луч, тропинка.

12 Жовтня 2014, 00:47

как прекрасен чай
как тупит комп
байкеры разъездились
тепло
удивительный воздух был с утра
встретил старого знакомого путешественника и сразу все бредовые заморочки обрели смыл. ведь без них его бы не увидел. в воскр он летит в ливан. рассказал ему свою самую интересную историю.
в метро недавно видел рекламный слоган "от игрушки до плиты". немного подумал и понял что дизайнеры-копирайтеры зашифровали в этой фразе. "от колыбели до могилы". чувство особенности или тайного привета от неизвестного но чем то похожего человека.
хочется лизать пизду.

10 Жовтня 2014, 22:58

зашел по одному адресу. мне открыла босая худая улыбающаяся девушка. пальцы на ее ногах были удивительными - возможно, они были совершенны и совершенно точно прекрасны. невозможно описать. я коснулся ее ладони ребром своей, при получении денег, и словно мою руку полоснули ножом, только наоборот, вместо боли нечто иное, но столь же резкое, остро-нежное.. последний раз я чувствовал подобное в августе, когда коснулся примерно так же на кассе в магазине бедра девушки в коротких шортах.. как долго я вспоминаю такие чудеса.. думал об этом и жалел себя.

потом вечером в электричке видел женщину лет 35 с двумя сыновьями. есть такие люди, от которых веет чем то невероятным, как дверь в прошлое..

09 Жовтня 2014, 18:53

я бы пососал сейчас сиську, безо всяких сексов

08 Жовтня 2014, 23:10

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦