Lucifer

понятно для чего придуман фраг, теперь. пох.

меня тошнит от себя. я мразь. может мне это нравится. хз. самое грустное что я никому не нужен. для меня это важно. да и н6е только для меня. всем. что бы кто-то считал тебя чем то таким важным...я знаю что эти слова и я никому тут не нужны. ну кроме того чтобы убить время, как я делаю постоянно, чтобы отвлечься от себя чужим ненужным бредом. я разгаюсь. гнию. я не пью и не курю но я болею пиздетс. я ненавижу свою жизнь. но как же я надеюсь... как же не хочу умирать... ахах. бля.

кажется я уже нпикогда не выздоровлю. ходил на узи сегодня утром. оказалось что талоны все разобрали. теперь послезавтра вторая попытка. но я подозреваю что и это узи неичего не даст. а между тем мне так херово что я даже не исправляю опечатки. сплю в шарфе и шапке потому что горло начинает болеть ни с того ни с смего даже если я весь день дома например. пиздетс творится. из за недосыпа было ужасно. но я лег досыпать и чуть не опоздал на работу. на турнике не болтался уже больше недели. нет сил. как будто иммунитет отключился. ничего не работает. туплю вк. из ++ вчера рисовал и гулял с девчонкой.

вчера не выходил из дома. но проснулся с больным горлом. наверное, иммунитет настолько слабый... скорее всего причина одна. тошно жить. интернет, как и улица разжигают ненависть к себе. но надо идти в поликлинику. потом на работу зайти.

проспал 10 часов. снилось что то интересное, но в конце приснился путин, один на один. точного диалога не помню. но вкратце суть его слов в следущем - ты ж дрочила и уебок, и говна кусок. что то в этом духе. девчонка, что обещала приехать, снова слилась. 4 раз за год. я к ней ездил. а она только обещает. у нее долги. я почти готов отдать ей свои деньги. но для этого надо узнать счет кредита, а это уже сложнее. она даже сумму не говорит. я коплю потихоньку на мот. еще на лечение, вероятно, потребуется. еще хотел в тай на зиму, но это уже если дойдет до десерта. пока в планах - как бы не сдохнуть, или сдохнуть, но быстро. лол. пытаюсь общаться с кем то в сети.

пишу сюда всякую муть свою... между отчаянием и пустотой. жду смерти и чуда. между этими чувствами происходит разная бытовая бессмысленная чушь. впрочем, бессмысленно, пожалуй, всё что происходит со мной. чувствую что разваливаюсь на куски. не уверен что проснусь с теми же силами что уснул. не уверен, что меня не хватит инфаркт в любой момент. еще плечи разболелись дополнительно. справа сустав, слева связка, вроде. что дальше? откажет язык, зрение, прямая кишка? кинул три палки сейчас но без особого кайфа. раньше я делал это, потоМу что не мог сдержать. потом, чтобы получить кайф, забыться. особенно так стало после одной драмы. зачем я это пишу? так проще думать? я думаю? не уверен.

ничего. хочу лизать пизду и кусать булки прекрасной курносой девчонки с пухлыми губами и невинные глазами.
хочу жить и хочу умереть. этим и занимаюсь.
я мразь. что дальше - не знаю.

я ненавижу свою жизнь

очередное дерьмо для хештега. я влюбился сегодня утром. а потом еще вечером. да, это были одни тех любовей, что умирают, как дети в противозачаточной микстуре влагалища. я в этом не разбираюсь. просто ищу сравнение потрагичнее. потом пришел и подрочил на прекрасное порно. зачем знакомиться? мне нечего дать. шлюха только убьет меня еще больше. трахаться не умею. любить тоже. кому нужен бомж? я тот же бомж. только внутри. девушка одна задержала на мне сегодня взгляд... мой вид может сбить с толку. но все ясно, когда увидишь мой взгляд. я вижу это почти на всех фото - свой испуганный непонимающий взгляд. я с кем то общаюсь в жизни и в сети. но не понимаю, что им говорить...

я задыхаюсь. популярно мнение, что страдающие любят страдать. и отчасти это правда. так как если несчастье - основное вещество твоей жизни, то исходя из него ты и будешь строить свое мировозрение, "строить свой дом"... как строят свою жизнь прибрежные народы на основе рыбного промысла. но главное, что я говорю об этом, потому что это последнее, что я еще могу делать. ибо чувствую, что еще немного и просто исчезну, растворюсь. я словно в болоте и только рот еще над.

я больной. понимаешь что повзрослел по состоянию здоровья. а главное, кажется, уже не восстановиться, ибо все чем я болею - довольно серьезно...
кто то или что то ставит хештеги мне на записи. проверим, машина ты или реальный чел. секс, дрочить. ну еще пожалуй лизать, дрочить, целовать.
спать.

я не умею плакать. долго вообще не мог. мотом потихоньку научился заново выделять слезы. они иногда текут. но рыдать я уже не могу. это как импотенция или перелом позвоночника. полностью не восстановиться. я бы очень хотел рыдать... боли нет выхода.

сейчас в троллейбусе или автобусе видел такую милую... нет тупит. или комп. ничего интересного в общем. когда я был моложе, меня поражала мысль, что все что я переживаю, все эти тонны мыслей и чувств так и канут никому ненужные, даже узнанные не озвученные, не покинувшие пределы моего мозга, как ребенок покидает чрево, все эти миллиарды переживаний и потрясений умрут во мне и раньше меня... в детстве это нельзя понять. но потом понимаешь, насколько все зря, бессмысленно и не нужно. насколько все в тебе не нужно и ты сам... а я совсем уже, но еще брезглив. но если девушка красива и мила, я на все готов чтобы просто быть рядом хоть час в неделю, чтобы знать зачем прожить эту неделю.

иногда я все же бываю счастлив, когда по каким то причинам я вдруг перестаю чувствовать себя мразью, инвалидом или просто никем. и появляется искреннее чувство, что я еще ничего совсем, могу даже быть крутым и интересным. жаль что длится это не дольше нескольких секунд и так непривычно, что хочется спрятаться и плакать.

собрался подрочить. но в соседней комнате стали смотреть классный фильм и я решил присоединиться. теперь, если начинать, то усну позже на час. а завтра турник. решил не дрочить в день упражнений, чтоб в мышцы белок шел... и меньше уставал я. сил и здоровья очень мало. многие пишут про Это тут. потому что мы живет в обществе табу... я очень боюсь секса. но еще надеюсь... до этого те 2 с половиной раза что пробовал, были такими, что, думается, еще одно фиаско - и все... ведь мне уже за 25. страшно остаться в памяти еще одной девушки тем, что неприятно вспомнить. страшно что у девушки окажется что то что оттолкнет. поэтому хочется не совать, а лизать пизду, сиськи там. и обниматься долго, дышать

большую часть дня провожу в метро. жаль что в уши не помещаются наушники-затычки, слушал бы книги. думал опять о том, что все люди все равно хотят одного... им просто нечего больше хотеть. в силу природы. мне жаль пацанов. но и сколько, вероятно, несчастных девчонок... хоть это и трудно представить. сейчас я общаюсь с 2 д. я не знаю зачем они общаются со мной. мне трудно предположить что я могу их интересовать как мужчина. хоть и возможно - я просто очень боюсь их разочаровывать. я внутри урод и инвалид больше, чем снаружи. я ни сделал ни одну д. счастливой... как много красивых девушек в метро. как можно выбрать одну? поэтому и невозможно ни с кем подружиться. слишком много.

кажется я стал/становлюсь тем кому некогда думать. и эти слова не опровергают себя. почти. ибо это все интернет - и этот "дневник". а по настоящему размышлять необходимо от всего уйдя, а не глядя в экран монитора или тв.

устал от стресса. болеть. жизнь такая штука что одно неверное движение - и все. начиная от работы и заканчивая здоровьем. одно неловкое движение - и ты инвалид, бомж, убийца, мертвец... и, кажется, я опять сделал неверный шаг. бах - и все. устаешь... тяжело.

еще кажется, что все это не мое... не понятно, чего я хочу на самом деле. обнять кого то. но этот кто то сама находится в загоне... и плюс за тысячу км. и я не могу понять кому я хочу помочь в первую очередь - ей или себе? кажется, впереди только работа и смерть - раньше или позже. после 25 резко осознаешь как коротка жизнь. до этого она кажется бесконечной.

зачем это все. только из-за инстинкта страха смерти.

чувствовал это опять. может, это была просто сентиментальность. напоминает это чувство. на мгновения снова видеть мир в красках... пусть и не совсем "тех же самых", но зато чуть дольше чем в предыдущие разы.

не могу выбрать мот. мечтаю избавиться от волос в носу. ужасно мешают.

видел женщину стоящую с табличкой "помогите на похороны. большое спасибо". наверное, ей не сладко. но как это смешно. потом какой то белый господин ударил негра по лицу жарналом флирт, что тот раздавал у метро. тоже забавно. потом я купил хачапури в которую забыли положииь сыр. а вчера ел пирог наполовину состоящий из травы. пруха. пришлось возвращаться чтобы найти в мусорке чек, что я зачеи то выкинул, чтобы попытаться сдать ботинки, оказавшиеся очень неудобными. написала девчонка, которой я планировал написать завтра.

никогда не привыкну к переходу из состояния похоти в сост.ее отсутствие. голод и сытость, сонливость и бодрость того же ряда, но только за оргазмом понимаешь, что 15 секунд назад ты был совсем иным. больше всего на свете я мечтал чтобы мне отсосала богиня. проще всего за этим поехать в тай. но я собираюсь купить мот. ибо кроме красоты, мне нужно понимание, что даже в тае делит мои шансы на бесконечность... жаль себя. опять видел богинь на улице. фрустрация. надо заработать чтоб и на тай и на мот хватило. но зачем, зачем. хочется лишь уснуть уткнувшись носом в нежный пупок или лобок. до какой степени надо дойти чтобы писать это тут. немота.

вчера не написал главное - нашел вторую берушу.

хороший день. сделал уборку, зарядку, купил ботинки, штаны, купил лекарства, приготовил пирог, постирался, помылся и еще кое-что. даже захотелось жить... - это все спорт, плодит эндорфины.

сегодня снилось как вдвоем с кем то украли по куску радиоактивного урана, положили их в обычные термосы и убегали. финал не помню. вроде сидели потом с ментами, а они не знали что в термосах. и я ждал когда мы все умрем от рака. потом оказался с сестрой и детьми в машине на обочине. и там какие то то ли хомяки, то ли гусеницы оказались на асфальте и одна маленькая собачка поймала одну эту живность и стала разрывать ей живот.

потерял одну берушу. кое как заткнул второе ухо ватой. они такие дорогие... наконец постриг ногти на ногах. весь день не выходил на улицу. отчего стало в итоге очень скверно. подрочил два раза. второй даже нормально. я должен рисовать, чтобы выбраться, ведь это так просто... но падаю дальше.

дела на завтра - проснуться не убитым, зарядка, пироги, сходить в два магазина и аптеку. переуставить винду!

решил 15 числа написать девчонке. надо удалить страницу вк. увидел новые фото старой зазнобы - ненадолго вспомнил отчетливо боль предательства. самого ужасного дня в жизни. но довольно быстро снова вернулся в унылое состояние сомнабулы.

все заебало. ад бесконечен. но мне нужен луч, тропинка.

как прекрасен чай
как тупит комп
байкеры разъездились
тепло
удивительный воздух был с утра
встретил старого знакомого путешественника и сразу все бредовые заморочки обрели смыл. ведь без них его бы не увидел. в воскр он летит в ливан. рассказал ему свою самую интересную историю.
в метро недавно видел рекламный слоган "от игрушки до плиты". немного подумал и понял что дизайнеры-копирайтеры зашифровали в этой фразе. "от колыбели до могилы". чувство особенности или тайного привета от неизвестного но чем то похожего человека.
хочется лизать пизду.

зашел по одному адресу. мне открыла босая худая улыбающаяся девушка. пальцы на ее ногах были удивительными - возможно, они были совершенны и совершенно точно прекрасны. невозможно описать. я коснулся ее ладони ребром своей, при получении денег, и словно мою руку полоснули ножом, только наоборот, вместо боли нечто иное, но столь же резкое, остро-нежное.. последний раз я чувствовал подобное в августе, когда коснулся примерно так же на кассе в магазине бедра девушки в коротких шортах.. как долго я вспоминаю такие чудеса.. думал об этом и жалел себя.

потом вечером в электричке видел женщину лет 35 с двумя сыновьями. есть такие люди, от которых веет чем то невероятным, как дверь в прошлое..

я бы пососал сейчас сиську, безо всяких сексов