Lucifer

я не иду к шлюхам потому что боюсь. опыт попыток секса без огня оставил такой след, что я боюсь еще один такой раз и стану импотентом. кажется, я им и так становлюсь. не чувствую почти ничего при онанизме. и не дрочу почти. все время думаю о фсбэшнике который это читает. и об оруэлловском 1984... женщина у меня и так вряд ли будет. а если и будет то будет именно то, после чего как мужчина я окончательно умру. человеческое существование - есть страдание. человек задумывался как машина для страдания. существование равно страдание (пелевин, будда?). удовольствие это тоже страдание (фромм). но все же я еще мечтаю о нежной пизде и о том чтобы вновь взглянуть на мир глазами ребенка хоть ненадолго.

видел в метро настоящую бомбу - блондинку губошлепку лет двадцати невысокого худощавого роста в черном спорте... по инерции вышел за ней, порвал пакет, и поехал дальше. больше ничего важного.

впервые за несколько лет съел чизбургер что дали вчера на работе. потребляющие это в пищу заслуживают психбольницы. работал с 6 утра до 6 утра. зато поднял лаве. зато началась какая то экзема.

все тупит. комп тело телефон. сперма хуи морковь хочется быть свободным. хочется ответить одной девчонке но понимаю что мы слишком не понимаем друг друга. просто некому писать больше. говорить правду глупо.

зачем я это пишу, я всего лишь хочу чтобы у меня отсосали хуй или пристрелили в подвале лубянки) нетслов

сегодня весь день что то шевелится у меня в душе.

видел сегодня мельком красивую женщину... больше ничего интересного

как ты хочешь умереть
134441323414321432
как ты хочешь умереть
как ты
может что то еще
неважно - послушай
эти слова зачем
как ты хочешь
чтобы я делал это
чтобы я сделала это
послушай
снег

мне страшно. страшно остаться инвалидом или умереть

что то думал такое грустное сегодня в метро. например то, что я всегда прикидываю, если загорится дом или другая будет похожая ситуация, рискну ли я своей жизнью ради Н. или К., и проч. или они рискнут ради меня.... и выводы всегда неутешительны.

очень страшно трезво взглянуть на свою жизнь. это и невозможно почти. но все же, бывают минуты, когда я специально щурюсь и жмурюсь, глядя на себя со стороны, чтобы не закричать, не сойти с ума, не покончить с собой.

кстати, тот кто говорить о смерти, никогда не убьет себя. настоящие самоубийцы молча носят в себе это чувство, чтобы не расплескать его, чтобы оно не погибло.

мне страшно не хватает любви, любви, что бы оправдала мое существование.

сняли деньги с тела ибо первое число. из за этого проспал сдачу крови и курьера - ждал звонка, но при минусе не дозвонились. залез в нет. там гиф - ебут девчонку а она улыбается. отчаяние сразу подступило к горлу.

очень устал. хотя почти ничего не делал. только съездил в пару мест. купил кору осины - пить, масло тыквенное и пергу - с утра есть. завтра надо не проспать кровь сдать. надо лечиться. думаю, это все из-за простатита. пока ездил, было состояние - еще немного - и упаду в обморок. шишка, как и я, тоже не особо стоит. и кайфа нет. вчера вообще не дрочил. позавчера - не помню. подозреваю, что телки уже никогда не будет. еще сердце болит и нога. преследует мысль, что наши желания работают с большим опозданием. я раньше долго мечтал сдохнуть. и теперь оно исполняется. я параноик. подстриг красиво бороду. с виду не поймешь что я мразь. я боюсь реальности женщин. но еще надеюсь облизать пизду.

дела
кровь, если проснусь
завтрак
зарядка
крышка на объектив
тренер
кора осины
другие травы
пора есть еще меньше мяса
еще купить одно пчелиное дерьмо
тыквенные семки
рыбий жир
и т.д.

не спал 24 часа. ехал в метро, поезд остановился и я подумал, что так же он должен бы примерно остановиться, если начнется бомбардировка города. и подумал, как странно было бы желать найти лишь ближайшую щель и уснуть в ней, пока наверху начинается атомная война.

просыпаюсь открываю вк, затем яндекс. в детстве я ненавидел, когда отец с утра включал тв. я чувствовал как его излучение разрезает живое тело утра. и никогда не понимал шуток про утро. ведь утро было для меня самым прекрасным и нежным временем суток...

!Ф был создан для того чтоб анализировать прошедшие изменения - читал я в аннотации. хахахахахахахахахахахахахахах
не было муки. в магаз лень. и я насыпал в творог смеси для блинов, получились не сырники, а ленивые блинчики с творогом.
в метро подкатывало отчаяние. как обычно закрывал глаза и гасил свое тусклое сознание. видел мельком одну богиню на выходе из вагона. мельком - важное условие, позволяющее создать еще одно потерянное небо. что то я еще хотел сказать. но лучше спать.

не общаюсь с девчонкой уже 4 дня в сети. у меня созрел ей лаконичный ответ на ее обвинение что мне нужен только секс. мне нужен "только секс", потому что без него я не могу больше ничего видеть, он -его отсутствие- словно луна, закрывающая свет солнца. это смешно. но это так. но она все равно не поймет.

нет ничего лучше минета от красивой девчонки. мне все равно этого не видать. но может это прочтет какая-нибудь девчонка и отсосет какому-нибудь парню и я попаду в рай, когда прикончу себя.

сейчас буду спать. нахера я пишу сюда.

сегодня было мало работы. в метро видел пару богинь. или одну. прикинул свою готовность к ней подойти. да я б и подошел. если б верил что из этого что нибудь выйдет. если я и подходил то только ради того, чтобы подойти. ясно что подойти я могу, но заинтересовать... ведь у человека все на лице написано. у меня точно. что я чудовищно одинок и асоциален. а никто никогда не поведется на того, кто ниже его. чудовищная формула любви заключена в том, что в ней те же законы, что и на базаре. люди хотят продать себя подороже, потому влюбляются в тех, кто им кажется недостижимым.

я не знаю что делать

самая большая мечта - это чтобы отсосали хер. у меня нет слов чтобы передать всю важность этого, отчасти потому что тема с одной стороны табуирована, а с другой напротив - растиражирована. так что все перемешано. к шлюхе я один раз пошел, так я потом месяц не мог на женщин смотреть. все дело ведь в "мелочах". женщина должна быть прекрасной... чтобы все было как надо. впрочем, зачем я это все пишу. зачем. зачемзачемзачемзачем.........

шел 2нский год моей жизни. я по прежнему был в жопе. после боли в сердце на аттракционах, не уверен, что стоит в сб прыгать с парашютом. я, конечно, не против, умереть. но все же просто ходить с банальной болью в сердце не айз. я и так делать мало что могу от вечной усталости депры и кое чего прочего. сердце у меня впервые заболело кстати после лсд. блядь, почему приходится подыхать так медленно. господи ииусе, я не такой уж урод. но я не могу жить без сисек, не могу ни думать, ничего - но никогда никто мне их не даст. если я и нравлюсь кому-то то лишь потому что она мало со мной знакома... я начинаю нести привычный ночной бред. я в тупике. помоги мне бог которого нет. ха ха

утром болтался на турнике. потом водил сестру на аттракционы. пофотографировались плюс. катались на кобре, гуляли, потом катались на молоте. на молоте стало нехорошо. как будто сердце. тяжело дышать и т.п... чувство вины, что не очень ее развлек из-за своей невольной хмурости, сердца и т.д. хотя я не все время был хмур.

есть что-то невероятное в совокуплении, завораживающее и прекрасное. всегда воспринимал это как чудо и волшебство. вот и сейчас, глядя на некоторые эро-фото, я испытываю почти детский восторг. жаль, что фото и реальность - вещи совсем разные. в этом есть большой трагизм.

я не могу открыть дверь в свой ад-рай-космос, потому что не могу остаться наедине с собой. потому что не уверен, что я еще есть. внутри какая то смесь пустоты и отчаяния в концентрации, которой не может вынести человеческое сознание, как не может вынести кожа температуры электросварки. все что нужно чтобы исправить это - это женщина. это формула столь же проста сколь и не исполнима. и этот парадокс - часть гранаты, разрывающейся в голове.

после того как женщина которую я добивался несколько лет практически переспала с другим у меня на глазах, короче, я снова подрочил почти ничего не почувствовав. и это происходит все чаще. я готов-люсь к тому что никогда не пересплю с женщиной. каждый раз когда я вижу какой то намек на чужой секс, например, чей то рассказ или передо мной кто то покупает презы - меня охватывает паника и отчаяние, на несколько секунд единственным желанием становится желание умереть, исчезнуть, не быть. это как оргазм боли. выплеск в кровь дозы отчаяния от такой близости своей мечты, от такой обыденности, с которой люди могут любить друг друга. бах - темнеет - волна боли, следующая...

я люблю ад. свой, собственный. но дверь в него захлопнулась и у меня не хватает сил ее открыть...

прочел фрагмент администрации о том, что будут удалять и банить за оскорбления. посмотрел, и правда - моя запись с посылом всех, оставленная накануне, удалена. если тут такой пристальная полиси оф тру (это не плохо), то вот вам мой завет - когда тут появится хоть одна картинка, !Ф превратится в тыкву.

в мире нет ничего сложнее чем познакомиться с девушкой. разве только понять доказательство теоремы пуанкаре. люблю гиперболы. я не могу познакомиться потому что выбор слишком огромен. я как буриданов осел в самом буквальном смысле. а еще очень важно настроение - сила и легкость, ну и сама девушка. такой парад планет случается со мной примерно раз в год-два. но и тогда ничего не выходит)

вечером пил безумный чай с чабрецом плюс долька лимона с высокогорным медом и лесными орехами. до этого рисовал обнаженную женщину в студии, очень похожую на недорогую шлюху.
я не могу общаться с людьми (девушками). во мне ад и стоит мне открыть рот - он течет и бежит из меня. я словно прокаженный. нужно научиться врать, но какой смысл? это как знакомиться под фейковым фото. мне плохо не потому что я не трахался ни разу как человек, а потому что не сделал счастливой ни одну женщину. от этого и ад. и потому что ад, не выбраться из ада. уроборос. хах.

я ненавижу себя и хочу умереть. раньше я засыпал каждую ночь с этими мыслями. теперь сами эти мысли-мечты сгнили разложились и летают словно пепел в пустоте моего нутра обитого войлоком.