Хочу предлагать конкретно то, что касается удовольствия/улучшения/продвижения/развития проекта. Без "не делай так" (потому что ты урод, что так делаешь) и без "я бы". Когда процесс работы лишен НЭ затрагивания личного поведения, тогда явно повышается положительный результат. От труда получаю результаты. И это вдохновляет. От фрагментирования и вопроса "что сейчас хочется" получаю результаты. И это удовольствие.

Сижу с маской на лице и пугаю монитор, скоро в ванну,а затем любимый сериал♥

как клево читать на фрагментере Бо, Елку и беженок

Ох уж это обществоведение... Да какая мне разница до сфер жизни общества-то???
Я вообще социопатное существо... ууу... Социальная сфера жизни общества.. брр...

Я хочу делать всякие клевые штуки из дерева. Не знаю, почему, но откуда-то выросло такое желание. Из дерева, или из красивых камней. Набрал немного инструментов, завтра найду в парке какую-нибудь деревяшку, и буду думать что из нее сделать. А вообще хочу мастерскую. И много свободного времени. И домик в деревне. Кажется, во мне проснулся Толстой..

Поняла,что часто покупаю один тортик в основном только ради крема на нем, но съедаю всё вместе,потому что _так_правильно_. Решила,что так больше делать не хочу, съела крем, и поняла,что мне стыдно представлять,что кто-то увидит то,что от него осталось в холодильнике. Ну и пофиг,смотрите чо.

Занимался необходимой рутиной.

Ездили на машине по серпантинам и деревням. Там нра ездить, нет страха как на автобанах. Нра быть на природе. Горы меня всегда удивляют, очень непривычно на них пялиться. Но хочется ещё менее туристические места. Ссорились с С, он на меня повышал голос, я его резко оборвала, пч не хочу, чтобы со мной так разговаривали. Он говорит, что я его не слушаю, его мнение ни во что не сталю. Не нра, что он почти всегда варится в ннв, агрессии. Хочется ещё пойти погулять на гору.

Влипла в Сёгуна, читаю вторую половину книги. Нашла тетрадку для иероглифов и выписала все иероглифы, которые выучила. Хочу не просто узнавать иероглифы на мемрайзе, а уметь их написать. Валялась довольная.
Я настраиваю внутренние часы, чтобы открывать фрагментер каждые 2 часа, не ориентируясь по часам. Почти получается.

и так это мой первый фрагмент)даже не знаю что написать))наверное скажу пару слов про себя))я никогда не была красивой...наверное природа наткнувшись на меня решила отдохнуть))у меня 1 друг(подруга) и я её очень люблю))она единственный человек который меня понимает)хоть мы и ссоримся она мне очень дорога))другие люди меня не понимают и по-этому пытаются избегать))как на улице так и в школе))я бы очень хотела быть как все, но видимо такому уроду как я не суждено иметь много друзей или парня))поэтому я очень отстранённая от мира))с подругой я милая и весёлая))а на публику я просто замкнутый человек))мне так легче))

Ура я дождалась)))мне парень сделал Предложение руки и серца)))я люблю его очень сильно)))

С утра сегодня следил за мордой, держа ее расслабленной. Каждый раз, обращая на нее внимание, различал чсвшную эмоцию 0 презрение либо чпвх. Прп если буду так делать чаще то и желание бороться с чсв усилиться и само чсв станет меньше.
Жру вкусные манты =)

Читала книжку, тискала кошку. Состояние о--1

Как ни смешно, я придумал еще одну идею, которая может оказаться не менее популярной, чем !F, но при этом там принципиально все другое - и средства, и цели. Осталась мелочь - понять, как это можно сделать:) И если не придумаю, то ничего и не получится. Посмотрим. Иногда идеи приходят сами по себе.
А между прочим негативные эмоции (НЭ) можно устранять, просто вспоминая себя в приятном состоянии. Проблемы от этого никуда не денутся, конечно, и их нужно будет решать. Но в хорошем настроении это делать в сто раз приятнее, чем в плохом. А иногда оказывается, что причиной НЭ являются сами НЭ, а проблем никакой и нет.
Хочу в будущем сделать огромный минералогический музей с кучей красивых минералов

народ просто шикарный! обожаю, половина все зашибись как хорошо, вторая-никто не любит, жизнь мимо проходит, как круто что все мы и разные и похожи!))

Сходила, проголосовала.
Как-то всё было так... неловко? Не знаю.
По дороге домой купила себе M&M's, хоть какой-то плюс.
Хотя, я забыла, что я люблю чёрненький, а купила жёлтенький. Ну ладно, пусть так и будет.

В первый раз решила завести дневник.Не уверенна,что получится,но постараюсь..
Интересно попробовать себя в новом деле и может быть здесь найду то,чего так не хватает

Ты такой лживый, что я перестала понимать кому из нас ты врешь, но я люблю тебя. Люблю и не могу потерять.
Ощущение, будто рвут на части.
Не могу гулять с тобой, не думая о том, что ты говоришь то же, что и мне другой девушке...
Хочется кричать...

Сестра меня уже достала... Иногда хочется уйти из дома, но не могу. Видите ли пример для всех. Меня моя младшая сестра доводит до слез. Это так обидно знать, что малую любят больше чем тебя. Ей покупают все. И куклы и игрушки самые разные. А я что? Я просто место зря в доме занимаю. Прошу купить мне новый телефон. "Денег нет". А почему? Да потому что все уходит на эту мелкую. Я чувствую себя Золушкой, "Сделай то, сделай это", каждый раз надеясь на чудо, но каждый день одно и тоже. Иногда одеваю наушники, включаю музыку, и так хочется раствориться в ней. Утонуть в ней. Закрываешь глаза и представляешь идеальный мир... И на глаза наворачиваются слезы от того, что это никогда не случится...

Если честно, не знаю с чего начать. Я- девушка, с голубыми глазами(это единственное, что нравится во мне), рост у меня ущербный-154 см, я себя не люблю, слушаю рок, одеваюсь очень странно, люблю хоккей(и нет, не как все тп после просмотра "молодёжки"), я фотограф и фенькоплёт. Друзей у меня нет. Есть лишь "псевдо-друзья" которые обращаются ко мне, только когда им нужно что-то от меня. Вот, краткий курс о том, что я ничтожное существо, чьё существование-ошибка. Никогда не было того человека, которому я могу рассказать ВСЁ, что со мной творится, и тут я наткнулась на этот онлайн-дневник. Может, выговорившись тут, мне станет легче?

Смотрю новый сериал, болтаю в скайпе, одна сучка мне обещала озвучить курс с фразами для секса на голландском

Сижу делаю уроки
Так ничего не хочется,что просто капец какой-то..

сегодня встала почти в пять , состояние , как будто в душу нагадили, вчера залезла в его телефон , читала сообщения . Разочарование, хотя ничего особенного не было, но эта его "престарелая" подружка .... фото в белье , она его хочет. А я ?! А я вообще двоих люблю. Я сука ?! я не знаю , уже пол года в моей голове происходит "Бородино" вот только исход воины мне не ясен. Мне 22 , а я не знаю чего я хочу , и кого я люблю. Этот Кавказ... меня все убивает. Я просто хочу тихо мирно жить со своей любовью, но как мне определится?! оба меня любят , а люблю обоих. Прекрасный повод "загнобить" себя. Хотя я не первая и не последняя , кто так поступает , но все таки наверное у меня есть совесть

делать вообще нечего, единственное что меня всегда спасает так это фильмы( ну и книги) но ведь правда, со мной всегда только мои фильмы и книги , еще музыка

Музыка вымывает из души пыль повседневной жизни