Привет.сегодня я болею на танцы может пойду а может и нет даже не знаю. Очень плохо что я всегда болею у меня ни разу не было 1-ого здорового дня!

Состояние = +1

*) Поела вареной цветной капусты и обжаренной в кляре.

*) Слушала музыку.

*) Протерла пыль.

*) Почитала сайт по психологии делая выписки. Интересно.

Боюсь, что когда-нибудь придётся работать. Сейчас меня никто не заставляет, я ещё учусь. Хотя образование бакалавра у меня уже есть.

Причин много. Первая - необходимость контактировать с незнакомыми людьми. Надо поработать над этим.

Вторая - мне кажется, что моих знаний и умений катастрофически не хватает. А врать на собеседованиях я не собираюсь.

Третья - боюсь что-нибудь сломать, испортить на уровне предприятия, доставить неудобства другим людям.

Так что готовить мне до конца жизни борщи, быть инкубатором, да фрилансить в лучшем случае. Грустно это всё.

Хорошая новость - будет не проектирование, а практикум. То бишь тестики. Это я напутала. Ибо пп немного похоже на ппп.
Так что надо будет успеть почитать и порисовать пьюдипая. На третьей аналогично.
Если я правильно интерпретирую свои ощущения, то у меня изжога. Что бесит.
На первой было довольно весело. Сократовский диалог, вся хурма. Под конец я уже не могу решить длясебя добром или ложью является ложь во имя добра.
Но наблюдать за спором было весело.

Чуть не удалилось все( хорошо что успела сохранить.
Продолжаем мозговыносный тест, сидя в уютненьких креслах. Не заснуть бы..

Продолжаю в театре воображения шиппить свефин, подозритльно похожий на майрик. Даже немного внешне. Чучуть

Потихоньку вылажу из утреннего провала в НЭ. Опять легкий фон наслаждения появляется, клево. НЭ не бесконечны:)

почему-то просунлся в 11, хотя заснул в 12-30, в последние дни наблюдается такая динамика, что я поздно встаю, даже если относительно рано ложусь. Хочу что-то делать чтобы лучше запоминать свои сны и хоть как-то их осозновать, буду делать вжв, это срабатывает, а то надоело когда сниться сплошная муть

Очень медленно решаю бытовые дела, отвлекаясь на жрачку и пиздеж. Дел все равно становится все меньше, клево

Работала. Была в институте, болтали с секретарем ржали. В туалете курили и я терпела, поняв это, вышла, но все равно уже успела надышаться, першит в горле. Дура.
Появ ж изучать режиссуру, может пойти учиться на курсы, но хочется не в Рф.
Читаю фрагмент Бо, радость появл. Бо клевый, гений. Клево, что в мире есть он. Смотрю голубой Арагонит, ссылку на к-й написал Бо. Охуенно красивый, лапы тянутся полапать. Страх нырять в свои омрачения, что выявятся что-то ужасное. Когда решаюсь, то оказывается, что почти все от чсу идет. Тогда вспоминаю совет Бо и понимаю, что я он прав во всем, что мне говорил про меня, и что я приятный чел.А я продолжаю ннв себя. Хочется полюбить себя, доверять

Могу писать, могу не писать. Почти ничего не делала за последние 2 часа. Немного собиралась в путешествие.

Слушала Gangnam style 2 раза. Раньше считала что песня слишком дебильная, чтобы такая умная я её слушала. А на самом деле мне она нравится. Болтала с беженками, делала необходимое в кафе.

люблю, когда мне плохо физически, когда заболеваю, когда испытываю аллергию, когда ударяюсь. мне это полезно, я могу в такие моменты чувствовать себя, понимать свое состояние
короче, не пошла в школу, температура, буду сейчас отвлекаться рисованием долгов и обнаженки

спал, поддался депрессии, различил что это было:
- жалость к себе из-за здоровья
- слепая уверенность "ничего не получится" когда начал думать о новых проектах
(это основное что меня раздавило)
- беспокойство о деньгах
- тревожность по работе

второй раз уже получается что я декларирую лозунги, типа "хочу не засыпать, хочу получать удовольствие", а по факту, я хочу залипать в депрессии.
хочется зайти на мемрайз, но не могу понять, может это механическое желание, сделать для галочки. С другой стороны, мне точно станет чуть интереснее жить, так что может и реализую его как индуцированное желание.

заметили как все мы зависимы?
твиттер, инста, тамблер, вк, мэйл, вибер, вотсап- это только начало.
в начале дня проверить новости, загрузить пару фоток своего ебла или жрачки, написать что-то невъебенное чтоб все пролайкали.
как это жалко и мелочно.
но мы в этом живем и как бы не было противно.в частности, за себя ничтожного.
это мой мир и мои зависимости.
(пы.сы. фотки ебла и жрачки никогда в инсту не выкладывал, да и инсты то у меня и нет)

Купила продукты,еду к Саше.Хочу посмотреть мультик "Мои соседи Ямада" и весело провести время

Иду к врачу, отломив кусочек чупа чупса что бы скорее его прикончинть. Меня ждёт нехилая такая очередь, чтож придётся ждать. Кстати было бы забавно завести здесь переписку с кем-нибудь. Отвечать друг другу фрагментами через определённое время.

- Лег спать где-то в 22:20. Делал усилия по устранению негативных эмоций (НЭ).
- Просыпался несколько раз. Устойчиво проснулся в 03:40. Походил по комнате, попил зеленого чая, прикрепил два лист А4 на стенку - пока нет доски - буду туда прицепливать актуальные для меня вещи. (Пока определил два блока: 1 - деструктивные аспекты, от которых я хочу избавиться; 2 - привлекательные вещи, которые я хочу развить/достигнуть)
- Снова лег спать в 04:20, чтобы проснуться по будильнику в 05:50. В общем в итоге встал на час позже, невыспавшийся.
- на работе, работаю.

я понимаю что не люблю его , он отдаляется он и сам все знает . Когда он уйдет мне будет хуже , наверное просто суждено быть одной , некоторые люди не созданы для отношений

как мне сейчас тяжело((( так хочется сесть рядом с любимым и обнять его,чтоб он сказал что все будет хорошо и что некогда больше меня не обидет(((так одиноко без него(

Бесконечный самоанализ - это присуще только молодости? кто знает. как же мне близок Лермонт. как он мне интересен; долго не могу о нем читать: всё переносится как калька на внутренние переживания. как же они глупы. что мною движет: желание мира или эгоистичный интерес? верно, именно в мире этот интерес в большей мере осуществится. черт знает.я опять увяз в себе, эти пески меня поглощают. почему человек не может существовать один, почему он в достатке обречен думать? хотя и без достатка меня мысли будут осаждать нещадно. не люблю себя. как люди вообще могут найти в самих себе что-то светлое? искусство..
и скучно, и грустно, и некому руку подать.
смогу ли довольствоваться чел.теплом?найтиего

В воскресенье не было времени писать. Трахались, гуляли, сидели в Бине с И. Потом поехал в гости к Ю, помог ей привезти стеллаж от подруги. Потом вечером опять встретился с И. гулял до 23, потом трахлись, заснули после двух часов ночи. Проснулся в 9.30 бодрым. Пил кофе, смотрел результаты выборов в сети. Щас почитаю ленты соц.сетей за воскресенье.

Лежу под теплым одеялом и так не хочется вылазить... Там, вне моей кровати и комнаты что то происходит, а мне так хочется просто оставаться тут. Хорошо что срочных дел нет и могу работать здесь.

Почему люди не могут учится в своё удовольствие? Нужно обязательно убиваться! Страдать! Тратить время молодости, которой больше не будет. Дальше старость и смерть, а пока ты активен, ты должен сидеть. Утром просыпаться, учить уроки и внимание! только ради оценок и чтобы родители не наорали. мы учимся не для себя, и тратим просто жизнь... просто так. ради того чтобы ручкой нарисовали цыферку.

Ну что, время пришло, я достаточно проснулась!
Кукурузные колечки с молоком - вкусный завтрак :3
Теперь пора идти, две пары всего, пф, ерунда! :D

Добрый день всем)
Была сегодня в школе и была поражена поведением своей подруги она спросила у меня могу ли я дать ей совет на счет того как можно отшить парня. И дополнила это такими словами :"Я же знаю что у тебя много опыта в этом". Блин, почему именно меня есть же другие люди у кого можно это спросить. И ведь не отставала пока я ей не ответила, но если честно я никогда не отшивала парня, мы просто всегда говорили друг другу правду и оставались хорошими друзьями, с некоторыми до сих пор общаюсь, но суть не в этом. Т.е. она своими словами хотела сказать ч то у меня было много парней... Пффф... бесит, реально надоела, и не говорит же мне кого отшить хочет((((

Ищу работу. Довольно тоскливо, потому что находится только что-то неинтересное и дешевое. Уговариваю себя, что не так уж важно где я буду работать следующие несколько месяцев, потому что буду постепенно учиться и переходить на другие способы заработка. Пытаюсь мыслить в крупных масштабах.