Гуляла с Ясной, легли в лесу на листья в паре метров от дороги, он пялился вокруг, я засыпала. Нра обниматься. Он стал рассказывать клевое, что у него возникало, у меня возникало узнавание и немного открытость, тк казалось, что он че-то близкое ко мне исп, раз делится.
Заметила, что когда я с ним, у меня нет почти никаких наблюдений о своих восприятиях.
Замечала в нем в течение дня вещание и жпв - что он говорит сложными словами, выпендривается.
Щас спать ложусь. Состояние приятное, но при этом кажется тупость есть. Нифига почти после оргазма не различается.
По поводу оргазма я самобичевалась, пыталась устранять и оно снова возникало.

Кто-то боится высоты, кто-то пауков или, к примеру, темноты.
А я боюсь тишины и будущего.

На компе есть пара файлов видеодневника, последний аж с прошлого апреля, решила, что если подытожу последние события ,станет больше порядка в голове и будет яснее, куда я движусь. Напрягло ухудшение памяти, умения формулировать мысли, размазала мало смысла на 18 минут. Потом сразу пересмотрела, представляя, как это воспринял бы посторонний.Укрепилась в мысли, что со мной и моей жизнью жопа, к тому же надо завязывать столько курить, т к я дико торможу и иногда надолго зависаю с покерфейсом, выпав из темы в самом её разгаре. Вечером накрыло эмоциями в стиле "надо что-то делать, так дальше нельзя", до сих пор в экзальтации. Кажется крайне необх сменить круг общения, и от этого же наиб страх.

<2|суд3//4}
Как классно что мне тогда дали пинок, указали на какашку во мне. Жить становится легче с каждым днем.

Я стал немного меньше обращать внимания на внешнюю красоту и это поразительно. Не ожидал что так может произойти.

я просто хочу шоколадку)
умру если не попробую

Скоро мы начнем жить.
Сейчас проблемы, дела, хлопоты, уроки и задания, любовь и книги, глупые мысли и не менее глупые вопросы, недоразумения и недопонимания, различные печали и радости, плохие и хорошие воспоминания.
Но скоро мы начнем жить.
А ты помыла посуду?.. а тебе он нравится?.. а ты сделала это?.. а ты сможешь?.. а ты решишь?.. а ты помнишь?.. а что делать, знаешь?.. а как быть?.. а что происходит?.. а когда все изменится?..

Скоро мы начнем жить.
И тогда пойдет летний дождь...

Сегодня попала под дождь,причем 2 раза.Это потому что я победитель по жизни.Только что закончила вроде уроки.Хочу спать,но что-то меня сдерживает,наверное это пустота в моем желудке.Сейчас пойду чет сьем.Как всегда на ночь,а завтра скажу,что я жирная.Я такая предсказуемая уже сама себе.

22.30 - 1.30 устраняла втрупленность. Сначала было вп, что я че-то не интересное делаю, что было бы лучше, если бы он был влюблен. Но выхода нет, поэтому буду устр нэ. Постепенно состояние менялось. Озфа - "Брусника" Бо, разные восприятия из общения с ним. Возникали всплески насыщенности и неск раз смесь безм и чувства тайны.
Когда предст, что я меняю не просто эмоции, а хим реакции в теле, усилив ув, что я могу приучить себя не исп втрупл, перестроить "систему".
Поняла, что до этого раздувала драму вместо унэ.
Втрупленность в целом не оч сильная, больше навязчивая, чем угнетающая.
Расчистила состояние, опять выздоровела. Покачала пресс и трицепс. Ща буду смотреть че-нть интересное.

Посмотрели сериал masters of sex, мне нра, девчачий. Прогулялись по району, думала, там холоднее. Интересно одевать, что давно не одевала: худи и штаны. Купили ещё жрачки. Теперь будем смотреть сериал для мальчиков Halt and catch fire про компьютерщиков в 80-е.

с уроками вроде закончила. вроде и не долго мучилась. посмотрим как все завтра пройдет. вот только на второй паре физ.ра . так не хочется на нее идти. ну не мое это.
поскорей лечь бы спать и забыться, отвлечься от всех мыслей и углубиться в себя, раствориться в пустоте.
всем спокойной ночи и крепких снов!

Ездил сегодня в мск, за медом.Попросили.Раньше я как-то с недоверием относился к разновидностям меда, ну что-то сладкое, и что? Но когда я сам стал выбирать, пробовать..Это что-то офигенское!! Особенно поразил мед с привкусом кедровой сосны)) Люблю вкус хвои) Возвращался с радостным ощущением от дня. На обратном пути зашел в Ели-пили. взял судака, вкусно но жестковат. В электричке совсем вырубился, даже пытался прилечь на сидящего рядом человека, но вовремя просыпался)) Читаю жж Бо, интересно) Хотел найти его книгу по генетике, но отвлекся, буду искать. Любимая заболела- исп чувство вины. долго разговаривали с ней на улице, а она не сказала, что холодно( А раз заболела-значит было оч холодно(

на улице дождь Сижу укутавшись в одеяло и пью теплый чай с конфетами.так хочется оказаться в объятиях любимого человека. Иногда у меня складывается впечатления что я никогда не встречу СВОЕГО человека. Который бы меня полюбил такой какая я есть. Может его просто не существует. А может это со мной чето не так, сегодня подруга сказала что у меня странный вкус на парней. Я знаю что у меня есть такая проблема и не могу с этим ничего поделать, я же не виновата что меня притягивают люди с определенным типом внешности. хотя внутренний мир человека тоже для меня важен, да мне нравятся парни с тату и пирсингами и что.я не думаю что это что то сверх ненормальное, я от этого просто тащусь.

какая же я ленивая) завтра 8 уроков, а я сделала только химию и то не полностью. хорошо, что я еще иду в больницу на первых уроках(там как раз много ср).
я обещала себе, что займусь спортом. мне до Нового года нужно стать стройной и симпатичной!! но блииин... как мне заставить себя что-то делать?! ладно, сегодня уже поздно, начну завтра, обязательно!
собрались сегодня с подружками, попели караоке- побесили соседей) они нам отлично подыграли- по батарее) а что, повеселились, классно было. только надо пару недель не попадаться моей злобной соседке, а то худо будет!)
ладно, я пошла спать, а то просто глаза слипаются, а завтра рано вставать!((

весь вечер в говнище.так не бывает просто.завал с уроками,завали с соц.отношениями...и неимоверное желание спать.все это надо разгребать как-то.начало первого а у меня ни коня ни возу.только половина д.з. еще парень... но это отдельная история.суть в том, что я увидела его не с самой хорошей стороны.что с этим делать. простить или покончить со всеми тайнами? он мне нужен.мне с ним хорошо... но черт. если мне жизнь будет и дальше от него такие сюрпризы выкидывать, то даже не знаю... еще один минус сложившейся ситуации- не с кем посоветоваться. нету пока в моем окружении такого мудрого и близкого человека которому бы я могла довериться без всяких "а если".главное-закончить домашку и лечь спать.

Рейтинг 1404! И каждый раз я жду что проиграю. И каждый раз, чтобы преодолеть тревожность по поводу проигрыша, я начинаю играть, тревожность уже не та по этому поводу, что была полгода назад. я стараюсь именно играть, не выигрывать или проигрывать, а играть. За эту партию думал, ну все проигрываю, ну и пусть, но себя поправлял, нет, устраняю тревожность и пораженчество и просто играю. Все это непросто, но вот так я получаю и впечатления и практику унэ.
И все же нэ по поводу шахмат значительные, что ж я так боюсь проиграть? Что за этим стоит? Страх наказания? "не справился", а значит презрение матери? Я не знаю.

Краткое описание моего вечера:
Чай.Книга.Плед.
Поняла как мне все таки тяжело знакомиться с новыми людьми если кого-то из моих друзей нет рядом.
Я могу представлять переписки, прогулки с людьми которые мне нравятся.
Познакомиться с парнем для меня проблема.Зато могу спокойно представить наши отношение встречи и переписки.
Хотя все мои мечты и фантазии это сплошная утопия. Надо бороться с этой проблемой. А то в дальнейшем мне будет тяжело.
Хочу провести целый день с друзьями, никуда не ходить, просто сидеть и разговаривать. Желательно на крыше дома(это еще моя маленькая глупая мечта).
Пойду читать дальше)

Уже примерно час как дома.Сделала маски для лица, собрала сумку, сижу пью молоко и ем мед.Грустно как-то, одиноко на душе.Хотя в целом день мне понравился.Очень хочется уехать куда-нибудь, денька на 3.Уехать с Барашей, в Лондон, например.Я всегда мечтала там побывать.Даже не знаю почему именно, просто очень привлекают их климат, пейзажи, язык, культура, их настроение что-ли.Так что, думаю, это было бы самое то.Ну а пока буду смотреть Время приключений. Жаль, что на данный момент я не читаю никакой интересной, хорошей книги, а то с огромнейшим удовольствием бы сейчас почитала))
Всем сладких, добрых снов!

Многим людям не хватает смелости. Хотелось бы иметь как в фильме Зайцев+1 такого Федю, чтобы все проблемы на его фоне стали мелочью. Столько всего хотелось бы сказать людям. Все проблемы так легко решаются, если не зависеть от других.

Перевел первую главу (теперь знаю сколько мне занимает времени
переводы больших текстов с инглиша). Вернулся с учебы, замерз, наушники
оказались ужасно неудобными поэтому не было никакой музыки под осеннее настроение.
Дома сожрал вкусняшку и укутался в плед.

Время.Время,время,время.Что это вообще такое "время".Просто произнесите и вслушайтесь.ВРЕМЯ.Что это?На ваших замечательных глазах слёзы?Нет?Может быть Вы улыбаетесь?Тоже нет?Хм..Видимо время не несёт в себе никакой эмоциональной нагрузки для Вас.Что же касается меня,то я хотел бы сказать,что для меня время является определённым моментом моей жизни.Секундой,днём,месяцем.Всё это время.Чем же оно является для Вас,решайте сами.Но мне очень больно вспоминать то,что когда-то со мной было..Сколько времени я потратил на бессмысленные вещи..Какие бредовые идеи приходили мне в голову в прошлом...Чёрт возьми.Я бы хотел написать всё прямо сейчас..Но я же мазохист.А может быть философ.А может ракета.

Сегодня был долгий день. Выпускники навестили свою бывшую классную руководительницу, люблю её, всегда говорит такие милые вещи. Вечером гулял с мессионерками из США, они рассказали немного о своей вере и о себе, а я так и не смог задать им главные вопросы и расплакался. Сестра Хэнсен обняла меня и утешила, а я понял, что никогда не смогу променяют сигареты, алкоголь, секс на божью любовь.

Во мне очень много страхов. Это отзывается на моих успехах, моей уверенности, моей походке, моему выражению лица, моей мимике, моей уверенности в себе. Я часто не сдерживаю обещания. Я бываю неадекватен. Но это не уныние, это записки, чтоб прочитать и начать себя исправлять.
Я часто ищу отговорки.
Все-таки кажется, я вижу первые мелкие успехи фрагментера. Я каждый раз желаю сесть за ноут и написать что-то. Это реально так.
Хочется, чтобы кто-то собрал всех фрагментеров и встретиться, раззнакомиться с людьми.
У меня пустая голова, я все еще не начал войну с собой, но почему-то чейчас я уверен в том, что она состоится и окончится хоть болезненной, но победой с перспективами.

смотрел чемпионат по страркрафту, поигрался в игрушку
-1

Доброго вечора. коротко про головне: оббігала всі аптеки в пошуках того глобуліну, а його ніде нема!!! а мені треба укол зробити. обідко крч. вся така злюща я зробила відбивних, напекла печива і пішла до мого любого...компа) втикаю ще й досі, вже очі болять. Завтра в школу!!! Крч, на добраніч всім!!!

Уже 3,5 часа не употребляю. Настроение хуже некуда, депрессия, болит голова. Хочу умереть.

Сейчас выкурю косяк и лягу спать.