!Листоед 🌿

Удивительно, как может прийти в голову называть симпатов - людей, у которых первоочередная задача научиться думать своей головой - сектантами. Симпаты - это антисекта.
Час гулял, немного плавал. 10 минутных заходов на устранение ВД и/или порождение радостной решимости. Но серость непробиваемая, до озв не добрался, если не считать нескольких проблесков слабого удовольствия от того, что "мозг отдыхает" от ВД, что можно ни о чем не думать.
Сделал аккаунт на твиттере для новостей !F: https://twitter.com/frgmntr

Мудрое утро, 32дпо. Очень не охота повторения вчерашнего вечера, с его подавленностью и тревогой. Во сне чуть не кончил (неудивительно после такого негативного фона), смутно помню только, что успел сообразить, что не хочу кончать.
А казалось бы: что сложного вообще? Меня ждет *столько* интересного, и объективно мешает на данный момент только висящая над душой работа. Разве сложно решить этот вопрос? Сесть и сделать ее - это ведь даже не тот случай, когда я не знаю, что именно делать. Но соблазн отвлечься на !ф велик.

Ходили с Джейном пожрать. У меня было какое-то странное состояние, как-будто я не до конца понимаю, что происходит вокруг. Это на фоне тревоги в связи с тем, что много дел всяких ждут моего участия. Потом вернулся в логово, работал час - и, кажется, никогда еще не был *так* занят, отвечая на кучу сообщений в скайпе по работе, по фрагментеру, реагируя на полдесятка имэйлов. Начало, было, возникать недовольство, но я его тут же начал подсчитывать, и сильные всплески быстро прекратились (5 насчитал). Но фоновое охуение какое-то держится. *Очень* хочется дальше заниматься !F, но пока не разберусь с работой, не смогу получать удовольствия от него.

Все мысли в основном о !F. Прикольные иногда пишут сообщения учаснеги)
Совсем чуть-чуть поработал.

Решал проблемы с оплатой рекламы !F в контакте - пришлось звонить в свой банк, решил для простоты говорить с ними на английском - на удивление быстро со всем разобрались. Состояние деловое, много всего хочется успевать (в шахматы с Тануки захотелось сыграть). Еще бы закончить эту неделю с официальной работой - и будет свобода :) По развитию !F уже столько клевых идей, что на неделю работы хватит. Может, это прочитает какой-нибудь рельсовый программист, который непротив помочь? За оплату.

Дрых, немного, проснулся, а у нас уже 200 пользователей, и уже нередки по 2 запроса на сайт в секунду. И Кира сделал охуенный минималистический дизайн для заглавной !F.

Я: у меня зашкаливает довольство от всего этого) Че теперь, каждый день так будет?
Крыся: если не отравишься каким-н самоизнасилованием, то да

Обычное охуение от работы над !ф. Иногда ПЭ от этой деятельности, но уже какие-то... болезненные. Пошел пожрать, отдохнуть от компа.

Пытаясь добавить списки подписчиков и подписок в профили юзверей на !F, нашел два бага, которые компенсировали друг-друга :)
Сейчас буду аккуратно их удалять, пробуя не сломать уже существующие подписки.
Немного сумасшедшее состояние, потому что тороплюсь опять: основная работа лежит камнем на душе.

Локализовал !F, перевел его большей частью на русский - делал все как заведенный, с фоном спешки и недовольства, потому что не люблю такую работу.
Но ведь я принял решение ее сделать - куда и зачем было уже спешить после этого?
Зато теперь проще будет добавить любой другой язык.

Сегодня бегать хотелось совсем недолго, минут 5. Потом гулял и наблюдал за состоянием - все-таки тупость сильная из-за недосыпа, ВД непрошибаемый, почти как при высокой температуре. Может, тело еще привыкнет к меньшему кол-ву сна, не знаю. Сделал 5 минутных заходов на устранение этой тупости. На долю секунды вспомнил, как может быть клево жить, когда прозрачность и желание озв - конечно, сильно захотелось в то состояние.
Испугался большой коричневой медузы, появившейся неожиданно.

Вообще в 5 проснулся, т.е. спал сегодня меньше 6 часов. И хотя чувствую небольшую невыспанность, спать уже не хочется, хочется жить), а с этим состоянием можно что-то сделать просто пойдя погулять или побегать. Может, днем еще додрыхну, но вряд ли.
Снов не помню последние дни.
Меньше секунды укол ндв за то, что комп не сразу подключается к айфону, по привычке такое уже легко отслеживаю, а щас еще возникла мысль: не, блять, только не НЭ, нахуй, не хочу. Без них клево.

Как-то неожиданно пропала моя паранойя и парализованность в общении с Бодхом - вдруг само собой получается с ним обсуждать разные вопросы как с другом, по-крайней мере через скайп. Для меня это настолько необычно, что воспринимается супер-значимым событием в жизни. А еще я теперь соучредитель !F :)

Вскоре после предыдущей записи возникло и держится смутное чувство тревоги, которое сложно описать. Будто происходит много чего-то важного, но непонятного, непривычного, может быть опасного - а я не знаю ничего об этом, но как-будто догадываюсь. Чувство незащищенности.
Поехали с Джейном нашли бадминтонные корты на Самуи.

Пока ел вкусный panang curry стали зашкаливать ПЭ от того, что столько всего клевого происходит в жизни.
Риса недавно задавалась вопросом, что делать с этим, чтобы не отравляться. Я тоже замечал, что отравляюсь, если начинаю слишком обсасывать довольство - его в результате начинает хотеться все больше, а делать что-то интересное - все меньше. И наступает жопа. Поэтому я пробую просто фоном помнить, что жизнь - клевая штука, а пузырение - устранять. От этого еще приятнее становится.
Джейн купил баскетбольный мяч, пойдем скоро его кидать)

Че-то стало сдвигаться в основной работе, от чего стало подниматься настроение. По имэйлу обсуждаем с Бо вопрос соучредительства в отношении Фрагментера :) Мне оч интересен весь процесс создания и развития его, при условии, что Бодх им тоже будет заниматься, опасение только одно: из-за НЭ я в любой момент могу опять превратиться в вареный баклажан, и то, что сейчас интересно и приятно, станет обузой.

Есть отчетливые, хорошо знакомые мне НЭ, которые я хоть и испытываю всю жизнь, но по какой-то причине до сих пор не могу адекватно назвать. Кажется, я хорошо отличаю от других только ндв/рзд, обиду, может быть еще страх. Вот я испытал НЭ, когда снова увидел СМС от девочки, где она вежливо отказывается со мной встречаться. Чуть позже - НЭ при мысли, что я старый, некрасивый, и у меня все позади. И эти НЭ переживаются, кажется, очень схоже. Но что это за НЭ, ясности нет. Хотя это не мешает их фиксировать, конечно, что позволяет в них не залипать. Но вообще выходит, что у меня слишком мало опыта различения НЭ.

1х рзд на то, как тайка-уборщица разговаривает по телефону.
1х на Кролика, что она игнорирует мои сообщения в ветке про f!.
2х обида, что вчерашняя девочка не хочет встречаться.
2х обида, что со мной "никто не хочет дружить".
Обида убивает рж, когда перерастает в НФ, этого нельзя допускать.
Бо придумывает клевые идеи для F!, хочется побыстрее вернуться к работе над ним.

Ходил жрать, познакомился на улице с израильтянкой, с сильным акцентом разговаривающей по-русски. Говорит, ей только за сегодняшнее утро уже 2 раза турики "have some fun" предлагали. Прогулялся с ней минут 15, скучно было, и в конце стало понятно, что я ее тоже не интересую.

Бегал 28 минут, потом сразу залез в море поплавать.
1 раз ндв за это время, и один укол обиды при (мысли, что беженцам, конечно же, неинтересно читать мой ф!).
Для меня разные НЭ, которые возникают всплесками, переживаются примерно одинаково (и одинаково неприятно). Это дает возможность начать подсчет *любых* НЭ, которые переживаются именно всплесками (в отличие, например, от тревоги или беспокойства, которые наступают менее заметно).
Сегодня фрагментером не занимаюсь.

Проснулся ровно в 6, пойду опять бегать вдоль моря.
Успел прочитать F! Мика, что ему хочется читать только интересные записи - и вот я уже думаю, что же интересного я смогу писать. Интересное каждые 2 часа, блин.

За последний час сделал постраничный просмотр во Фрагментере и разные мелочи подправил. Завтра "возьму выходной" все же - иначе тревожность из-за основной работы выйдет из-под контроля.
Завтра утром проснусь - а Эппл уже объявит о новом айфоне и об iWatch, клево же)

Обсуждали с Джейном девочек, механизмы разные в них и в себе в отношении них.
Иногда хочется просто пожаловаться на что-нибудь другу, и уже чувствую себя более довольным, чем когда живу долго один.

Понемногу накапливается трв из-за того, что не получается продвинуться с работой.
Если это не изменить, скоро начнется пиздец, за которым последует ночной оргазм и еще больший пиздец.

Первый раз за неск дней забыл о фрагментере, погрузившись в основную работу.

Поел опять вкусной индийской еды. И все равно насчитал 13 уколов недовольства по всяким мелочам.
Когда расплачивался, увидел высокую красивую девочку с рюкзачком, проходящую мимо. Пошел за ней, познакомился, посидели в кафе.
Работать не хочется, но если забью на нее и сегодня, начнет грызть тревожность, поэтому щас буду работать.