!Листоед 🌿

Продолжаю работать, ниче не отслеживаю. Еще немного поработаю - и пойду жрать.

Почти получалось не отвлекаться от работы, есть какой-то прогресс, от чего тревожность ослабевает. Но в том, как именно я работаю, ничего не изменилось: есть много нездоровой спешки, граничащей с недовольством по мелочам.

Какое-то время как одержимый занимался !ф, ничего не различая, в спешке и суете. В какой-то момент оторвался от него, чтобы сходить пописать, и вдруг возникла ясность, что то, что происходит со мной - это какая-то невероятная хуйня: я занимаюсь интереснейшим стартапом, с идеальным партнером, который активно поддерживает меня в моих желаниях, с готовыми инвестициями, с клевым программистом, с помощью других приятных мне людей и т.д. - и я из всего ЭТОГО умудряюсь сделать себе очередную тюрьму! Только мое сумасшествие, мой перфекционизм и желание понравиться и произвести впечатление делают все дела по !ф неотложными и срочными.
После этого ехал в ко-воркинг, состояние было легким и приятным.

Проснулся почти час назад, все время думаю о !F, о "срочных" задачах, с некоторыми из которых у меня нет опыта.
Сбрил месячной длины бороду, теперь нравлюсь себе чуть больше.
Сегодня будет очередная борьба между необходимостью работать и желанием заниматься !F. Блин, мне просто необходимо решить эту проблему с идеями-фикс!

Вернулся из гого-бара. Мне в последнее время стало казаться странным, что мне не хочется секса и сексуальных впечатлений. Так и сегодня, почти не возбуждало, но все-таки захотелось "заказать" одну тайскую девочку с круглой попкой на напиток, и она сидела рядом со мной, совершенно голенькая, пока я ее гладил. Хотелось больше попу тискать, но была неловкость попросить ее встать. Возбуждение было слабым, и когда тискал грудки, хотелось представлять, что это я тискаю приятную мне девочку, к которой у меня влюбленность. А на лицо этой тайки не хотелось смотреть. Когда же она встала и прижалась попой ко мне, возбуждение усилилось, и в результате снова немного захотелось таких впечатлений.

Идем с М в гого-бары. Бодх сказал о том, что только подпитывание всех магистральных направлений даст возможность перестать жить, как в тумане. Что это закон природы. Хочется не забывать об этом, кажется таким же важным открытием как и ясность про оргазмы.

Мне не нравится, что моя жизнь так зависит от идей-фикс. Вот, например, Фрагментер. Почему-то я уверен, что если я стану сейчас заниматься работой, а не им, то я обязательно буду испытывать страдания, чувствовать себя несчастным. В то время как я могу отвлеченно делать то, что необходимо, при этом испытывая что-то приятное.
Озабоченность и обида в разговоре с Лаской, когда выяснилось, что я забыл рассказать про файл с готовым переводами, что могло бы сэкономить время переводчикам. Кажется, оба повозмущались друг-другом, но в результате стали спокойно разговаривать. Сильно не нравятся такие "конфликты", сильные НЭ возникают.

2 часа пролетели слишком незаметно. Подправил списки юзеров на !F, увидел еще один не очень страшный баг, потом созванивался с клиентом. Пойду пожру вкусняшки - и снова за работу.
Вообще, сегодня не покидает ощущение, что я не живу, а мутный сон смотрю.

Пробую заменить механическое желания прямо сейчас посмотреть, сколько новых подписчиков на !Ф (и, возможно, разочароваться, что с прошлого раза - т.е. минут 5 назад - мало что изменилось), на предвкушение, что я сейчас поработаю пару часов, а потом будет приятно увидеть, что число выросло значительно. Но все равно от этих частых поглядываний отравление накапливается.
Снова после еды - сильная сонливость, хотя я точно не обожрался, как и вчера. Дрых прямо в ко-воркинге на пуфике минут 30.

Починил много всего по мелочам на !Ф, 2 часа занимался только этим. Теперь пора все-таки заняться работой)

Когда выходил из геста, захотелось начать отслеживать музычку в ВД, которая начала заебывать к тому моменту. Хотел подсчитывать разы, когда я его отследил, но ни хуя не получилось - все-таки отслеживать ВД намного сложнее, чем НЭ. Решил подсчитывать уколы недовольства. Сначала была уверенность, что придется долго ждать, но минут за 20 насчитал 13 раз. В метро у девочки рядом на айфоне всплывает сообщение, которое мне всегда не нравилось - ндв. На следующей выходить, нужно протискиваться к выходу - еще 3 раза ндв (хотелось вытеснить почему-то). От этой практики музычка утихла сама собой.
Кофешопы типа Старбакса - спасительные гавани на бангкокских улицах.
Как обычно не хочется работать.

Проснулся сначала в 5:40, различил типичные нфо от недосыпания, повалялся еще в полусне. Думал немного о том, что если ничего не делать после пробуждения, день пройдет по накатанным рельсам. Но так ничего и не стал делать.

Был в популярном го-го баре с Е. Когда зашли, девочки на подиуме танцевали полностью голые, одна из них, красивая, пару минут танцевала так, что писькой почти упиралась мне в морду. Потом они одели короткие полупрозрачные юбочки без трусиков. Все это немного возбуждало, но только в начале. Все удовольствие стоило 150 бат - за напиток.
Е хочется иногда тискать (хотя моя гомофобия мешает), хочется, чтобы он был более расслабленным, хотя он никогда не признается, что его что-то напрягает. Возник страх его разочаровать, потерять его позитивное отношение, когда сказал ему, что сваливаю - хотя мне понравилось, что он напрямую спросил, не хочу ли я сдвинуть свой график хотя бы на час.

Часовой созвон с клиентом. Прикольно, как каждый раз задача, которая поначалу кажется непонятной на 10, постепенно приобретает сначала смутный смысл, который потом все более проясняется. Я уже привык к этому процессу и не паникую - помогает уверенность, что если кто-то другой смог разобраться в задаче, то и я смогу. Это также избавляет от страха задавать "глупые вопросы". Я могу их задавать по нескольку раз, пока у меня не уложится в голове новая терминология и т.д.
Фрагментер продолжает набирать подписчиков. Хочется поправить в нем кое-какие баги - но, наверное, уже с утра займусь этим.

Кажется, мне легчает. Надеюсь, это был просто яркий пример того, какая жопа может возникнуть на 3м дпо. Снова просыпается желание вернуться к !F, но сейчас нужно делать основную работу. Рад, что не скатился в "режим ненависти" (это намного хуже того, что было сегодня) - раньше на фоне подавленности легко было начать испытывать раздражение, и уже очень скоро всех ненавидеть.
Бангкок все-таки неприятный город. Не смотря на то, что я на улицах бываю только необходимый минимум (доехать от хостеля до ТЦ или до места работы) - они все равно влияют на состояние. Чавенг на Самуи - это пока лучшее из всех мест, где я жил за последнее время.

Неожиданно после еды возникла такая сильная сонливость, что чуть доехал до хостеля - и отрубился часа на полтора. Снилась мать, которая пеленала какую-то мою новую племянницу, а я ей говорил, что это пиздец, и в результате она согласилась не пеленать, хотя было видно, что ее терзают сомнения, что она со мной не согласна.
Проснулся - и от одной мысли о !Ф (даже то, что раньше вызывало предвкушение - посмотреть кол-во новых подписчиков) тошнит. Притом я вообще не понимаю, из-за чего конкретно. Когда отвечал Бодху на какую-то мелочь, понимал, что становится еще хуже - и от этого очень досадно, почему я не могу испытывать то, что раньше?? А ЧСВ останавливает сказать, что ниче пока не хочу.

Заебаность накопилась по мелочам и стала зашкаливать. На таком фоне себя заставлять что-то делать - это самоубийство, так недалеко и до "режима ненависти" и чувства безысходности. И так уже впечатление, что в жизни не осталось места предвкушению. Разве что вот эта самая вкусная в Бангкоке японская жрачка передо мной из хорошего осталась) Жру ее и стараюсь вспомнить и поверить, что клевое состояние вернется. Хочу много дпо, там было море по колено.

Время пролетает как в мутном сне. Сильно отличие все-таки от многих дпо. Наверное, из-за этого и отравление от !Ф намного быстрее наступает. Завязываю с ним пока - вроде, все более-менее готово к запуску рекламы.

Тупо работал над !ф, ниче не различая. Так нельзя.
Поел уличной жрачки, спринг-роллов. Так, наверное, тоже нельзя. Но было вкусно.
Еду в коворкинг.

В Бкк просыпаться сильно рано не хочется - нет стимула в виде моря. Проснулся в начале шестого по привычке, но потом валялся, устраняя ВД на тему !Ф, и в результате уснул еще на час. При мысли о !Ф возникало слабое беспокойство, осталось неудовлетворение от того, что выложил вчера (и это еще я не заглядывал на МС), но сейчас вроде бы уже прошло, хочется доделать все до приемлемого состояния.

Приехал в свой хостель в Бкк, хочу спать на 7-8. Еще в аэропорту после посадки выложил обновление, над которым работал последние дни, потом в метро еще сделал кнопочки навигации по фрагментам и выложил щас. Завтра посмотрю еще какие-то критические доработки - и возьму перерыв на пару дней.

Выписал причины НЭ в связи с ситуацией с С и Бодхом. Еще покодил !Ф - наконец, все готово к запуску, в Бкк найду место поспокойнее - и нажму Красную Кнопку, руки уже чешутся.
В самолете сидел у окна со стороны заката - кажется, это было самое красивое из всего, что когда-то видел из самолета. Горы облаков, уходящие вдаль, за которыми где-то ярко горит красное закатное солнце, которого напрямую при этом не видно.
При посадке было оч спокойно, решил посчитать уколы страха, который обычно сильный в последние секунды перед тем, как шасси коснутся посадочной полосы. Возникло всего 2, слабых.

В очереди в аэропорту. Озб из-за ситуации с С, и дополнительно - беспокойство, что это только начало какой-нибудь жопы. Ну, пока что хуй вам, НЭ. Я верю, что со всем можно разобраться. Сяду-ка выпишу основные причины тревожности.

Проявил маразм, типичный для дпо: забыл, что из отеля нужно съезжать в 12, не следил за временем. Сходил забрал вещи, пошел жрать.
Нравится с Е обсуждать довольно сложные темы по программированию, недовольства не возникает - думаю, это потому, что я уверен, что мы сумеем договориться, что я понимаю его аргументы, а он - мои.
Попробую за ближайшие 2 часа, до отъезда в Бкк, выложить обновление. Хотя, может, это и рисковая идея... Щас сориентируюсь.

Несколько уколов раздражения на охранника-тайца за его неприятный голос. Не пришло в голову их хотя бы посчитать. Дурак.
Не смотря на ПЭшный чат с Бодхом, вдруг возникло на несколько минут беспокойство, что он подумает, что я слишком медленно вожусь с задачей по !F. Хочется побыстрее ее закончить.
А вообще уже очень скоро будет готово) Я доволен тем, что получается.