!Листоед 🌿

Состояние все еще приятное, хотя после foot-long бутера в Subway вдруг различил, что не хочу больше обжираться.
Приперся в Старбакс, продолжаю работать над !Ф.

Бегал 16 минут, плавал и просто сидел в воде. Море сегодня спокойное как озеро. Состояние спокойствия и прозрачности, с готовностью усиливающееся при первых же усилиях по различению, было настолько необычно, что... в общем, никогда такого еще не было в первый дпо. Возникает беспокойство, что это состояние уйдет, и мне снова придется вернуться в свое болото, забыв, что есть совершенно другая жизнь.
У меня возникает мерзкая обида каждый раз, когда симпатка или беженка пишет, что !F создал Бодх. "Про мои усилия никто не вспоминает". Ну и хрень... Ведь то, что обо мне думают, вообще не влияет на удовольствие работать над !F вместе с Бодхом - нахуя мне еще какое-то признание??

1 дпо, 6 утра, полет нормальный. Опасался, что проснусь в жопе, но пока состояние скорее светло-серое, есть какая-то необычная для первого дпо прозрачность. Написала девочка, в которую был влюблен в Питере, что летит в Н, а я никак не могу понять, хочу ли я туда. Странно это. Как-будто я не могу вспомнить, что за пределами моих довольно однообразных дней здесь в Тае есть другая жизнь. Но дам себе еще пару дней на то, чтобы понять получше, чего захочу. Хочется захотеть в Н :) Пойду гулять. Сегодня предстоит многое сделать по !F.

Вожусь с !F, обсуждаем с К разные вопросы насчет него. Состояние можно назвать "синий туман", я будто пьяный немного.

Необоснованное бп по поводу того, что обновление на !F не работает так, как ожидалось - кажется, что нужно срочно, СРОЧНО это починить, что-то придумать немедленно. Пиздец, после оргазма из-за чувства повышенной уязвимости чуть ли не паника. И еще с основной работы написали - и там вылез баг, который срочно нужно чинить. Это при том, что я и так щас с трудом вспомню, сколько будет 7*9 :) Стараюсь взять себя в руки - ну хотя бы путем написания фрагмента.

Немного еще поработал над !F, потом вспомнил, что хочу сегодня еще раз кончить, поэтому щас сижу дрочу на эрофотки, балансирую на грани оргазма. Каких-то возбуждающих фантазий не возникает, и экспериментировать тоже не хочется, но предоргазменные ощущения приятны. Надолго меня не хватит, наверное.

После оргазма сегодня утром 2 часа пролетают намного быстрее, и фиксировать их хочется намного меньше - как-будто не понимаю, о чем вообще писать. Щас буду есть любимую индийскую жрачку.

Продолжаем работать над языками !F с Е. 5 уколов раздражения на скайп.

Работаю в Старбаксе над !F совместно с еще одним симпатом, делаем параллельно разные нововведения. Мне щас нравится работать с кем-то - что-то обсуждать или объяснять, самому что-то новое узнавать, организовывать работу так, чтобы было удобно.
Напротив англичанин дает частный урок английского русской девушке лет 35, красивой. Когда вижу, как она на него смотрит, тоже хочется начать преподавать что-нибудь.

Пока гулял, понял, что с каждым утром мое состояние все более "зацементированное" - я попал в "застой", выражающийся в крайне слабом желании что-то делать со своим состоянием, не смотря на мои попытки каждое утро и в целом приятную жизнь. Захотелось лечь еще поспать. На грани сна смотрел "гипнагогику" - четкие образы, мини-сны, но в состоянии, когда я все еще не сплю. Различение было высоким. А потом уснул - и кончил. Снилось, что познакомился с девочкой, и начал ее понемногу трогать, от чего стал вставать хуй (что хотелось скрыть, потому что я был голый на людях), а потом от идеи предложить ей пойти купаться и облапать ее в воде начал кончать.
Каждый оргазм - путешествие в неизвестность.

Проснулся в начале шестого. Вчера вечером возникало небольшое опасение, что кончу во сне - по хорошо знакомому специфическому желанию оргазма, которое возникает после отупения от пары часов общения с людьми, на которых я хочу произвести впечатление. В час ночи проснулся от явления, о котором много читал, но ни разу не испытывал - "сонный паралич". Это страх-10, ужас, паника от того, что я вроде бы проснулся, но не могу пошевелиться. От такого страха мозг совсем не успел включиться, оценить, что происходит, и хотелось только тут же выбраться из этого состояния - что и произошло через пару секунд. Прикольно тем не менее, что со мной начали происходить "странные штуки". Иду гулять.

Сидел работал, а тут Джейн приперся с красивой девочкой, с которой только что познакомился, и мы поехали на холм к буддисткой ступе, стучали там по гонгам, колоколам и барабанам. А сейчас сидим на массаже лап втроем, и я пробую хоть что-то еще сделать по работе.

В тренажерке час. Удовольствие возникает, хоть и на 1 всего, отчетливо хочется желать разные упражнения, в том числе и те, которые давно не хотелось - пресс, спина. От этого ослабевает беспокойство, что мне никогда по-настоящему не захочется физической активности.

Джейн пришел с пухлой девочкой, и я сначала с ней поговорил, но минут через 20 понял, что мне больше хочется !F заниматься, дружественно сказал, что буду сидеть рядом и работать - но часто отвлекался на их разговоры все равно, потому что они о сексе говорили)

Иногда после общения с Бодхом хочется протестировать реальность на предмет "не сплю ли я" :) С ним никогда не знаешь...
Более-менее закончил с основной работой на эту неделю, съел лосовевый стэйк - и наконец-то могу наброситься на !F.

Настроение #+1, слушаю Технологию и работаю. Клево, когда все получается, тревожность не давит.

Непонятный фон беспокойства, из-за которого никак не могу просто взять и сесть за работу. Как-будто нужно еще что-то срочно проверить, не забыть о чем-то. Такое впечатление, что из-за этого и получается прокрастинация, потому что если бы мне сейчас было спокойно и хорошо, я бы просто сел и начал делать то, что мне прямо сейчас необходимо сделать.
Из всех задач по !F, больше всего хочется сделать поддержку аббревиатур.

Гулял. Сначала казалось, что тупость непробивная, пытался заставить себя сосредоточиться на устранении мех-го ВД, но из-за слабого желания тут же отвлекался. Решил подойти с другой стороны: начал вспоминать, что это состояние - не данность, что необходимо только вспомнить, что это состояние мне не нравится, и я хочу его изменить. Постепенно хаос в ВД спал, начала появляться слабая решимость. Так и гулял полчаса, пытаясь закрепиться в этом состоянии. Сильного эффекта все равно не добился, но захотелось попробовать в течение дня почаще думать об озв.
Побегал 10 минут - бегать не хотелось, немного заставил себя, потому что в море приятнее залазить разогревшимся. Поплавал тоже несколько минут.

Проснулся в полшестого, но сразу завис в шахматах, думал над ходом. После этого и дальше хочется продолжить залипать в какой-нибудь деятельности. Нах, иду гулять.

Ездил играть в бадминтон с той девочкой, с которой познакомился сегодня. Потерянные 2 с лишним часа. Мне бы хотелось с ней потрахаться, но мне очень скучно с ней разговаривать, в надежде, что как-то получится нам сблизиться. Тайком пялился на ее маленькие грудки, пока отдыхали после бадминтона, маечка отступала так, чтобы почти были видны сосочки.

Работал. Немного чувствую себя важным и незаменимым, когда со мной советуется клиент в вопросах приема на работу дополнительных разработчиков. При этом есть страх не оправдать ожиданий, проявить невежество.
На Твиттер !F пришел первый вопрос.

Слишком медленно идет работа, потому что много отвлекаюсь. Зато близок запуск многоязычной версии !F - наверное, уже завтра.

До сих пор не занялся работой, а уже почти 2 часа дня. Зато познакомился в Старбаксе с девочкой, попробую найти немного времени погулять с ней сегодня или покупаться. Пока болтал с ней, следил за мимикой и ужимками. Хочется быть спокойным в общении с девочками, как суровый воин Джейн. А то его хотят, а меня нет.

Был на йоге. С непривычки было очень сложно и возникали жалость к себе и недовольство. Думал в такие моменты, что хуй опять пойду туда, буду сам заниматься. Но так с любой тренировкой, на боксе было то же самое. На йогу все же хочется походить, знаю, что через неделю занятий отношение у сложностям сильно может измениться. И еще после занятия состояние приятное, спокойное, хочется не тратить силы на НЭ.

На этот раз пока гулял, состояние почти не изменилось. Из-за пасмурной погоды плавать долго тоже не хотелось, холодно. Только после часа прогулки состояние стало немного более спокойным и приятным. Разобрался, откуда взялось напряжение во вчерашнем обсуждении с Бодхом, написал ему. 4 или 5 уколов недовольства Т, впечатление, что он считает, что я ему *обязан* что-то объяснять, помогать разбираться и т.д. Слежу за тем, чтобы не "заводиться", отвечать спокойно. Вообще хочется жить спокойно, без спешки, без недовольства, без беспокойств.
Пора браться за основную работу часов на 5. А потом - снова !F, сегодня надеюсь выложить значимый (по-крайней мере, по кол-ву проделанной работы) апдейт.