!Листоед 🌿

Настроение #+1, слушаю Технологию и работаю. Клево, когда все получается, тревожность не давит.

Непонятный фон беспокойства, из-за которого никак не могу просто взять и сесть за работу. Как-будто нужно еще что-то срочно проверить, не забыть о чем-то. Такое впечатление, что из-за этого и получается прокрастинация, потому что если бы мне сейчас было спокойно и хорошо, я бы просто сел и начал делать то, что мне прямо сейчас необходимо сделать.
Из всех задач по !F, больше всего хочется сделать поддержку аббревиатур.

Гулял. Сначала казалось, что тупость непробивная, пытался заставить себя сосредоточиться на устранении мех-го ВД, но из-за слабого желания тут же отвлекался. Решил подойти с другой стороны: начал вспоминать, что это состояние - не данность, что необходимо только вспомнить, что это состояние мне не нравится, и я хочу его изменить. Постепенно хаос в ВД спал, начала появляться слабая решимость. Так и гулял полчаса, пытаясь закрепиться в этом состоянии. Сильного эффекта все равно не добился, но захотелось попробовать в течение дня почаще думать об озв.
Побегал 10 минут - бегать не хотелось, немного заставил себя, потому что в море приятнее залазить разогревшимся. Поплавал тоже несколько минут.

Проснулся в полшестого, но сразу завис в шахматах, думал над ходом. После этого и дальше хочется продолжить залипать в какой-нибудь деятельности. Нах, иду гулять.

Ездил играть в бадминтон с той девочкой, с которой познакомился сегодня. Потерянные 2 с лишним часа. Мне бы хотелось с ней потрахаться, но мне очень скучно с ней разговаривать, в надежде, что как-то получится нам сблизиться. Тайком пялился на ее маленькие грудки, пока отдыхали после бадминтона, маечка отступала так, чтобы почти были видны сосочки.

Работал. Немного чувствую себя важным и незаменимым, когда со мной советуется клиент в вопросах приема на работу дополнительных разработчиков. При этом есть страх не оправдать ожиданий, проявить невежество.
На Твиттер !F пришел первый вопрос.

Слишком медленно идет работа, потому что много отвлекаюсь. Зато близок запуск многоязычной версии !F - наверное, уже завтра.

До сих пор не занялся работой, а уже почти 2 часа дня. Зато познакомился в Старбаксе с девочкой, попробую найти немного времени погулять с ней сегодня или покупаться. Пока болтал с ней, следил за мимикой и ужимками. Хочется быть спокойным в общении с девочками, как суровый воин Джейн. А то его хотят, а меня нет.

Был на йоге. С непривычки было очень сложно и возникали жалость к себе и недовольство. Думал в такие моменты, что хуй опять пойду туда, буду сам заниматься. Но так с любой тренировкой, на боксе было то же самое. На йогу все же хочется походить, знаю, что через неделю занятий отношение у сложностям сильно может измениться. И еще после занятия состояние приятное, спокойное, хочется не тратить силы на НЭ.

На этот раз пока гулял, состояние почти не изменилось. Из-за пасмурной погоды плавать долго тоже не хотелось, холодно. Только после часа прогулки состояние стало немного более спокойным и приятным. Разобрался, откуда взялось напряжение во вчерашнем обсуждении с Бодхом, написал ему. 4 или 5 уколов недовольства Т, впечатление, что он считает, что я ему *обязан* что-то объяснять, помогать разбираться и т.д. Слежу за тем, чтобы не "заводиться", отвечать спокойно. Вообще хочется жить спокойно, без спешки, без недовольства, без беспокойств.
Пора браться за основную работу часов на 5. А потом - снова !F, сегодня надеюсь выложить значимый (по-крайней мере, по кол-ву проделанной работы) апдейт.

Сегодня проснулся сравнительно поздно, в полседьмого - интересно, почему. Первым делом полез смотреть, сколько новых пользователей на !F. Признаваться в этом стыдно. Не потому, что это меня характеризует как человека чем-то "худшего", чем остальные. А потому что не позволяет почувствовать себя "лучше".
Осадок после вчерашнего общения с Бо, из-за которого есть уже тень отчуждения (при этом он ничего "осуждающего" ни разу не написал). Ну а что, не мог же я всерьез думать, что теперь никогда не испытаю этого говна? Иду гулять и купаться, искать то состояние, в котором, вообще-то, хочу жить всегда, а не только изредка по утрам.

Продолжаю работать над !F, заканчиваю глубокие переделки во взаимодействии юзеров, зато код становится намного "чище" и работать будет быстрее.

Сильная усталость от какофонии в ТЦ, когда громкая музыка льется из трех разных мест, еще и под крики туриков. Щас бы в тихое уютное место с инетом.

Хоть и нет именно раздражения, но, пожалуй, уже #-1. Фигово.

Работаю над !F, на мое состояние мне сейчас похуй, #0 меня почти всегда устраивает, пока не превращается в -1.

Почти никогда не получается попасть на массаж такой, как мне бы понравилось. Когда тайка делает клево, потом часто к ней хожу, но таких оч мало. Сейчас сижу и стараюсь не допустить раздражения на то, как делает. Одну массажистку уже попросил заменить (была сильная неловкость, потому что массажка полна народу), а вторая все равно часто делает что-то неприятно, один раз ее поправил.
Работаю над !Ф.

Работаю. В целом мне клево, все пока получается. Нашелся человек, который уже начал помогать с программированием !F, из тех людей, с кем мне приятно общаться. #+1

Пошел поел, снял байк, ща поеду на другой пляж. Минут 5 подрочил, сексуальных впечатлений хочется. Думаю написать одной девушке, с которой недавно познакомились - она, я думаю, непротив потрахаться, но в тот день была подвыпившая, сильно обгоревшая и с 2мя подругами. #0

Работаю. От утреннего спокойствия после моря уже почти не осталось следа. Но хорошо уже то, что и моя основная работа мне тоже нравится. Сейчас как-раз разбираюсь с графиками - а они пригодятся однажды и для фрагментера. Настроение #-1

Гулял час, из них 15 минут бегал, немного мокрячился в море. Предыдущий пляж мне нравился больше - море спокойнее, без рыбаков, и идти к нему от отеля ближе и приятнее.
Каждое утро заново делаю открытие, что состояние неизбежно меняется просто от того, что я ничего не делаю, в том числе не испытываю какого-нибудь сильно охуения - а просто гуляю, думаю о чем-нибудь приятном. А приятнее всего было думать о совместной работе с Бодхом, испытывать предвосхищение от того, что я даже не представляю, как от этого моя жизнь может повернуться.
Пока удается заниматься основной работой без охуения, состояние +2.

36 дпо. Сегодня будет сложный день. До критической точки дошла ситуация с задачей для клиента, а вчера вечером к тому же (по плохой связи через скайп) состоялся запланированный ранее разговор с ним о повышении моей почасовой. Скоманный вышел разговор, в результате договорились, что меня устроит любая надбавка :) Хотя у меня и так вполне комфортные условия: 15 часов работы в неделю, и даже с моей текущей почасовой мне хватает.
Сегодня я уже на другом пляже, пойду посмотреть, как он выглядит в полшестого утра. Побегать, покупаться - и работать. А !Ф опять придется подождать :(

Вяк, пошел спать, всех с наступающей тыщей пользователей!

Все меньше желания работать на основной работе, особенно сейчас, когда там все идет с большим скрипом. Тревожность от этого нарастает, особенно к концу дня. Так недолго и кончить во сне.
(Представил, как странно кому-то будет вдруг прочитать добавку про оргазм во сне :)) Все-таки лезет внутренняя цензура... Пшла вон!

Я ценю свою свободу только на контрасте: как-только над душой начинают висеть обязанности вроде работы, я тут же вспоминаю, что было бы клево мочь просто лечь и почитать художественную книжку где-нибудь на пляже. А когда у меня свободы завались, я слишком быстро скатываюсь в скуку.
Гулял и думал о том, что мне определенно не хватает чего-то клевого в жизни. Предвкушения. Да, без предвкушения не жизнь вообще.

Пошел на массаж лап. Возникало слабое недовольство из-за того, что часто неприятно делает, приятно было только в отдельные разы на 1-2. А в конце, когда была заключительная часть и начала массировать спину, вдруг стало возникать наслаждение, и не хотелось уходить. Продлил бы, наверное, если бы не срочная работа. Еще залез на МС и, наткнувшись на сообщение от Нети, вдруг различил, что мне приятно о нем вспоминать, захотелось выбраться из своей мрачности. Шел по улице и состояние начало меняться: снова вспомнилось, что тревожность о работе - необоснованная, что я разберусь с этим "сложностями", а вообще все клево и в жизни много интересного. Состояние это продлилось недолго, правда. Работаю.

Варюсь в своей подавленности, иногда лишь на долю секунды вспоминаю, как было клево вчера и позавчера.

Час дрых. Состояние -1. Чувствую себя озлобленным старичком.