!Листоед 🌿

Сходил на Мафию - и сыграл за черных так, что надо было под землю провалиться: не смотря на то, что был в команде с лучшим, наверное, игроком в Мафию, мы проиграли из-за моей тупости. Стал "звездой" игры, эпик фэйл. И странно в этом даже не то, что я такой тупой, а что при этом я не испытываю сейчас жгучего стыда и озм. И не пойму даже, почему - может, потому что люди там мне совершенно посторонние. Но то, что я *настолько* тупой, напрягает - думаю вот, как это можно изменить. Играть во что-то, развивающее внимательность и анализ?.. Как-минимум на Мафию буду ходить - даже если меня там все презирать станут. Светлый образ себя как умного человека разваливается на части просто.

Звоню в доставку воды, спрашиваю, есть ли у них бутыли не из поликорбоната, мне мужик в ответ: "и вы в это поверили?" Утверждает, что бисфенол А выделяется только при нагревании. Потом выясняется, что есть дорогой вариант бутылей из нержавеющей стали, который настолько прям дорогой, что никто этим не пользуется, поэтому даже цену не могут назвать. Попросил его перезвонить насчет цены, когда выяснит.

Утром валялся вспоминал сны, от этого снова уснул. Спал в сумме дофига, часов 9. Щас разомнусь и сажусь работать. 12 дпо.

Из приятного сегодня: пофантазировали с Р на тему создания совместного бизнеса по онлайн-доставке особенной еды. Как приедет, начнем с того, что будем готовить всякое и сами это жрать - чтобы понять, вкусно вообще получается или нет. Уверен, что получится вкусно.

Приезжала Э, но мне уже не хотелось ее уговаривать хотя бы майку снять (это после того, как мы потрахались, да), хватило той субботы. Полежала со мной в одежде в обнимку немного и уехала. А сейчас пишет, что хочет уже чуть ли ни всего.

2-часовая переписка с К, в результате которой она вряд ли еще захочет со мной общаться. Все мои доводы для нее - "как в суде", и что "эта вся агрессия не для нее" и т.д. Хорошо, что я хоть не сильно удивляюсь уже, что у людей любые доводы - как о стенку горох. Мне в общем не мешало это общаться с ней, даже симпатия и нежность ко многим проявлениям возникала, но все это время было понятно, что стоит копнуть - и будет полная асталависта.

Охуенный массаж (без эротики), только мерз немного. Позову эту девушку снова.

Сегодня утром горло болело раз в 5 меньше. Мне надо запомнить, что брызгалки от горла помогают только до того момента, пока горло не начинает першить, а после этого они только обжигают слизистую, и становится в разы хуже. Вчера немного полоскал солью и сегодня буду продолжать. Думаю, к утру добью эту болезнь.

Проснулся в 5. Думаю, сегодня поголодаю еще - либо до вечера, либо до утра. Состояние немного дискомфортное из-за голодания. К 8 утра придет новая массажистка. 10 дпо.

Ездил к зубному. По дороге заметил, что что-то изменилось в восприятиях, мир стал будто немного непривычным, менее обыденным. И музыка из детства вызывает больший отклик.

После зубного вернулся еще поработать, скоро зайдет рыжая "поцеловать в щечку" (ага...)

Работаю, отрываясь на базальтовые практики. Начинают возникать мысли о еде. Пью много теплой воды.

Среди ночи просыпался от сильной боли в горле, встал за леденцом, уснул с ним во рту. Никакие брызгалки не помогают, становится хуже. Вспомнил утром, что Д помогало голодание, поэтому сегодня-завтра тоже попробую, посмотрю на эффект. Буду только пить теплую воду (хорошо, что не привыкать - в Непале пил много теплой воды из термоса вместо чая).

О, еще вспомнил способ: перед сном выпью горячего и укроюсь значительно теплее. Всегда, когда ночью потею во время болезни, к утру бываю здоров.

А пока - работа. 9 дпо.

Все еще не замыливаются впечатления от новой квартиры, потому что в ней нравится все без исключений. Убирал, делал всякие мелочи удобнее, фантазировал, что это уже моя квартира :) Не задумываясь купил бы, если бы были эти деньги.

Играл на пианино, вспоминал очередной кусок из Big my Secret. Хочу щас просто поваляться на полу и не делать НИЧЕГО - просто вспоминать, что жить приятно. 6 дпо.

На Мафию не пошел, потому что понял, что уже с нетерпением жду хотя бы часов 9, чтобы лечь спать и отоспаться за вчерашнее. Вместо Мафии поработал. Чуть было не допустил ошибку, не повелся на поводу у жадности к впечатлениям, не стал звать вчерашнюю девочку к себе опять - завтра второй день подряд варился бы в тупости от недосыпания.

Сегодня часа 3 работал стоя, пользуясь при этом монитором. Охуенная эта квартира. Было бы еще потеплее...

Приходила Я, и было оч приятно ее потискать, прижиматься к ней, целовать, как любимую девочку - потому что не было настороженности. Настороженность убивает любые приятные желания и чувства.

Еду доделывать зуб. Потом, наверное, двину на Мафию.

Воздушные замки пошатнулись после попытки обсудить простую тему: стоит ли запрещать законом разгуливание по улице в голом виде. Глухая оборона с хождением по кругу - так удивительно похожая на все, что я уже слышал до этого. "Общественные нормы" застили девочке мозг, она раз за разом про них пишет. Пока не теряю надежды, конечно, и стараюсь оч спокойно и дружественно писать.

Диалог перед расставанием (обнимаемся):
- Ты клевая.
- Блин.. представляешь, если бы было так: ты мне говоришь "ты клевая" - а у меня это адекватно отзывается, и у нас любовь-любовь. А я напрягаюсь :(

Говорит, что пытается выпинывать себя из зоны комфорта, поменьше ныть, побольше что-то делать, чтобы избавиться от неловкости, от социальных страхов. Пока жарил яичницу, не отрываясь обтискивала меня, особенно попу. Я пипец влюбляюсь. Чуть удерживаю себя, чтобы не засыпать ее влюбленными смс-ками - но я уже знаю, что меня очень легко может стать слишком много, и это может напрягать. Конечно, много раз сказал ей, какая она красивая и необычная.

Это все на самом деле происходит?

Вчера вечером произошло что-то удивительное: на Тиндере нашел красивую девочку (похожа на Одри Тоту), которая, упрощенно говоря, ведет себя почти как симпатка. Почти сразу по переписке согласилась приехать ко мне домой, рассказывала, как ей не хватает общения, про свои социальные страхи, про неловкости - при этом она не выглядела девочкой-ботаном, вела себя вполне уверенно для такой необычной ситуации (встретились - и сразу пошли ко мне). Сама попросила обнять ее, говорит, что ей оч нравятся прикосновения. Я оч внимательно следил за тем, чтобы не лапать ее, если ей не хочется, ножки охуенные. Проговорили весь вечер, пообнимались немного и легли спать. Не выспался из-за этого, конечно. 5 дпо.

Вчера въехал, наконец, как-минимум на месяц в квартиру мечты, забрал у Н вещи, и сегодня воспользовался выходным, устроил день приятных покупок: электронное пианино со всем необходимым, металлический чайник, заварник и немного еды. Пытаюсь сдерживать наровящее зашкалить довольство, чтобы не возникло потом глубокого отката из-за того, что я опять так сильно зациклился на внешнем и совсем забил на вв.

Иду в филармонию на камерный оркестр. Может, там получится добраться до нсл. Иду один, так что ни на кого не буду отвлекаться.

В ванне продумал, что и как буду примерно говорить на встрече с Салатейрой. Немного поработал (прогресс: я не совсем охуел от предстоящей встречи, смог сесть и что-то сделать по работе, потому что есть 30 минут свободных). Уже доделывал небольшую задачу, и тут мне пишут, что она нужна прямо сейчас. Вовремя получилось. Если бы забил, был бы повод испытывать трв ближайшие пару часов. Так, пора выдвигаться.

Фантастические сны. В одном был Бодх, я ложился головой к нему на живот и испытывал что-то очень приятное. В другом с Бобиком прыгал с парашютом и беспокоился, что мы слишком долго не раскрываем парашютов, земля стремительно приближается, можем не успеть. 2 дпо, состояние слегка тревожное, пытаюсь отпинываться.

На знакомства с девушками в Киеве можно потратить жизнь. Но не надо так.

Завтра день Ч: встреча в офисе Салатейры.

Поел в кафе и починил несколько разных мелочей на https://pairs.one

Что меня удивляет, это полное отсутствие определенных скептиков, "тормозов" в период после оргазма. Приходит идея - и тут же охота начать ее реализовывать, не откладывая. Все тянет начать делать прямо немедленно - это, наверное, другая крайность (например, с нетерпением жду, когда закончится раннее утро, чтобы позвонить по объявлению продажи пианино, которое я хочу). Примерно так я вел себя в детстве, когда скептики вообще не проявлялись. Как мне перенести это качество в нормальную, необкончанную жизнь?

Сел и создал задачу на upwork для обновления версии Rails на !F, потому что проснулся с этой идеей. Пойду поваляюсь в ванне. 1 дпо.

Кончил 2 раза с К на 19м дпо. И потом остаток дня провел с ней в сладком забытье, примерно в том состоянии, которое воспринимается как типичное "семейное счастье". Даже посмотрели вместе фильм. Будто во сне все. Я на такое способен только в первые полдня-день после оргазма. Сначала думал поподробнее описать, что в этом состоянии так привлекательно, все эти иллюзии, но сейчас мне уже лень. Немного тревожно, что я так легко выкинул еще 19 дней своей жизни, как-будто беззаботной жизни впереди - бесконечность.

UPD: Решил купить себе электронное пианино все-таки.

Фигово выспался, потому что было жарко (не подумал и лег спать рядом с батареями, дурында). В ванне пытался немного прийти в себя, но проигрываю жажде тупых впечатлений. Может, тренажерка попозже вернет меня в более собранное состояние.

Иногда кажется, что все мое "развитие" ходит по кругу. Все мои привычки, с которыми я когда-то боролся, типа разговора с самим собой за работой, все еще здесь. От этого опускаются руки. Я вообще с готовностью сдаюсь, когда вижу, что что-то не получается. Например, ошибка в шахматах - и я жму Resign. Это тоже ебаное ЧСВ. Оно со всех сторон.

Поныл, теперь буду работать. 18 дпо.

Ванна, 5 2-минуток порождения базальта.

Вчера после 15х4 (все 4 лекции оказались интересными) познакомился с Ю, девочкой, которая в 42 school ("бесплатные" программерские курсы, кое-чем напоминающие секту), изучает C.

Сажусь за работу. 17 дпо.

Иногда, когда сажусь за пианино и пытаюсь вспомнить то, что выучил, живя в Н, возникает желание такой жизни, в которой я смогу только играть, учить что-то новое, и ничего другого не будет. Как не надоедает композиция, которую я 100500 раз играл, пока учился, остается для меня загадкой. Похоже, одно дело - слушать что-то, и совсем другое - играть самому.