!Листоед 🌿

Посмотрел один из самый клевых и при этом возбуждающих фильмов за последнее время: http://www.imdb.com/title/tt1879030/ (спасибо моралфагам за низкий рейтинг).

До меня сегодня вдруг окончательно дошло, что я незаметно научился жить в почти непрерывном состоянии сексуального желания - что-то, что казалось невозможным, потому что желание секса всегда сопровождалось интенсивной жалостью к себе из-за невозможности получить секс тогда, когда хочется. Лет в 20 был случай, когда я вдруг ощутил всплеск сильнейшего желания трахаться и испугался: вдруг оно теперь будет возникать и мучить меня? В какой-то степени так и было до недавнего времени. Маленькая личная революция.

30 дпо.

Проснулся в почти приятном состоянии, были проблески чего-то похожего на нсл. В одном из снов тусовался с Бодхом. Сейчас продолжаются всплески нсл - и для этого достаточно просто немного различать вв, удивительно.

В ванне минимум полчаса читал про роды, в т.ч. в воде. Тема ребенка с К стала много места занимать в моих фантазиях, уже не получается ее игнорировать, но там просто пиздец сколько всего, в этой теме, хочу начать составлять длинный список всех "за" и (главное) "против", чтобы не дай бог не вышло чего-нибудь импульсивного (ведь я могу, блеать). Страшно, что моя жизнь пойдет по пизде, если я ввяжусь в эту авантюру с девочкой хоть и не обычной, но оч далекой от симпатов.

29 дпо.

Съездил на массаж на окраину города - и в последний раз. Не хочу больше никогда отъезжать дальше 3-4 станций метро от центра без необходимости - будто попадаешь в унылую совковую провинцию. Меняется все вокруг: люди, магазины, инфраструктура, даже качество мобильной связи.

Хочу найти снова то, что будет вызывать у меня устойчивое пвк, потому что на поток непрерывных знакомств расчитывать не приходится. Люди, как Аляска пишет, невероятно глупы, но это раз за разом почему-то забывается. Начну с того, что подведу итоги прошедшего года. А случилось дофига всего.

Читаю в оригинале Очаровательный кишечник, параллельно слушаю русский перевод - и снова, как при сравнении оригиналов Кастанеды с переводом, охуеваю от того, сколько вольностей себе позволяют переводчики, а иногда очевидно просто ленятся. В случае именно с этой книгой, большая часть того Charme из названия книги (с которым действительно пишет автор) просто не смог просочиться через мозг переводчика. Ирония.

Кашель и сопли до меня добрались уже всерьез. Немного беспокоюсь, что на праздниках навалится серость, из-за того, что привычные впечатления - секс, массаж - недоступны, потому что все разъехались. 28 дпо.

На несколько минут уснул, после чего проснулся с пвк встречи с новой девочкой сегодня (вчера вечером была, скорее, тревожность - казалось, что я пишу что-то невпопад и она вот-вот передумает).

Доделал свои задачи по работе и до самого вторника свободен. Еще не придумал, что буду делать. Пока что просто хожу по комнате и наслаждаюсь отсутствием каких-либо задач :)

Уснул после 11, проснулся в 5, бывает же. Горло почти не болит, болезнь "опустилась" в легкие, чуть усилились позывы к кашлю. Ну хоть какие-то перемены. Думаю, разберусь без антибиотиков.

В ванне пил горячий чай, читал книжку, немного пытался устранить ставшее уже привычным за последние недели охуение. Как резко меняется состояние: то кажется, что состояние безнадежное, внимание скачет как мартышка, то вдруг возникает отзвук нсл, и внимание тут же приковывается к нему. Жаль, что ненадолго.

Запишу события вчерашнего дня, организую рабочее место (надоело работать стоя) - и за работу. 27 дпо.

Надоело болеть, горло и подступающий кашель не проходят уже месяц. Вчера пил на ночь горячий чай с лимоном, чтобы потом пропотеть под двумя одеялами - вроде, утром было получше, но все равно не до конца. Сегодня попробую, конечно, повторить, потому что очень уж неохота снова прибегать к антибиотикам.

Дохуя переписок, чуть отлип. Э почти отвалилась от меня после того, как я без экивоков затронул ее наркоманию, потом согласилась на деловые отношения - массаж за деньги. Мне тоже полегчало - никакого интересного общения не получается, не смотря на мои попытки. К моим девочкам у нее даже брезгливость, и слова она подбирает мерзкие ("твои килограммы девочек"), так что меня вполне устроит изредка доступ к ее телу, а на хуйню не буду тратить времени.

Еду к врачу насчет операции на носу.

Хочу ввести новую привычку: не жрать ничего между приемами пищи, и так, во-первых, отучить себя от объедания от скуки, а во-вторых, дать пищеварительной системе возможность отдыхать. Сегодня поел 2 раза, с интервалом часов в 6, и кажется, что этого вполне достаточно. Съедаю, конечно, довольно много за раз, но при этом более-менее отчетливо различаю момент, когда уже наедаюсь.

Был в тренажерке, сегодня впервые захотелось немного нагрузить ноги. Все так же охота секса. Иду на научпоп. 25 дпо.

С Н в результате прекратили общение, по ее решению.

Приезжала Эвича, много разговаривали про свободные отношения и ее второго парня. Приревновала из-за 3х дополнительных зубных щеток у меня в ванной, и поэтому даже не потискались толком, у меня даже возникло чувство вины перед ней.

Все так же охота сексуальных впечатлений.

СЖ и поисковая активность снова зашкаливают. Постараюсь не слить. Интересно, что будет дальше.

Переписка с Н. Ситуация с ее агрессивным отцом, от которого мне не охота прятаться, и с которым есть шанс пересечься в сб. Пытаюсь сформировать позицию, отношение к ситуации, решение, как действовать. Не хочу жить со страхом случайно пересечься с каким-то мудаком, который знает меня в лицо. И уж тем более не хочу подпитывать уверенность, что я делаю что-то "плохое" - все-таки Н даже не 16. Но и лезть в семейные дела ко взрослой девочке, которая боится папулю, тоже слабо охота.

Купил Darm mit Charme на немецком и скачал аудио с русским переводом. Тема физиологии, питания выделяется на фоне других интересов, поэтому, кажется, с удовольствием буду читать, подучивая заодно немецкий.

Валялся в ванне без телефона, думал о разном, что происходит в жизни. Новые желания: 1) учиться играть в быстрые шахматы, устраняя НЭ - это дополнительная тренировка того, чего мне сильно не хватает: способности к быстрому анализу, требующего хорошей памяти, логики, внимательности и отсутствия НЭ), 2) купить зимнюю одежду для бега - и снова начать бегать по субботам.

Вдруг возникла гипотеза, что интенсивное потение может быть причиной выздоровления за одну ночь, которое меня много раз удивляло. В ванне, оказывается, тело тоже интенсивно потеет - может, этим можно пользоваться. Надоело болеть.

За окном офигенный солнечный день, сижу на подоконнике и пялюсь на улицу. 24 дпо.

Худшее свидание за несколько лет. Девочка оказалась невероятно напряженной, до дрожи в руках, до нервного заикания. При этом оч убежденной в своих сине-чулочных взглядах на мир. Отравился, потому что испытывал к ней пиетет, как к медику. Час приходил в себя после этой встречи.

Оч приятный массаж, хотя именно нсл не возникало, лавировал среди образов на грани сна. Девочка не застеснялась делать мне массаж спереди, ничем не прикрывая. На следующий раз (приедет снова через пару дней) у меня есть идея)

Похоже, интересное новое знакомство на Тиндере: девочка задает осмысленные вопросы, говорит, что хочет понять, как и что устроено в психике человека. Позвал на кофе.

Полощу горло солью. В магаз за жратвой - и потом поработать.

Настраиваюсь на утренний массаж от проверенной оч крутой массажистки. Хочу максимально сосредоточиться на порождении нсл. 23 дпо.

Очередная девочка - теперь Эвича - пишет, что выбирает другого парня. Уже кажется, что оч наивным было ей вдохновенно рассказывать про то, что можно быть влюбленной сразу в двоих. Как-только девочка находит себе нормального верного мужа, приоритеты расставляются привычным уже образом. Чувство потери. Очень нравились ее на редкость мягкие лапки, верхние и нижние, и то как приятно она гладила.

Валялся в ванне, читал Антирак и порождал отрешенность, почти пробился к проблескам нсл. Чувство потери отступило. Состояние с момента ухода Кристины довольно необычное: будто я не до конца в этой реальности, а немного в ОСе, где все незнакомо и необычно. Ложусь спать.

Почти 5 часов провели с К-3 - трахались, болтали, снова трахались. Даже получилось затронуть тему ее неестественного "мультяшного" позитива, который пропадает в основном только во время траха. Очень хотелось бы как-то помочь ей избавиться от этой дурацкой маски, которая навевает тоску - она очень преобразуется, когда иногда спокойно что-то говорит, и тогда у меня возникает влюбленность. Удивительно красивая, нравится трахаться с ней, особенно когда она стоит на коленках, но не высоко поднимая попу, а наоборот, держа ее низко, почти сидя на пяточках.

Но целый день общения - это, конечно, гарант охуения. Лезу в ванну, чтобы прийти в себя, поразличать вв.

Мой лифт магистральных направлений явно и сильно перекосился. Ударный многодневный забег на реализацию сексуальных впечатлений и кучу новых знакомств начинает сменяться на спад. Снова начинаю понимать, что в такой жизни нет ориентиров, и что это неизбежно закончится НЭ.

Сегодня у меня снова ночевала Э (притом что даже трахаться уже почти не хотелось), и из-за этого снова не выспался. И, похоже, снова заболеваю каким-то злоебучим вирусом. Если завтра проснусь более-менее здоровым, клянусь Бодхом, снова возьмусь за свои восприятия.

Странно при этом, что сегодня во время работы вдруг возникали проблески нсл и энергичности.

Хочу отдохнуть от людей. 20 дпо.

UPD: Крипта ударила дно?

Приходила Д - массажистка, с которой я когда-то перестал общаться из-за ее ханжества. Сказала, что она многое передумал за это время, и решила, что "она же не монашка". Оч приятно гладила, пока я дрочил, и возникали почти такие же приятные волны на грани оргазма, как от язычка Софии на попе. Это для меня тоже что-то новое: что можно просто дрочить, пока мягкие лапки красивой девочки очень приятно меня гладят везде - и возникают те самые очень приятные волны наслаждения. А потом я ее кормил завтраком и устранял "хватательный рефлекс", желание свести к сексу и т.д. Учился просто хотеть ее, смотреть на ее красивую морду, вспоминать, как было приятно, напоминать себе, что секса она не хочет.

Работал, сделал одну подзадачу, получше разобрался с Docker, он даже начал нравиться. Заодно поел разного вкусного в One Love.

Скоро приедет Э. А пока пополню список английских слов для изучения.

Проснулся в нейтральном состоянии, но лучше все же не жрать на ночь, потому что, похоже, это не дает ночью расслабиться сердцу, которое бьется далеко за 60 ударов в минуту (а могло бы ближе к 50, как в ГК, когда не ел на ночь).

Валялся в ванне, делал базальтовые практики. Впереди целых два выходных, которые можно наполнить какими-нибудь приятными штуками - думаю, почему мне так сложно испытать пвк от этого. 14 дпо.

Шоу заключалось в пародии на показ мод, только у "моделей" постоянно были видны голые сиськи-письки-попки, а один мужик, ведущий себя, как гей, даже подрочил на "подиуме". Возбуждало пару раз чуть-чуть, на 1-2, и приятно было посмотреть на 2 красивых тела, а все остальное - хрень какая-то, типа мужика с животом и мелкой пиписькой :) Тем не менее событие прогрессивное, побольше бы таких! Публика аплодировала.

Сегодня в зале сильно нагрузил плечи и бицепсы, так что сейчас на ночь подкормил их куриной грудкой и греческим йогуртом. Но хорошая ли это была идея, станет понятно утром.

Продолжаю себя спрашивать, что сейчас испытываю - такая простая и приятная практика, завтра буду продолжать.

Был в тренажерке. С последнего фрагмента часто спрашиваю себя: "что я сейчас испытываю? а сейчас?" Жизнь из мутной и тупой быстро превращается в прозрачную и приятную, начинает подступать наслаждение.

Пойду на какое-то странное арт-действо сейчас, в котором будет много голых поп. Ожидаю какую-нибудь обычную арт-патетику, но мало ли.

Вчера вечером возникла сильная тяга к приятному, которая проявилась в том, что пересматривал фотки девочки, в которую был влюблен сильнее всего за все время, и очень хотелось испытывать то же самое, найти девочку, к которой возникнут такие переживания. Без этого жизнь невероятно пуста (хотя это и не депрессия какая-нибудь - просто в сравнении с ОзВ все хуйня). Сейчас получилось вынырнуть из болота механической жизни и стал прилагать усилия. Сколько можно прозябать в этой недожизни? Как же оно замучило уже. Иду в тренажерку, продолжая устранять механичность. Кажется, окончательно выздоровел, наконец. 13 дпо.