!Листоед 🌿

Вчера лег почти в час, потому что ездили с О ("психологом" - именно в кавычках) в спа. Оказывается, под Киевом есть неплохая спа с горячим джакузи на открытом воздухе, не хотелось оттуда уезжать. Потискались, поцеловались - и на этом, наверное, все (хотя она и предлагала переночевать у меня). Ее показная "гиперчувствительность" отбивает СЖ. А помойка в голове пока поставила рекорд среди всех остальных психологов, которые мне попадались в жизни. Агрессивно ("сейчас уже серьезно буду злиться!") стала отстаивать тупейшие концепции, которые я поставил под сомнение ("негативные эмоции невозможно не испытывать! ты самый умный?!" - в таком вот формате). Практикующий психотерапевт, между прочим.

Одного оргазма все-таки мало. Общее состояние изменилось незначительно, зато появилась раздражительность к вечеру. Кончил еще раз с К (жалко, что это уже было слишком поздно вечером, и не получилось получить максимум удв). Два - в самый раз.

Удивительная новость из ленты про Бальзака и его адекватное отношение к оргазмам - видимо, это как-то связано с тем, что у французов для оргазма есть выражение la petite mort (маленькая смерть). Прямо отголоски национального эзотерического знания у французов :)

Недавно писал про яркие фантастические сны, но это было еще ничего по сравнению с сегодняшними снами, по напряженности и необычности впечатлений напоминающие триллеры и чуть ли не кошмары даже. Мне нравится такое) Другие планеты, землетрясения и обвалы целых гор, борьба с какими-то двумя странными врачами, которые впрыскивали в меня что-то, от чего возникали интенсивные и необычные ощущения в теле. А в последнем сне, где одна знакомая пробовала самые нетрадиционные способы заняться сексом, кончил :( Сейчас думаю, не попробовать ли *get away* с одним оргазмом, чтобы поскорее восстановиться, или кончить все же для надежности еще раз (и как именно). Но пока - работа.

Ночевали с Кр, и окончательно понял, что уже совсем ничего с ней не хочется, умираю от скуки. Так что предложу встречаться раз в неделю-две и не больше, чем на 2 часа.

Работаю, прерываясь раз в час на ФА.

В антикафе, где играл в Диксит, подходит ко мне чувак и говорит: "Слушай, твое лицо смутно знакомо... А, ты читал лекцию на 15х4 и ты разработчик !F. А я прочел четыре Майи и пол-Селекции, смотрел видео с Бодхом." Напишет.

До меня в 100500й раз дошло, что нет необходимости испытывать скуку - даже когда на 100% уверен, что сейчас ничего другого испытывать невозможно (например, на эскалаторе в метро). На каждом выдохе стал порождать безмятежность, а когда немного привык, на вдохе добавил "приманивание наслаждения". Во время игры в Диксит вспоминал об этом и снова забывал, но в целом состояние сильно отличалось от обычного. В 100500й раз нашел этот "золотой ключик" у себя под носом.

Со вчерашнего дня захотелось по-новому учить иностранные слова: по 10 штук, запоминая при этом, какие именно 10 слов я выучил (после каждого нового слова вспоминать в обратном порядке все предыдущие). Пока удается 9 слов запомнить, но уверен, что это быстро натренируется.

Свиданка с новой девочкой (очередной психолог) с Тиндера. Пока она улыбается и смеется - кажется прикольной и оч красивой, но как-только улыбка сходит с лица, кажется обычной женщиной, склонной к недовольству. Повыбешивал ее разными "задачками" (какой процент вины за изнасилование лежит на девочке? Половина! О_o) - но пока она свое недовольство скрывает за хихишками и игривыми царапаниями. Not holding my breath.

Подумал поискать своего доктора на ФБ, чтобы кратко письменно пояснить, что предложенный мной ужин - безо всяких обязательств, просто дружески поболтать и вкусно поесть. Почему-то раньше не пришло в голову к ФБ обратиться, а зря. Она там есть и активно пишет, и пишет такое, от чего быстро разваливаются дорисовки и, конечно, никакого ужина уже не хочется. Хорошо, конечно, что она увлеченный и талантливый врач. Плохо, что это не мешает ей верить в бога и молиться на свою семью. Jedem das Seine.

Врач отказалась от ужина сославшись на "работу и дом".

Конечно, приятно снова дышать носом, но пока сомневаюсь, что стало значительно свободнее, чем было - посмотрю, когда полностью заживет (и после бега).

Буду делать салат, зачищая беспокойство и хаос в ВД двухминутками.

Из-за сухости во рту просыпался часто, чтобы глотнуть воды, и поэтому показалось, что всю ночь снились сны. Последний был прикольным, "фантастическим", с элементами ОСа, записал его. Очень хочется выработать привычку записывать сны каждое утро, избавиться от непонятно когда сформировавшегося чувства обязаловки, когда вообще что-то описываю.

Сейчас поеду к врачу вынимать распорки из носа (и звать ее ужинать) - неужели действительно начну свободно дышать?

Вчера утро началось с желания различать вв, но хватило ненадолго. Как так можно проебывать день за днем, когда рядом - другие миры? Где взять капельку здравого смысла и упорства? Удивительная штука, эта нехватка энергии. 29 дпо.

Случилось неожиданное: на Мафии играл за черного (в прошлый раз двух слов не мог связать от озабоченности, и меня сразу вычислили), остался последним черным - и победил. Притом так, что единогласно получил "лучшего игрока". Не нахожу объяснения этому, кроме того, что было так интересно, что на волнение просто не оставалось внимания. Confidence boost 80-го уровня, конечно. Я с детства знаю, что умею врать, надо только научиться не трястись при этом от страха (что очень постепенно происходит в Мафии) - и когда этот порог пройден, успешность резко возрастает.

...Класс! :o)

Ходил на английскую мафию, хотел тренировать мимику, но хватило только на первые полторы игры - потом так вовлекся, что снова начал эмоционально разговаривать и махать руками (и все равно проиграли). В следующий раз попытаюсь снова - само усилие по отслеживанию нравится. И Мафия все так же нравится. А в целом день просран, конечно.

Погрузился во вп и постепенно сполз в какой-то тлен, в котором ничего не хочется, кроме как найти хоть что-нибудь, что меня вытянет из этого. Выполз из постели, сопротивляюсь, совсем сдаваться неохота (да и ведь лучше от этого точно не станет). Включил музыку, делаю чай, щас буду заниматься носом - понемногу разгребу это состояние, вернусь к приятной жизни. Главное, блять, поскорее прийти в норму физически.

Проснулся, записал сон, в котором учился отделять сильное желание озв от слезливой сентиментальности, пытался различить это желание и научиться переживать его в чистом виде, без слез.

Вчера вечером был в грузинском ресторане на концерте небольшой, в 3 человека, грузинской группы. Несколько раз возникало удв от того, как пел солист, от музыки.

Когда шел домой, захотелось отменить встречу с Кр, намеченную на утро. Что-то мне мое общение опять кажется суррогатом, не приносящим удв. Написал ей сейчас, что хочу отложить встречу.

27 дпо.

!F теперь работает на последней версии Рельс. Что-нибудь да поломалось, конечно (но лучше бы нет).

Промывал нос и т.п. Жду массажистку. Спал глубоко, не смотря на то, что дышать приходилось ртом. Состояние ровный 0.

UPD: нет, не 0. Есть фоновый дискомфорт из-за боли в носу, и из-за этого психика все время ищет каких-нибудь простых впечатлений, чтобы забыться.

Остаток дня так и прошел в залипании: жрал, смотрел фильмы, читал Пелевина. У меня будто есть оправдание: я болею, и поэтому мне можно... что? Просерать жизнь? Нос заложен и побаливает - интересно, удастся ли выспаться. Ничего не хочется, кроме разве что абстрактного "начать с утра жизнь заново".

Фсе, я у себя в логове (которое успело за сутки остыть до 15 градусов Цельсия). Моя девушка-хирург кажется прикольной - позову ее завтра на ужин.

Что-то никак не могу отойти от фона охуения, связанного с операцией. Накупил кучу препаратов для реабилитации. Пока логово нагревается, пойду в супер за едой, и заодно попытаюсь прийти в себя.

С К утром переписка уже спокойно, от этого возникало к ней приятное. Читает Фромма. Предложил как-можно честнее разобраться, кто чего ждет от наших отношений, чтобы без драм общаться.

Спал урывками, в 4 утра попросил обезболивающее, потом уснул, проснулся в 6 в приятном, ясном состоянии - это так охуенно, когда ничего не болит. От меня быстро ничего не осталось бы, в психическом смысле, если бы я столкнулся с какой-нибудь непрерывной - пусть не сильной, но изматывающей - болью. Даже одного дня в больнице достаточно, чтобы сильно захотеть никогда не болеть - вообще никогда, до самой смерти). Дальше уже рассудочно: как к этому прийти? Необходимо добиться непрерывного фона нсл.

Захотелось глубже поучить Эликсир, чтобы стать увереннее в своих проф-навыках. И вообще хочется много учиться и читать. И еще подвести итоги января - столько всего произошло!

25 дпо.

Кровь из носа, повышенная температура - все, как и должно быть после операции, ложусь спать.

С К тоже все так, как я и предполагал - она "поняла" только то, что я ее не люблю, остального ничего будто бы и не было. Я поднял у человека со дна муть, с которой даже в спокойном состоянии очень сложно разобраться (вон, Фромм кучу книжек на тему любви написал), не говоря уж про аффект.

Немного проваливался в сон и удивлялся тому, что при этом возникает что-то приятное, не смотря на дискомфорт в носу.

Приходила К, рассказал ей, что почти нет к ней влюбленности, пока лежали в обнимку. Конечно, это ее задело, и кажется, что теперь что бы я ни сказал или ни сделал, уже ничего не будет иметь большого значения - что мне с ней нравится общаться, путешествовать, трахаться, делиться мыслями, открытиями и переживаниями, учить ее каким-то практикам (которые она, оказывается, продолжает применять, что неожиданно), давать советы и т.д. Все затмит это "нет влюбленности" - как-будто все остальное, что я испытываю к ней, не представляет никакой ценности вообще. Дорисовки страшная вещь.

Upgrade completed. Отключка произошла совершенно безобидно, лишь легкое чувство тошноты возникло на пару секунд, я сказал об этом, и врач притормозил, пока оно не прошло. Просыпаться как всегда было необычно. Сложно было поверить, что все уже случилось, и не сразу было понятно, что говорит анастезиолог.

Заселился в палату, жду своей очереди. Хирург у меня клевая.

Укололи в попу укол. Неожиданно больно. Не кололи лет 20, все обычно через вену. Мутнеет в мозгу - от димидрола, видимо.

В метро и пока ждал госпитализации - полизы нсл.

Был на англоязычном Alias. Сначала хоть немного следил за своей мимикой и интонациями, но под конец вовлекся и ничего не различал. Взял контакт 17-летней девочки-пупсика (думал, она старше) - хочет со мной улучшать свой английский и испанский.

Заряжаю все свои устройства - завтра же целые сутки лежать на больничной койке. Вовремя я заменил батарейку в буке.

Несильная тревожность насчет операции держится. Странно, раньше я подобных страхов вообще не припомню.

Сдавал анализы, ни одного отклонения от норм, узнал свою группу крови, наконец. Ходил в тренажерку - почему-то было все оч лень и вяло, поэтому почти и не позанимался. Может, дело в том, что лег в полночь вчера. После тренажерки уснул на полчаса - и проснулся в сильном сж, час дрочил, чуть сложнее было удерживаться от оргазма, чем обычно (так себе признак). Съездил к анастезиологу на консультацию, завтра операция и сутки в клинике. Тампоны из носа, оказываются, вынимут уже на следующее утро, что круто, конечно. Предвкушаю апгрейд.

Жизнь без озв отстой, даже если это не депрессия какая-нибудь. Хочу предвкушения, влюбленности, творчества, исследований, путешествий, близких людей, свой бизнес.

Забрал из ремонта мак, договорился на переделку моста, повалялся на неожиданно приятном и возбуждающем массаже у новой массажистки, сходил в Филармонию на Моцарта, познакомился после нее с девочкой: высокая, красивая, неглупая, сольфеджио в муз-школе преподает и играет на калимбе, ярко одевается - и снова это человек-комок нервов и неуверенности в себе, что выливается в непрерывной беспокойной болтовне, неспособности смотреть в глаза при разговоре, нервозной мимике, ужимках и т.д. Как же нас в детстве всех покалечили...

Завтра день подготовки к операции. Я вдруг обнаружил страх общей анастезии: это страх внешней силы, которая заставит меня отключиться, не считаясь с моей "волей".

Маразм: забыл спортивные шорты в зал. Развлекся контрастным душем (я теперь не отстану от своей иммунной системы, пока не натренирую ее по полной) и пошел за продуктами. К концу поиска всего, что нужно, немного скатился в серость - я ленивый просто, и мне лень тянуть продукты через метро домой. Че-то надо с этим сделать, конечно, но сегодня не получилось.

Сейчас отвезу мак на замену батареи, а потом пойду требовать переделки моста.