!Листоед 🌿

Как-то очень много всего хочется. Сначала механически хотел начать реализовывать, но это бы вылилось в фоновую трв, что есть более важные дела (и даже более сильные желания), и я бы просто залип в ней. Вместо этого занес все в ToDo. Знаю теперь, куда заглянуть, когда появится свободное время. Вообще, я недооценивал важность таких списков. Часто начинаю что-то реализовывать просто потому, что мне что-то попалось на глаза (например, интересное выступление на ютубе), и я просто *боюсь его пропустить*. А занеся в список - уже не боюсь. Это очень освобождает, David Allen прав.

Это так странно, когда день-другой кажется, что я вроде бы "есть", что все как обычно и даже чем-то лучше, но потом вдруг что-то меняется в восприятиях, и становится понятно, что нет, "меня не было" эти дни. На 3й дпо проклевываются зачатки саморефлексии, которой я и рад, и не рад. Ведь когда "меня нет", то нет и болезненных метаний, сравнений себя с другими, страха будущего и прочих страданий. И следом мысль: а может, так и можно было бы "жить"? Кончать почаще и стать снова "цельным", чем-то даже как в детстве, когда не сравнивал себя с другими, жил от желания к желанию. Но по ту сторону баррикад ни с чем не сравнимые состояния, из которых такая "цельность" видится смертью при жизни.

На YouTube меня сравнили с неким Casey Neistat: https://goo.gl/images/P7qjdc -- что-то есть.

Оргазменный запой, каких не было годами. Задача, кажется, одна: как-то выжить, выкарабкаться из этого пике.

Заказал все экзотические ингредиенты для своего первого низкоуглеводного десерта, решил все печь сам. Созрел. К предложила сделать влог "Программист на кухне", но, наверное, откажусь.

В Киеве на меня наваливается лавина восприятий, связанных с общением. В ней очень сложно не потеряться, потому что даже если тщательно выбирать, с кем общаться, все равно получается слишком много. Практически с каждым сообщением, полученным или отосланным в Телеграме, связаны какие-то эмоциональные реакции, в т.ч. и туева хуча каких-то мелких беспокойств. Растерянность от неебического фронта работ в связи с этим сменяется предвкушением от того, что откопал такой пласт, такой плотный поток, непрерывно отвлекающий меня от меня. Когда был на Пангане, было много вынужденного одиночества, в котором, хочешь-не хочешь, возникали открытия, переосмысление жизни.

5 дпо

Пережил гастроскопию, чувствую себя бесстрашным воином.

Не ожидал, что врач, давя авторитетом, насчет со мной спорить, доказывая, что в мясе и рыбе есть углеводы O_o

Заметил, что с недавнего времени акцент при общении с девочками сместился с фетишности на личностные качества. Сейчас снова пообщался с одной девочкой лет 20 - немного пухлой, но с приятной и красивой мордой, которая была у меня однажды дома, и открытость и любознательность которой я тогда не оценил, слился. А сейчас снова охота встречаться с ней, попробовать подружиться. Вообще тянет именно подружиться с какой-нибудь приятной девочкой, с еще незашоренным мозгом, еще не успевшую стать теткой.

Был на классном концерте в Филармонии. У Бетховена, оказывается, красивая музыка) Захотелось найти в записи то, что услышал сегодня ("Император", 5й концерт для фоно с оркестром).

Новый рекорд продолжительности бега: 50 минут (7км).

Тревожность из-за истории в Кемерово, особенно после того, как увидел фотку сгоревшей там девочки и ее сообщения в соцсети перед смертью. Как-будто мир вокруг - очень ненадежная опасная вещь, притом из-за каких-то мудаков, которым насрать на жизни других людей.

Не пойму, почему на меня такое впечатление производит этот котенок, которого завела К. Прислала видео с ним, и я смотрю его снова и снова, он такой клевый. Наверное, окситоцин от этого видео умножается на окситоцин, возникающий при мысли о скорой встрече с К :)

Второй день делаю пмф. Если бы я был потрезвее, я бы при любой возможности делал пмф, пока не добился бы устойчивого озаренного фона, потому что эта практика сейчас кажется оч эффективной.

Записал свой получасовой webcast по работе. То, каким я себя воспринимаю и вижу на видео - мягко говоря, 2 разных человека. Охота хоть что-то с собой сделать, чтобы перестать выглядеть таким уродцем с перекошенным ртом.

За сегодня всего 3 минуты слабого нсл, но зато я к нему пробился вопреки внутреннему скептику прямо во время работы.

Пробую мирамистин и иммуномодулятор для борьбы со стафилококком - надеюсь, секрет в регулярности и настойчивости.

Ответила та девочка с Тиндера. Завтра поеду в И встретиться с ней вечером. Учитывая свое уродство, предвкушения от этого мало.

В ванне дочитал Dark Matter. Давно не читал фантастики. Сюжет прикольный, часто неожиданный, но местами слишком банально и затянуто, чуть не бросил посередине. В общем, 3/5.

Возможно, немного под влиянием книги чувствую себя в этой ура-патриотической стране инопланетянином, потерянным на чужой планете. Нужна вся моя трезвость, чтобы не забывать о том, что есть другие миры, другие переживания.

В кафе, берусь за работу, делая 5м-фиксации. 20 дпо.

9 часов вечера, а я чуть держусь, хочу спать (отчасти потому, что ночью не выспался из-за храпа А). Сегодня программа впечатлений продолжилась:
* прокатился на "плюшках" с длинной снежной горки
* покатался на горных лыжах первый раз в жизни
* погонял на снегоходе (неожиданно много впечатлений от этого)
* подержал годовалого медвежонка за лапу, дал ему пососать свой палец)
* снова попарился с вениками А в сауне (понравилось больше, чем первые 2 раза)
* нашел на тиндере девочку, к которой возникло желание обладания на 10, потому что она напомнила самую большую мою "любовь" - и она даже ответила на пару сообщений, а потом пропала, и у меня начались НЭ от мелькнувшей и пропавшей надежды

Оказался в рашке в день выборов. Сижу на завтраке в отеле и слушаю краем уха зомбоящик. Все их приемчики, кажется, на поверхности лежат - просто сдули пыль с того, чем пользовались еще в совке.

Вчера нырнул под лед, а потом еще 6 раз в прорубь (I did it™️), а сегодня вернулось мое тотемное животное, про которое я не вспоминал, пока был в Тае - золотистый стафилококк. Новый виток войны. Думаю попробовать иммуномодуляторы на этот раз (совместно с полосканием горла, конечно).

Приехали на Байкал. Огромное количество впечатлений. Запланирован подлёдный дайвинг, купание в проруби, поездка к торосам, экзотическая рыба, катание со снежных горок.

Во сне, довольный, тыкался мордой в морду Бодха, и тут же сообразил, что такое возможно только во сне. Ну и сразу же проснулся, блин.

Эта месячная поездка в Тай, кажется, что-то необратимо изменила, вырвала меня из сладких иллюзий, в которых я жил в Киеве, окруженный (не нужным мне, по сути) вниманием девочек. Стал трезвее, отвалился пласт уверенности в своей охуенности, и вместе с ним - погоня за одобрением людей. Будто освободилось место для поиска другой жизни.

В самолете это переживалось очень вязко: я хочу, прямо сейчас, приятных состояний, и почему я их прямо сейчас не испытываю? Что мешает? Все, что от меня требуется - это *делать*, различать, а не плыть по течению, в забытье.

Проблески осознанности во сне, пока летал на hoverboard.

Сегодня бегал уже 30 минут, и все еще нравится.

В зале не давал покоя мудак, надолго занявший (и при этом не использующий) огромный тренажер. Хотя мне тот тренажер и не был нужен, подмывало подойти и выразить ему свое "мнение". Интересно, что я снова перестал уделать внимание таким НЭ, не набрасываюсь на них и не пытаюсь устранить. Вернулся в обычный режим.

После разговоров о разном с Д за кофе жить стало приятнее.

Неожиданно договорились с О, что я к нему прилечу на этой неделе - наконец-то увижу (замерзший) Байкал, давно хотелось. Купил билет. Надеюсь, Байкал не успеет растаять до моего приезда :)

Скоро 3 недели, как каждый день активно пишу в дневник о разном. До этого пару лет хватало !F.

Около 2х часов выбирал 6 аудиокнижек, на которые потом потратил накопившийся за год с лишним кредит на Audible - и закрыл абонемент. Доволен выбором, но послушать их все займет еще год, наверное.

Какой-то гей ко мне клеился на улице. Такое бывает раз лет в 5, наверное.

Сегодня снова было немного озаренного фона - меньше, чем вчера, но с более пронзительными полизами нсл. Очень хочется верить, что фокус моей жизни, наконец, понемногу смещается на поиск озв. Завтра попробую опять. Да и сегодня еще не все потеряно.

Ночью проснулся из сна, в котором один знакомый включил мне и другому знакомому запись музыки, которую он написал - сыгранную просто на фоно. Композиция начиналась со спокойных (чуть низких) нот, и называлась как-то то ли "В путь", то ли "Хорошей дороги". Я не ожидал ничего особенного, и поэтому удивился, когда понял, что она сильно резонирует с путешествием в озв, с оставлением позади знакомой жизни. Увидел, что у другого знакомого проступили слезы, а мне чсв не позволяло перед мужиком показать, что на меня тоже сильно действует, но потом уже стало все равно, и я тоже плакал. Когда проснулся, до самого утра помнил начало мелодии, мог бы ее наиграть, если бы было, на чем.
11 дпо

Вчера нырнул с маской на 32 метра, до личного рекорда оставалось 3 метра. Хотя вроде бы стал чувствовать себя более расслабленно на глубине, все еще есть небольшая спазматичность при первых сложностях с продуванием, из-за которой я слишком преждевременно разворачиваюсь наверх (все погружение занимает полторы минуты, хотя я без напряжения могу нырнуть на 2). Здорово, что есть, над чем поработать. Наверное, до отъезда еще раз съезжу на подобную тренировку. А после тренировки понырял возле Sail Rock - неглубоко, метров на 10, но это позволяло никуда не спешить и получить удовольствие от красивых кораллов и туч рыб (и слегка повыебываться перед скуба-дайверами).

Удивительно, что НЭ можно устранить прямым усилием, "отказаться от нее", а возникший спонтанно озаренный фон (например, "радость существования") - хуй. Это какие-то принципиально разные явления психики.

Ебаные НЭ - это настоящее страдание. Я уже и забыл, насколько сильные НЭ неприятны.

Смешной случай в кафе. Хозяйка-француженка рассчитывает меня со сладкой улыбкой, и я ей точно так же с улыбкой отвечаю на расшаркивания, потом говорю, все так же улыбаясь, "Terrible coffee!" (что правда). Она очевидно как-то по-своему интерпретирует мои слова, смеется, поддакивает, и я говорю "Yes, very bad!". Она замолкает, считая деньги, потом говорит, что да, она все еще сонная сегодня утром - т.е. она снова подумала, что просто неправильно что-то услышала. Гипнотизирующая сила вежливости! Удивился, что когда-то мне было страшно говорить улыбающимся европейцам, что мне что-то не понравилось у них.