!Листоед 🌿

Д был прав: взаимная влюбленность с С привела к интересному опыту, хотя самой любви, похоже, конец. Сегодняшний разговор вызвал поток новых размышлений. Как радикально, из крайности в крайность, менялись уверенности! То я хотел уже совсем посыпать голову пеплом (искренне), то вдруг нашел аргумент, что это симпаты виноваты в моем недоверии к ним, но потом понял, что тут комбинация и того, и другого. Написал ей подробно.

Короткое, но насыщенное общение с С дало, кажется, главное: я почувствовал вкус доверительного, вдумчивого общения, которого мне так не хватает. С кажется очень глубокой, чувствующей личностью, и бесценным кажется то, что у меня иногда есть шанс общаться с такими людьми.

Вялый апатичный день.

Снова необычный возбуждающий опыт у врача :о)

Приятно быть чем-то увлеченным, оживляет. Обсудил прогресс по кафе с А, заказал новые ингредиенты, позвал кондитера на полдня в воскресенье - к вечеру снова будет куча новых низкоуглеводных десертов, собираю вечеринку-дегустацию. Кто в воскресенье вечером в Киеве - пишите)

Приготовил вкусную еду. Скучать вообще, кажется, некогда.

Фиксирую на телефоне акты порождения базового состояния.

2 часа работал в кафе, закончил задачу, вкусно поел, поболтал с активной девочкой с английской Мафии. Ничего не фиксировал. Иду к врачу, порождаю базовое состояние.

Почти 2 часа работы с пмф, с перерывами на ФА. Проголодался, иду жрать.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера (с).

Сажусь за работу с пмф. Состояние чуть выше нуля, не растерять бы. Порождаю базовое состояние.

За сегодня 15 раз за день порождал базовое состояние.

Вторая половина дня - creature comforts. Сначала приятный массаж с горячими камнями на позвоночнике и без ханжеских ограничений, потом стрижка и оч, оч приятный массаж головы.

Гуляли с Д и пытались вдвоем нащупать хоть какую-то устойчивую позицию по отношению к людям со смесью приятных и неприятных проявлений. Посылать из-за неприятного - общаться будет не с кем. Помнить о неприятном - это все время отравляться. Все кажется безнадежно сложным, но у Бодха же как-то получалось, блин.

Часто думаю о С, пытаюсь не залипать в подступающих беспокойствах, что она меня разлюбит.

Пойду на Мафию, хотя почему-то почти не хочется.

С момента пробуждения фоновое чуть приятное состояние, в котором проявлены довольно редкие для меня желания. Вспомнил про Я, понял, что соскучился, написал ей. Приятно вспоминать С, то, как она приползала меня обнимать вчера, валялась на мне. Возникло невымученное желание погладить, проходя мимо, лапы Д, приятно делать приятное приятному человеку :). Необычно.

Написал Т и по ее сухим ответам понял, что никакие близкие обсуждения с ней невозможны (даже если сильно захотеть) после 5 лет ее выдавливаний из себя "правильной симпатки", обернувшихся для нее глухим отчуждением к любым попыткам о чем-то ее расспросить. Нужны годы реабилитации теперь, чтобы у нее снова появился шанс.

Сегодня из двух десертов один (кофейные капкейки) получился вкусным, а второй (кокосовый торт) - совершенно непонятной херней :) Ну ок, пока счет 3:1.

Разговоры с М и С. Им показалось, что я напрягся - но как по мне, не было и десятой доли напряжения, которое испытывал раньше. Там и сям возникали уколы уязвленного чсв, но вроде бы залипание в этом не было. После их ухода почему-то спокойное, хотя и немного грустное состояние - возможно, грусть из-за того, что мне знакомо и близко желание С донести какие-то ясности до любимого парня. Только обычно я это испытываю по отношению к своим девочкам, а тут оказался в противоположной роли.

Обсуждаем с Д. Интересно про "позицию Бодха".

"В любой непонятной ситуации возвращайся в базовое состояние". Мои разрозненные мысли о базовом состоянии (БС) дозрели сегодня до практики. Каждый раз, когда вспоминаю о нем, делаю пару простых действий: перестаю поддерживать фоновую спешку и музычку в вд, расслабляю лицо, немного замедляюсь. Держу фоном это состояние, сколько могу, пока не отвлекусь. Веду подсчет таких актов. За 2 часа сделал 13 раз, пока ходил по делам (добыл все продукты для готовки). БС неизбежно начинает приводить к спонтанным всплескам приятных восприятий, поэтому хочется его постепенно сделать основой своей жизни.

НФ-осадок после демо по работе, потому что запинался больше, чем при репетиции.

Доделать работу до какого-то приемлемого для демо уровня сбило трв. Иду в зал, потом за продуктами для сегодняшних двух десертов, делать которые приедет кондитер, найденная А.

Хуевое начало дня. Трв из-за работы (вчера лид раздраженно отчитывал, что я слишком медленно делаю задачу, просидел вчера весь вечер и сегодня буду работать в свой обычный выходной), снова недосыпание, навязчивый ВД о С и М, прилипчивая музычка, от которой показалось нереальным избавиться, пока валялся в ванне.

Вначале работы само собой возникало что-то необычное и приятное к С. Предложил ей съездить в другой город погулять. Потом утонул в заботах по работе.

Решил начать ежедневно отключаться на время работы от всяких мессенджеров, в рамках войны с фоновым беспокойством.

Вчера вечером встретились с С, сидели в макдаке и обсуждали разное - кто кому за что нравится, мое презрение, мою папашесть, всеядность и недоверие к ней. Стыдно за разное, неприятно быть мудаком. С ней так комфортно и прикольно (и при этом она *различает восприятия* в отличие от других девочек) что у меня до сих пор не укладывается в голове то, что это вообще происходит. Захотелось съездить с ней куда-нибудь, провести побольше времени вместе, и еще покопать тему с моим отношением к девочкам.

Кажется, что слишком много дел - работа, кафе - но это именно кажется, потому что все тупо упирается в фоновое чувство суеты. Охота с Д обсудить вчерашнюю встречу, но прямо сейчас - работа.

После дня конференции как выжатый лимон из-за непрерывного фонового озм и каких-то миниситуаций, в которых возникали разные НЭ. Хотя начало дня было неожиданно приятным - даже добрался до нсл.

Свалил с afterparty почти сразу, потому что ни с кем никакого контакта не получается, это все общение стало вдруг слишком скучным, даже на гиковые темы, хотя может это просто следствие отравления, хз.

Встретился с Т, поехали ко мне и приятно потискались.

С трудом отжался 50 раз за 5 минут.

Очень приятное чувство от того, что есть А, загоревшаяся моей идеей с кафе и активно воплощающая ее в жизнь (за разумную плату). Придумал название будущего кафе, купил домен. А А будет заниматься стилем, сайтом, подготовкой к фестивалю и т.д. и т.п. Где-то в этом должен быть подвох, наверное, но пока не вижу его и поэтому впопемотор). Еще договорился с девушкой-кондитером, что она приготовит разные десерты на вечеринку-дегустацию, где можно будет собрать разных знакомых, чтобы поделились впечатлением, и потом выбрать лучшее на фестиваль.

Приперся в Минск, завтра тусуюсь с гиками - рубистами и прочими айтишниками.

Если тебе нравятся Стругацкие, почитай "Очаг на башне" Вячеслава Рыбакова. Одна из самых запомнившихся за все время книжек - кажется, не может не зацепить.

Второй раз был на Тигране Амасяне. Он крутой, но сегодня мне слишком приходилось бороться с сонливостью, не до конца выспался прошлой ночью.

Вчера начался новый этап: перевел аванс А (активной девочке с опытом ведения своего бизнеса), которая полностью возьмет на себя организацию моего участия в фестивале еды.

Ночевал у С, приятно тискались перед сном, а до этого болтали о разном, пока она легко тискала мою лапу - сильно нравится такое.

В метро читал Траута Differentiate or Die - интересно, делаю много пометок. Думаю над названием брэнда и рекламой, есть идеи, сегодня встречаемся с А - обсужу с ней.

Думаю, что все-таки слишком истерично прореагировал последний раз на обиды К, демонизировал ее чересчур.

Работа.

Были с К на концерте офигенного мелодичного джаза, трио из Франции, притом без саксофона, который я не люблю. Под конец много удовольствия возникало, особенно в сочетании с тем, что К меня потискивала иногда.

А так, с последних оргазмов, я совсем отвык от приложения усилий по различению. Сегодня немного рыпался, но слишком хаотично, и ничего не добился.

Вчера контрастный день. Сначала ПЭ в отношении новой девочки, с которой несколько часов провели у меня, испекли низкоуглеводный тортик (охуенный, как по мне), обнимались немного, много болтали. Но к ПЭ постоянно примешивалась настороженность из-за каких-то ее мелких проявлений, и в результате оказалось, что неспроста: она при первой же возможности начала высокомерно учить меня, как жить.

Потом я тупил на Мафии.

Потом увидел сообщение от К, которое подтвердило мои опасения в отношении нее (ужасно неприятны ее обиды, о которых она изредка даже сожалеет - но, видимо, формально). Хз, как строить с ней общение.

А потом оч приятно целовались и тискались у меня с С, хотя и не трахались. Хочу еще.

Наши отношения с К живут на бомбе замедленного действия, боясь сделать лишнее телодвижение. Просто хочу отдавать себе в этом отчет.

Валялся в ванне, сначала смотрел лекцию о том, почему функциональное программирование лучше объектно-ориентированного, потом дальше прояснял для себя монады Хаскеля в контексте IO. Возникало удовольствие от новых ясностей, которое даже начало трансформироваться в оч слабые проблески наслаждения (всего 2 раза).

Интересные обсуждения с П и вчера с С.

3,5 часа жопинга! Это рекорд. Зато купил всякое, что нужно было - и из одежды/обуви, и для выпечки. Сегодня или завтра пеку низкоуглеводные булочки) Кто в городе - приходите их жрать. Или печь. Или печь - потом жрать. С голубым сыром.

Вчера сел за пианино разучивать Ballade 4 part 1 из фильма Waking life. Почему я учу что-то новое тако редко? Это приятно.