!Листоед 🌿

Весь день с утра возвращается тревожность из-за разборок с КК, смесь чувства вины перед ней и разочарования, что моя игра в бизнес уже не такая интересная и увлекательная - тут уже проблемы с реальными людьми. Подавленность из-за этого, не могу вылезть из неё. То думаю, что я мудак, то - что мы друг-другу просто не подходим темпераментами, то начинаю дрочить на мысль, что с таким умным как я только особенные люди могут сработаться, и на меньшее я не согласен. Надеюсь, меня отпустит, и снова будет энтузиазм - и с ним варианты решения проблем.

Подташнивает от людей, от их обид, гордости, ревности, тупости. Все время как по минному полю ходишь с ними. Как же это утомляет.

Проснулся после 8, тело решило выспаться, ок.

Стараюсь делегировать АЛ все, что могу, включая свалившуюся необходимость искать другую квартиру.

Бодибилдер с аудиторией снял про наши десерты видео, прикольно.

Сегодняшний день будто намекнул, что основная часть моей работы над бизнесом будет состоять в общении с людьми очень разного уровня известности - и лично, и в переписках. Начинается довольно активный движ, но подробно писать лень.

Развезли кучу десертов сегодня. Понял, что работать курьером я бы согласился только под дулом пистолета.

Пришлось отказаться от приглашения (бесплатно!) поучаствовать в итальянской ярмарке модной одежды на следующих выходных. Не хочу стресса, а фронт работ и так велик.

0 дпо, кстати. Во сне перевозбудился на девочку на улице, на которой не было трусиков под платьем с высоким вырезом.

6 часов готовки для завтрашнего мега-промоушена - надо будет развезти по почти 20 адресам. КР пообещала помочь, так что втроем будем возить.

КГ нафотала супер-фоток - наконец-то будет, чем заполнять новостные ленты и пресс-релизы.

Странно, что не зашкаливают ПЭ - просто есть спокойное такое удовольствие от того, что происходит. И примешивается иррациональная тревожность, что что-то может пойти сильно "не так".

Силой уложил себя на 5 минут на пол и пытался прийти в себя от всех впечатлений и бп сегодняшнего утра. Приезжала П, трв из-за ее ситуации, делал ей укол (первый раз колол в попу, руки дрожали). Постоянно отвлекают сообщения насчет кафе, из-за этого основная работа сильно тормозит. Бп по поводу собственного здоровья тоже продолжается, завтра пойду сдам контрольные анализы крови. На фоне бп снова и снова лажу проверить, не написал ли кто-нибудь чего еще на ФБ.

Из хорошего: получил первые 3 заказа.

Вроде бы понемногу вырабатывается иммунитет на лайки на ФБ. Наращивание своей аудитории должно стать спокойной рутинной деятельностью, как часть развитие бизнеса. К тому же какой толк от лайков, пока они не привели к заказам? Интересно, что вместе с излишними ПЭ от новых подписчиков уходят и разочарования от того, что что-то не получается в режиме "все и сразу". Внутренний скептик пока спит, мне до сих пор интересно, и сдаваться я пока не собираюсь. Завтра снова готовим вкусности.

Пытаюсь вернуться к жизни с нсл (его оооочень давно не было). Проснулся в полшестого, валялся в ванне, иду в спортзал.

Оч интересные факты из книги про метаболизм. Пойдут в канал на Телеграм.

19 дпо

Жру сырую капусту без ничего, как-будто это то, чего мне так не хватало.

Разные идеи по кафе, едва успеваю записывать. АГ согласна помогать, например, 2 дня в неделю - будем готовить следующий фестиваль.

Надо бы еще как-то собраться в кучу и вернуться к различению. Пойду погуляю и почитаю на тему питания, как планировал.

Проснулся и пытаюсь понять, куда и как мне двигаться с кафе. Без АГ (которая думает до понедельника, и в отношении которой сомнения в очень важных моментах) чувствую себя немного беспомощным и беззащитным, к хорошему быстро привык. Вчера поговорили с АЛ, она не против взять на себя все то же, что делала АЛ, но чего-то в этой схеме мне не хватает, нет того явного пвк и уверенности, что из этого что-то получится, которые были с АГ.

Вчера открыл для себя инулин - по описаниям похоже на сказку. Тортик с ним получился намного вкуснее, чем с эритритом, конечно.

Вчера тлен отпустил, я сел и перед сном накатал пост-объявление о продаже наших десертов через Интернет, АЛ сделала коллаж с ценами. За ночь заказов не было, посмотрим, что будет в течение дня.

Приятный сон с Бодхом. Иду в тренажерку. 16 дпо.

По всем фронтам кажется, что все разваливается и ничего не хочет работать, как должно.

Поддался сонливости, лег спать, через час чуть вытянул себя из постели.

Перекос в магистральных направлениях все же вылез. Проснулся в апатичном состоянии из-за здоровья, зубов (в очередной раз из-за неопытности врача пострадали зубы). В тренажерке не захотелось бегать вообще, через 2 минуты слез с дорожки. Заниматься тоже не хотелось. Пошел хотя бы в сауне погреться - но хуй там, она выключена по халатности охранника. Наехал на него - надеюсь, дальше будет внимательнее следить (но какую же хуйню он нес в свое оправдание!) На этом фоне и идея со своим кафе уже кажется обузой, а не "стратегической игрушкой".

Пытаюсь работать, но и тут все так себе. Стараюсь не скатываться в полное говно.

После перерыва в зале было больше сил, прикольно. Бегал 22 мин.

Отвез десерты С, он обещает от своего лица написать пост, если будут красивые фотки, и это оч круто. Его же основной интерес - заманить меня в сетевой маркетинг по продаже эфирных масел) Масла действительно клевые, но заниматься я этим готов разве что одним мизинцем.

Много дел и идей в отношение кафе, еду в магаз за всякими штуками для готовки. Охота упорядочить разные моменты, организоваться получше. Вообще, всю жизнь люблю упорядочивать, приводить дела в какую-то систему, и кажется что это начинает пригождаться.

Неожиданно С предложила общаться, стало интересно попробовать после дооолгого перерыва.

Не зря напряглись ради Уличной Еды, появились знакомства с популярными людьми.

Только что отвез десерты девушке из кето-секты с десятками тысяч подписчиков, интересно поговорили, один важный инсайт. Муж - основатель известного стартапа в Калифорнии. Предложила сотрудничать, делать что-то вместе.

Сегодня же отвезу десерты мж, у которого свои тренинги и книги, с тысячами "друзей" на ФБ, и который похвалил наш тортик на фестивале. Пообещал информационную поддержку.

Начинаю организацию регулярной готовки и доставки через интернет, придумал интересную стратегию, учитывающую то, что заказов поначалу будет мало.

Все это - как интересная стратегическая игрушка.

Иду в зал после долгого перерыва.

Сильно тупое от недосыпания состояние, т.е., буквально, ищу таблетки, нашел, ищу воду, потерял таблетки, снова нашел таблетки, и опять ищу где та вода - а иногда даже забываю, что ищу. Memento.

Закончился первый день фестиваля. Выручка около 6т гривен. Примерно окупает затраты на продукты и оплату кондитерам и работникам. Но я думал, что и того не будет.

Обосрал Киру, не долго думая. Потом ревновала Аня. НЭ почти нет, потому что я банально не понимаю, что вокруг происходит.

Пипец, я думал, вчера было сложно) Я давно не был под таким прессингом неотложных дел и людей, требующих внимания. Пока не пришла АГ, чувствовал себя у стенда довольно беспомощно.

2 дня не мылся. Выбрался на час домой, сейчас помоюсь, оденусь в чистое - и назад. У меня же выходные, и я хочу получить максимум впечатлений от этой движухи. Как ни странно, мысль "у меня выходной, нет срочных дел" срезонировала с беззаботностью прямо в разгар невероятной суеты.

Встал в 4 утра, потому что почувствовал, что самый важный сон позади (к тому же там был Бодх :), просыпаться уже не отчетливо болезненно, как бывает в час или два ночи. Но телу, конечно же, мало, это чувствуется.

Но главное не это, а то, что мне не хватит эпитетов описать, чтó и как за 4 часа сделали эти двое. И, главное, оба сами довольны тем, что получилось: дают друг-другу high-five, удовлетворенно мычат, пробуя все эти паннакотты, тирамису и сырные маффины вместе со мной. Редкий случай увлеченных своим делом людей, именно с такими стоит делать дела.

А АГ между делом доделала охуенный стенд со своими помощниками, выслала фотки.

Странный коктейль восприятий в результате всего этого.

Уже за полночь, чувствую себя охуевшим жаворонком. Детально проработал список задач для кондитера и ее ассистента (он же муж) - им очевидно хватит на всю ночь. Среди ночи они меня разбудят, чтобы я одобрил то, что получается - и дальше продолжат. Ну и завтра день Ч.

Приехал на точку фестиваля, увидел, какая красивая вывеска получается у АГ, настроение улучшилось. Разрисовывал с помощью проектора маркерами меню на белой доске, реализовал очень давнюю идею.

Сегодня поздно лягу спать, потому что хочу лично проконтролировать кондитера, которая начнет массово готовить в полночь - почему-то кое-что до сих пор получается слишком сладким.

Сонливость. Валялся на грани сна, но зря - после этого возник фон тревожности в связи с фестивалем. Снова беспокойство, что у нас не получится.

Постигаю искусство нарезки чизкейков и переписок со строгими тетками, которые любят восклицательные знаки.

Вес вернулся на 66 кг, как-то не до еды вчера было. Кондитер на нашей "базе" (снятой специально квартире) работала вчера 11 часов, сейчас еду пробовать чизкейк и тирамису, которых не дождался вчера.

Снова проснулся с трв - в т.ч. и потому, что на основную работу не хватает времени. Из-за не оптимальной организации я потерял сотни еще и через эту дыру. И вообще в этом месяце расходы впервые превысили (скромные) доходы. Никаких сожалений, правда, нет - очень интересный опыт.

Стало понятно, что мы, конечно, и близко не окупимся. Но охота выжать максимум из ситуации. У нас все будет красиво (от дизайна и флаеров - и до участников команды в джинсовых шортиках) - еще и на это расчет.

Держался более-менее спокойно примерно до обеда - устранял НЭ, различал. Потом, конечно, "влился", как обычно.

Наготовили много заготовок на субботу. Уверенность колеблется от крайности до крайности: то кажется, что никто не будет у нас покупать, то вдруг что мы будем хитом фестиваля (с чем связаны отдельные страхи: закончится наготовленное - и будет гнев организаторов).

Заметил, что стала возвращаться физическая энергичность: похоже, благодаря лечению, ЖКТ (а именно давно запущенный желчный пузырь) приходит в норму.

Нашел статьи на английском про инсулин (и инсулинорезистентность), сахар в крови, и прочее - очень-очень простым языком. Стоило бы зазубрить их наизусть до фестиваля.

Перестать реагировать раздражением на раздражение - это минимальная психическая зрелость и необходимый навык при работе с людьми. У меня, наконец, стало получаться.