!Листоед 🌿

Залипание в музычке, в работе над админкой. Оторвал себя, приехал в коворкинг, но делать основную работу, конечно, не хочется.

Прикольно, как в одном фраге я пишу о планах на 100 дпо, а уже в следующем приходится написать, что я кончил во сне. Тот случай, когда в сюжете не было ни грамма эротики. А был нарастающий по интенсивности кошмар: в 11 утра мне нужно давать презентацию по работе, где будут CEO и CTO (т.е. никак не отменить и не оправдаться), и я в каком-то незнакомом городе в 10 утра ищу место, где мне сесть и сделать хотя бы несколько слайдов. Нахожу шумную кафешку с неудобными столиками. Время ~10:40. Начинаю писать заголовок первого слайда. Мешают мысли "я не успею, что же делать". Снова смотрю на время: ~10:50. Беспокойство и чувство безысходности достигают пика - и перерастают в оргазм.

Отработал больше 5 часов. Потом поплавал в бассейне, который прилагается к моему новому коворкингу, в который всего за 100 долл купил абонемент на месяц.

Сначала думал, что вполне хватило бы одного раза пожрать сегодня, еды было довольно много. Но потом зашел на рынок и сожрал просто скумбрию с гриля без ничего, запил кофе без кофеина. Состояние вдруг подобралось к грани нсл. Утром читал у Бодха, что 100-120 дпо - это минимум, за которым начнет происходить что-то по-настоящему интересное. Сейчас эта задача, добраться туда впервые в жизни, не кажется такой уж сложной. Я ведь "там" никогда не был еще. Что там?

Да, Дэвид Синклер классную книгу написал - не только обо всем, что известно науке про долголетие на данный момент, но и о социальных и экономических последствиях значительного продления жизни.

"Indeed, unless we act to ensure equality, we stand at the precipice of a world in which the über-rich could ensure that their children, and even their companion animals, live far longer than some poor people’s children do."

В зале приседания с 40кг и подтягивания.

У меня много нелогичных, тупейших реакций. Странно, что как самопровозглашенного адепта здравого смысла меня это не оскорбляет. Хозяйка спортзала - стервозная, высохшая бодрящаяся француженка, то ли алкоголичка, то ли наркоманка на вид. Никогда бы в голову не пришло заводить с ней какое-то приятельство. И вот когда она по какой-то причине выражает мне хотя бы немного НО, я начинаю залипать в мыслях "что я сделал не так, чем я ей не нравлюсь". Ну не ебануться ли?.. И главное, на поверхности не вижу никаких механизмов, заставляющих меня быть таким тупым. Вдвойне тупой.

Определился с распорядком дня. Нравится понимать, на что уйдет время.

Вчера вечером поехал на пляж, где собирается тусовка, в надежде познакомиться с какой-нибудь девочкой. Взял контакт пупсовой, немного пухлой турчанки, но она плохо понимает английский. А в остальном чувствовал себя чужим. Залипание в этом состоянии грозит полным убийством продуктивности, когда чувство одиночества становится навязчивым, подрывает способность испытывать предвкушение.

Проснулся. Подрочил. Еду в зал. Попытаюсь вернуть решимость, желание создавать себя. 55 дпо.

Сижу в кофейне, пытаюсь работать и постепенно отравляюсь НО к российским вурдалакам. Остров превращается в Паттайю.

До этого поиграл немного в настольный теннис. Пока ехал на байке - проблески радости существования.

Второй раз за эту осень/зиму тело в течение всего 2х-3х дней, без лекарств, разобралось с гриппом. Начинается с сильной боли в горле, через 3 дня полностью проходит.

Нашел, где поиграть в настольный теннис сегодня. 54й дпо сегодня начина особенно рано, еще до 5.

За 10 минут до созвона доделал сложную штуку по работе. Сорвал комплимент. Возникло облегчение и опустошение одновременно, "что делать дальше?"

Нашел недорогой коворкинг прямо на берегу моря, понравилось. Завтра еще одну их локацию посмотрю, наверное.

Встретились с А, девочкой вчерашней. Потискал ей лапки на пляже, а она меня потом, пока ехали на байке. Это после того, как "договорились", что никаких "романтических отношений" у нас не будет. Нравится с ней болтать пока, кажется приятной и интересной.

Давно не бегал. Завтра, наверное, сунусь в спортзал.

Организовал себе на месяц супер-комфортный быт: нашел дешевое тихое жилье, договорился там же, что мне будут каждый день за небольшую сумму готовить мою идеальную жрачку (куча овощей и 4-5 видов разных азиатских грибов). Спортзал и супермаркет под боком. Коворкинги на пляже (еще предстоит выбрать). Байк нашел, о который не бьюсь больше своими выпирающими коленями.

Проснулся в 6, через полчаса уже гулял по нудистскому пляжу под саксофонные импровизации какого-то еврика. Поплавал немного. Тут в воде никто не цапает, можно будет подолгу плавать.

Вкусный кофе. Работаю.

Сегодня поварился почти час в нарастающем раздражении на тайцев, давно не случалось. Хорошо, по-крайней мере, что это стало редкими единичными случаями, а не повседневностью, как раньше.

Сегодняшний сон весь день оказывал влияние на вв при воспоминании об участники группы.

День в дороге.

В первые 15 минут на новом острове познакомился с русской дв, похожей на мою "большую любовь" из Питера. У нее тут, конечно, есть парень (с ним вскоре тоже познакомился), но даже если секса не будет с ней, хочется потусить вместе, она только "за", потому что парень ее неохотно развлекает (например, катает по острову) после 3х лет совместной жизни.

Неожиданное нсл в конце массажа, когда дошли до головы.

Яркий, с кучей деталей сон, в котором сильное чувство вины перед бывшими друзьями, с кем играл когда-то в одной группе, первым "бросив" их и уехав заграницу, а потом оборвав контакт.

Подхватил злоебучий вирус, от которого самое неприятное першение в горле. Очевидно, от одного турика, который позавчера в кофейне раскашливал его вокруг себя.

Читаю про 5х-риск артрита у себя по генам. Неспроста я с ним столкнулся еще лет 6 назад. Хорошо, что выяснил в итоге, что его активирует фоновое раздражение, и стало понятно, что делать. И еще 3х риск диабета второго типа. Так что мое кетопитание, возможно, оч вовремя.

Н на созвоне по бизнесу вчера плакала от выгорания, решили сделать "каникулы" в бизе.

Вторую ночь подряд снится, что влюбляюсь в девочку.

Утро теперь начинаю не с телефона, а с пробежки, потом гуляю по пляжу. Сегодня во время пробежки возникли две классные идеи: одна по бизнесу, которую поскорее захотелось реализовать, вторая - сюжет для рассказа. У меня с детства почти ни разу не возникало идей для рассказа.

Эмоции от этих двух идей не позволили заняться плотным различением, "не до этого" было. Но энергичности добавилось, это классно. Возможно, она поможет с "застоем" в области озв. 51 дпо. Запахло рекордом.

Придумал, куда ехать дальше, упростив и сократив предыдущие свои планы. Завтра уже поменяю остров.

Утро началось неправильно: с телефона, через который получил неприятные новости связанные с моим "хоббизнесом", и это быстро превратилось в фоновую тревожность, которую не развеял даже бег и прогулка по пляжу. Сразу возникают мысли "я не хочу это испытывать, это отравляет жизнь", и за ними уже и жалость к себе: "я так много на себя взял, и надо это тянуть, а я хочу просто гулять по пляжу и испытывать разные озв".

Имеет смысл проверять телефон первый раз уже после пробежки, когда состояние после сна немного стабилизировалось, в идеале - когда есть озаренный фон.

Необычный день, наполненный впечатлениями и одной большой неожиданностью. Классно жить на высоких дпо.

Поездка на острова, где понырял с маской, увидел мурену метрах на 10, а у поверхности - очень сексуальные попки двух китаянок. Что-то приятное и энергичное возникало, пока плыли на speed boat и ветер дул в лицо. Хотелось что-то создавать, была какая-то глубокая радость, хотелось жить. И СЖ возникло.

Российский коллега показал за ужином свое типично-российское шовинистическое лицо. Сильно охладел к нему, буду держать вежливую дистанцию.

Через почти 4 года молчания написала моя большая питерская любовь, прислала новую песню. Офигенно спела. Хочется ее увидеть.

Oculus Quest is so awesome. Want.

Продолжаю периодически наскакивать на свое механическое существование. По дороге за едой снова на каждом выдохе зачищал состояние - и добрался до полиза нсл. Удивительно даже не то, что при большом кол-ве дпо это очень четко работает (есть усилия - обязательно будет результат), а то, что я не пытаюсь проверить, что же дальше 1-2 озв в день.

Бегал минут 20. Думал о том, что я постоянно противопоставляю себя любому человеку, которого вижу, и отсюда растут ноги не только у презрения, но и у неуверенности в себе. Хочу потом в канал об этом подробнее написать, потому что наблюдений накопилось немало за последнее время, стал чаще это различать.

Плавать долго не дали мелкие жгучие медузы. Поэтому просто прошелся по пляжу, пытаясь породить собранное приятное состояние. Из-за "застоя" простых усилий для этого уже мало, приходится прямо на каждом выдохе себя выдергивать из хаоса вв. 44 дпо.

Поставил новый рекорд в одной игре на Люмосити, которая на максимальную концентрацию. Зато игры, задействующие память, сильно просели - удивляюсь, как я раньше достигал тех результатов, сейчас даже близко не могу к ним подойти. Фигово. Давно не тренировал память, необходимо вернуться к этому.

Приперся на остров, и мне тут пока не нравится, потому что пожрать нечего и жарко (в Бкк была идеальная температура). Неудовлетворенность начинает накапливаться, на ее фоне тело начинает хотеть слить. Завтра надеюсь на небольшую перезагрузку: побегать с восходом солнца по пляжу, поплавать.

Сваливаю. В этот раз планирую надолго, но любой серьезный поворот событий с бизнесом может вернуть меня назад. Как обычно перед такой поездкой тревожность. В этот раз, правда, небольшая.

Ну все, понятно, почему "это место" просыпается в 6 утра no matter what и хочет, чтобы его усыпили снова путем устранения ВД: чтобы "встретиться" с Бодхом.

Бодх во сне такой же охуенный, как и в реальности.

Неожиданно парализовало огромным кол-вом свалившихся дел, страхом конкурентов (в России кето развивается бешеными темпами), страхом очередного поражения. От этого опускаются руки, я пипец сопля.

Записался на более-менее серьезный курс по нутрициологии, который рассчитан на год и стоит немалых денег, но первые 2 месяца ничего не платишь, присматриваешься. Теперь нужно научиться лучше планировать свое время, чтобы получить хоть какой-то шанс его закончить.

По поводу сообщества впал в небольшое уныние, поскольку стало казаться, что все равно из этого ничего интересного не получится.

Сегодня мало результата и мало усилий, если не считать спонтанно нахлынувшую на полсекунды волну "очень хорошо" во время приложения усилий днем.

Вчера, конечно, сдулся, но в течение дня были отзвуки утренних усилий: необычно яркое восприятие фильма вечером, сильное СЖ (тискались с девочкой в кинотеатре), и просто проблески чего-то очень... свежего, необычного. Сегодня в тренажерке начал заново.

Создал одно сообщество по интересам. За сутки 100 человек and counting. Общаются, делятся чем-то, прикольно.

Проснулся в 6, прокомментировал наблюдения А, что-то дополнительно прояснилось в моей позиции по поводу общения и поиска близости.

Бег 20 мин 3,2км. Сауна. В раздевалке неожиданно вспомнил про расслабление на каждом выдохе (что обычно быстро меняет состояние). Стал делать, и вдруг, уже по пути в логово, возник всплеск пвк и чувство тайны от мысли, что это то, что я буду делать всю оставшуюся жизнь, и это будет уже совсем другая жизнь. Ничего такого, конечно, не случится, я снова обо всем забуду, усилие станет механичным, формальным и т.д. - но пока вот сижу и прилагаю это усилие на каждом выдохе.