!Листоед 🌿

Сел в кафешке поработать. Состояние, когда ничего не болит, бесценно, блять.

Съездил все же в зал, отжимался на брусьях и приседал на выпаде со штангой. Потом чуть не поддался желанию залипнуть в каком-нибудь сериале, но желание сесть и продолжить начатое с сайтом пересилило. Час работал, потом перерыв на планку.

Вчера неожиданно получил кучу внимания от девочек на сальса-вечеринке - может, из-за того, что по уровню вписался, да и парней было меньше. Взял несколько телефонов, и казалось, что жизнь налаживается. Спать лег в полночь.

А потом вдруг вернулась сильнее прежнего боль в связке левого бедра. Думал, что разобрался уже с этим, потому что давно вообще не болело. Из-за этого подавленность, особенно потому, что даже бегать с этой болью не хочется, не говоря об остальных упражнениях. И рука заболела. Из-за всего этого все утро валяюсь и залипаю в инете, не смотря на срочные дела.

Когда приперся в тренажерку сегодня и залез на беговую дорожку, различил, что мне настолько лень все, что 5 минут побегаю - и свалю. Но за эти 5 минут бега что-то переключилось, и стало бежать норм. 20 минут бегал (3км), 10 подходов на подтягивания, немного приседаний со штангой.

Пара спонтанных полизов нсл за сегодня - видимо, остаточный эффект недавних усилий. Сегодня день довольно тупо прошел. Ничего не сделал из того, что собирался. Самое мучительное - это валяться уже под вечер в гесте и пытаться понять, чего же хочется. Поработать хочется - но где именно? Прямо в гесте? Ме, тут скучно. В кофейне? Не хочу кофе. В коворкинге? Скучно. Приехал в коворкинг, тут хотя бы тихо и вид на закат.

Предвкушение, интерес, увлечение - главный ключ. Отсутствие пвк - это именно та причина, по которой я так часто залипаю в непродуктивном состоянии. Сейчас я немного залип в таком - и немного его "разглядел". Началось с того, что пропало нсл, желание делать пмф, удв от работы. Я попробовал мысль-триггер, сработавшую вчера: "Если я совсем расхочу работать, я могу себе позволить пойти и заняться чем-то другим - например, поваляться почитать книжку". Эта мысль сопровождалась предвкушением: "я ничего не должен". В общем, я даже пошел и почитал книжку, но разница была в том, что пвк не возникало - ни от чтения, ни от возможности исследовать эту ситуацию и попытаться вернуться к озв.

Пока 1 час пмф. На фоне оч спокойного состояния начали возникать полизы нсл, к которым учусь относиться без психопатий, просто фиксировать и заниматься дальше работой. Когда-нибудь фон нсл станет нормой.

Забыл вчера написать, что состояние легкого "неузнавания" мира после обкончания в этот раз переживалось приятно, необычно. Может, потому что не мешало никаким срочным делам по работе и т.д. Не помню, чтобы раньше оно нравилось.

Сегодня в зале уже будто бы полностью восстановился, большой контраст со вчерашним утром. 25 мин бегал (4,2км), время прошло почти незаметно. Во время становой тяги довольно приятно ощущал себя сильным. Отжимался на брусьях.

Интервальное голодание и отсутствие перекусов все устойчивее внедряется в мою жизнь. Сегодня заказал еду на 11 утра. Поработаю сейчас и поеду жрать овощи с грибами и печенью.

Когда ехал в логово, заметил, что ненадолго появилась привычка продолжать прилагать усилие на выдохе после 2х часов пмф. Состояние очень отличалось от обычного, которое по большей части непрерывное охуение от потока триггеров для беспокойства. Очень не хочется снова скатиться в это охуение и начать воспринимать его, как норму.

Второй час делаю пмф. Видимо, из-за перфекционизма не догадывался раньше делать простую вещь: раз в минуту на выдохе расслаблять тело, лицо и... моск. Чуть углублять спокойное состояние.

Каждый раз, когда механически открываю ФБ, окатывает серостью. Нафиг мне это надо делать тогда?

Желание оптимизировать разное, нетерпение к механической работе.

Девочка с красивым на 10 зашла в коворкинг с парнем. У меня зависть, ЖО и ЖКС, конечно.

Повалялся под навесом, почитал с ебука. Не чувствую, что чтение меня сбило с рабочего настроения. Наоборот, какая-то прозрачность появилась сейчас, когда вернулся за комп. Может быть, это эффект пмф.

Немного работал, пошел под навес почитать книжку, возникла сонливость. Повалялся на грани сна минут 30. Состояние немножко прояснилось, кажется.

Я так привык к тому, что последние месяцы просыпался сразу же на 100% бодрым, без малейшего тумана в голове, что сегодня после пробуждения (проспал на час дольше обычного) с удивлением наблюдал это давно забытое состояние фоновой вялости и тупости.

Представлять, что день пройдет вообще без ФА, было некомфортно, поэтому сразу поехал бегать, бегал 20 минут очень медленно, на 8 кмч. Силовых же категорически не хотелось.

Периодически "подвисаю" на чем-то, глядя в одну точку, бытовые маразмы участились. Ну ок, попробую запомнить, что 4й оргазм был, похоже, лишним.

Хороший и продуктивный был день, пока не заскочил на массаж и не кончил снова от приятных лапок тайки. Вот сейчас уже погружаюсь в туман.

Продуктивно поработал над админкой больше 2 часов, потом поехал жрать, начал еще одну книжку от автора Private Dancer, потом спал минут 40, потом немного поварился в вялости и залипании в телефон. Сейчас снова встряхнулся и еду работать дальше. Оч много классных идей по сайту для моего хоббизнеса, буду их делать.

Удовольствие от бега в тренажерке.

Перечитал всю ленту своих открытий 2018 года в Телеграме. Там много того, о чем хочется почаще вспоминать.

Поработаю час в кафешке, потом посмотрю, чего еще захочется.

Начал общаться с той девочкой из Питера. Залезли в тему отношения к детям. Какие здравые вещи ни говори человеку, они все идут мимо цели по большей части. Любая сходит с ума на почве материнства. Помимо этого еще стал переживать за то, что она живет без денег, не знает, чего хочет от жизни, устает от своего ребенка и злится на нянек-гоблинш в детском саду и т.д. Прав был Бодх, какая уже там честность с собой и здравый смысл. Вовлекся во все это - как ей помочь, как ее спасать, какие советы дать и т.д.

Наплыв ПЭ после созвона с девочками по бизу. Мотор в попе, хочется делать, делать, делать. Такое оживание желаний прямо очень типично для первых дпо.

Залипание в музычке, в работе над админкой. Оторвал себя, приехал в коворкинг, но делать основную работу, конечно, не хочется.

Прикольно, как в одном фраге я пишу о планах на 100 дпо, а уже в следующем приходится написать, что я кончил во сне. Тот случай, когда в сюжете не было ни грамма эротики. А был нарастающий по интенсивности кошмар: в 11 утра мне нужно давать презентацию по работе, где будут CEO и CTO (т.е. никак не отменить и не оправдаться), и я в каком-то незнакомом городе в 10 утра ищу место, где мне сесть и сделать хотя бы несколько слайдов. Нахожу шумную кафешку с неудобными столиками. Время ~10:40. Начинаю писать заголовок первого слайда. Мешают мысли "я не успею, что же делать". Снова смотрю на время: ~10:50. Беспокойство и чувство безысходности достигают пика - и перерастают в оргазм.

Отработал больше 5 часов. Потом поплавал в бассейне, который прилагается к моему новому коворкингу, в который всего за 100 долл купил абонемент на месяц.

Сначала думал, что вполне хватило бы одного раза пожрать сегодня, еды было довольно много. Но потом зашел на рынок и сожрал просто скумбрию с гриля без ничего, запил кофе без кофеина. Состояние вдруг подобралось к грани нсл. Утром читал у Бодха, что 100-120 дпо - это минимум, за которым начнет происходить что-то по-настоящему интересное. Сейчас эта задача, добраться туда впервые в жизни, не кажется такой уж сложной. Я ведь "там" никогда не был еще. Что там?

Да, Дэвид Синклер классную книгу написал - не только обо всем, что известно науке про долголетие на данный момент, но и о социальных и экономических последствиях значительного продления жизни.

"Indeed, unless we act to ensure equality, we stand at the precipice of a world in which the über-rich could ensure that their children, and even their companion animals, live far longer than some poor people’s children do."

В зале приседания с 40кг и подтягивания.

У меня много нелогичных, тупейших реакций. Странно, что как самопровозглашенного адепта здравого смысла меня это не оскорбляет. Хозяйка спортзала - стервозная, высохшая бодрящаяся француженка, то ли алкоголичка, то ли наркоманка на вид. Никогда бы в голову не пришло заводить с ней какое-то приятельство. И вот когда она по какой-то причине выражает мне хотя бы немного НО, я начинаю залипать в мыслях "что я сделал не так, чем я ей не нравлюсь". Ну не ебануться ли?.. И главное, на поверхности не вижу никаких механизмов, заставляющих меня быть таким тупым. Вдвойне тупой.

Определился с распорядком дня. Нравится понимать, на что уйдет время.

Вчера вечером поехал на пляж, где собирается тусовка, в надежде познакомиться с какой-нибудь девочкой. Взял контакт пупсовой, немного пухлой турчанки, но она плохо понимает английский. А в остальном чувствовал себя чужим. Залипание в этом состоянии грозит полным убийством продуктивности, когда чувство одиночества становится навязчивым, подрывает способность испытывать предвкушение.

Проснулся. Подрочил. Еду в зал. Попытаюсь вернуть решимость, желание создавать себя. 55 дпо.

Сижу в кофейне, пытаюсь работать и постепенно отравляюсь НО к российским вурдалакам. Остров превращается в Паттайю.

До этого поиграл немного в настольный теннис. Пока ехал на байке - проблески радости существования.

Второй раз за эту осень/зиму тело в течение всего 2х-3х дней, без лекарств, разобралось с гриппом. Начинается с сильной боли в горле, через 3 дня полностью проходит.

Нашел, где поиграть в настольный теннис сегодня. 54й дпо сегодня начина особенно рано, еще до 5.

За 10 минут до созвона доделал сложную штуку по работе. Сорвал комплимент. Возникло облегчение и опустошение одновременно, "что делать дальше?"

Нашел недорогой коворкинг прямо на берегу моря, понравилось. Завтра еще одну их локацию посмотрю, наверное.

Встретились с А, девочкой вчерашней. Потискал ей лапки на пляже, а она меня потом, пока ехали на байке. Это после того, как "договорились", что никаких "романтических отношений" у нас не будет. Нравится с ней болтать пока, кажется приятной и интересной.

Давно не бегал. Завтра, наверное, сунусь в спортзал.