!Листоед 🌿

Непривычно сильная атака раздражения на не работающий сайт по оплате коммуналки. В целом же стало больше хотеться следить за тем, что я испытываю. Взялся снова за вернувшуюся привычку закидывать ногу за ногу, 8 раз за утро различил и прекратил это.

Прошла неделя "отпуска" - возможности хоть немного отдохнуть от плотного НФ, связанного с работой, с моей неспособностью совмещать ее с бизнесом, который стал требовать столько внимания. Не чувствую себя ни отдохнувшим, ни получившим хоть какую-то ясность, что мне изменить, чтобы моя жизнь хоть немного пришла в порядок.

Непрерывное чувство, что я на грани какой-нибудь ужасной болезни, хотя самым ужасным являются как-раз признаки подкравшейся старости - когда начинаешь чинить одно, а ломается что-то другое, в то время как никакие корректировки питания не компенсируют убийственного кол-ва НЭ.

7 дпо. Кажется, что уже очень давно не живу по-настоящему. Из хорошего - непривычно много секса.

Впервые проступила ясность, а не рассудочное заключение, что когда у меня "все хорошо", это просто признак отупения и забытья. Я просто забываю о том, каким неприятным, безжизненным, безнадежно вялым человеком я являюсь.

Стал снова просыпаться в 5, выспавшимся, но не могу себя выпнуть из постели раньше 8, когда уже светло. Жизнь в это время суток приятнее во сне.

Сегодня еще один переломный день. По той же схеме, по которой я чуть было не лишился работы (и до сих пор вопрос, возможно, не закрыт), я сегодня чуть было не лишился бесценного партнера по бизнесу. Сценарий один: я постепенно начинаю принимать все хорошее в своей жизни, как данность, постепенно отрываясь от реальности, начиная верить в то, что весь мир и так уже крутится вокруг моей охуенной персоны. Только в отношении работы это проявляется в разрастающемся похуизме к работе, а в отношении людей - в разрастающемся неконтролируемом раздражении по мелочам. Потом происходит сильная встряска, и мне приходится что-то менять.

Начал разгребать в логове бардак после подготовки к фестивалю - и сразу понял, что не хочу погружаться в обычный сумасшедший ВД при этом. Стал делать пмф, акцент внимания держа на том, что испытываю, а не на том, что делаю. Почему каждый раз так сложно себя заставить сделать этот сдвиг? Ведь это же не хуй знает какая сложная задача - всего лишь немного притормаживать то, что делаю, и различать восприятия. Притом когда от этого начинает проявляться нсл, то становится ясно, что оно стоит гораздо больше усилий. До сих пор не понимаю, как работает этот удивительно нелогичный перекос психики.

Заканчивается еще один, уже 4й наш фестиваль. На этот раз однодневный, что намного проще. Вика организовала все, она крутая. Раскупали нас в результате довольно активно и, кажется, может завязаться одно полезное деловое знакомство.

Сидим с КГ работаем в кафе. Завтра завтракаю с новой девочкой с Тиндера.

Необычное, психически интенсивное утро. Проснулся в 6 поле 6 часов сна и стал наблюдать, как, мысль за мыслью, собирается по частям дневная жизнь, разрушая глубокое спокойствие, которое, очевидно, бывает во сне, не смотря на сны. Почти каждая мысль связана с каким-нибудь беспокойством. Уснуть снова не получалось. Полез в ванну и еще полтора часа пытался выбраться из этой атаки обычно не различаемых "слабых" НЭ. Казалось, что в таком состоянии сама повседневная деятельность теряет смысл, потому что не видно шанса на что-то приятное вообще. НЭ возникали даже от музычки в ВД или от воспоминаний о бывших друзьях. Раза 3 на минуту погрузился в сон - и проснулся уже оптимистом :). Удивительно.

Как же клево начинать день с часа времени для себя, это сильный контраст по-сравнению с немедленным залипанием в телефон, от чего и без того сильная утренняя тревожность еще больше усиливается. Сначала минут 45 лежал в ванне, стабилизировал состояние. Потом поделал немного упражнений из йоги (моя тренажерка закрыта на ремонт), сделал очевидное открытие: этой йогой приятно заниматься только в спокойном состоянии, когда никуда не спешишь, можно даже продолжать более активно различать восприятия. Иначе тот небольшой дискомфорт, возникающий от растягиваний, вызывает только НЭ и желание поскорее отъебаться от себя. Хотя это открытие относится к любой ФА (да и вообще ко всему, че уж там).

Тот момент, когда утром на грани пробуждения снится, что я печатаю сообщение на телефоне и допускаю ошибки, начинаю их исправлять, снова промахиваюсь мимо букв, и ведь понимаю, что это сон, что можно было бы забить, но перфекционизм не позволяет даже во сне отослать сообщение с ошибками - и возникает сильное раздражение.

Слабо, но отчетливо захотелось в ванну, в воду. Лежал минут 45, думал о разном, получалось "отсоединиться" от разных беспокойств. 2 дпо.

Как ни странно, не смотря на сумасшедшие суетливые дни и довольно неприятные, "кортизоловые" утра, уже второй вечер подряд наползает фоново приятное состояние, по которому я так соскучился. Без каких-либо усилий с моей стороны совершенно. Вчера было приятно с ним засыпать, а сейчас работаю с ним.

Много было обсуждений из-за кафе. Похоже, люди - это самое сложное в бизнесе. И я никак не могу нащупать комфортную позицию по отношению ко всем, добиться какой-то ясности, как себя вести, что делать и говорить. Надеюсь, опыт расставит все по местам, а пока стараюсь усмирять ЧСВ - не реагировать лишний раз возмущенно, обходить острые углы и т.д.

13 дпо.

Какое-то невероятное количество задач и решений, которые нужно принять. Пожрать некогда сходить. Повезло, что решился вопрос хотя бы с проживанием в Амстердаме.

Пересадка в Амстердам. Вчера что-то сдвинулось, и перед засыпанием захотелось порождать базальт. Во сне был какой-то необычный опыт, но я так и не вспомнил хотя бы примерно, что там было - возможно, потому что спал всего 4 часа. Утром тоже продолжаю спорадически прилагать усилия.

В работе хаос, а времени на нее оч мало из-за ситуации с недопуском в Украину (и из-за того, что на выходных оч сложно себя заставить много работать).

В кафе решал разные бытовые вопросы, объявил о доставке на след неделе, обсуждали подготовку к следующему фестивалю. Иду поесть.

Был еще на одном массаже - и хочу еще. Бывает же иногда так приятно.

Приходила массажистка, и тело с готовностью испытывало наслаждение даже от простых техник и без возбуждения. Когда такая отзывчивость тела, то любой длительности массаж - это слишком мало, валялся бы так весь день. Хочется воспользоваться тем, что сейчас такая чувствительность, так что доделаю дела и поищу кого-нибудь еще.

Вынужденная изоляция вроде бы пошла мне на пользу. Стали возвращаться подзабытые уже желания - например, снова захотелось влюбленности и близости.

АЛ проявила себя настоящим воином: не смотря на разные трудности с кондитером, смогла полностью самостоятельно подготовить, проконтролировать и осуществить доставку 6 разных позиций по 5 адресам. Теперь моя задача в том, чтобы максимально упростить ей жизнь на следующей доставке - например, автоматизировать расчеты продуктов для закупок, научить пользоваться таблицами, и т.д.

А нашему кондитеру мы нашли профессионала на замену, притом пока даже за меньшие деньги.

АГ будет заниматься подготовкой к следующему фестивалю, в середине июля.

Моя жизнь с началом работы над кафе постепенно превратилась в окончательную анти-селекцию. Я даже не говорю о том, что давно не испытывал озв и не стремился к ним. Мне кажется на 10 оправданным полдня возмущаться по поводу того, что А или Я пишут или делают глупости. И я не нахожу никакой мотивации выбраться из этого ада. Обычно встряхивает только какая-нибудь болезнь посерьезнее, когда все эти разборки вдруг становятся незначимыми мелочами по сравнению с угрозой боли или смерти.

Мой план жениться на КГ пока провалился: для этого мне нужны бумажки, которые мне добыть может быть не так просто. Поэтому настраиваюсь на то, что в Киев не вернусь до самой середины осени - а скорей, до зимы.

Я и не подозревал, что так сложно найти кондитера, который этим вроде и на жизнь зарабатывает, и при этом не допускает маразмов раз за разом. Веселая там готовка идет без меня, в стиле "и это тоже выкидываем".

Я каждый раз забываю, насколько неприятен Минск (и Белоруссия в целом) - каждый раз приезжаю сюда с новой надеждой, что мне все же понравится. Не город, а какашка в сахарной глазури.

В целом энергичность, но тело не выспалось, это чувствуется.

Блин, такой вкусный итальянский ресторан в аэропорту, что я бы тут остался жить)

Интересный глюк: посмотрел на запястье - и не увидел на нем своих часов, начал искать в рюкзаке. Это из-за недосыпания.

Слетал в Вену, а назад не пустили. Теперь А будет самостоятельно разруливать все заказы на эту пятницу. Немного беспокоюсь, что без моего контроля пойдет что-нибудь не так, что Яна приготовит что-нибудь не очень. Зато если все получится - будет опыт полностью дистанционной работы моего "кафе".

Ночь в аэропорту в комнате матери и ребенка, сквозь сон слушал шутки в свою сторону и крики детей и их сумасшедших матерей. Через 4 часа лечу в Минск, а план - жениться в Минске на КГ, которая ко мне туда прилетит после того, как выясню детали этой торжественной процедуры.

Сотни долларов непредвиденных затрат в связи с этим всем.

Весь день с утра возвращается тревожность из-за разборок с КК, смесь чувства вины перед ней и разочарования, что моя игра в бизнес уже не такая интересная и увлекательная - тут уже проблемы с реальными людьми. Подавленность из-за этого, не могу вылезть из неё. То думаю, что я мудак, то - что мы друг-другу просто не подходим темпераментами, то начинаю дрочить на мысль, что с таким умным как я только особенные люди могут сработаться, и на меньшее я не согласен. Надеюсь, меня отпустит, и снова будет энтузиазм - и с ним варианты решения проблем.

Подташнивает от людей, от их обид, гордости, ревности, тупости. Все время как по минному полю ходишь с ними. Как же это утомляет.

Проснулся после 8, тело решило выспаться, ок.

Стараюсь делегировать АЛ все, что могу, включая свалившуюся необходимость искать другую квартиру.

Бодибилдер с аудиторией снял про наши десерты видео, прикольно.