!Листоед 🌿

Оргазменный запой. Сегодня еще 2 раза. Представляю, в каком состоянии проснусь утром, но, как настоящий оптимист, надеюсь, что случится чудо, и все будет клево, и жизнь начнется снова.

Пока я не умею моментально переключаться с задачи на задачу, как Бодх, убрать многозадачность из жизни бесценно. В разы меньше беспокойств и намного больше продуктивность (а значит, и заработок). Устраняю нах привычку чуть что лезть в телефон (на котором и так уже давно отключены уведомления) или открывать ФБ.

На первом дпо, как это часто бывает, шквал желаний, и в целом очень продуктивный день, 3 перелета прошли незаметно, в аэропортах многое успел сделать по админке.

Не знаю, как раньше до этого не додумался: сегодня прошелся по своему "want to read" списку книг с goodreads - и закачал в Kindle пробники около десятка разных книг. 3 из них прочел за время перелетов - и все три понравились достаточно, чтобы захотелось их купить и прочесть целиком. Очень хочется, чтобы эта жажда читать не проходила.

Выписывал, что хочу изменить в жизни, за чем следить, какие привычки развить, что выкинуть нах и т.д.

Сегодня самый классный трек за почти неделю в Норвегии. Сложный спуск больше, чем на 1км.

Д и Э обратили внимание на мое паникерство, склонность драматизировать и испытывать ндв. Возникло облегчение от этого, потому что понятно, что нужно делать, и жизнь от этого станет приятнее. Была собранность и приятное состояние после этого.

По ощущениям в теле, дело к оргазму во сне :( 29 дпо.

Примерно раз в год или два я вспоминаю, что порождение фоновых приятных состояний - например, "базальта" или даже просто решимости - это решение почти 100% моих ежедневных страданий, а страдания эти совсем не безобидные, если учесть, насколько они искажают мои уверенности, раз возникают мысли в стиле "не за что бороться, все кончено", "впереди только старость", "в жизни нет ничего по-настоящему хорошего" и т.д. И постоянное, изнуряющее чувство неудовлетворенности своей недожизнью.

А за озаренным фоном - как за щитом, от которого НЭ отскакивают, как теннисные мячики.

На выходных переобщался с разными девочками - уже забыл, как сильно можно отупеть от этого. Снова жизнь превращается в выживание, на фоне НЭ и отсутствия пвк.

Вчера кончил 2 раза - и сегодня почти анти-рекорд в беге, 5км за 25:25.

Неожиданный (как обычно) прорыв в беге. Последний раз (2 недели назад) пробежал 5км за 24:50, сегодня - за 23:00. С первых же секунд почувствовал, что бежится очень легко, приятно - и быстро.

Читаю книжку про то, что у большинства людей дефицит незаменимых аминокислот. Заказал себе для эксперимента смесь, посмотрим.

В цеху с новой девочкой, с которой познакомился на улице, и которая оказалась профессиональным шеф-кондитером. Наша кондитер тоже тут. Пробуем новые вкусняшки.

38 дпо.

Вернулся с тренировки по теннису. Воскресный турнир что-то изменил, я сегодня с удивлением заметил незнакомую до этого легкость - и сама игра, и подачи получаются так, как-будто это что-то естественное, как-будто никогда по-другому и не было.

С удивлением наблюдаю за своей совершенно спокойной реакцией на хейтеров под постом на ФБ, где я написал (и разъяснил), что замена сахара на мед под эгидой здоровья - это обман.

Сегодня без отвлечений прошли 6 рабочих часов. Снова возникла ясность, насколько же отвлечения сбивали меня раньше, вызывая снежный ком беспокойств и прокрастинаций. Но определенные НЭ (ОЗМ одного коллеги) все равно еще отравляют жизнь.

* Приятная первая половина дня. Утром было переживание "базальта" несколько минут - следствие усилий по различению после пробуждения.
* Участвовал в турнире по теннису, в самой начинающей группе. Проиграл всем трем соперникам, но очень сильно понравилось. После игр только с тренером это все равно что сыграть в шахматы с живым человеком после игр только с компьютером. Буду ждать следующего воскресенья.
* Ближе к вечеру залип в поисках массажистки и отравился этим.
* Съездил на воркшоп по бачате. Учиться понравилось, а танцевать не остался, не захотелось.
* Закончился последний день моего месячного отпуска. Завтра начало нового этапа борьбы со стрессом.

Сегодня пробежал за 25:15, т.е. значительно медленнее. Тело не хотело разгоняться, и первые 4 км я бежал в одном темпе, 5:05с на км. Только последний км вышел небольшим рывком, 4:55. Видимо, тело не успевает восстанавливаться. Вчера бегал и играл в бадминтон вечером.

После пробуждения валялся в ванне и наблюдал за тем, как психика прямо выискивает хоть какие-нибудь поводы для беспокойства!

Досмотрел вводный курс по кето. Думаю, что делать дальше. Много кода нужно написать, так что поеду пить кофе и работать. Надеюсь, К тоже заедет, вчера был довольно сильный всплеск желания увидеть ее.

Утром сдал кучу анализов, только что получил результаты. Моя гипотеза подтвердилась с поразительной очевидностью: меньше, чем за месяц отпуска, когда интенсивность НФ уменьшилась раз в 100 и перестало раздражать все подряд, почти все мои пугающие и зашкаливающие маркеры пришли в норму. А-ХУ-ЕТЬ, в общем. С понедельника снова начинаю работать, и, блять, я не хочу назад в эти злоебучие НЭ, буду сопротивляться.

Завтра очередной 5-км забег. Посмотрим, насколько смогу улучшить результат. 23 дпо.

Сделал много мелких дел. Хорошо. Лихорадка никуда, естественно, сама не делась (хотя с утра было приятное спокойное состояние, даже возникало удв отвечать на сообщения К). Плохо. Пойду бегать, потому что жить-то охота. Раз уж кортизол уже поднялся, потому что я забил на себя и ничего не устранял, то пойду его выводить другим способом.

Утром "сосредоточенный" теннис, где вдруг получилось различать первые признаки охуения и устранять его, и это было приятно. Потом подавленность из-за К и не реализованных желаний, потом попытка сменить интерпретацию ситуации, чтобы не страдать ("новый этап" и т.д.), потом встреча с приятной девушкой-дизайнером и пвк от будущего нового стиля для своего бизнеса. Новый чат со всеми, вовлеченными в бизнес, расписал роли для всех, снова порадовался собравшейся команде. От этой деятельности подавленность прошла. Даже поискал программиста.

Уже 14:00, а есть все еще не хочется. Скоро новая массажистка придет. СЖ сегодня довольно сильное. 21 дпо.

Плавал 10 минут без перерывов, что оказалось не так-то просто. Ну, бег я тоже начинал с 10 минут когда-то. Сауна 15 минут. Оплатил и начал смотреть курсы по кето-коучингу на Udemy.

Нравится последнюю неделю начинать каждый день с какой-нибудь активной ФА - бег, плавание, теннис. Сейчас пробежал на природе 5км за 24:52. Начал медленно и каждый следующий км пробегал чуть быстрее предыдущего, даже не прикладывая для этого заметных усилий, тело будто разогревается и легко позволяет увеличивать скорость.

Одновременно пугает и вызывает изумление то, что состояние так мало зависит от того, что, событийно, происходит в жизни. Ничего в обстоятельствах не изменилось со вчера, а разница в состоянии... даже не могу эпитета подобрать. Вчера я хотел сесть и написать себе в !F на будущее: "запомни, бывает очень плохо, невыносимо плохо, и всех усилий стоит то, чтобы *этого* не испытывать никогда". В жизни не было ничего, что вызывало бы предвкушение - только страдание, одиночество, борьба за выживание.

Сегодня начал день с бега (32 мин) и сауны (15 мин). Может, это произвело нужные гормоны? Хз. У меня желание жить, делать бизнес, трахаться, заниматься ФА. К: "Впечатление, что я не видела тебя лет 100".

Вернулся в Киев - и в первый же день сдался обыденности. Здесь все такое знакомое, что все те намеченные перемены, к которым возникал энтузиазм еще вчера, реализовывать уже не хочется, потому что нет оживляющего вливания новых впечатлений, как было в Дублине. Но попробую сделать то, что наметил, потому что другого выбора просто нет. Из этого тупика должен быть выход - и он очевидно не в постоянной погоне за новыми вп.

Эротические вп с массажисткой и общение с К, понятное дело, дыру не затыкают.

От "бизнеса" разве что не тошнит. Стараюсь не думать о том, что через неделю добавится еще и основная работа.

Утром сдал рюкзак в локер и пошел гулять налегке, искать выход из сложившейся ситуации и приятное состояние. Вкусно позавтракал и придумал, что изменить в жизни, какую приятную рутину привнести, чтобы каждый день было время на озв.

Потом пошел в направлении зоопарка, еще не зная, пойду ли в него, и к тому моменту уже стало возникать приятное состояние, и снова стало казаться, что я справлюсь. Напоминал себе не скатываться в довольство, не поддаваться иллюзии, что у меня все в жизни зашибись.

Сегодня "сложный" перелет. Вылет в час ночи, с пересадкой в 5 утра, зато к 9 утра уже буду в К. К 8 вечера уже мутное состояние. Втыкал в инет и играл в шахматы. Пойду съем чего-нибудь - и в аэропорт.

До меня постепенно доходит ценность навыка устранять НЭ. По сути, я оказался в огромной жопе, из которой выбраться шансов чуть выше нуля. Представь себе жизненную ситуацию: ты садишься работать, и любая трудность вызывает НЭ, на устранение которых нет лишнего часа, поскольку решать проблему нужно прямо сейчас. Ты начинаешь решать проблемы напролом, не обращая внимание на усиливающийся НФ, от которого начинает буквально болеть тело, и с каждой минутой шанс устранить эту хуйню все меньше, поскольку она отравляет все больше. В чем проявляется отравление, помимо прочего? В том, что раздражать начинает вообще все. Это уже клиника, гормональный сбой.

Без преувеличения, встал вопрос жизни и смерти.

Через пару часов после последнего фрэга охуение спало, и снова стало казаться, что можно со всем разобраться.

Поболтал с 2мя оч красивыми сестрами-немками в старбаксе, сначала приняв их за "наших", но продолжения не будет - бойфренд и т.д.

Очень длинный день. Завтра поеду на западную часть острова смотреть на двухсотметровые скалы.

Кажется, что все снова разваливается по всем фронтам. Акционеры ждут, что я буду "лицом компании", и свалить это ни на кого не получится, а на мне и так столько дел, что я скоро сдохну от НЭ, и чем больше этих дел, тем меньше я делаю, потому что не могу поднять себя с дивана. И хуй что кому объяснишь, поскольку у акционеров позиция "when there's a will, there's a way". Жалуйся-не жалуйся, всем похуй.

Весь день солнце сменяется дождем (больше дождя), и я еще нигде не был, потому что залип в переписках по "бизнесу".

Заселился в какой-то хостел за 27 евро в сутки. Промозглость в комнатах, как в Голландии. Как тут люди живут вообще? :)

Примерно половина ирландцев с лишним весом, что можно было предсказать по их ассортименту в супермаркетах: выпечка, сладкое и обезжиренное. Сижу в Старбаксе, где толстые подростки жрут донаты. Эти, правда, туристы.

Нашел нормальный йогурт, им и позавтракал.

Я продолжаю себя осуждать за каждый всплеск недовольства, который различаю, когда снова кажется, что "ну нет, опять, я безнадежен, я никогда от этого не избавлюсь" и т.д.

А вообще клево сменить обстановку и просто погулять бесцельно по незнакомому городу. Даже под моросящим дождем) Был отдаленный проблеск нсл.

Начал читать Генетику Бодха. Первые 2 главы интересные.

Прилетел вчера в полночь в Дублин, на такси добрался до ночевки, легко заселился по присланным хостом инструкциям, выспался. Смотрю за окно, все очень похоже на голландские дворики. Пасмурно и очень тихо.

Починил несколько багов в админке, отжался 30 раз, поприседал. Пойду в супермаркет, хочется прогуляться, различая вв, и купить карту для общественного транспорта.