!Листоед 🌿

Вчера неосторожно напился зеленого чая в 3 часа дня (never again). Не меньше часа не мог уснуть (обычно нужно 1-2 минуты), еще и отмахиваясь в темноте от комаров электробойкой. Какой-то русский в 3 ночи под окном разговаривал по скайпу на полной громкости. В общем, так себе ночка. Последствия пока не ярко выражены: все так же захотелось в тренажерку, там даже небольшой прогресс, еще полмесяца - и полностью восстановлюсь в подтягиваниях. Работать тоже хочется.

Так неожиданно комфортно с одноразовым питанием, что заказал себе "завтрак" сегодня на час позже, на 13:00. Вес при этом понемногу растет, а живот остается плоским.

Сегодня совершенно не хочется жрать после плотного "завтрака" в 12 - ну и не жру. Работаю.

Плавал 10 мин в море и еще немного в бассейне. Приятная легкая усталость. Валялся на солнце. Перед этим немного поработал на основной работе, сейчас вернусь к админке. Все равно, похоже, в Европе праздники, никого нет в слэке.

Спать сразу после еды не вариант, просыпаюсь в довольно разбитом состоянии, из которого требуется время, чтобы выбраться. Да еще и обжорство почему-то включается. Антипродуктивно.

Короткий ОС, в котором прежде всего хотелось внимательно различать, что испытываю, но почти сразу проснулся. Предыдущий ОС был 27 ноября.

Сегодня стал думать, как увеличить свою продуктивность - прежде всего, чтобы мочь, не отупевая, работать больше 5-6 часов в день. Потому что желание работать сейчас очевидно больше, чем выдерживает мозг. Решил попробовать делать среди дня большую паузу (или две поменьше), попробовав вписать в них еду (сейчас ем 2 раза в день, первый раз в 12, второй около 5, это оч удобно), бассейн (в дополнение к ежедневной утренней тренажерке) и короткий сон. Надеюсь, что после этого смогу продуктивно работать до вечера.

Опять немного заебал себя работой и начал беспокоиться, что придется заканчивать уже через боль и через "не хочу". Но осталось уже относительно немного. Надеюсь, отдохну - и снова хотя бы с минимальным энтузиазмом продолжу.

Чтобы отвлечься, смотрел и читал про Джордана Петерсона. Его идея про "enforced monogamy" мерзкая, но книжку про 12 правил все равно захотелось прочитать, потому что во многих вопросах он смело прет против заебавшей уже до невозможности политкорректности Запада.

Как бы только все успевать? И еще чтобы оставалось время на ничегонеделание.

Тренажерка: эллипсоид (неожиданно сильно нагружает мышцы на ногах), подтягивания, отжимания на брусьях, упражнения для зрения. Слабость в руках теперь. Приехал в коворкинг. Немного затуманен мозг. Может, потому что спал слишком долго (снилась эротика с девочками и что-то с Бодхом).

Хочется второго себя, чтобы сделать проект для треккинга разных штук - с графиками, с социальными фишками типа соревнований с друзьями. Сегодня две идеи сложились в одну, и прямо чешутся руки сесть и начать делать. Но, конечно, вернусь к бизнесу, там тоже несколько классных идей, на которые нужно много времени. 11 дпо.

Купил мухобойку и, немного озабочиваясь мнением людей в коворкинге, взялся за мух. Мухобойня удалась, работать стало снова комфортно и даже приятно. Каждый час отваливаюсь от компа поваляться на улице почитать ебук. Приятно от теплого ветра.

Так. Два выходных - и сильное желание закончить переработки сайта по бизнесу. Потренил, пожрал, еду в кофейню работать.

В тренажерке сегодня вдруг понял, что давно не возникало удв от бега, и почти отпрыгнул от беговой дорожки. Занимался другими упражнениями, в т.ч. рукой, растяжками.

С ибупрофеном жить сразу стало приятнее, конечно - надеюсь, боль не вернется после того, как перестану его пить.

Вернулся в коворкинг, работал час с пмф, но мухи - это пиздец. Опять страдаю. Владельцу коворкинга, очевидно, похуй на мои жалобы, да и что он может сделать? Вижу только одно решение: завтра приехать пораньше вооруженным электрической мухобойкой, закрыть двери и устроить мухобойню.

*Нытье*

Погрузился в свой личный маленький ад. В коворкинге появились приставучие мухи. На фоне того, что работать категорически не хотелось, раздражение разрослось почти до всепоглащающего, и к нему, конечно, добавилась и жалость к себе, и чувство безысходности - потому что не получалось никак вернуться к нормальному состоянию, и рисовались картины того, как я не смогу больше работать - и никогда не смогу своим коллегам объяснить причину. Все удовольствие от жизни пропало. После еды лег спать, а проснувшись начал заедать тоску орешками. Сейчас немного вернулся в норму. Пью кофе (который вдруг стал почти невкусным) с шоколадкой.

Вчера провели день с А на соседнем острове с целью продления визы. На пароме тискал ее, обнимались, это было приятно. Возбуждало подглядывать, как она переодевалась в примерочной, когда выбирала платье на вечеринку. Влюбленность при этом слабая, но общаться и тискаться нравится, больше похоже на приятельство.

На вечеринке оч понравилась другая девочка, но оказалась с мужем тут на острове.

Дорвался вчера до орехов пили, закупил сразу кучу и немного обожрался. Сегодня возвращаюсь к интервальному голоданию, заказал "завтрак" на 12.

В тренажерке сегодня уже проще давались подтягивания - обычно за 3-4 недели сила восстанавливается, выходит на плато, и дальше уже сложнее двигаться вперед.

Сидишь ты такой, работаешь, и даже не особенно отдаешь себе отчета в том, что есть фон беспокойства, что не успеешь сегодня сделать намеченное, а завтра уже основная работа начинается, и забить нельзя, потому что нужны деньги и т.д. А потом вдруг приходит нсл, короткий полиз чувства глубокого счастья - и все становится так легко, и негативному фону уже нет места в жизни. Обнаруживаю, что спешку я себе придумал сам, и что она из-за ЧСВ и из-за страха, что "упущу поток", и все это растянется совсем надолго и будет мне "плохо" просто потому, что часто так и бывало. А с этими переживаниями уже не страшно ничего, и любая работа пофик.

Планка 1:40 на солнце. Озм перед туристами.

После того, как поставил себе диагноз, и стало понятно, что делать, подавленность от боли в косточке бедра сильно уменьшилась. Начал пить ибупрофен и добавлю упражнений на растяжку. Может быть, пойду на йогу.

Сегодня хотелось бежать быстрее: 3,6км за 20 мин. Становая тяга. Армейский жим (вместо запланированных подтягиваний - их завтра). Постепенно вырисовывается набор базовых упражнений, которые я буду чередовать.

Неожиданно наткнулся в сети на скандальную фигуру Джордана Петерсона. Похож на смельчака, прущего против политкорректности. Хочется посмотреть его дебаты потом, а пока больше хочется работать. 7 дпо.

Внимание было слишком рассеянным, чтобы продуктивно работать, да еще и НФ заебывал - из-за ревности, из-за чувства, что я безвозвратно на себя забил, и за 10 лет почти ничего не изменилось (это не так), поэтому через несколько минут после последнего фрага лег спать. Довольно сложно себя было усыпить, но различение все равно приятно. Спал еще час. Проснулся в совершенно другом состоянии, от НФ почти не осталось следа, вместо него собранность, решимость максимально взять свою жизнь и свои восприятия под контроль, не хочется терять ни минуты.

6 утра. Работаю. Через час открывается зал, пойду бегать и подтягиваться.

Ну что, посмотрим, каково это, проснуться в полчетвертого и сесть работать. Пока нет 100% впечатления, что я выспался - может, позже лягу еще поспать.

UPD: Вместо работы залип в чтении дневника ровно 10-летней давности. Дело было в Мексике.

Сегодня полтора часа пмф и ноль нсл. Много успел сделать по админке, но времени все равно катастрофически мало на то, чтобы доделать все, что начал. А за компом весь день сидеть не хочется, хочется больше ФА.

К вечеру отупел, и когда программирование пошло туго, сел подводить итоги года. Не закончил пока.

Если опять проснусь в 4, не буду уже себя усыплять, сяду работать, и попробую двухфазный сон: "догоняться" днем между 2 и 4 часами. Вдруг это поддержит мою работоспособность в течение всего дня, и к вечеру моск не будет уставать?

Дочитал книжку Синклера. Хочется перестать тратить время на тупые вп и скуку. Оч, оч много идей и планов.

Уработался нах.

Работаю с пмф. На пмф у меня большие надежды, потому что рассудочно выходит очень просто: единственное, что мешает раз в минуту оценить свое состояние - это всевозможные мелкие НЭ, в основном беспокойства, возникающие во время работы. И если я хочу устойчивых результатов, прорыва в озв, эта зачистка просто необходима, ведь в работе я провожу бОльшую часть жизни. Если я очень спокоен, не испытываю спешки, нетерпеливости или недовольства, мне *приятно* раз в минуту оценить свое состояние, углубить его - даже если, как сейчас, нет фона нсл. А когда он неизбежно возникнет, это будет огромной дополнительной поддержкой (если не основой) для желания не бросать усилия.

Вот так планируешь что-то на день, типа продуктивной работы, а потом вдруг обнаруживаешь, что дрочить сегодня очень приятно - и проводишь 2 часа в дрочке. Правда, немного "переел", жадность к обладанию приятным ощущениями привела к тому, что они сильно ослабли, а я все равно продолжал. Но ясность в этом - уже полдела.

Когда хоббизнес начинает приносить первый доход, покрыв все расходы, это подогревает мотивацию. Декабрь снова рост продаж, со значительным отрывом. И еще столько всего можно сделать, чтобы увеличить продажи - можно сказать, не начинали еще. 2020 будет супер-интересным, и в нашей команде, наконец, всем со всеми комфортно. Лучшее завершение года.

Жрать немного хочется сегодня вечером все же - видимо, потому что сегодня не было днем кофе с молоком. Ну и клево, раз легкое чувство голода - эволюционное состояние.

Массаж лап. Необычно сильный, "честный" - оч приятный. Буду теперь к этой тайке часто ходить.

Сегодня небольшие всплески симпатии к одной знакомой (с сальсы) девочке на пляже. Не фетишная для меня, но приятно поболтать с ней, по крайней мере на фоне поголовно пораженных эзотерикой головного мозга жителей Пангана.

Более плотные усилия - и на 22й минуте возник слабый полиз нсл. Правда, на этом и все, дальше снова ничего. Еще почти час пмф, довольно активно поборолся, потом устал.

Продуктивно кодить мозг тоже уже отказывается. Нереально мне больше 6 часов в день концентрированно кодить. Довольно много сделал, но нужно значительно больше. Завтра продолжу. А пока поеду на нудистский пляж.

Съездил пожрать. Сегодня, наверное, тоже одним разом обойдусь. Вернулся работать. Хочу, чтобы желание что-то создавать было устойчивым, чтобы не терять время на залипания во впечатлениях и бесперспективное общение.

Сегодня уже почти 3 часа пмф - и ни одного полиза нсл. Может, различение менее плотное, еще и музыку слушал. Сейчас попробую без музыки.

Как обычно, почти ничего не хочу с девочками, к которым не возникает влюбленность, не знаю, о чем с ними разговаривать, и они это чувствуют, теряют интерес тоже, а я потом кусаю локти от всего этого - мне же важно всем нравиться, все равно с какой целью.

Бегал 20 минут. Сегодня мои митохондрии меня снова удивили: бежал 10кмч с вдохом на 3 шага и выдохом на 5 (!). Потом становая тяга и подтягивания. Трех упражнений за день мне в самый раз.

Вчера обошелся одним приемом пищи, в 12 часов, чуть позже выпил флэт-вайт без кофеина, и больше не вспоминал о еде.

Зрение вблизи продолжает понемногу ухудшаться, и для меня это признак старения. Пробую добавить ежедневные упражнения для глаз.