!Листоед 🌿

Каждый раз не понимаю, что же именно происходит, что в какой-то момент я вдруг "вспоминаю", что могу порождать озв напрямую. Несколько минут базальта, пока ехал на мотике. И, конечно, нсл не заставило себя ждать. 1 проблеск.

Выпал из кетоза позавчера - и ну его нах, больше не хочу. Давно забытое "злое" чувство голода, желание сладкого (сожрал половинку большой папайи за раз, не стал сопротивляться), типичный голодный дискомфорт в желудке, пока стараюсь снова дотянуть без еды до полудня. Возможно, и туман в голове, который раньше был чуть ли не нормой (особенно после оргазма) - тоже следствие переключения на глюкозу.

Воспаленная связка продолжает болеть, если не пью ибупрофен, фигово. Зато для "счастья" и предвкушения становится нужно так мало: можно я просто не буду болеть вообще? Впереди столько всего интересного, не хочу вползать в охуенное будущее больным стариком.

Всплеск желания не смиряться с серостью и обыденностью, побороться.

Вчера совсем тупое состояние было вечером. Сегодня выспался, и стало получше, но все равно неприятная тупость, мешающая работать, и будто неспособность испытывать удв от жизни.

День потрачен на девчонок - и я полностью психически разобран. С одной в 5:30 выехали встречать рассвет. Обнимал ее, тискал немного, приятно поболтали, попили кофе. Потом, в 11, сразу же после расставания, встретился со второй. Валялись с ней по разным кафешкам и пляжам, позволила потискать себе сиськи, и немного в обход коротких шортиков потискал ей письку. Вот, собственно, и весь день. Но начался он с очередного сна-кошмара, связанного с работой, из которого меня и вынул будильник.

А на работу я сегодня просто забил и даже не показался на созвон. Такое бывает крайне редко. И это, конечно, только усугубляет мое беспокойство - ждем следующей серии кошмаров.

Написал изготовителям орешков пили - было бы оч круто, если бы получилось стать их партнерами в Украине :) Охуенно вкусные орешки, хотя и дорогие.

Беспокойство парализует, полностью убивает продуктивность. Сижу и никак не могу решить, взять ли сегодня выходной на работе, чтобы спокойно вернуться к насущным задачам по своему бизнесу, или все же что-то сделать по работе для отмазки. И вроде решился на первый вариант, но беспокойство, что чего-то мог не учесть, и что это чем-то "плохо", не позволяют просто взять и сосредоточиться на делах. В результате тупо втыкаю в интернет - худший вариант. Ну почему я не Бодх??? Как клево было бы.

Приезжала девочка, почти сразу полностью разделась на массаж, немного приятно потискать ее голенькую, но сексуального в этом почти ничего не было.

Хорошо различаю, как даже небольшое социальное взаимодействие выбивает из собранности.

Все, неделя оч плотной работы закончилась "большенимагу". Но основное закончил. Пойду отвлекаться на что-нибудь, не связанное с программированием. Сто лет не был на массаже, например.

Сегодня сразу отмел желание поваляться после еды, поехал назад работать. Но все равно чувствуется, что не выспался сегодня, так что скоро пойду дрыхнуть на солнце.

Все-таки голова немного мутная после такой ночи. Но все равно работается продуктивно, почти все сделяль для первой версии.

UPD: а жрать уже ощутимо хочется.

Вчера неосторожно напился зеленого чая в 3 часа дня (never again). Не меньше часа не мог уснуть (обычно нужно 1-2 минуты), еще и отмахиваясь в темноте от комаров электробойкой. Какой-то русский в 3 ночи под окном разговаривал по скайпу на полной громкости. В общем, так себе ночка. Последствия пока не ярко выражены: все так же захотелось в тренажерку, там даже небольшой прогресс, еще полмесяца - и полностью восстановлюсь в подтягиваниях. Работать тоже хочется.

Так неожиданно комфортно с одноразовым питанием, что заказал себе "завтрак" сегодня на час позже, на 13:00. Вес при этом понемногу растет, а живот остается плоским.

Сегодня совершенно не хочется жрать после плотного "завтрака" в 12 - ну и не жру. Работаю.

Плавал 10 мин в море и еще немного в бассейне. Приятная легкая усталость. Валялся на солнце. Перед этим немного поработал на основной работе, сейчас вернусь к админке. Все равно, похоже, в Европе праздники, никого нет в слэке.

Спать сразу после еды не вариант, просыпаюсь в довольно разбитом состоянии, из которого требуется время, чтобы выбраться. Да еще и обжорство почему-то включается. Антипродуктивно.

Короткий ОС, в котором прежде всего хотелось внимательно различать, что испытываю, но почти сразу проснулся. Предыдущий ОС был 27 ноября.

Сегодня стал думать, как увеличить свою продуктивность - прежде всего, чтобы мочь, не отупевая, работать больше 5-6 часов в день. Потому что желание работать сейчас очевидно больше, чем выдерживает мозг. Решил попробовать делать среди дня большую паузу (или две поменьше), попробовав вписать в них еду (сейчас ем 2 раза в день, первый раз в 12, второй около 5, это оч удобно), бассейн (в дополнение к ежедневной утренней тренажерке) и короткий сон. Надеюсь, что после этого смогу продуктивно работать до вечера.

Опять немного заебал себя работой и начал беспокоиться, что придется заканчивать уже через боль и через "не хочу". Но осталось уже относительно немного. Надеюсь, отдохну - и снова хотя бы с минимальным энтузиазмом продолжу.

Чтобы отвлечься, смотрел и читал про Джордана Петерсона. Его идея про "enforced monogamy" мерзкая, но книжку про 12 правил все равно захотелось прочитать, потому что во многих вопросах он смело прет против заебавшей уже до невозможности политкорректности Запада.

Как бы только все успевать? И еще чтобы оставалось время на ничегонеделание.

Тренажерка: эллипсоид (неожиданно сильно нагружает мышцы на ногах), подтягивания, отжимания на брусьях, упражнения для зрения. Слабость в руках теперь. Приехал в коворкинг. Немного затуманен мозг. Может, потому что спал слишком долго (снилась эротика с девочками и что-то с Бодхом).

Хочется второго себя, чтобы сделать проект для треккинга разных штук - с графиками, с социальными фишками типа соревнований с друзьями. Сегодня две идеи сложились в одну, и прямо чешутся руки сесть и начать делать. Но, конечно, вернусь к бизнесу, там тоже несколько классных идей, на которые нужно много времени. 11 дпо.

Купил мухобойку и, немного озабочиваясь мнением людей в коворкинге, взялся за мух. Мухобойня удалась, работать стало снова комфортно и даже приятно. Каждый час отваливаюсь от компа поваляться на улице почитать ебук. Приятно от теплого ветра.

Так. Два выходных - и сильное желание закончить переработки сайта по бизнесу. Потренил, пожрал, еду в кофейню работать.

В тренажерке сегодня вдруг понял, что давно не возникало удв от бега, и почти отпрыгнул от беговой дорожки. Занимался другими упражнениями, в т.ч. рукой, растяжками.

С ибупрофеном жить сразу стало приятнее, конечно - надеюсь, боль не вернется после того, как перестану его пить.

Вернулся в коворкинг, работал час с пмф, но мухи - это пиздец. Опять страдаю. Владельцу коворкинга, очевидно, похуй на мои жалобы, да и что он может сделать? Вижу только одно решение: завтра приехать пораньше вооруженным электрической мухобойкой, закрыть двери и устроить мухобойню.

*Нытье*

Погрузился в свой личный маленький ад. В коворкинге появились приставучие мухи. На фоне того, что работать категорически не хотелось, раздражение разрослось почти до всепоглащающего, и к нему, конечно, добавилась и жалость к себе, и чувство безысходности - потому что не получалось никак вернуться к нормальному состоянию, и рисовались картины того, как я не смогу больше работать - и никогда не смогу своим коллегам объяснить причину. Все удовольствие от жизни пропало. После еды лег спать, а проснувшись начал заедать тоску орешками. Сейчас немного вернулся в норму. Пью кофе (который вдруг стал почти невкусным) с шоколадкой.

Вчера провели день с А на соседнем острове с целью продления визы. На пароме тискал ее, обнимались, это было приятно. Возбуждало подглядывать, как она переодевалась в примерочной, когда выбирала платье на вечеринку. Влюбленность при этом слабая, но общаться и тискаться нравится, больше похоже на приятельство.

На вечеринке оч понравилась другая девочка, но оказалась с мужем тут на острове.

Дорвался вчера до орехов пили, закупил сразу кучу и немного обожрался. Сегодня возвращаюсь к интервальному голоданию, заказал "завтрак" на 12.

В тренажерке сегодня уже проще давались подтягивания - обычно за 3-4 недели сила восстанавливается, выходит на плато, и дальше уже сложнее двигаться вперед.

Сидишь ты такой, работаешь, и даже не особенно отдаешь себе отчета в том, что есть фон беспокойства, что не успеешь сегодня сделать намеченное, а завтра уже основная работа начинается, и забить нельзя, потому что нужны деньги и т.д. А потом вдруг приходит нсл, короткий полиз чувства глубокого счастья - и все становится так легко, и негативному фону уже нет места в жизни. Обнаруживаю, что спешку я себе придумал сам, и что она из-за ЧСВ и из-за страха, что "упущу поток", и все это растянется совсем надолго и будет мне "плохо" просто потому, что часто так и бывало. А с этими переживаниями уже не страшно ничего, и любая работа пофик.

Планка 1:40 на солнце. Озм перед туристами.

После того, как поставил себе диагноз, и стало понятно, что делать, подавленность от боли в косточке бедра сильно уменьшилась. Начал пить ибупрофен и добавлю упражнений на растяжку. Может быть, пойду на йогу.