!Листоед 🌿

Записался на более-менее серьезный курс по нутрициологии, который рассчитан на год и стоит немалых денег, но первые 2 месяца ничего не платишь, присматриваешься. Теперь нужно научиться лучше планировать свое время, чтобы получить хоть какой-то шанс его закончить.

По поводу сообщества впал в небольшое уныние, поскольку стало казаться, что все равно из этого ничего интересного не получится.

Сегодня мало результата и мало усилий, если не считать спонтанно нахлынувшую на полсекунды волну "очень хорошо" во время приложения усилий днем.

Вчера, конечно, сдулся, но в течение дня были отзвуки утренних усилий: необычно яркое восприятие фильма вечером, сильное СЖ (тискались с девочкой в кинотеатре), и просто проблески чего-то очень... свежего, необычного. Сегодня в тренажерке начал заново.

Создал одно сообщество по интересам. За сутки 100 человек and counting. Общаются, делятся чем-то, прикольно.

Проснулся в 6, прокомментировал наблюдения А, что-то дополнительно прояснилось в моей позиции по поводу общения и поиска близости.

Бег 20 мин 3,2км. Сауна. В раздевалке неожиданно вспомнил про расслабление на каждом выдохе (что обычно быстро меняет состояние). Стал делать, и вдруг, уже по пути в логово, возник всплеск пвк и чувство тайны от мысли, что это то, что я буду делать всю оставшуюся жизнь, и это будет уже совсем другая жизнь. Ничего такого, конечно, не случится, я снова обо всем забуду, усилие станет механичным, формальным и т.д. - но пока вот сижу и прилагаю это усилие на каждом выдохе.

Прощаюсь с дорогим (не сердцу) работником, с которым проработали всю осень. Смешанные чувства облегчения, легкой тревожности, что без него что-то может пойти не так, и предвкушения нового этапа. Рад, что додумался позвать на помощь девочку, с которой знакомы уже несколько месяцев - кажется, с ней будет комфортно, тем более что она уже проявляет какую-то инициативу. Опыт с С дополнительно отбил желание работать с парнями.

Настраиваю для новой "сотрудницы" всякие учетные записи и т.д. Скоро встречаемся всей обновленной командой за кофе, будем брейнштормить.

Предложил девочке погадать ей по результатам расширенной биохимии крови, и меня обозвали Листрадамусом.

Сегодня на 30 дпо приснился приятный ОС, особенностью которого было то, что совершенно не было четкого момента осознания - просто в какой-то момент обычного сна стал уже исходить из того, что я во сне. Был соблазн резко взлететь повыше, но удержался, чтобы не отуплять себя сильными ПЭ, хотелось вчувствоваться в каждый момент. При мысли о том, что я мог ЭТО променять на оргазмы, чуть не подавился сливой, которую механически продолжал жевать с того момента, когда еще не понимал, что сплю.

До этого снилось, что с А в каком-то путешествии обсуждаем что-то, и у меня возникало волнение, что он снова со мной общается.

Хочу зафиксировать важное наблюдение. Без значительного срока дпо невозможно плотное различение вв. Жизнь может быть приятной, насыщенной впечатлениями и увлечениями, может возникать предвкушение и другие озв - но сколь-нибудь плотного различения не будет, как-будто у желания различать нет фундамента, или на это желание "не хватает энергии".

Вчерашние усилия помогли, я добрался до проблесков того состояния, в котором никаких внешних опор не нужно. Это не сравнимо с обычной жизнью. И, видимо, этот опыт что-то изменил. Сегодня во время работы стал замечать, что со скепсисом отношусь к всплескам довольства (которые раньше не казалось важным различать) в связи с тем, что у меня что-то получается, что кто-то одобрит мою работу и т.д. Кажется лишней тратой энергии испытывать ПЭ, которые определяются чем-то внешним, когда прямо сейчас у меня нет переживания той "опоры-вне-опоры".

Неудовлетворенность жизнью начинает достигать очередного локального максимума. Все, вообще все - общение, бизнес, секс, путешествия - может усыпить ненадолго, отвлечь, но дать опору не может.

Но и это неточно. Ведь была же переполняющая насыщенность от общения, например. Редко, но была. На фоне такой энергичности казалось, что любая цель достижима. Только достойных целей я в такие периоды не ставил. А в той пустоте, где я сейчас, выбора уже не остается: либо я нахожу эту опору, либо... впереди только пиздец.

Сейчас получается только сгруппироваться, сжаться, окуклиться - и очень хотеть прекратить это. Знаю ведь, что решение есть, и это держит на плаву.

То утро, когда все плохо на фоне накопившихся проблем с телом. Еще и простудный вирус подхватил. Пойду в турецкую сауну греться. И надо выбираться как-то из этого НФ.

UPD: !F тормозит из-за проблем у провайдера.

Странный день. Днем приступ парализующего беспокойства в связи с работой, который вылился в тупое поглощение впечатлений. Вечером проблески необычного восприятия музыки, будто отзвуки из загадочного мира где-то рядом. И асоциальное настроение.

Бодх сегодня не снился. Но впервые прямо во сне (обычном, не ОС) возникали проблески чувства "очень хорошо". Без него жизнь больше не воспринимается полноценной.

За сегодня несколько спонтанных проблесков чувства "очень хорошо" в неожиданные моменты. Во время работы, например. Это вызывало изумление: "а что, так можно???"

Вечером потрахался немного с Ю. В целом СЖ чуть оживает. На Я тоже вставал сразу.

Наверное, начался период снов с Бодхом. Сегодня сидел с ним и двумя беженками, обсуждали книгу, которую кто-то написал про Селекцию. В какой-то момент Бодх комично изобразил усталость от глупостей, которые я говорю, наклонил вперед голову, и положил на меня руку. До меня могло бы дойти в этот момент, что это сон, но нет. Еще были с ним и симпатами в горах.

Совершенно неожиданно с новой массажисткой, приехавшей в 8 утра, случился почти секс. Сама начала целовать мне спину во время массажа, потом приползла целоваться, потом сосала хуй, трахала пальчиком и т.д. Вдобавок вызвалась подопытным кроликом по кето-диете, заваливает теперь вопросами.

Удивительную лекцию посмотрел про связь цинги и атеросклероза. Про то, как наше тело лет миллионов 40 назад разучилось синтезировать витамин C, зато позже, благодаря генной мутации, научилось спасаться от последствий (цинги) с помощью липопротеина Lp(a), который и участвует напрямую в современной эпидемии инсультов и инфарктов. Хочется написать пост про это, но завтра мне уже будет, конечно, лень.

Снилось, что искал Бодха, ходил по какому-то городу в надежде встретиться с ним, встречался с беженками и симпатками, которые говорили, что не знали, где он, но я им не верил.

Латынина круто разнесла в пух и прах инквизицию глобального потепления. Странно, что про главного еретика Трампа ничего не сказала.

Несколько наблюдений за 40 мин на беговой дорожке:

* Сначала не было удв бежать, хотелось сразу сдаться. Потом понял, что от серости меня это не спасет. Начал менять состояние на решимость, и с ней легко удалось пробежать рекордное время (на дорожке).
* На фоне собранности тупые хаотические отвлечения становятся выпуклыми и ненужными, возникает удивление, что обычно они прут со всех сторон: что там за окном спортзала, что там в телеке, что там в музыке, прущей из колонок? Намного приятнее различать, что испытываешь, и это становится броней от ХО.
* Тело среди бега вдруг переключилось на более медленное дыхание - без смены скорости. Митохондрии заработали эффективнее? Впервые такое.

Вчера А, которого называл единственным другом, написал, что хочет прекратить со мной приятельские отношения. Утром в бассейне думал об этом, и состояние менялось от жкс до собранности и чувства ответственности за свою жизнь. Как ни странно, усилия по выдергиванию себя из НЭ обернулись двумя слабыми полизами нсл, о существовании которого я уже и забыл.

Около часа утром был бодрый, еще и под впечатлением от видосов про NMN, прекурсор NAD+, многообещающий "эликсир молодости".

Потом был плохой и долгий массаж, после которого состояние скатилось в слабо неприятное. Залез в холодную ванну, просидел 35 секунд в ней в надежде взбодриться. Потом приятно поиграл в бадминтон, было много ПЭ.

Подавленность после созвона со своими сотрудниками. Каким-то упадничеством все пропиталось вдруг в области бизнеса, снова кажется, что ничего не получается, что еще один месяц проработаем вхолостую. И еще это вязкое болото недовольства работой С.

Сижу вот и пытаюсь придумать, как прямо сейчас перестать это испытывать. Хотя Бодх давно уже все придумал.

Удивительные штуки делают генетики, найдя способы обновить клеточный возраст, что позволит омолодить человека лет на 10 за один курс "лекарств". Всего несколько лет пройдет, похоже, до того, как это станет доступным. А пока омолаживают глазные клетки, вылечивая мышек от глаукомы.

Залез-таки в холодную ванну секунд на 10. Правда, замерил потом температуру воды: 13 градусов, не трэш. Зимой будет холоднее, а пока можно просто учиться сидеть в ней подольше.

Снова активно берусь за лечение кисти, которая продолжает болеть уже месяца 3 после падения, без улучшений.

Я живу так, будто эта жизнь, в которой у меня "все хорошо", вечна. Не понимаю, что это идеальные обстоятельства добраться до прорыва в вв. Пасую при любой сложности. Вообще забыл, что такое борьба за приятные состояния. Смотрел интервью с чуваком, который попал в такую аварию, после которой его собирали по кусочкам, и от которой его сердце останавливалось 3 раза. Никаких шансов не было, что он когда-либо начнет ходить. Но он не забил на себя, это просто удивительно. Говорил, что выбрал просыпаться с радостью. Если меня на его место... какая там на хуй радость будет, если я ною по любому поводу, живя при этом жизнью, в которой есть все?

Где тот пинок, который не убьет меня, но вправит мозги?

С тех пор, как закрыл дефицит витамина D, перестал замечать сильнейшие спады мозговой активности после оргазмов, когда тупо не мог делать работу, чувствовал себя беспомощным инвалидом, просто пугающе тупым.

Видимо, вчера отравился большим кол-вом людей вокруг, ночью неожиданно кончил во сне.

Переписывался с нашим продажником. Пытаюсь изменить привычку доказывать свою правоту, которая меня и приводит в невменяемое состояние. Ну, написал человек хуйню, допустим. Не в первый и не в последний раз. Никакой рассудочной причины показывать ему, что он пишет хуйню, конечно же нет, тем более если это не близкий человек. Пытаюсь ответить на главный вопрос: будет ли его глупость иметь какие-то бытовые последствия в данной ситуации? Если нет, просто никак не реагирую, прекращаю переписку, и уже через 5 минут полностью об этом забываю. Сравнить с сильными НЭ на протяжении нескольких часов, если ввязываюсь.

По долгу (службы) бизнеса, сижу и слушаю лекцию диетолога одного спортклуба, с которым хочу сотрудничать. Уровень лекции - ниже плинтуса. Набор каких-то утверждений безо всяких ссылок на исследования. "Пейте воду, она помогает от прыщей, рака, высокого холестерина и депрессии". Очень скучно. И полный зал людей.

При подступах уныния можно постоять под холодным душем. Состояние заметно улучшается - думаю, это работает на уровне гормонов. Все никак не поставлю эксперимент залезть в полностью холодную ванну. Но в ближайшее время залезу, забываю просто.