!Листоед 🌿

Самолет сел около 2х ночи, но состояние при этом было на удивление бодрым. Потом проснулся в 7 утра выспавшимся и начну день с тренажерки (сейчас живу без горячей воды и газа).

Главное открытие поездки на Кипр в том, что я самовлюбленный павлин. Пвп мой конек, и если девочка поддерживает это, смеется над моими шутками и т.д., я сажусь на него, как на наркотик, хотя уже и подташнивает от себя, потому что уровень хуйни, которая льется из моего рта, просто зашкаливает. А второе открытие в том, что я стал способен изредка спонтанно испытывать нсл не смотря даже на это. Достаточно было заткнуться и сосредоточиться на удовольствии от тепла и солнца, ведении машины, чувстве беззаботности.

22 дпо.

Доехали до Limassol, заселились. В дороге К пососала мне хуй - редкое удовольствие в моей жизни). Сейчас едем вглубь острова, к Олимпу :)

Когда просыпаюсь с кем-то, обычно забиваю на все практики утром. Сегодня учился не забивать - пока валялись, устранял хаос в ВД. Еще пока гуляли, устранял кучу мелких мех-х желаний, связанных с общением - в основном, сказать что-то, пошутить как-то и т.д. - различал мотивацию (которая в 99% гнилая - типа выебнуться как-то, потешить чсв). Пвк освободиться от груза этой никому не нужной фигни, научиться испытывать нсл во время общения. И да, оно возникает сегодня утром.

Стал замечать, что у меня четче, чем когда-либо, работает память.

Гуляли по пляжу. Вкусно позавтракали в каком-то отеле. Едем в Лимассоль, пока без четких планов, куда потом. 19 дпо.

Прилетели с К в Ларнаку. Тут, конечно, теплее, чем в Киеве, но не курорт). Взяли Хонду Сивик с правым рулем, приехали в город, заселились в холодную квартиру без горячей воды, планировали завтрашний день. Оч надеюсь, что выздоровел. Нсл больше не возникало сегодня из-за большого кол-ва суеты весь день (переезд в другую квартиру, работа).

Проснулся в 6:30 с музычкой в ВД, потому что в последнем сне играл на ханге мелодию Dead Can Dance. До приезда Кр оставалось еще минимум полчаса - полез в ванну устранять ВД, и довольно быстро пробился к слабым полизам нсл. Читал новую научпоп-книжку про aging, интересно про гормезис.

Трахаться не хотелось, была слабая озб, что Кр из-за этого может себе чего-то там надумать. Валялись, гладил ее, она иногда меня. Приятно вылизывала пару раз. В конце немного потрахались, но из-за того, что все же чуть пересилил себя, слишком быстро подходил к оргазму, не испытывая при этом удв. Прекратил это.

Ем, потом буду собирать вещи, по таймеру занимаясь различением. Предвкушаю новые всплески нсл.

Сегодня перед приходом Н стало возникать нсл. И потом еще немного, пока ждал приема у зубного. Такие дни нужно где-то помечать звездочками. В !F такое было бы удобно сделать.

Н не заходила в гости с лета, ссылаясь на то, что у нее есть парень и ей всего хватает. Час валялись с ней голышом, почти никакого возбуждения не возникало, хотя было приятно погладить ее и дать себя погладить. В конце согласилась с моей шуткой, что где нет сж, там нет и измены - даже если при этом был секс. Так что своему парню, если спросит, может все так же твердо сказать: не изменяла.

Странный мне поставили зуб, не по анатомии большой. На временный цемент. Если за 3 недели не привыкну, буду просить переделать.

Взял паузу в работе, мыл посуду и устранял неусидчивость, подпитываемую высокой энергичностью. Это бп не позволяет просто сесть и спокойно делать дела. Еще один вид прокрастинации, не самый худший.

Какие первые беспокойства различил сразу после пробуждения:
* В последнем сне забыл рюкзак в автобусе.
* Уже светло, а я еще в постели, а там работа ждет.
* Че там на телефоне за ночь нападало.
* Горло все же не до конца здоровое, а курс антибиотика закончился.

Почитал твиттер, нашел нового умного чувака для фолловинга. Купил его книжку по FP (очередная книжка по FP).

Фейсбук удобен только тем, что там бесконечное кол-во ивентов на каждый день. Если фолловить только в чем-то интересных людей, то через них можно узнавать об интересных ивентах.

Сегодня утро без ванны. Сажусь за работу. 17 дпо.

Был на лекции по критическому мышлению, которая на ФБ собрала по непонятным причинам двойной аншлаг, не смотря на 250 грн за билет. Ничего нового не услышал - по-моему, они тупо по Юдковскому ее делали. Те, кто задавали вопросы, тоже, по-моему, не поняли, за что выложили деньги. Рекламировали свой будущий практический тренинг. Из всего этого выношу одно: интерес к этой теме есть. Если сделать сплав со "страхом говорить правду", может получиться интересно. Буду понемногу думать над деталями.

Сегодня снова зашкаливало желание секс-впечатлений. А в главном день просран: ни одного полиза нсл за сегодня.

Сегодня снова было много силы в тренажерке, как в позапрошлый раз. Это приятно переживается, хотя и сложно описать - удовольствие от нагрузки, от силы в мышцах. Бегать тоже было приятно, бегал 10 минут. Фотаюсь после каждой тренировки в одной и той же позе, и на фотках уже заметна разница с декабрем. Вес тоже восстановился после Гималаев.

Интересно в Антираке описание последнего дня-двух перед смертью пациентов - о том, как резко замедляется все в теле, про приятное состояние, которое у многих возникает. Интересно, что после этого отрывка снова стало пробиваться наслаждение.

Снова редкий вечер без компании, пойду в кафе попью декаф и поработаю еще.

У К проблемы со здоровьем, вникал.

После последнего фрагмента минут 20-30 держался фон слабого наслаждения во время работы, но потом пропал из-за обычной эмоциональной вовлеченности. Нсл очень пугливо и несовместимо с тем, как я привык жить, нужны качественные изменения, чтобы научиться его испытывать непрерывно, перейдя, наконец, в детсад из яслей :). Делал перерывы каждый час, упражнения для осанки. Иду в тренажерку.

Час в ванне читал Антирак с "усиленным чтением" (краткое порождение безмятежности после каждого предложения). Потом, когда готовил завтрак, удивлялся, что столько жизни уходит впустую, когда я не различаю восприятия. Возникает удивление: почему так? Почему прямо сейчас я мог бы *делать*, но не делаю? Еще различил, что предыдущий многократный опыт того, что усилия в течение дня всегда приводят к результату, уже позволяет заменять беспокойство на предвкушение нсл или других необычных состояний, которые рано или поздно возникнут как награда за то, что я только что устранил очередную НЭ. Запишу это в список практик, кажется важным открытием.

Чуть переборщил с зеленым чаем. К работе. 15 дпо.

Все утро трахались и валялись с Кр, которая приехала в 7 утра, и теперь в охуении. А перед К со вчерашнего дня чувство вины, как прошлым летом, когда мне казалось, что я как-то ответственен за ее страдания. Она умная и чувственная девочка, способная на глубокие переживания, на искреннюю привязанность, но ее склонность к страданиям, к жалости к себе, не позволяет ей направить это в конструктивное русло. Вспоминал, как мне нравилось отдаваться "высокой грусти" в ее возрасте, не смотря даже на знакомство с Селекцией. Наверное, тому себе я сейчас тоже показался бы слишком сухим, рациональным и даже черствым. Я уже знаю цену этой сентиментальности, но донести ее до других... затруднительно.

Казалось бы, ничего этого не предвещало: работал часа 3 без перерыва в кафе, сейчас немного мутная голова, уставшие от компа глаза. Ну, может, сыграло роль удовлетворенность результатом, не знаю. Но вот я сижу тут, раздумывая, чего мне хочется - и где-то совсем рядом наслаждение, такое привлекательное. Хочется сосредоточиться на нем, а все остальное вынести за скобки. Интересно, что перед этим возникло желание попасть снова в красивый ОС, в котором меня захлестнуло бы чувство красоты и мысль "есть за что бороться!" Удивительно, как вдруг возникает предвкушение такого - среди обычной жизни. Снова нсл возвращается на 11-12 дпо, как по часам, полностью исчезнув на 2-3 дпо.

Неожиданно заехала И, поваляться вместе в ванне. Не смотря на то, что больше ничего она не захотела, это было приятным сюрпризом. У нее была мокрая писька, когда я потрогал ее в ванне, но я не стал об этом спрашивать. Рассказывал ей про разные свои идеи и что в жизни происходит, как близкому человеку. Сижу такой сейчас, гадаю о ее мотивациях, а потом вдруг мне приходит в голову, что можно же ее напрямую спросить :) Всегда кажется, что это совершенно бесполезно, но если не пытаться...

UPD: все-таки сложновато идет, когда приходится все-время делать скидки на то, что люди вопросы интерпретируют по-своему.

Валялся в ванне, читал Юдковского. Девочка, с которой договорились неделю назад встретиться у меня на ужин, написала, что ей все же будет некомфортно на третьей встрече идти ко мне, и что "дело в доверии". Отменил встречу, фактически попрощавшись. Все чаще так стал делать. Я исписал килобайты сообщений ей на темы доверия, отношений и т.д., она видела мое выступление, вживую тоже немало пообщались - и если после этого у нее проблемы с доверием ко мне (ну или с интересом, все равно), то продолжение знакомства кажется бесперспективным.

Работаю. В перерывах, когда готовил еду, устранял по таймеру музычку в ВД. Напоминаю себе, что времени на практики дофига. 12 дпо.

Сыграл 3 игры в Мафию. Если мирным я еще как-то приспособился понемногу (правда, ни разу не выиграли), то когда я черный, я вообще просто сижу и молчу или мямлю что-то неадекватное, потому что не могу и двух слов связать. Краснею вдобавок, особенно под взглядами опытных, и особенно тех, которые меня подозревают - всем было очевидно, что я черный, кроме совсем уж наивных 2х игроков, которые сами ужасно играют.

А до этого заскакивала Кристина, надел ей стерильную маску и так потрахались немного) А вообще, я со вчерашнего дня пью антибиотики. Надеюсь, завтра утром горло уже не будет болеть.

В перерыве в работе открыл люмосити (редко захожу в нее), и неожиданно с первого раза побил один рекорд, который не мог побить минимум год (и даже не приближался к нему).

Когда отваливаюсь от компа, устраняю ВД (например, пока мою посуду). Снова становится понятно, что времени для практик в течение дня - дофига. Было бы желание.

А нсл уже больше недели не было.

"Настолько ли все плохо, что прямо сейчас я не могу отказаться от беспокойства? Должен ли я прямо сейчас суетиться?" Этот простой вопрос выявляет главную проблему: из-за любой фоновой тревожности - в данный момент из-за работы, - даже вроде бы несильной, мне начинает казаться, что мне ничего НЕЛЬЗЯ прямо сейчас, потому что НУЖНО заниматься только работой. И если я делаю запись в дневнике, чтобы не забыть вчерашний диагноз врача, я стараюсь делать это поскорее, чтобы избавиться от этой мелкой задачи, как от назойливой мухи. На этой почве никакие радостные желания не выживут.
Снова снился Бодх, рядом с которым возникало что-то необычное и очень интенсивное, будто меня сейчас разорвет.
11 дпо.

2 часа в ванне, 5 двухминуток успокоения monkey brain. Немного почитал Антирак, как-раз часть про эффект от медитаций. Снова ясно различил, что я не живу, а непрерывно суечусь, на фоне чего я начал пропускать и более крупные НЭ - например, стал часто мимоходом фиксировать уколы недовольства. Захотелось стать охотником на любые проявления беспокойства, это должно стать главной задачей. И ведь не особенно сложной задачей даже, справился же я когда-то с непрерывной раздражительностью.

Интересная переписка в Телеграме со вчерашним Д. Наконец, нашелся человек несимпат, который умеет неплохо рассуждать (на фоне плачевной ситуации у остальных людей). Не удивительно, что он увлекается Юдковским.

Благодаря тому, что у меня неожиданно выпала временная пломба, подловил момент и взял контакт пупсовой ассистентки своего стоматолога. Позвал ее на завтрак, жду реакции.

Очередной девочке сказал сегодня, что без секса мне встречаться с ней почти не интересно (хотя у нас есть и общий интерес: игры, развивающие интеллект, оплатил ей месяц на lumosity в подарок). Заодно рассказывал, что это нормально, заниматься сексом с разными парнями и т.д.

Встретился с одним околосимпатом. Взрослый, неглупый, полностью самостоятельный мужик, который боится, что его засосет в "секту Бодхи". О, боги...

Во второй половине ночи снова снился Бодх - что-то со мной делал, от чего я не мог внятно произносить слова. Проснулся от своего голоса, когда пытался что-то сказать.

Работаю, перерывы на ФА. 9 дпо.

Проснулся сейчас в 3 ночи от боли в горле, и мои надежды вылечиться без антибиотиков рухнули окончательно. По мазку из горла нашли все тот же staphylococcus aureus, что и чуть больше года назад, когда я тоже 2 месяца им болел. Тогда по антибиотикограмме выбрал антибиотик сам, но, судя по записям, и это мне далеко не сразу помогло. Так что утром снова иду к врачу. Уже довольно сильные НЭ начали возникать из-за того, что так долго не могу вылечиться. Хорошо хотя бы, что приучил себя записывать все свои болезни и лечение в дневник, начиная с 2003 года. А то совсем забыл, что был в этой же самой ситуации осенью 2016-го.

Почему-то и сегодня захотелось пойти в тренажерку (вчера же был), и там меня ждал сюрприз: неожиданный прорыв в силе. 100 раз сделал пресс - вместо обычных 40-60. Примерно на столько же выросла сила и в других упражнениях - например, бицепс и отжимания на брусьях.

Но событие дня - это поход на артхауз с той девочкой с лекции Казанцевой. Пипец как нравится с ней, я готов ее вообще не трогать (ну это пока, конечно...), и охота оч много времени с ней проводить, но хуй там - счастья, как говорил Бодх, не бывает. Она все время занята, а скоро к тому же уезжает, да и вообще: представляю, что будет, когда ее интеллигент-отец (моего возраста) узнает обо мне. Проходил уже этот предмет.

В тренажерке неожиданно ожило желание, покрывающее сразу 3 "магистральных направления": лидерства, творчества, и социальной активности - и это сразу усилило желание жить, наполнило энергичностью. Сдул пыль со своих прошлогодних идей делать "тренинги" (навеяно рассказом одной девочки о "дебатах", где участники учатся аргументированно спорить). Захотелось сделать дискуссионный клуб с акцентом на выражении отношения, на озвучивании своих эмоций. Это, кажется, сложило давно мучивший меня пазл, и я теперь знаю, что делать, и зачем мне это все.

Сыграл 2 игры в Мафию, мирным жителем, оба раза мы проиграли. Но все так же оч нравится играть.

Работа не дает расслабиться, немного тревожно.