!Листоед 🌿

Фигово выспался, потому что было жарко (не подумал и лег спать рядом с батареями, дурында). В ванне пытался немного прийти в себя, но проигрываю жажде тупых впечатлений. Может, тренажерка попозже вернет меня в более собранное состояние.

Иногда кажется, что все мое "развитие" ходит по кругу. Все мои привычки, с которыми я когда-то боролся, типа разговора с самим собой за работой, все еще здесь. От этого опускаются руки. Я вообще с готовностью сдаюсь, когда вижу, что что-то не получается. Например, ошибка в шахматах - и я жму Resign. Это тоже ебаное ЧСВ. Оно со всех сторон.

Поныл, теперь буду работать. 18 дпо.

Ванна, 5 2-минуток порождения базальта.

Вчера после 15х4 (все 4 лекции оказались интересными) познакомился с Ю, девочкой, которая в 42 school ("бесплатные" программерские курсы, кое-чем напоминающие секту), изучает C.

Сажусь за работу. 17 дпо.

Иногда, когда сажусь за пианино и пытаюсь вспомнить то, что выучил, живя в Н, возникает желание такой жизни, в которой я смогу только играть, учить что-то новое, и ничего другого не будет. Как не надоедает композиция, которую я 100500 раз играл, пока учился, остается для меня загадкой. Похоже, одно дело - слушать что-то, и совсем другое - играть самому.

День начал с похода в тренажерку, и на удивление возникало удовольствие от разных упражнений (бег, пресс, грудь), хотя и не от всех. Особенно порадовался тому, что было приятно бежать (бежал 10м/2км). Останавливался до того, как удв пропадало, чтобы в следующий раз с пвк идти заниматься.

Буду завтракать и планировать свой выходной. 16 дпо.

Вечером ввязался в переписку на Баду с туповатой (судя по тому, что пишет) девочкой, но очень красивой, и в результате она меня послала. Меня это задело - сначала казалось, что совсем чуть-чуть. А в результате все-таки понемногу накрутил себе, и сейчас снова начало казаться, что я неудачник и т.д, и на фоне этого уже нет предвкушения ни от чего. Н тоже вежливо сливается, что добавляет страданий. Это все ебаное ЧСВ.

Переехал в новую квартиру, поигрываю на пианино. Криптовалюты растут, как на дрожжах. Ложусь спать. Завтра выходной, но даже от этого никакой радости из-за этой истории на Баду. Влюбиться бы, только чтобы взаимно!

Посмотрел клевую квартиру, в которой буду с завтрашнего дня жить неделю с небольшим. Комната-студия с высоким потолком, в центре, тихая при этом. Есть гамак, турник, отличные клавиши, гитара. Сдает девочка-дизайнер, которая сваливает куда-то на время.

Был снова у зубного, сейчас попробую еще поработать. Завтра опять к зубному. Восприятиями вообще не занимаюсь, не по себе от того, как надолго я "уснул".

Лег вчера после 11, и поэтому состояние немного тупое. Но Катя, девочка К, так долго и приятно меня перед сном тискала (сильными нажимами), что был готов не только до утра не спать, но и умереть от голода и жажды, не шевелясь, если бы она не останавливалась. А секса не получилось - кажется, обоим не хотелось. Ее же рассказы о своих кокаиновых друзьях и поклонниках напрягли, поэтому желание встречаться снова вряд ли отчетливо возникнет.

Креативный директор Салатейры ответила, не против посмотреть мое демо на этой неделе.

По работе нужно делать дела, иначе тревожность меня убьет.

Вечером смотрю новую квартиру, завтра съеду из этой дыры. 14 дпо.

Приятное утро, К впервые ночевала у меня, спали в одной постели, и я даже выспался, после пробуждения классно потрахались, хотя нет, самого траха было мало, а вот всего остального много, и я чуть не кончил. Не хотелось останавливаться, но ей нужно было на работу, а мне - на свиданку с Тиндера (пришла взрослая непривлекательная женщина, с которой позавтракали и разошлись).

Вчера много ебался с pairs.one, делая апгрейд Phoenix. Но под конец все-таки получилось. Еще вчера с К были на "С любовью, Винсент" - возникало удв от визуальных впечатлений, понравилось. Фильм только для большого экрана, мне кажется. Во время фильма через трусики тайком дрочил К.

13 дпо.

В ванне высидел не только немного безмятежности, но и придумал, за что хочу бороться. Пока не придумал названия лучше, чем "атомическая жизнь": я хочу, в идеале, разбить свой день на мелкие (атомические) действия, у которых есть начало и конец, и после каждого такого действия применять минимум усилия для того, чтобы зачистить состояние, возвращаясь по возможности к безмятежности. Например, беру телефон, чтобы сделать ответный ход в шахматах: за минуту-две, пока думаю, неизбежно выпадаю из безмятежности - как вообще в любом случае, когда требуется внимание. Ничего не мешает, сделав ход и кладя телефон, вернуться в спокойное состояние, которое было до того, как я его взял.

12 дпо.

Забил на все и поехал на массаж. Девочка в конце разрешила себя немного потискать. От всего этого стало чуть приятнее. А потом я купил полугодовую подписку на ororo.tv - и стал смотреть halt and catch fire (не помню уже, кто и когда посоветовал - но, кажется, клевый сериал), и это немного выпнуло меня из тухлости, заразило желанием снова что-то создавать. Принюхиваюсь к этому состоянию - хочу, чтобы оно окрепло, и я снова превратился из тыквы в homo reviviscent.

Парализован скукой. Кажется, скоро что-то как-то прорвет, потому что становится невыносимо. От работы тошнит.

ЧСВ противится об этом писать, но моя недожизнь продолжается. То ли это такой затяжной эффект несвоевременного последнего оргазма, то ли отравление общением, то ли старость - но это воспринимается как глухой тупик. "И жизнь его похожа на фруктовый кефир, видал я и такое не раз". Валялся 2 часа в ванне, листал Тиндер, сейчас поеду на Убере (потому что холодно) в кафе жрать суп из брокколи и работать. На сегодня-завтра план купить теплую куртку. 11 дпо.

Переработал сегодня, неосторожно залез на территорию, где уже начиналось недовольство работой. Желаний все так же 0, но это пока не то чтобы мучает. От программирования подташнивает, ну я и не пытаюсь ничего писать кроме работы. Курс по Хаскелю подвис на последней, шестой, неразобранной неделе. Разгребал ToDo. Пойду на концерт с Л-лесбиянкой, хотя неплохо обошелся бы без ее компании сегодня. До этого заселился в светлую студию с огромной ванной и поближе к метро, пытаюсь этому порадоваться.

Проснулся в 6, до 7 валялся в ванне. 5 двухминуток, вспоминал нсл. Прорваться через психический анабиоз неожиданно помог образ из Непала, когда я с трудом поднимался на Калапатар и вдруг обнаружил, что способен испытывать нсл - и обогнал ушедшего вперед Т.

Еще я различил, что обычно у меня всегда при желании возникает хотя бы слабое пвк борьбы, усилий. А в псих-анабиозе нет даже его, и именно это придает состоянию качество болота, из которого не получается выкарабкаться.

Сейчас сделаю заход на отжимания - и работать. 10 дпо.

Потрахался с лесбиянкой, у которой была куча девочек и несколько лет не было парня. Но потом она мне показала этих "девочек", и мне стало не по себе: тупейшие на вид duck-face бабищи, хоть и "модельной внешности". И она их называет "супер-женственными". Надо как-то удержать себя в реальности и не начать ее дорисовывать на пустом месте. Понравилось, что она сама способна проявлять инициативу в сексе, говорить мне, что делать. Попутно многократно облизала мое чсв.

А день был невероятно тупой, и все мои попытки выбраться из тупости ни к чему не приводили. Завтра переезд на следующую квартиру.

С сегодняшнего утра я буду более осторожно относиться к съемным квартирам. Кто-то без предупреждения открыл ключом дверь, увидел мои вещи и снова закрыл. Хост никого не посылал, зато теперь пошлет кого-то менять замок. Буду требовать менять замки, пусть и за свой счет, всегда, когда буду вселяться больше чем на пару дней, а в остальных случаях в подозрительных районах типа бессарабки не оставлять ценные вещи в квартире.

Липкая-липкая тупость, с которой пока не хватило потенции что-то сделать, ванна не помогла. Иду в кафе завтракать и работать, чтобы немного встряхнуться. 8 дпо.

70 отжиманий.

Сегодня днем иду на ДР к интересному чуваку, который увлекается AI и в целом довольно творчески подходит к жизни. Должна быть соответствующая тусовка. Устраняю озб, что я там значительно старше остальных буду.

Дрочил на видео про то, как разнообразить сексуальную жизнь, вынес оттуда одну сексуальную фантазию.

Через пару часов переезжаю на другую квартиру в этом же районе. Состояние немного взвинченное, пытаюсь успокоиться. 5 дпо.

Накопилась озб работой за полдня, но потом кое-что сдвинулось, и понял, что могу уже сказать себе "все, у меня выходные", от чего возникает сильно облегчение, почти радость. Сильное СЖ, поеду на массаж, а вечером может еще потрахаюсь. Хочется копить СЖ как что-то ценное, учиться переживать его сильнее.

Но пока пойду, наконец, сожру чего-нибудь.

После вчерашнего зубного осталось онемение слева на языке - из-за того, что врач задел языковой нерв, вкалывая обезболивающее (которое не то чтобы сработало даже). Сказали, что заживать это может даже не один месяц :(

Утром проснулся в 5, и было приятно просто валяться, устранять ВД и различать приятное в теле от того, что просто валяюсь :) 4 дпо.

4 часа у стоматолога - это рекорд, и, наверное, надолго. В целом понравилось: и отношение, и оборудование (пользовались микроскопом при прочистке каналов), и новые подходы, которых я до этого не видел. Вызывает доверие, не создается вп, что они пытаются меня развести на деньги, скажем. Замена моста еще растянется недели на 3, но в сумме вся история с лечением обойдется в сумму не больше 1000 евро. Может, и остальные открытые вопросы с зубами решу с ними же (поставлю, наконец, имплантат, например).

130 отжиманий. Работаю.

Массаж. Знакомства на улице (с дв, которая ехала на рынок покупать себе кошку, чтобы было, кого тискать) и в кафе (с дв, которая работает судьей). Завожу файлик, чтобы не теряться в новых знакомствах и иногда смотреть, чего с кем захочется.

Минская девочка, узнав, что я трахаюсь с другими, написала вчера, что при всем желании не сможет так общаться. Вот и цена ее интереса к устранению НЭ (и ко мне в целом), ее влюбленности. Занавес. Видимо, я не ошибался, предположив, что у меня плохо стояло, потому что сексом она со мной занялась тоже лишь по долгу потенциальной жены.

Въехал в новую квартиру на 3 суток - просторно, светло, но многое не нрав, и шумно за окнами.

!F набирает темп, кажись.

Только утром до меня дошло, как неосторожно было кончить вчера - в ситуации, когда в жизни сложилось вместе столько разных факторов для беспокойств, дискомфорта и неопределенности. Как-то теперь надо всеми силами держаться. 1 дпо.

Фрагментер - мой якорь, скальный крюк. Чтобы немного прийти в себя после кучи вп и настроиться на что-то конструктивное, делаю тут запись.

Вчера весь день с Л. В бассейнах почти не получил тех вп, на которые рассчитывал - она не хотела тискаться на людях, даже тайком (например, в джакузи). Говорила, что не хочет возбуждаться, разбираться не хотелось. Потом потрахались у меня, начало секса было наиболее возбуждающим. Красивая, приятно прижиматься, тискать, письку лизать, но СЖ было слабым, чего-то не хватало. Сходили на концерт. Говорила, что влюбилась - обидно, что опять не взаимно. Где взять этот окситоцин?

Н при встрече сегодня обняла меня так, что стало понятно: она уже чья-то жена.

Проснулся в 2 с чем-то, потом с небольшими усилиями, устраняя ВД, уснул, но зато к удивлению проспал до 7. Из-за зуба снова уколы трв и жкс, и к тому же сомнения, удачно ли я выбрал клинику для лечения. Хочется вернуться к нсл. Еду в аэропорт встречать свой прилетевший рюкзак. 14 дпо.

Заехала ненадолго "на чай" Л, завтра собираемся с ней в сауну. Фантазирую, как прикольно будет лапаться с ней в разных джакузи и бассейнах... Мы еще не трахались даже, знакомы 2 часа, от этого могут быть сильнее ощущения. Но может оказаться, что она ханжа, и вообще ничего не будет.

Утром я человек, который никуда не хочет спешить, и при этом *не чувствует по этому поводу никакого беспокойства*. А к вечеру все коренным образом меняется - я уже не могу просто посидеть и послушать музыку или поваляться в ванне. Херня какая-то.