!Листоед 🌿

Залип в кодинге все-таки, лишь пару раз себя отрывал. Много всего сделал, конечно, и странно, что еще всего лишь 11 утра. Отрываю жопу и иду гулять, попробую сходить на 4000м, погода улучшается.

У меня только что получилось доделать эту валидацию, заодно получше уложились в голове разные техники из FP. Так я и стану Haskell-разработчиком :) Только различения во всем этом - ноль. Соответственно и нсл не пахнет.

Яйца всмятку перемешанные с большим кол-вом сливочного масла - это оч вкусно, хотя мне никто и не поверит.

UPD: достаточно оказалось отвалиться от компа и пару минут повспоминать решимость не проебать день, как стало возникать нсл и пвх.

Проснулся в 4. Немного повалялся, порождая решимость не проебать день. Потом вернулся к тому, над чем думали вчера с Туле, пока я не отвалился спать: моделирование валидации форм в Elm. Оч интересно. Functional Programming - неиссякаемый источник интеллектуального удв. Полтора часа за компом в постели уже - хочу отвалиться, пойти в душ и пить че-нибудь горячее. За окном густой туман. 22 дпо.

Пишу код. Думал, что уже безвозвратно залип в обыденности, но потом кое-что стало клево получаться, и на фоне этих пэ вдруг возник проблеск нсл. Сейчас пробую его продлять.

Ого, не ожидал, что отжиматься на высоте 3500м сложнее настолько :) Хватило лишь на 6 минут (60 отжиманий). Зато, когда спущусь с гор, побью все рекорды.

Еще не ожидал, что на этой высоте скорость мобильного интернета будет - 50/20 Mbs.

Закрыл одно дело из списка: зарелизил свой open source проект. Пытаюсь понять, чего дальше хочется - на улице дождь, не погулять, за компом сидеть немного надоело.

Примерно через полчаса после последнего фрага все-таки возник первый полиз нсл. Ходили с Т на двухчасовую прогулку для акклиматизации, поднялись метров на 350. Слабое нсл возникало много раз, особенно в начале, и стало приятно вспоминать разные озаренные ситуации с Бодхом: как часами занимался практиками рядом с ним, как захлестывало предвосхищение, как приятно просто быть рядом с ним, особенно после долгого перерыва. Горы стали восприниматься по-другому: казалось, на них можно смотреть бесконечно, плавая в разных приятных вв, и больше ничего не надо.

Сейчас снова небольшие признаки горняшки. Еще почему-то с утра понос - тоже заслуга горняшки? Переселюсь в другой гест - и буду кодить.

Вчера перед сном стало некомфортно и вяло из-за горняшки, лежал в постели, мерил температуру - 36.1 :) Проснулся снова в 5:30, состояние снова норм. Пытаюсь найти в себе жизнь, и вроде бы начинает получаться, но потом отвлекаюсь на какую-нибудь незначимую хуйню на телефоне, и снова выпадаю. 21 дпо.

UPD: Кажется, часть моей неспособности добраться до приятной жизни обусловлена выпадением из зоны комфорта - холодом, горняшкой, туриками вокруг. Но это же не значит, что я не могу прилагать усилий.

Кодил, потом прошел тест на Ratatype: уже 15.8 слов/мин - с 12.8 позавчера. При этом я не тренировался вообще.

Вечером мне кодить, скорее, не нравится - из-за того, что за окном темно, а в бейкери только тусклый свет, который плохо сочетается со светом от монитора. Мне вообще вечер не нравится, поэтому хочу попробовать кодить только пока светло, а вечер оставлять на что-нибудь более простое, типа просмотра лекций каких-нибудь или игр.

Ходил туда-сюда у бейкери, слушал музыку, смотрел по сторонам (кажется, что я все это вижу впервые, к этим видам невозможно привыкнуть) и представлял другую жизнь, думал о пропасти, отделяющую Бодха от остальных людей, о том, что даже если описать его переживания в 1000 книг, они останутся всего лишь словами для всех тех, кто этого никогда не испытывал и не испытает. При этом любой, кто прикоснется к этому, неизбежно в тот же момент поймет, что в жизни нет ничего более важного. Вообще ничего. Не разреветься от этого тут же на месте будет невозможно. Это так странно, эта беспощадная и бесконечная разница в восприятиях, что она никак не укладывается в голове.

Потянуло на философию что-то.

До Н дошел почти без усилий, если сравнивать с тем, что было раньше. Обошли с Т несколько гестов, нашли для него вариант с двуспальной кроватью :). Заодно получился акклиматизационный мини-выход, метров на 50-100 вверх. Только что заболела голова на 3-4, выпил капсулу гофена.

Видимо, придется включить рис в свое питание, иначе на одних стейках и яичницах с овощами можно будет свихнуться. Тут пока даже сыра ни в одном магазине нет (весь съели, новый принесут только через неделю).

Оч доволен новым местом, где буду жить, и оттуда больше будет мотивация отрываться от компа и ходить гулять, потому что оно поближе к тропам.

Охота попорождать что-н приятное, потом покодить.

Проснулся в 5:30, все еще закрыто в гесте. Нашел подоконник с видом на горы. Пытался вспомнить, что в жизни есть что-то кроме обыденности, и породить решимость добраться до этого. Потом засосало в разное интересное в твиттере - и выпал снова. Жизненно необходимо научиться не просто получать вп, а различать - *как именно они влияют на мое состояние*. Различение должно быть впереди впечатлений - тогда и впечатления приносят в 100500 раз больше удовольствия.

Снова могу отжиматься, хотя мышцы еще побаливают. Из удивительного: обнаружил, что в данный момент левый глаз видит почти так же хорошо, как правый - различие едва заметно.

Был на массаже лап. Много кодил. Разобрался с одним незнакомым моментом в postgres. Немного упражнялся в Colemak. Придумал с Д название для приложения. Собрал рюкзак. А озв было мало. Ложусь спать, завтра вставать в 5.

Как бы мне ни нравилось программировать (с Elm я часто ерзаю попой от того, как все клево получается), я все-таки отупеваю сильно, если при этом не прилагаю усилий. Сейчас встал и ходил туда-сюда по ресторану, пытаясь найти желание озв, и меня будто выключили - стало сильно некомфортно от того, что не могу вернуться к озв, жизнь сразу превращается в недожизнь.

Во время завтрака и игры в балду с Т порождал нсл. Потом снова захотелось поискать препятствия к тому, чтобы заниматься порождением озв чаще. Пока нашел такие:
* Скептик, что усилия к чему-то приведут. Не всегда получается начать испытывать нсл сразу, это подрывает "веру".
* В частности из-за этого же скептика легко побеждают впечатления, когда более простым путем к приятному видится забытье в интернете.
* НЭ. Сейчас ходил искать себе легкие сандали, и оч сложно было удерживаться от ндв приставалами, это отравляет.
* Инерция вп: когда уже залип, требуется хотя бы иногда отваливаться и "разгребать" состояние, и это сложно.

Купил клевые сандали. Охота кодить. 18 дпо.

Покодил, продвинулся немного с одним из своих проектов. Потом отжимался - хочу вернуться к регулярным отжиманиям, посмотреть, насколько я смогу приблизиться к рекорду Бодха в 240 отжиманий за 15 минут. Пока меня хватило на 11 минут и 107 отжиманий. Ну, это первый раз после долгого перерыва. Завтра будет крепатура, конечно.

Хочу этот месяц в треке "пожить для себя" насколько вообще возможно: делать только то, что нравится, что интересно, помня об удовольствии. Победить обыденный мир, да хотя бы снова высунуть из него нос. 17 дпо (немало), охуенные горы вокруг, еще кое-что... Должно получиться. Жизнь - это невообразимо больше, чем то, к чему я привык.

Кое-что клевое происходило за последние сутки, от чего возникало нсл и предвосхищение оч приятной жизни.

После сильного недосыпа и сбитого графика в голове туман. За утро сделали с Т все нужные дела, связанные с треком, и завтра день почти свободный: если немного отойду от сбитого графика, возьмусь вплотную за намеченные на отпуск проекты.

Учу понемногу новую раскладку клавиатуры для печати вслепую, уже четвертую. Удв возникает от усилий, которые нужно для этого прилагать - как при обучении игре на пианино (или вообще как при обучении какой-то новой моторике).

17 дпо.

Весь день довольно лихорадочно пытался понять, что и как пошло не так 7 августа, когда я выкатил большой апдейт одного сервиса по работе. Наконец, разобрался, написал подробное покаятельное письмо. По-крайней мере, не осталось осадка от того, что не разобрался до конца. Только это, конечно, не гарантия, что у кого-то не лопнет терпение из-за моих лаж.

Параллельно решаю всякие мелкие дела, связанные с отъездом.

Оторвал себя от телефона, валялся час в ванне, делал практики. По-сравнению с базальтом мое обычное состояние (не смотря на отсутствие сильных НЭ) - состояние вялого овоща, который ничего не хочет, и которого в жизни ничего приятного не ждет.

Стало в последние пару недель нравиться записывать все дела и желания в TheHitList, организатор задач, и смотреть в него всегда, когда появляется свободное время, и при этом охота чем-то конструктивным заняться, а не залипнуть во впечатлениях. Сейчас у меня там 412 пунктов, почти всегда стало получаться найти там что-нибудь интересное. 12 дпо.

Мой первый 10-км забег - эпик фэйл. Уже на 18 минуте, на 4м км, начало болеть колено. До 7го км я еще сопротивлялся, иногда на несколько секунд переходя на бег, потом снял с себя номер и пошел уже по городу на место старта, чтобы забрать вещи. Пока объяснение только одно: последние дни я вообще не занимался ничем активным, мог по 5 часов подряд сидеть за компом. Видимо, для коленей важна хотя бы минимальная регулярная нагрузка, чтобы они были в форме.

Еще, даже если бы не колени, и хватило бы дыхания (скорее всего, хватило бы) - подвели бы неудобные для бега кроссовки. НЭ почти не было - урок получен, и к весеннему забегу подготовлюсь лучше.

Навалилась сонливость, скука. Начал смотреть Рика и Морти - есть смешные моменты, попробую посмотреть дальше. Заодно учусь воспринимать быструю речь Рика на слух, выписываю слова. До этого работал, в т.ч. довольно продуктивно над Бруно, но сейчас что-то энтузиазм пропал.

О, можно же пойти в тренажерку еще на полчаса до закрытия, юху! А потом - поезд назад в К.

С пробуждения различил желание менять состояние, заниматься вв. Сначала полчаса просто валялся и различал приятное, потом сделал 2 "честные" одноминутки, за завтраком еще одну, уже мене "честную". Снова вспомнил, что это должны быть разные практики, когда я просто сижу и смотрю перед собой, и когда чем-то занимаюсь. В первом случае я могу делать "возврат внимания", т.е. максимально прекращать ВД, а во втором мне нужна лишь часть внимания на "памятование об озв".

После проблесков нсл стало возникать (пока слабо) и знакомое напряжение, свойственное большим дпо. Интересно, как я решу эту проблему в результате, испытывать его не комфортно. 9 дпо.

Больше 5 часов непрерывно за компом. Не удивительно, что я подохуел. Все, пойду гулять, хватит работы пока.

Утром в ванне попытался делать "честные двухминутки": если уплываю куда-то в ВД больше, чем на 3 секунды, двухминутка не защитывается. Из 3х попыток только одна получилась. И это я лежу и смотрю в стену... Для совмещения "честного" памятования с какой-то простой активностью (типа, пожрать на завтраке) реалистично будет убавить время до 1 минуты - и то, думаю, будет тяжело.

Повышенный кортизол по утрам проявляется в уколах бп по разным пустяковым поводам. Сегодня боролся с ним сразу после пробуждения - различал и вспоминал, что не хочу этого испытывать - и не буду. 8 дпо.

На остаток дня залип в работе. Ну, хоть много всяких проблем решил.

Был в Бакоте - оказалось далековато, 50км, но там красиво, относительно безлюдно, и был удобный случай попробовать практики со скалами. Как обычно, был внутренний скептик, что вообще что-то получится. Но почти сразу, как начал представлять, что огромный валун у берега испытывает ко мне симпатию, стало возникать затвердевание в переносице, где я довольно редко испытываю твердость.

После нескольких двухминуток, на обратном пути, стало проявляться фоновое нсл.

Открытие: если я делаю двухминутки по большей части "на отъебись", я не только теряю время, я еще и привыкаю к тому, что эффект от практик почти нулевой. Хочу навык непоколебимого сосредоточения, мысли о нем сейчас вызывают особое пвк.