!Листоед 🌿

Бегал. Остановился из-за коленей на 41:58, пробежав 8 кругов. Сделаю пару дней перерыв и в следующий раз попробую технику бега, которой учат на пробежках: приземлять стопу на переднюю часть, не на пятку.

По результатам анализов у меня заметно улучшились несколько маркеров, и даже пропали два отклонения от нормы, связанные с кето-адаптацией.

Вчера эмоционально насыщенная игра в Мафию была, оч интересно было.

Интересно, у кого еще так? Когда я просто получаю впечатления (смотрю фильм, читаю новости, ползаю по инету) - у меня часто есть фоновая уверенность, что я просто трачу жизнь, и это формирует неудовлетворенность, негативный фон. Но этот фон полностью пропадает, когда во время получения впечатлений я пытаюсь разделять внимание, отдавая его часть на различение и поддержание минимально приятного состояния. С различением я будто-бы получаю индульгенцию со спокойной совестью заниматься чем угодно вообще. Это же офигеть как важно.

Сдал развернутый анализ крови и анализ мочи, чтобы посмотреть за динамикой по интересным мне маркерам, в контексте своей низкоуглеводной диеты. 3 дпо.

Пошел в 6:40 бегать в надежде, что будет так же легко, как вчера - но бегать совсем не захотелось. Прошел 4км пешком, делая двухминутки. Придумал 2 новые практики.

Увидел пару с фотографом на фотосессии: высокая девочка в бабушкином платье и худой парень весь в черном. Взгляд сначала не зацепился, но когда второй раз проходил мимо них, понял, что это О. Различил небольшой эмоциональный всплеск, устранял его, возвращаясь к практикам - и это усилие было приятным.

2 дпо.

Выпал почти на 5 часов из жизни в связи с перепиской с Т. Сначала казалось, что меня она не задевает, но в результате не могу избавиться от грызущего меня чувства, что я человек-потребитель, живущий с уверенностью, что все люди, с которыми я общаюсь, обязаны хотеть мне помочь по первому свисту, ведь я такой охуенный. Нагавкал на него из-за того, что он посмел оценить мое отношение к нему как к обслуживающему персоналу, и хотя я до сих пор считаю, что он почти на пустом месте приебался в сегодняшней ситуации, в целом есть впечатление, что он прав, и мне с этим неприятно жить - думаю, что Т не заслуживает такого отношения, и мне за это отношение к нему стыдно, и охота как-то это изменить.

Бегал 54:16 (примерно 9км). Минуте на 46й начало болеть правое (не оперированное) колено. Из-за него и пришлось в результате перейти на шаг. Но, думаю, 10км через месяц все равно смогу пробежать.

Удивительно приятное состояние после 3х оргазмов вчера. Приятное спокойствие началось вчера днем после 2го оргазма, и 3й оргазм на него никак не повлиял, я его будто не заметил вообще. Состояние выделяется сильным нежеланием "лишних телодвижений". Например, зачем смотреть на секундомер, если мне все равно приятно бежать? Зачем беспокоиться о чем-то? Зачем себя заставлять делать всякую необязательную фигню, типа общения с кем-то? Вот бы поддержать это отношение к жизни подольше.

Кончил во сне на 9 дпо, и все, от меня снова ничего не осталось. Хорошо, что для большинства действий "меня" и не нужно, автопилота хватает.

Сходил на Валериана. В фильме про пиздец далекое будущее красной нитью через весь фильм проходит тема "выходи за меня, я найду нам на этой планете священника", "нет, ты не понимаешь, что такое настоящая любовь, поэтому не выйду", "ок, я тебе докажу, а им покажу" и т.д. Голливуду запрещено, что ли, выпускать фильмы, в которых не пропагандируется брак? Или, может, продюсерам кредит не дают без этого? Насколько же нелепо выглядит это средневековье в изображаемом 2150 году.

Поспал всего час днем - и состояние катастрофически изменилось, моим мозгом будто завладели паразиты, лишив меня удовольствия от жизни и вообще каких-либо конструктивных желаний. Пойду в кино.

Зарегистрировался на 10-км забег через месяц.

Неудивительно, что после вечера Мафии под утро снились бесконечные споры в духе игры. А среди ночи - пьяные мужики, от которых мы с какой-то девочкой пытались свалить на машине, но та ехала слишком медленно, мешал к тому же красный свет на светофоре, и мужики побили нам стекла бутылками, полиция не захотела их ловить и т.д. И еще какое-то долгое-долгое преследование - мне никак не удавалось убежать от группы парней, я чувствовал, что меня вот-вот поймают, и выхода нет.

С утра сделал 3 двухминутки, иду бегать. 6 дпо.

Сложная игра в Мафию, сильно тупил во второй игре. Зато явно стало видно, как эмоциональные реакции и уверенности, сложившиеся в начале игры, блокируют здравый смысл. Я очень негибкий, но есть пвк постепенно этому научиться. Буду ждать следующего четверга. Омрачает впечатление только ведущий-сексист, но придумал и с А, как саботировать в следующий раз его сексистский ритуал "приветствия дам", и от этого свежесть возникла.

45 подтягиваний за 15 минут. Слушаю Казанцеву "Кто бы мог подумать". Интересно очень.

Проснулся из красивого ОС-а, записал, иду бегать.

Гулял, выискивал девочек и думал над sum types в Элме, пытался лучше их понять.

Сегодня проснулся с желанием прожить день с акцентом на восприятиях, насыщенности. Когда возникло мех желания полезть в телефон, было на 10 понятно, что это действие приведет к резкому снижению насыщенности. Возникла идея почаще проверять все, что я делаю, по этому критерию: увеличивается ли насыщенность.

Делал "скучные" бытовые дела немного, щас побегу на пробежку.

Н вчера клево разрисовала хной мою попу и тыльную сторону ладони. И вообще было приятно с ней поваляться, попробовали 2 раза потрахаться, но ей не хотелось, и я просто полизал ей письку несколько раз и первый раз потрахал пальчиком в попу - говорит, что было необычно, "негигиенично", но приятно. Еще она необычно целуется.

4 дпо

Be so good they can't ignore you - название книжки, которую слушал сегодня в тренажерке. Мотивирует начать развивать свои профессиональные навыки, потому что это дает приятную уверенность в себе как профессионале, а эта уверенность - лучший щит от всяких беспокойств и озабоченностей в работе, от страха будущего. Захотелось завести список разных белых пятен в своих профессиональных знаниях и регулярно (в идеале каждый день понемногу) в него залазить, разбираться. Бодх это назвал личностным позиционированием и однажды предположил, что, возможно, именно благодаря ему я стал более приемлемым в общении (менее дерганым).

"Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах".

Сидели с Д в ПХ, работали, рассказывали друг-другу про свое прошлое, и вдруг неожиданно родились интересные планы на зиму, связанные с бизнесом. Возникает пвк не только нового опыта, но и дела, в которое мне не страшно почему-то будет инвестировать свои непосильным трудом заработанные деньги.

Я снова забыл, какое это удовольствие, программировать на Elm. Пишу маленький проект для разогрева.

Починил маленький баг на !F.

Желания после оргазма оживают, наверное, потому, что не хватает энергии на обычно налипающий вокруг любого желания скептицизм и перфекционизм.

Сегодня в кафе, куда пришли с К, спросил вежливо у официантки, нельзя ли нам по поводу того, что у них на дверях туалета откровенно изображены хуй (М) и писька (Ж), заняться сексом прямо за столом - при условии, что мы никому не будем мешать. Официантка (красивая девочка) на вид не смутилась, пообещала обсудить с администрацией. Так и не обсудила. Это нам не помешало втихую полапать друг-друга: на К были короткие шортики, которые достаточно было отодвинуть в сторону, чтобы добраться до ее мокрой и припухлой письки.

3 оргазма за сутки, с завтра новая жизнь. Сегодня нсл не было.

Утром смотрел доклады по Elm и Haskell и недавнюю партию Каспарова с каким-то американским чемпионом. Интересно.

У меня для будущего себя две новости: хорошая и плохая.
Хорошая: чуть ли не впервые с малайских курсов Селекции вспомнил об открытии, сделанном на курсах: если прилагать минимальное усилие для контроля лица, можно перестать выглядеть, как-будто у меня "говном под носом намазано" (Жу) - и одновременно фоном изменить свое состояние. Сегодня полдня так и делал, это усилие приятно.
Вторая новость: поехал первый раз в Киеве на боди-массаж - и кончил там на 23 дпо. Оргазм был очень приятный и долгий. А потом будто попал в параллельную вселенную, в незнакомый мир, с незнакомым самому себе собой - таким странным все становится.
Зато за эти 23 дня ни одного дня не было без хотя бы слабого нсл.

Из-за озм я играл в Мафию примерно раз в 2 года: совался, понимал, что я невероятно тупой игрок - и залезал назад в нору, чтобы больше не высовываться. Сегодня снова поиграл. После первой игры снова захотелось просто уйти и постараться забыть об этом позоре. Но потом все-таки сел сыграть еще раз: и понял, что _уже_ стал лучше соображать и отслеживать, что происходит за столом. И с этим неожиданно выросла спокойная уверенность в себе. А впечатлений, неожиданных поворотов в игре - куча. Я сейчас считаю, что это одна из самых всесторонне развивающих игр: интенсивно тренируется память, логическое мышление, речь, скорость принятия решений, чтение мимики, та же уверенность в себе и куча чего еще.

Кучу впечатлений получил от сегодняшней встречи, хотя было в сумме 4 человека всего. Фраза вечера (одна девушка другой): "Тебя надо очень любить, чтобы мочь с тобой общаться". Несколько раз поражался тому, как люди иногда умеют точно описывать друг-друга. Жалко, что специфика этих встреч делает их значительно менее интересными, если приходят те, кто друг-друга уже знают. Поэтому вряд ли я буду их проводить на постоянной основе в одном и том же городе.

Через 10 минут мой 3й тренинг по "Страху правды". На этот раз - в антикафе психологической направленности. Люди здесь уже платят за время, поэтому и ожидания от меня могут быть уже другие. Волнение на 2, пересматриваю план встречи. Арт-директор сказала, что было 7 регистраций. Посмотрим.

Когда ложусь сбивать свою чрезмерную энергичность, становится выпукло виден контраст состояний, которые я испытываю в течение дня, и как далеко большую часть времени я живу от своей "нормы", при которой только и возможно фоновое нсл.

Гулял с 15-летней девочкой. Интересная, красивая (чуть пухлая для моего фетиша). Почти обычный бардак в голове в теме с матерью: да, я у нее рабыня, но я ее люблю, а бороться начну с 18 лет. Возникла новая ясность: материнские запреты всего подряд под лозунгом "я пока что за тебя отвечаю!" - это способ укрепить в дочери рабские уверенности, которые проживут с ней и до 20-ти, и до 40-ка, и до смерти.

Чем раньше ты начинаешь сопротивляться - тем выше твои шансы.

После примерно 14 дпо начинаются специфические проблемы: неприятная дерганая неусидчивость, неспособность просто спокойно заняться каким-то делом вроде работы. При этом добраться до нсл/твердости несложно - чаще всего нужно просто лечь и полежать минут 10, ничего не делая, ненавязчиво возвращая внимание к ощущениям в теле.

Сейчас полежал минут 10, это помогло "собраться в кучку", и сейчас, стараясь не расплескать это состояние, попробую поработать.

19 дпо

UPD: блять, как же приятно сидеть, работать - и НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ, краем сознания ощущать на себе легкие полизы наслаждения и чувства глубокого счастья. В этом такая удивительная самодостаточность.

"Черная" вторая половина дня. Началось с сильного бп, связанного с имэйлами от клиента, по которым, как я понял (они были на немецком), случилось что-то пиздецовое, и причина - в сайте, за который я отвечаю. Полчаса пытался понять, что же пошло не так, выяснилось, что вроде бы дело в глюках третьего сервиса, после чего бп стало слабее, но поезд ушел, остаток дня прошел в сильном НФ.