!Листоед 🌿

До меня, наконец, дошло, что прямо в двух минутах от меня почти идеальная возможность для ежедневных пробежек (если не напрягает бегать по бетону): стадион, вход на который почему-то все время открыт (то есть можно бегать вокруг). Нет людей и машин, тихо, тень. Бегал 21 минуту, растягивался, сделал двухминутку. Включу, наверное, бег в свою ежедневную утреннюю схему, как было в Краби.

Проснулся в слабо-неприятном состоянии, без предвкушения, но от бега стало приятнее. Захотелось еще хотя бы раз провести своей "тренинг" по честности до отъезда, чтобы подопнуть магистральное направление творчества и социальной активности.

11 дпо.

Утром сложился один пазл. Никак не мог принять решения насчет поездки в Штаты, а сегодня утром понял, что точно не поеду, и это освобождает кучу других возможностей, в том числе и насчет поездки в Непал. Это дало такой сильный прилив энергичности, что попал в базальт.

Тем не менее бегать сегодня было ленивее всех предыдущих разов: даже прошел часть пути шагом. Потом долго сидели с В в кафе, снова разговаривали о Селекции. Сначала хотелось ее позвать к А тискаться, но перехотелось.

Потом с А и Н трахались втроем, и Н вела себя на удивление раскованно. Наблюдая за А понял, что я все-таки бревно в сексе. Потом объелся общением и едой. Обнуляю 151 день без переедания)

Наслаждение возникает снова и снова, тренирую состояние "бизона" (сопровождение нсл большей частью внимания) и чувствую себя охуенным скунсом.

В тренажерке сегодня продолжил заниматься новым способом (в третий раз). Сегодня было 55 ежеминутных подходов. Выбираю такую нагрузку, чтобы приятно (а под конец тяжело) было сделать 10 заходов (т.е. получается 5-6 упражнений за час). Удивительно, но, похоже, достаточно всего 2х часов в неделю таких занятий, чтобы тело развивалось. 8 дпо.

Познакомил А с Н и Д. С Д, пожалуй, в последний раз встречаюсь - согласились с А, что там полный тухляк, хотя не охота себе в этом признаваться, глядя на такую пупсястую молоденькую девочку. На Н оч приятно смотреть, трогать ее, а секса что-то и с ней неохота.

Стало меньше хотеться писать в !F с начала бодхового группового эксперимента (в котором участвуют 44, блин, человека!) по ежедневному порождению приятных состояний.

Всего 7й дпо, но энергичность высокая, и каждый день испытываю нсл хотя бы по паре минут.

Сегодня было самое отчетливое переживание твердости в разных частях головы и шеи за несколько лет. Может, вообще самое сильное. И это при том, что порождать нсл не получалось. В сумме около десятка двухминуток.

Довольно продуктивно поработал днем, а вечером приехала Н, и мы с ней валялись, лениво тискаясь, потом она впервые в жизни взяла хуй в ротик, а потом мы даже немного потрахались (первый раз). После этого она долго меня тискала (я везунчик), но из-за фонового беспокойства, что мне нужно как-то реагировать, чтобы не казаться безразличным, до нсл дело не доходило.

Предвкушаю завтрашний выходной, охота много усилий. Клево, что Бодх создал закрытую группу по порождению базальта.

6 дпо

Потрахался и попал под долгие потиски.

63 подтягивания за 21 минуту (побил предыдущий рекорд на 1 заход). Сложно. Я был слишком самоуверен, когда сказал Бодху, что побью его рекорд 129 подтягиваний за час. Думал почему-то, по 3 подтягивания за минуту можно продолжать бесконечно - хуй там. Пальцам, оказывается, сложнее всего.

Оглядываясь на 17 лет, в течение которых я знаю о Селекции, я с удивлением понимаю, что Бодх привел-таки большинство из нас к тому, что мы интегрировали в себя восприятия, которые еще лет 5 назад мне казались удивительным подарком судьбы, и которыми я мог насладиться лишь редкими всплесками. А теперь я беру - и всего через пару минут приманивания наслаждения начинаю его переживать фоном, могу даже во время разговоров его испытывать, или во время прогулки, во время каких-то размышлений и т.д.

И это не говоря о длинном списке болезней, которыми я больше не болею, "депрессий", которыми я больше не страдаю, и целой своре мега-НЭ, которые меня больше не мучают. Бодх охуенный, и это лишь начало.

Вчера около часа было состояние, на которое я сначала не обратил особого внимания: было довольно сильное предвкушение делать что-то интересное, хотя определенных идей не было. Хотелось что-то создавать, и была уверенность, что в жизни много приятного.

Вечером познакомился с красивой девочкой на сальсе, учил ее танцевать. Жаль, она скоро уезжает, и у нее есть парень.

Сегодня 5-км пробежка была приятнее всего, что было за пару месяцев. Пробежал за 23:40, и пытался понять, с чем же связана такая бодрость у меня, на 3-м то дпо... :) Сказывается опыт переживания нсл?

Думал, Н меня окончательно записала в сектанты и больше не напишет - удивился, что она меня много тискала сегодня, приятно.

Работаю, раз в час валяюсь порождаю базальт двухминутками. Почти фон нсл сейчас. Жаль, что это только 1-2й дпо так, а потом на неделю-две будто выключит меня. Хотя я все-таки буду пытаться, я ведь никогда всерьез не пытался. Вдруг окажется, что достигнут тот уровень энергии, когда серия оргазмов в 3-4 недели уже не делает фон нсл интенсивностью хотя бы на 1 совсем уж невозможным.

Проснулся из осознанного сна, в котором не только впервые правильно вспомнил, как меня зовут и сколько мне лет, но и реализовал одну сексуальную фантазию, которую только и возможно реализовать в ОСе (чудом не кончил). Записал сон, детали вспоминались легко (в какой-то момент я различил музычку в ВД) - возможно, сказалась недавняя ежедневная тренировка в этом. А может дело просто в том, что проснулся прямо из сна.

Один из моих главных долгосрочных планов, лет на 10 ближайших, это уверенно освоить ОСы.

Захотелось недолго потискать Д, подрочить, возникало несильное взб. 2 дпо.

Не буду даже эпитетов подбирать для того, как прошел остаток дня. Типичный послеоргазменный отходняк.

Нейтрально-приятное пробуждение, приятно поиграл в теннис (на удивление получалось неплохо, не смотря на длинный перерыв). Как обычно, после оргазма немного оживают забытые желания: повторял английские слова (тут тоже на удивление легко все вспоминал). Как будет свободная минута, добавлю кучу новых слов в список. Еще снова очнулся интерес к программированию, захотелось составить план жизни на ближайшие 50 лет.

Работаю.

Кончил во сне. Под утро снилось, как у меня проявляются интересы, желание жить. Проснулся и во !F наткнулся на отборное говно в отношении Бодха, удалил нахуй. После оргазма чувствую себя сильно уязвимым - в том смысле, что кажется невозможным что-то сделать со своими НЭ, а при этом сильно охота приятной жизни. Прямо плакать хочется от этого.

Думаю, как поприятнее кончить сегодня еще раз.

Плотный НФ все-таки добрался до меня.

После созвона по работе трв, что я совсем выпадаю из коллектива, чувствую себя отщепенцем. Уверенность, что С меня недолюбливает за мою лень - особенно это заметно на фоне того, как он хвалит Т. Созвонился с Т, порасспрашивал про то, что там происходит, стало легче. Стоит как-то эту сторону жизнь хорошенько подтянуть, чтобы не жить в трв.

Сумасшедшее состояние с самого утра: непрерывный поток хаотических отвлечений, за что бы ни взялся, на фоне уверенность, что я при этом пропускаю что-то важное. Уложил себя делать двухминутки, и сначала казалось, что ничего не смогу сделать со своим беспокойством, но потом начал буквально каждую секунду спрашивать себя: "Вот по этому поводу прямо нужно сейчас беспокоиться? Или по этому?" Немного прояснилось про это деструктивное состояние: кажется, именно фоновое беспокойство толкает меня искать, чем же его забить, прямо сейчас. По-крайней мере, на поверхности лежит именно беспокойство, и именно с него хочу начать - а там понятнее станет.

Сажаю себя за работу. 23 дпо.

Встреча с Н, разговаривали про Бодха, декларацию (она прямо по пунктам показывала, что ей сильно понравилось) и других околоселекционных тем.

Трахались с Н-психологом у нее в офисе, потом "серьезно" поговорили, неловко было ответить честно, что влюбленности в нее нет, и что это из-за того, что мы разговариваем на разных языках, и вряд ли когда-то друг-друга поймем.

Сегодня пару раз заметил, что подозрительно с трудом подбираю слова во время разговора, и в целом впечатление уменьшения остроты памяти.

За сегодня 9 двухминуток. Сильно охота спать.

В тренажерке впервые прозанимался 50 минут подряд по методу "1 упражнение каждую минуту". Нравится, что тело разогревается так, и что нет впечатления, что зря теряю время. А сначала дошел до тренажерки и стоял минут 5 думал, хочу ли я сегодня заниматься вообще (обнаружил, что немного охота нагрузить ноги).

В перерыве в работе лег сделать пару двухминуток, и уже в конце первой стало возникать нсл-1. Хотелось так долго лежать, различать всякие мелкие "движения" в эмоциях, и присутствие Д никак не мешало (раньше озм не дала бы сосредоточиться на различении). Вчера тоже получалось в присутствии других. Чувствую себя чуть более психически здоровым, чем раньше.

2 двухминутки после пробуждения. Н написала, что ей очень нравится читать Бодха. Пытаюсь взять себя в руки и не просрать работу из-за переписок и общения. Сажусь работать. 22 дпо.

Много лишнего в жизни. Опять чувствую себя безжизненной кашей, тупо (вообще без удв) всасывающей впечатления, не приносящие насыщенности. Последний раз погулял с девочкой, с которой ничего общего, даже секса. Потом зачем-то болтал по телефону еще с одной, с которой хоть и секс был, но кроме него - все так же ничего общего. Зачем я поддерживаю у нее иллюзию своего интереса? Когда уже я выкину все это ненужное говно? От всей этой мути специфические ощущения, указывающие на то, что тело хочет слить. Не удивлюсь, если кончу ночью.

Приятная тусовка с беженками, немного секс-впечатлений с новой девочкой. Возбуждал фактор новизны и что она меня трогала, но больше никак к ней не тянет.

Л мне пишет: "Я тут подумал, удивительно, как ты находишь таких клевых и красивых девочек! Я про К, про Н, про другую К. Это гигантская работа по отбору :) Редко таких встретишь, кто хоть как-то отзывается на идеи свободного секса, селекции, значит помимо них были десятки и сотни неудачных попыток".

Захотелось похвастаться этим, вот я и хвастаюсь.

Моя массажистка-скрипачка, от которой я давно уже решил отвалиться, пришла сегодня и показывала свою письку под прозрачными трусиками, говорила, что я могу дрочить, сколько хочу, позволила потискать грудки через маечку, предложила поехать на нудистский пляж. А до этого она мне запрещала ходить голым.

Вчера за день 6 двухминуток. 21 дпо.

Приходила симпатка К, которую не видел нормально пару лет. Сильно заметно, что она стала разговаривать по-другому, более спокойно. Я не уверен полностью, не является ли это признаком подавленности, но мне было более комфортно с ней такой, самому хотелось быть спокойным.

Сложно было заставить себя работать. Потом начал делать одно бытовое дело, которое на мне висело недели 2 - и, поскольку оно скучное и не требует большого напряжения ума, сделал параллельно 2 двухминутки. На первой же стали возникать проблески нсл, что меня удивило, потому что казалось, что серость так легко не уйдет.

Захотелось расспросить Д про ее отношение к Бодху, есть пвк этого разговора. Может, пойму что-то и про себя.